приветики всем:)
что то у меня сегодня дневник не очень то уж и работал,врешняя запись выползла тока сёня:)
ну я и нафлудила сёння в дневнике со своими анигдотамиаж третью звёздочку получила:)
уф,я сёння целый день спала! как харошо,но башка терь балит:) я уже день с ночью путаю,днём сплю а ночью в инете лазию:)
в дневнике настройки и предпочтения все поменяла,может теперь нормально работать буит:)
люблю анекдоты читать:) вот и вам дала приколы и анекдоты пачитать:) не всегда же про жизнь свою разказывать,скучную:))) сижу сейчас,делать нефига:) время 6 утра:) эх скора кончатся эти каникулы,осталось отдыхать всего лишь три недельки а потом дальше учится,ужасти прям:( так не хочеца:( а нада:( вот так вот....

На соревнованиях «Кэмел-Трофи» победил украинский экипаж на обычном «
Запорожце» без двигателя...
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена - беременна.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Каждый раз во время еды Вы подвергаетесь опасности - на Вас могут напасть и
отобрать еду!

Автоинспектор останавливает машину. За рулём «в дымину» пьяный водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за
плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант укачало

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

В чате:
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

У неё были все свойства собаки за исключением верности.

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать весёлой?

Объяснительная записка.
«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на
перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял
сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в ч
увства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен
гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом
алкоголя».

Объявление на в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение".

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом.

- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

--------------------------------------------------------------------------------
Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснёшь, - ответила та с улыбкой.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Не так страшно плясать под чужую дудку, страшно ходить под нее строем.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы ...

Подарю ракету. Сообщите ваши координаты.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с
цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов
кусать пальто именно в этом месте!

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

- Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
- Что, что? Повернуться направо и смотреть когда ещё такое увидишь...

Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной
остановки!

Ванну лучше принимать вдвоём!
Не помоешься - так хоть повеселишься

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная...Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор.
Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя е#ать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвётся одежда).
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: ??!
Сын: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой, надеть третий, зацементировать. И главное - никаких половых контактов.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод..

Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все
такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?

- В чём разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...

Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего
один вопрос: "сколько будет 2*2?". Спрашивают у Анечки: "сколько
будет 2*2?" - "5000". Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька
сколько будет 2*2? "Вторник". Дурачок ты петенька, следующий.
Вовочка сколько будет 2*2? "Четыре". Умница, а как ты посчитал?
Очень просто: 5000 минус вторник


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

Двое в постели. Она:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое
время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят «Стар Трек» и обижаются - почему среди героев нет ни
одного араба?! Американцы есть, китайцы, русские, негры - а арабов нет! Чем
это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество Дело в том, что действие фильма
происходит в будущем!

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- я еду к своей теще!

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и, таким обpазом, стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Секс в презервативе - это тоже делание детей... только в защищённом режиме!

- Мы с женой ещё в школе познакомились! Она техничкой работала, я
сторожем...

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с
десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода...
Но атлет не растерялся - и, пользуясь отсутствием воды, сделал ещё один
оборот.

Из передачи о животных.
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке...
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь
объедками и шахтёрскими фекалиями. Шахтёры любят животных и частенько их
подкармливают ».

Вопрос: Какая вероятность того, что вы выдете на улицу и встретите динозавтра?
-мужчина: один к миллиарду.
-женщина: 50/50
-это как так?
-либо встречу, либо нет!

Телефонный звонок в 3 часа ночи в квартире профессора. Сонный профессор поднимает трубку. - Ал-лл-лл-ло... - Спишь, зараза? А мы учим!!!

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

Женщины делятся на дорогих, дешёвых, бесплатных и бесценных. Причём для
разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.

Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки - ты нач
инаешь думать, что же ещё ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже
согнулся.

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель: - Блин, не дети, а булыжники!!!

Если женьщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

Кодирую от oнанизма на один день.
Подпись: Лена

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

АКСИОМА Выходные - это промежуток времени, в течение которого
каждый индивид всеми возможными и невозможными способами пытается
привести себя в скотское состояние.

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк,
щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую...

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино - в кости сыграть...
- Хорошо, что хоть не догадался сыграть в очко...

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало.

