я давно не возвращалась сюда.
я дажене смогу дать букву этой записи.
хотя мысленноя все время думала-как ты там мой кривобокий малыш?
Поравда месяц как то сжался в комок ... сначала я подумал что мой самый маленький ляля сбежал. да уж были основания. я не могу сказать чтоя запереживала или что то такое. просто это был стремительный шок.
надо было как то успокоить детей. трудно давалось сесть и написать письмо папке. и еще труднее говорить сним назавтра. чувствовалось что он уже так сжился с ним! да еще всем рассказал,бедняга.
потом покатилось. на следующий день -больница. допоздна. потом опять. невыносимая вонь и духота пр.Карла Маркса. просто обморок.
потом возвращение...папка приехал.
я все эти ночи сваливалась и думала. наверное у меня просто не хватило физических сил в организме . господи если б он был внутри меня! как бы я моталась по Юркиным больницам.
когда приехал Лева, я пошла к врачу и оказалос-малыш тут при мне.и тут навалилась жуткая простуда чтоя два дня просто в лежку!
я сейчас понимаю что те две три недели былисамыми тягостными. потом, к середине марта уже улеглось, но ведь кто то специально придумал Юркину больницу и потом мою хворь чтоб пережить это мучение. кто то видел что сейчас труднее всего и послал их мне..на помощь.
так что дело было конечно не в физической готовности организма ко всему этому.

Труднее всего дается день. Где то середина дня и так часов до семи. Я чувствую их как пустыню, пустыня во мне, внутри меня, там нестерпимо жарит солнце и никак не хочет двигаться стрелка времени. ия ползу через эту мерзкую пустыню которой даже никто не видит.
я уже заыла как это бывает. яникогда не знала что вот сразу столько-ненасытность Маленького, скарлатина и ..пустыня.

Сначала мне показалось что это случайность. Как то вечером Лев был за компьютером и я кинулась гладить и смотреть в авг 44. И вдруг я поймала себя на удивительном ощущении что муть прошла! Это было тихое счастье. Не было ни этого мерзкого вкуса во рту напоминающего сильно переслащенную сперму, ни невесомости внутри меня. было ровное совершенно равноыесное состояние..казалось круглый шар лежит на вершине горы.Лежит в равновесии и красоте.
Уже потом спустя несколько дней я поняла что меня спасает действие. И когдавчера я проснулась днем стяжелым чувством я кинулась совершить все действия которые мне были втотм омент доступны. А еще лыжи! наградой был невиданный прилив вдохновения необыкновенной и отлив усталости.

Я все думаю почему начало всегда выходит таким тяжелым. Нет, конечно это справедливо, но отчего когда надлу крепится в силах и встать на ноги так тяжело?
Зерно ,прорастающий росток преодолевает невероятное сопротивление. И это сопротивление не замедлит явится.
Хорошо хоть сейчас в этот раз мы будто поймали эту мысль одновременно.
Хотя бы тут мне не надо мучится. зато чисто внешние нагрузки-они тут как тут.
исчезли всякие творческие позывы. Одна муть и вечно преследующий немного тошнотворный привкус во рту. лабость. Сон. Когда тошнота и этот мерзкий привкус уходят хотя б на полчаса, сразу чувствуется столько силы и счастья.
Свалившаяся на Юрку скарлатина это явно сопротивление почвы растущему зерну.

два небольших потрясения.
сначала несколько дней этот дневник получил симпатию.Хотя по идее то что внем написано может вызывать лишь сдержанное молчание и скромный отворот головы: ну зашел человек в кустики и оправляется.)) разбирается со своими внутренностями.
что то мешает мне скрывать записи. но может быть самые такие...которые могут задеть моих знакомых. указать на них вкаком нибудь интимном происшествии.
а так...не знаю. как то против души моей это-утайка.
А вот еще у меня оказывается есть постоянный читатель! огого!
я то только два дня назад скромно назначила этот дневник на роль тайного дневника Толстого.
Ну что? да ничего.Дальше пойдем.
Я конечно стала подозрительно выискивать черты моих знакомых у читателя, и не нашла. Так чо будем считать это интересной случайностью.
ну вот. такая передышка.
Сегодня мы заспорили с L* в его дневнике, вернее я скромно возразила, конечно ок нигах. Он отругал мои возражения сказал что они не стоят спора. Может правда и так.
Мне не хочется с ним спорить, правда я все таки иду за ним. и мне хочется чтоб он был уверен хоть в одном неспорном существе.
Хотя он говорит что приходит разочарование и

