В колонках играет - LACRIMOSA - No Blind Eyes Can SeeНастроение сейчас - Депрессивное

 34 году жизни в результате ужаснейшей автокатастрофы скончался лидер группы LACRIMOSA. Лидер швейцарского дуэта - ТИЛО ВОЛЬФ возвращался с очередного концерта в машине вместе со своим звукорежиссером и на крупнейшей швейцарской трассе, связывающей Женеву с Берном и Цюрихом в результате фронтального столкновения с встречной автомашиной, водитель которой получил тяжелые ранения, скончался в реанимации Хельветас. Врачи боролись за жизнь музыканта на протяжении 18 часов, но так и не смогли вывести его из критического состояния.

В двадцатых числах января ожидался выход нового альбома группы Joachim Witt's под названием "Bayreuth III", издательством которого занимался собственный лейбл ТИЛО - HALL OF SERMON. В этом альбоме ТИЛО спел дуэтом вместе с лидером группы. Дирекция лейбла отказалась комментировать случившееся - т.е. будут ли внесены какие-то изменения в новый альбом, превращающийся теперь уже в реквием.

ЭННИ НУРМИ провела последние часы жизни ТИЛО в больнице вместе с семьей. От официальных комментариев она тоже воздержалась. Но нам стало известно, что все похоронные расходы она взяла на себя.

Слово LACRIMOSA - латинского происхождения, производное от двух слов Lacrima и Mosa, и в переводе означает "Льющиеся слезы". Это слово получило известность благодаря Моцарту - у которого, по роковому стечению обстоятельств именно так называлась последняя и, возможно, самая красивая часть его Реквиема. Теперь же фанаты этой замечательной группы по всему миру, сами прольют немало слёз, оплакивая своего кумира…

 

 

Бесы!Нелепая смерть!Жаль...

В колонках играет - Агата Кристи - Споёмте о сексе Настроение сейчас - Нирвана

Завтра экзамен...Странно...Какое пофигистическое настроение...Положительно,во мне что-то меняется....Нда учить еще 20 вопросов,а мне пофиг...Удивительно...Куда я попал и где мои вещи?! Пофиг...На все пофиг...Даже странно...но...пофиг...

[250x300]

"Как услышать хлопок одной ладонью?"

- Где начало бесконечности?

- За вечность до её конца!

- Что лучше,горькое или сладкое?

- А что лучше,вдох или выдох?

- Что такое освобождение?

- А кто заковал тебя в цепи?

- Когда начинается день?

- Как может начинаться то,что никогда не кончается?

- Почему смерть прерывает жизнь?

- Как можно порвать то,что прочнее всего?

- Что такое Бог?

- А кто ты сам,если не чувствуешь этого?

- Никто тебе не друг,никто тебе не враг,но каждый человек тебе Учитель...

-Что будем делать,БОДХИСАТВА? [550x413]

В колонках играет - На взлет - Алым плакало небо Был в парламентской библиотеке-готовился к семинару,точнее пытался ибо поисковая система у них допотопная,дурацкая и не работающая...Зато нашел пару книжечек по рунике,еще совкового издания...Класс.Жаль их из здания выносить нельзя.

Как меня имеет инстик!!!Нет,я согласен,что в студенчестве есть и положительные стороны,но из-за отдельных преподов моего родного КиМО эти положительные аспекты нивелируются!

Ветеран войск КГБ-председатель G-8, а солдат Гитлерюгенда и частей
СС-Папа Римский. Анекдот? Нет-Пакт Молотова-Риббентропа в действии.

Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми
приятными для пробуждения являются слова: «Дорогой, большое спасибо, мы
провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось», произнесенные
томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются
те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным
кавказским акцентом.

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым — собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось, но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи «Лелик, ко мне!» — я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну, а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор — вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

— НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!



Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре. Уфф … Повтори.
— Раз. Два … Три …
— Нет, сынок, так не годится.
Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять. Ой, пап, извини …




Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком.
В общем, настало ее время … К ней пристегивается инструктор и они
прыгают.
Секунда … третья … пятая.
Инструктор:
— Дергай. … …
— Да за кольцо, дура, дергай! …





Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.



Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей
целью предоставление независимости Украине.
«История древнего мира», издательство Демократiя, Киев.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, синий пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Такого Джеки я еще не видел!
[показать]

"Демон."

Вы цените уединение, очень любопытны и жадны до знаний и новых ощущений. Попробуйте быть проще с окружающими, и они к вам потянутся.


Пройти тест "Какой вы расы? (по "Перекрёсткам миров")"

"Вы - мориквендо."

Вы - угрюмый мориквендо, любящий мрак Ночного Средиземья. Ваш меч ни разу не предал Вас, Ваш лук ни разу не промахнулся. Вы беспощадны к врагам и верны друзьям. Вы более всех эльфов похожи на человека!


Пройти тест "Какой ты эльфийской национальности?"

"наверняка, ваша атака – гром-молния или огонь. Но, несмотря на кажущиеся строгость, злость, в душе вы добрый человек, всегда готовый помочь ближнему."




Пройти тест "как бы Вы сражались с демоном?"

На ОБЖ была тема "мой друг презерватив". Когда я сказал это своему другу, он почему-то обиделся и сказал что я сам гондон.

Вот и экзамены школьные кончились...Сегодня вечером выпускной будет....Но,вот блин,как-то не верится,что 1го сентября пойдешь не в школу,а в ВУЗ,в моем случае-КиМО.