Всё-таки переговорил.
Слишком сильно не вдавался конечно в подробности, но я был приятно удивлен тем что моя любимая согласна.

***
np: Orbital |snivilisation track 6|

Вот думаю, обсуждать этот вопрос с любимой или рано ещё?
Ведь чуть не начал буквально час назад.

***
np: The music of Feng Shui |Metal tigers|

Днем мы с крольченком заговорили о 'забугре'.
Вечером мамик заговорил о нем вновь.
Сейчас я, прямо, в замешательстве...

...ведь об этом думал утром.

PS: Asia? Europe? UK? Canada? Australia? Да ещё так, чтоб вдвоем...

***
np: DJ Studoe Da Plate |MSX|

Всё, почти все дела улажены, можно на отдых.
Поспать или отдохнуть.

Слушаю Yuki Kajiura (NOIR OST).
Способствует...

current np - Сильная вещь...

***
np: Yuki Kajiura |Zero Hour|

Мой подарок понравился крольчёнку.

Она была счастлива.
Я был счастлив не меньше её.
Вот именно в такие моменты хочется жить больше всего.
Хочется радоваться жизни.
Хочется прыгать от счастья.

Сегодня определенно хороший день.

***
np: Yuki Kajiura |Romance|

Отощание, резкая реакция на запахи, отсутствие аппетита, стресс, болезнь сердца.
Не могу сказать, что обладаю высокими познаниями в медецине. Но тут можно сказать болезнь крови "на лицо".
Надо будет сдать общий анализ крови.
А то, если честно, жить-то хочется.

***
np: Wang Shan Ti & Hsun Wang |Chi-Sha Moutain In Autumn|

Мамочка, ну скажи, какого х*я ты мне начинаешь впаривать про своего Максимова? Зачем ты делаешь себе хуже? Зачем усуглубляешь наши отношения?
Если тебе русским языком говорится, что "Я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ НИЧЕГО ПРО ЭТОГО МУДАКА". А ты продолжаешь... Ещё потом удивляешься почему я с тобой так говорю.

***
np: Wang Shan Ti & Hsun Wang |Chi-Sha Moutain In Autumn|

Сидели мы с Драмом, что-то копировали, потом закончив вместе пошли на остановку. И тут началось... Наши вулканы начали извергаться-просыпаться-взрываться. И все грязевые-леденные потоки пошли на город. Кхе-кхе, как бы так сказать. Драма прихлопнуло льдиной в самом начале. Я же потом фиг знает сколько, как мне показалось, бегал от всех этих стихий. Наконец добравшись до дома я, как ни в чем не бывало, пошел бриться. Затем, четко и расчётливо определил что надо взять с собой, на случай если землятрясение разрушит дом. Как помню я взял фонарик, фотоаппарат со шнуром, винты, телефон. Всё время пытался позвонить мамику и любимой. Первой дозвонился, сказал что жив и ухожу в безопасное место. У моей красавицы никто не брал трубку... Я сидел, смотрел из окна как рушится город, и звонил. Звонил... Вот именно в этом и был весь страх. Страх за неё...

Но тут меня мнгновенно будит звонок моей зайки...
Я взял трубку...
И...
...это ощущение... Его не передать словами.

PS: А сон действительно страшный был, эффекты на самом высоком уровне. Вот оно пагубное влияние СМИ и Голливуда. Опасная смесь.

***
np: Oliver Shanti & Friends |Sacral Nirvana|

До дня рождения моей любимой осталось 2 дня.
Сегодня вечером встреча Евга и проводы Маришки. Обязан быть. А это вечер-утро.
Завтра должен ехать покупать водонагреватель этот долбанный. А это половина дня.

Ну и когда, скажите мне на милость, я должен подготовить подарок?
Тем более что для полноты комплекта не хватает некоторых вещей, за которыми я даже не знаю когда заехать (привет MAL'у). 8-ка закрыта, никого дома нету, а у всех федеральные номера. Черт знает когда я заберу цифровик (привет Den'у). Ещё надо за цветами успеть съездить. В прошлый раз не взял качеством, значит сейчас постараюсь взять количеством. И при всей этой суете я совершенно не знаю понравится ли хоть один из сюрпразов моей зайке.

Завал полный.

***
np: Soul Ballet |Tell me your mine|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 16:27 по 16:42, Втр Май 25]

Только написал предыдущую мессагу, полез на коннект.

8 [beeeeeep] 250025...

"С вашего аппарата не разрешается пользоваться данным видом связи"

...и за что мне это?