за эти три месяца что мы прожили вместе я уже дважды вспоминала этот дневник. вспоминала с явным чувством зайти и написать.
сначала когда были первые сильные ощущения от СХОЖДЕНИЯ.
и неделю назад-когда вновь я ощутила что наши три золотые месяца прошли, готовы пройти, у входа стоит разлука и надо как то это пержить.
Внутри себя (правда на очень дальнем плане я это как то приняла, нонадо вернуться и выкатить это вовне, и еще отстоять свое уеждение в борьбе с этим вне)
по крайней мере дорогу сюда мне даже не надо закидыват ветками.

сегодня опять всплыло то больное.
Первый раз я обнаружила это после фильма, после премьеры. нет уже после когда мы говорили с найдей.я чувствовала во время спора чтоя выговариваю то что меня смутило тогда!
что в ощем прав посол, и фильм выходит будто немного по заказу, в старых традициях. что правда в нем нет всей правда..хотя все что внем есть правда.
я ужасно мучилась, потому что это еще было как раз перед тем как лев собрался уехать, то есть когда он уж вернулся из Москвы чувствовалось что вот ..что там хорошо светло гладят, все дают, аздесь...а здесь..
здесь мучится здесь оценивают здесь не востребуют,здесь вечные несносные мы!
но чем я еще больше мучилась так это этой КГБ-ой. и вот сегодня опять. сегодня уж явно был заказ КГБ-шный.
не знаю уж права я или нет...да какая разница права или нет?
я все вспоминаю из Сталкера. я пошла за ним и ни разу об этом не жалела.
какая ужасная мешанина. язнаю мне хочется идти за ним. мне хочется быть за него во что бы то ни стало. он ить как то подобрал меня,черти как. увсе вокруг изменил, саму меня изменил.
эх! какая ж баламуть.
испытания какие то..

Когда я увидела как он выгребает вещи из шкафа, увидела совсем пустую полку, первой моей мыслью было отдать Рисунок солнца, и закрыть окно.
Да. Отправлю втра рисунок и закрою окно.

Пост это время внутренего напряжения. Когда ты не предаешься увеселениям развлечениям и проч. Кто то молится. У меня конечно будет своя молитва.
Я наверное почитаю Евангелия,
еще я почитаю как бороться с воим внутренним наваром, яне знаю пока где.
Я буду стараться побольше рисовать. У меня ак много задумано чтоя хочу рисовать.
Я соберу свои стихи и может быть смогу получить за это какие то деньги. Или хотя бы узнаю их истинную цену.
Я начну писать про Тиля.
Еще я запишу кое что про маленького Маку.
Завтра наверное я буду продолжать рисовать если что нитьь получится или напишу письмо Лю.
А может быть напишу Льву.
Я хочу написать про то что он сегодня задел.

Хорошо или нет то что мы остались тут одни перед новым чем то?
Да фиг знает.
Только теперь язнаю что когда приезжаешь куда то жить, нельзя привозить вещи из старой жизни.
Чоб когда уезжаешь оттуда не рвалось с мясом кожей и костями.
Мне нужно рассказать чтоб это не томилось и не пеклось внутри меня.
Даже если буква не поймет, неважно..
Пока мы одни можно придумать режим дня и вычерпать внем время для всяких интересностей.
Может быть мы сможем сделать то что давно должны бы были сделать но волынили.

Как хорошо что уменя в колонках ничего не играет.