Китаец в России. Потерялся в Москве, отбился от группы. По-русски ничего не знает. Голодный как собака. Чуствует запах еды и заходит в столовку, рядом с которой находится студенческое общежитие. Думает: "Ща кто-нибудь зайдёт я попрошу того же самого, уж произнесу как-нибудь." Заходит студентка и заказывает:
-Чай.
Забирает чай, уходит.
Китаец подходит к стойке:
-Цяй.
Ему дают стакан чая, он выпивает его и ждёт кого-нибудь, кто закажет еды.
Заходит студент:
-Чай.
Забирает чай, уходит.
Китаец:
-Цяй...
Пьёт чай, ужасно хочет есть.
Заходит морячок:
-Макароны по флотски!
Забирает блюдо, уходит.
Китаец:
-Матьюоны па фуоцки!
-Чего-чего
-эх... Цяй.

В Па-де-Кале тонет Британский корабль, передавая сигнал бедствия и умоляя о помощи. В ответ приходит радиограмма:
- Вы охренели тонуть в этой луже!

Из милицейского протокола:
«Квартира гр. К., по её словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза».

Реклама! Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире. И никакие их пестициды не перепестицидят наши пестициды по их пестицидистости!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Английский юмор произошел от плохого перевода.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса
- звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и
холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету...
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет...
- Но вы так похожи на Льва Марковича! Наверное, вы всё-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича... Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но всё-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел - но мне кажется, что вы меня
разыгрываете! Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот, устало:
- Ну хорошо - я спрошу у мамы...

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет
никаких препаратов!
- Ну, сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто
так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один
и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Никогда один человек так не отлупит другого, как двое.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у
кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

Если сломался принтер - положите экран на ксерокс

Весной возбуждает больше не красота женских ног, а сам факт их наличия

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить
пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле

Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины
захотят убедиться...

Соль жизни в том , что она не сахар.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется,
с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в
нужном падеже...
И пусть он туда идёт.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами!
- А что в этом плохого?!
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая
и с косой?

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

У российских дорог самое ровное место - обочина.

- Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье.
- !!?
- И только потому что сегодня пятница.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

Ежедневно Ваша- проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой
седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять
кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим! Только с места сдвинуться не может.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на
более безопасное для них место.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
пива.

Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов,
что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...

Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!

Береги честь смолоду! А очко ВСЕГДА береги!!!

Кто билетов купит пачку - тот просрет свою заначку.

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая!
- Да куда уж больше-то?!
- Вглубь...

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuсk, Воb? (Куда ведёт эта дорога, Боб?).
- Shit, Jim... (Я не знаю точно, Джим).
- Shit, Воb? (А как ты думаешь, Боб?).
- Fuсk, Jim... (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим).
- Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб).
- Fuсk, Jim! (Нет, всё-таки в Техас, Джим).
- Shit, Воb! (Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!).
- Fuсk, Jim... (Не ругайся, Джим).

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся

Hадпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Смерть приходит к нам в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Рекламное.
У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - её порывы плодотворны...

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?","Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный

- Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

- Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

- Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!

- Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю

- Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонаxyй"?

- Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".

- Что делает аист после того, как приносит ребенка? - Поворачивается на бок и храпит

- Что может быть противней, когда надкусываешь яблоко и видишь там червяка?
когда ты надкусываешь яблоко и видишь там половинку червяка....
Лучше синица в руках.... чем страус

- Жила была девочка, ну и сама виновата

- В шервудском лесу жила девушка по имени Робин Гуд... у богатых брала, бедным давала

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить
и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Объявление:
"Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн".

У немца спрашивают:
-Скажите, а в вашей стране можно дорогу на красный свет переходить?
-Если с поднятыми руками, то можно.
-А почему с поднятыми?
-Чтобы свитер в морге снимать легче было.

Отмороженных больше, чем запаренных. Особенности национального климата...

Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому, что вы в него ещё скальпель не воткнули!

- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно.

Я начальник, я - дурак!
Имею полное право.

Глубокая ночь. Звонок. Трубку берёт заспанный мужик:
- А... ал-лё...
В трубке:
- Эээ... (затяг)... ппф-фууу... этта....
- Алле!?
- Эээ... это телефон 555-55-55??
- ДА!!
- Хе-еее... при-иикольна-а-а-а.....

Едет чукча по тундре:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Встречаются два программиста:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
'Бери все, что хочешь.'. Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда ?

Два програмиста на берегу моря. Один другому:
- Смотри какие облака.
- Да, это они умеют!

