Ходил по магазину, хотел купить овощей. Смотрю, и вижу как девушка выбирает огурцы, да не просто, а ломает пополам. Что понравилось, берет, если нет кладет обратно разломанными. Справишиваю:
–А зачем вы так делаете?
–Что бы понюхать, я умею различать хорошие от плохих по запаху.
–А те что "плохие"? Вы не будете за них платить?
–Ээ...*уходит*
Я быстро нашел охранника и сообщил о ней. Незнаю что это было, ну и ладно. У всех свои тараканы в голове ┐( ̄ヮ ̄)┌
P.s. интересно...а как она выбирает другие продукты? Например, помидоры - давит, и смотрит?🤔😂
Захотела внести мало-мальский хэппи-энд.
Я в садик ходила недолго. Но ярко помню, как нас, чуть что, запирали в туалете или грозились посадить на голое тело гусеницу. Гусеница, ползущая по коленке, мне потом аж до университета периодически снилась.
Кульминацию этого ада помню обрывочно :) возможно, я и правда вела себя с утра плохо. В общем, меня заперли в туалете босиком, была поздняя осень, форточка открыта для проветривания. Протестовать я не стала, села в уголке за горшки и наслаждалась одиночеством. Там меня и нашла бабушка, когда пришла меня забрать. А в комплекте со мной уже шла температура 39,5, бред про танцующую чашку (это состояние как раз хорошо помню) и прочие прелести жизни.
Бабушка устроила грандиозный скандал, воспитательницу уволили, нянечке тоже влетело.
Больше я в садик не ходила :)
Сейчас произошла отличная сцена. Приезжает лифт, в нём стоит тётка, мы заходим и спускаемся вниз. В руках у меня коробка от детского настольного хоккея, на мусорку.
- Я вижу у вас хоккей, а сколько детям лет?
- Да у нас только девочка, 12 лет
- Отлично я репетитор по математике живу на 9 этаже
Вот это тётка продуман, прорекламировала свои услуги. И что особенно удручает, репетитор то знает, что если есть ребёнок, то её услуги пригодятся, сейчас так учат, что без репетитора редко куда можно...
Не стал палить жену, что она гинеколог, сказал что я ветеринарный врач по коровам. Коров то в подъезде, надеюсь, нет