Я мама.
Маленький Мака.МАКсимальный АРА- как транслирует Юрка имя Макара.
Мы остались одни.
Как хорошо что про этотмой дневник все давно забыли.
Некоторые свои дневники я и сама забыла. Этот нет. Он был в начале, самый второй.
Нет не то чтоб в других яне сама собой.
Просто хочется посидеть самой с собой уставившись водну точку.
Итак бука М ныне и навечно закрепилась за мамленьким червячком лежащим на диване.Мамленький это прям фрейдизьм какой то.

Возвращалась в пятницу с работы, поглядывая на мир с опущенной головой..и вдруг пришла в голову мысль.
Г-так похожа на птицу, птицу без крыльев.
Она прыгает по песочку с опущенной головой, изредка поклевывает случайно оставленные крылатыми птичками зернышки...крошечки.

Надо же. На старости лет у буквы появился постоянный читатель.
Удивление.
Завтра отдамся К.
"Окрась все в красное", говорил не помню кто.)

Алфавит как то сказал мне, указывая на мою непоследовательность.
Почему вы забросили АСС_БУКвУ?.
Не забросила, милая бука. Я вся твоя.
Давно грезилась б.
Б необыкновенно упруга. В нее ничего не входит, все со звоном отлетает.
Баран идет, наклонив голову, от его упругого лба отскакивает, непросачиваясь в мозг, любая мысль. Он пробивается к цели.
Брысь-дружелюбно прыскают некоторые товарищи, когда ты заходишь в их жизнь. (Интересно, когда вихрем врываешься-ошарашенно замолкают).
Барабанит по карнизу дождь. Особенно ночью хорошо слышно, как горошины капель не растекаются-а отскакивают назад. В мир.
И лишь одно удивительное существо все эти дни, что я раздумываю о Б- идет в разрез.
Как только дома становится тепло откуда не возьмись вылетает бабочка.
Она сидит на занавеске. Или летает. Или еще что нибудь.
Я никак не могу ее разгадать. Я страшно безалаберна, и все время распахиваю окна. Потом спохватываюсь-ее могло утянуть осеним ветром. Мысленно прощаюсь с ней.
И вдруг-она возникает снова.
В детстве б была очень мягконежноранимой.
И в какой то момент она просто растворилась.
Все буквы подросли, заняди места БОЛЬШИХ.
И только место Б было свободно… Второе, очень завидное место!
Буквы шептались.
В конце концов выскочила Ы-ей совершенно негде было быть Большой.
Она была тертый калач, ее все время оттирали вконец слова, а тут. Тут она решила - возьму реванш!
А чтоб никто не вздумал поставить под сомнение ее действия мысли и слова- закрылась от неба и от солнца упругим козырьком…
Все было бы ясно, вот только бабочка..

АлфаВит это здорово придумал, о том что В-тайна.
Еще мне понравилось, как он написал, не понимание, а -внимание.
Вчувствование.
Вслушивание.
Влечение.
Все это погружение-медленное или стремительное (так и хочется добавить ленинское "насильственное и мирное") - в недра некоего поля, пространства.

Мое знакомство с какми то человеком превращается в -падение вглубь, во внутренние пространства этого человека, захватывающее, головокружительное.

вАЛ, ВАЛЬС...
Втягивает, увлекает за собой .
А теперь самое любимое-ВОКЗАЛ (ну ,это мне сейчас так кажется).
Я вообще не очень жалую цивилизацию, и когда с ней происходит какой нибудь катаклизм , испытываю не шок, и не злорадство, а горечь (вот сломалось там электричество-говорят : электричество плохое, а на самом деле, я так думаю стук это: тук тук, напоминание-конец не так уж и далек, скорее напротив).
Цивилизация лопает сама себя.
Что, кажется примряет меня сней-так это вокзалы
Я обожаю быие вокзала, тайну вокзала, когда на душе тяжко, стонут ветры в трубах, и метет метель-хожу хлебнуть тайны вокзала..сколько здесь живого, какой пьяный воздух,горячее дыхание....
Так вышло что эти строки о вокзале писала сначала в поезде, под перекат со стрелки на стрелку (не выдержав паровозных визгов за окном , такихзаманчивых), а потом у окна привокзальной гостиницы (какими молитвами ятуда попала?)...
Окошко открывается прямо на площадь перед вокзалом,такое чувство что я стою у крылечка-прохожие осматривают меня так же любопытно, как я их.
..всю ночь я вздрагивала от непрерывного бормотания вокзала, казалось он не замолкал ни на мгновение...Потом. днем, провалялвшись почти до обеда, вслушиваясь - почувствовала 3же другой говор-шум машин, выкрики торговок (колясочки,девочки,резинки, берем, берем, киндзочка...лимоны). Выкрики туристических завлекал.. как одинокие васильки в охапке полевых цветов , вокзальные всхлипы реже и реже..
Сейчас близится вечер, и площадь напомнила как расходились демонстранты после праздничных первомайских шествий.Все реже призывы экскурсионных автобусов, примолк рынок, на лицах прохожих появляются усталые млеющие улыбки, непременные пиво и джин-тоник...(обо всем этом догадываюсь по походке, переставшей быть суетливой, устремленной,лиц не вижу по причине близорукости, а вот походки узнаю улавливаю отличаю каким то внутренним чутьем..) все явствеенй слышится песнь вокзала..