Бежит как-то лев по лесу и видит зайца, погнался за ним, а тот наутек.
Добежал заяц до реки, а там золотая рыбка.
Заяц: Pыбка, сделай меня рыбкой, чтоб я мог на тот берег перебраться.
Перебрался. Добегает лев до реки.
Лев: Pыбка, сделай меня рыбкой, чтоб на тот берег мне перебраться.
Pыбка: Hет, ты ведь царь зверей, тебе не положено.
Лев: Сделай меня тогда птичкой, чтоб на тот берег мне перебраться.
Pыбка: Hет, ты ведь царь зверей, тебе не положено.
Заяц на том берегу злорадствуя:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда я тебя раком сделаю!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчеpа посмотpел 'Андалузского пса' и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Напротив двое. У них IQ=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели 'От заката до pассвета'. Как там он говоpит тёлке, что...
Двое на средней площадке. У них IQ.=80:
-Слышь, бpат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б*яди тоpчали в окне...
На задней площадке двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Жена пpогpаммеpа мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Разговор двух сисадминов:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера 'упал'.
- Hу да ты что, его до сих пор не 'поднял'?
- Поднял, но он со стола упал...

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей 0программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че
- Да болтали полтора часа....

Сидят два программиста в кафе, мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

- Ваше семейное положение?
- Обычно свеpхy...

Девица y вpача:
- Доктоp, y м меня половое бессилие.
- В чем это y вас Читать далее...

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
В ответ:
- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия

--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили как-то американец, фрацуз и русский о том, что такое счстье...
Американец говорит: "счастье это - когда ты стоишь на терассе своей виллы на берегу океана пъешь дорогой мартини и смотришь на свою яхту"
Француз несоглашается: "ну, какое-же это счатье? счастье - это когда ты, в шикарном 5* отеле с двумя любовницами-красавицами и знаешь, что дома тебя еще ждет молодая жена"
А русский говорит: "это всё туфта! счастье - это когда ты у себя на вилле пъешь дорогое шампанское, вокруг суетится прислуга, в гараже стоит 600 мэрс, и тут поъезжают два автобуса 1й - с ОМОНом, 2й - с налоговой и тебя спрашивают "это Лесная дом 18?", а ты отвечаешь "НЕ-А 16!"

--------------------------------------------------------------------------------
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.

--------------------------------------------------------------------------------
Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
-Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

--------------------------------------------------------------------------------
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владее магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Поподают на "тот" свет налоговый полицейский и поп.
Попа отправляют в ад, а полицейского -в рай.
Поп расстроенный спрашивает: "Почему такая несправедливость? Я служитель Бога, читал молитвы, вел проповеди и т.д. и меня посылают в ад." На что Бог отвечает: "Когда ты читал молитвы и проповеди, народ спал и зевал от скуки, а когда приходил налоговый полицейский, народ искренне начинал каяться, и читать молитвы"

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Запорожский казак весь состоит из металла:
- Серебро в висках;
- Золото в карманах;
- Железо в мускулах;
- Ну и сталь в ... соответствующем месте.

... И за борт её бросает со словами: «Пей до дна»!

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться.

Задача:
женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания
жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти
капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что
позволяет не только сбросить даже нелишний вес - но ещё и никогда не
набрать его обратно.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать."
На что босс ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покaзать его новый офис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит: -"Вот это твой офис!"
Затем зовет грудастую девицу: -"А это твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает: -"
Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься?" Зам: -"Извини, ты первый начал!"

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- А почему на дверце милицейской машины синяя полоса?
- Для того, чтобы ручку на дверце можно было легче найти.
- А почему менты, приехав на место, не сразу выходят из машины?
- Потому что внутри этой полосы нет!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интеpесные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более пpиличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Успешно участвовал отдел вневедомственной охpаны N-ского pайона в конкуpсе
"Быт и уют pодного гоpода". В pамках конкуpсной пpогpаммы отбычено и отуючено
несколько pайонов.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым. - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он не лез в не свое дело.

- Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Два преферансиста сели играть в «Дурака»: - Дурак? - Дурак. - Согласен…

Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Талантом или только бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.

Полковник: - Нелегка жизнь военных! Например, я не еще получал медали за июль!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды из-за неполадок в санузле.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА! "

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик

Едет мужик по загородному шоссе и видит, стоит на обочине девочка хорошенькая такая с бантиками и плачет. Мужик останавливается и спрашивает, что дескать случилось. Девочка: - Вот ехали всей семьей на дачу, Папа не справился с управлением, машина перевернулась, и Папа, и Мама, и братик разбились, а меня из машины выбросило! !! Мужик смотрит в кювет, видит - автомобиль в хлам, трупы, кровища кругом, потом так воровато оглядывается по сторонам, расстегивает ширинку и тихо бормочет: - М-да... Не твой сегодня день, девочка...

Нечем дышать - смени носки!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли! "

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, Читать далее...