http://pro-nadin.livejournal.com/

Решила утопиться в молочном коктейле. Выпила 4 чашки по 300мл, теперь сижу и жду пока мне станет плохо.

В понедельник поругалась со своим МЧ: надоели постоянные обломы и прокаты. Думала все. Даже звонить не будет, так нет же, вчера приперся с букетом роз, правда опоздав к намеченному им самим времени на 3 часа, вот так всегда.

И почему мне цветы дарят только тогда, когда чувствуют себя виноватыми???? Не на праздник, не от души, а чтоб задобрить. Ненавижу такие цветы, пойду их покрамсаю, все равно они мертвые. Может и мне полегчает.

Все таки мне поставили отлично за диплом. Заявление рассмотрели, дипломник поговорил с кем надо и вот она - заветная пятерка!!!!! Приятно.

Говорят жизнь - она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, черная .. ... задница.

У меня черные полосы в четыре раза шире белых и задниц почему-то очень много.

Меня прокатили на защите диплома. Мне апплодировала группа, комиссия слушала с открытым ртом, все долго восхищались ..... и  поставили 4. Сказали объект исследования не соответствует ГОСТу. Какие госты для дилома???? Накатала жалобу на комиссию ректору, надеюсь после этого мне выдадут уж хоть какой-нибудь диплом .

И мне катострофически не везет с противоположным полом, а уже так устала разочаровываться, что не осталось ни слез ни каких-либо чувств, все сменилось абсолютным равнодушием. Во всех видятся одни недостатки.  Ну чтож. Свой долг перед родиной по воспроизводству населения я выполнила. Теперь работа, работа, работа ...

Корова — 2
Овца — 2
Свинья — 3
Собака — 3
Кошка — 3
Утка — 3
Кукушка — 4
Лошадь — 5
Петух — 8

Ослик — ?

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


Читать далее

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала

2. Якорь. В натуральную величину.

3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.

4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.

5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии

6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.

7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь

8. Запись коцерта Баскова на ДВД.

9. Монгольские тугрики. Много.

10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.


Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

У меня началась весна!
На душе как-то задумчиво. И чего-то непонятного хочется.
Может на свидание сходить для разнообразия?

Пародоксально! Психология и биология идут во мне нога в ногу :)

- их море:

Во-первых я отдохнула! Это просто невероятно съездить на море после 4-х лет сидения в 4-х стенах.

Во-вторых я, оказывается, уже почти закончила учиться! Остались такие пустяки как преддипломная практика, госэкзамены и собственно диплом.И 10-го марта я официально стану дипломированным специалистом. Это после 8-ми лет мучений!!! Не многим удается так долго получать одно высшее образование. НО! Зато сколько знаний я получила за это время!!!!!!

(ХМ....я бы и сама не прочь узнать сколько, после моря в голове только теплый бриз и соленые брызги остались)

В-третьих я собираюсь снова стать мамой! Правда на этот раз моим дитем будет  .... но это секрет. Главное  условие осуществления мечты, это никому о ней не рассказывать!

Я заболела ветрянкой :(

Детская болезнь, но мне счастливо удалось избежать общей участи, и на тебе пожауйста!

Хожу теперь вся в пятнышках, красотааааа - страшная сила!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (х**се! Типа, ну у тебя и Ролекс, дорогая!. Еще представляется картина выскакивающей из часов с БОЛЬШИМ маятником кукушки. Типа, ку-ку киса, ты из какого города?.)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (вотжеб**, а я думал девушку) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (в рот ваш фронт, мы ж в свободной стране, поэтому просите смело) согнуть руку в локте(агаб**, а вы что подумали..). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (плачу, акцент ставится на размер, видимо у автора член по форме полностью напоминает накачанный бицепс) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"Читать далее...

Прицел - тоже является чьей-то точкой зрения

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу -
команда наконец-то собрала пять этикеток от "Сникерса".

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

На соревнованиях по плаванью тройку призёров неожиданно замкнул электрик Петров...

Когда тебе говорят: "Скажи, только чесно...", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся жутко врать.

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что они сделаны безупречно.

Вчера весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!"