"но из прошлого, из былой печали"..

Чем ближе к ночи, тем сильней его партия., и в конце концов он полностью завладевает песней, многоголосный спутанный хор сменяется его соло..

Вокзал-ночной страж города, город доверяет ему свой сон...

Само это слово ВОКзал.. произносимое на выдохе...как будто теплая струя воздуха подхватывает тебя и уносит у его недра, и куда ты вылетишь из них, тебе неясно....

Вот так, о половинках-молчу.:-))))

Ехала сегодня в элекричке, глядела на красавицу Л, восхищенно улыбаясь, пробовала ее на вкус..
(вчера в мультфильме Котенок по имени ГАВ- так наверное ГАВ пытался попробовать ЛУНУ, -на его взгляд она должна быть вкусной. ВЗРОСЛЫЕ сказали ему, что Луны нет потому что ее нельзя достать, но он все равно верил...и наконец нашел Луну в Луже...она и правда оказалась вксной как Л).

Как только я почувствоала вкус Луны...то есть Л - стремительный взлет вверх, сразу ощутилось как играют вней поЛовинки..

Пойду к Алфавиту.

Осень подошла вплотную и вновь развернула меня к "О".
О-один, единица. ьуже не ноль.Было ничто, ноль и оно (правда у алфавита О- Он, значит не оно, а он, ничто тоже мужеского роду?) - порождает нечто, Одного.
О-Один (с ударением на первом слоге). Верховное божество у скандинавов. Личность уникальная, с пассивным участием котрой все происходит. Но напрямуб он как бы не участвует, но ЕсТЬ во всем.
Жизнь зарождается с нуля. С О. В центре.
Жизнь зарождается в Одиночестве.
Алфавит начинается в центре, в "О".
Наверное, как каждый из нас жизнь закончит в одиночестве, так и алфавит, замкнувшись кольцом, завершиться в О.

О - опять цельноссь, целость.
(Скрылись половинки, целое).
О - кольцо, оно же- круг.
А значит - , по Алфавиту Ж.?
Кольцо уж точно Ж. Вот например Москва -женского роду. Потому что структура Москвы кольцевая, растет кругами от цетра.
(забавно что в сказках , в Легендах скорее кольцо-носитель силы, хранитель силы).
Запуталась я, или наоборот выпутываюсь?

Нет, Василий блаженный. до В я пока не доберусь.
таинственна и сурова, а всегда побаивалась тайны...
Прости уж.

Напомнли мне, что речь о половинках.
АЛФАВИТу нравится делить буквы, видеть в одних другие.
Р-конечно же половинка Ф.
Об оптимистке Ф речь пойдет дальше, если добрерусь.
Раскол
Раздел
Раздвоение
Разрыв
разлука..
разность потенциалов.
Раз-рушение.
Разлука-это разность потенциалов встречи и прощания.
У нее, как у поезда номера вагонов-могут идти из начала в конец, и из конца в начало-потенциал может снижаться от головы разлуки. Или от хвоста.
..да, договорюсь я.
Пойду к алфавиту, о половинках немного скажу.