***
np: Soul Ballet |Monique slept here...|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 16:20 по 16:22, Втр Май 25]

Сильная сердечная боль.
Ящик пива в холодильнике.
Надеюсь вечером ни того, ни этого не будет.

Хотя, если честно, слишком частые боли пугают меня. Сразу начинаешь думать, "а что если произойдет тоже самое?", "а что если будет еще хуже чем тогда?", "а что если я... кончусь?"... Тут целый простор, даже нет не так, целая вселенная для таких мыслей образуется. Но, думая об этом, я только углубляю своё стрессовое настроение. А ведь когда начинаешь думать о чем-нибудь хорошем, о моей ненаглядной например, сразу всё как-то уходит на задний план. А ты сидишь, пусть даже со сдавленной грудью, глупо улыбаешься в никужа и радуешься своему счастью. Но сейчас, именно тогда когда я хочу ее услшать/прочитать/увидеть, моей трудолюбивой красавицы нет. У неё началась сессия, и я не должен беспокоить её по таким пустякам.

***
np: Bosco |Satellite|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 16:00 по 16:18, Втр Май 25]

Что-то меня науплей подбодрил...
Даже боль с бессоницей ушли куда-то.
Не буду испытывать судьбу, побегу спать.

***
np: Soul Ballet |Blu girl|

Телефон-то я себе выбил. Работает теперь всё. Но... Всё как обычно. Будто и не пропадал. Я бы вообще не удивился если бы никто не заметил моё отсутствие. В такие моменты хочется уйти. Уйти куда-нибудь к горам или на океан. Но я не могу... Не могу просто всё бросить.

***
np: E-Z Rollers |Weekend world|

Как всегда не знаю с чего начать...
Удобное начало. Вроде бы и ничего особенного, но всегда удобно начать таким вот способом.
Хотя, я действительно в некотором замешательстве. Можно конечно разделить это сообщение на несколько штук. Что бы было одна мысль -- одно сообщение. Но я думаю не стоит. Напишу-ка я всё в одном.
Что ж, начало не красноречиво, но поехали.
Сижу с девяти утра до двух ночи и бросаю взгляд на телефон. Даже когда пишу эту запись, поворачиваюсь и смотрю... Смотрю и думаю: "ну же, включайся"... Второй день сижу без телефона. А следовательно без интернета. Без общения с друзьями, без общения с любимой. Только сейчас я начинаю понимать насколько сильно я завишу от этих людей. Это моя жизнь. И тут бац, меня её лишили. О всевышний, прошел всего-лишь один день, а я уже паникую...
Началось всё с того что я проснулся вчера в 9 утра. Пролежал час... Второй... В 12 часов мне уже стало не по себе. Я не мог заснуть и выспаться, хотя лёг в 4 или 5 утра. Но и не было сил встать. В чем же было дело? Что было не так? Эхе-хе-хе. Моя красавица не позвонила как обычно.
Как обычно -- интересное конечно выражение. Скорее даже обычное... Но стоило только на один день потерять эту обыкновенность, как сразу всё начинает валиться из рук, начинаешь попусту переживать. Но в то же время ты осознаешь всю ценность этих вещей.
Утренний звонок из универа... Я просыпаюсь, беру трубку и сонным голосом бормочу всякую ерунду. Или же слушаю всякие истории, что у них там твориться, какие сейчас будут пары или кто рядом там стоит... Тоже ничего особенного. Разговор обычно длиться минут 5. Обычно бывает два-три таких вот звонка. Я прощаюсь и с улыбкой на лице засыпаю как ребенок.

Первый день без телефона:
В это утро меня не разбудил её звонок. Я проснулся сам в 9 часов, в общем, я уже написал выше.
Я не снял свою почту. Не ответил на застоявшиеся письмя. Не появился в аське, не зашел в ирц. И ещё у меня сильно болело сердце... Настолько сильно что я не мог ничего делать, даже есть... В общем, полный набор. Я сел за компьютер и начал тупо слушать музыку. Конечно "тупо" не совсем удачное слово. Я люблю музыку, просто могу её слушать часами и ничего не делать. Но тут несколько другое. У меня сессия вот-вот начнется, домашних дел полно, даже есть чем на компьютере заняться. Но именно нарушенние моей "обыденности" да ещё и боль в груди просто сбили меня с толку. Я совершенно не мог ничем заняться. Наверное я бы так и провел весь день сидя в кресле и просто слушая музыку. Наверное так бы и было, если не неожиданный визит Драма. Я даже не ожидал что он может зайти. Скажем это был очень приятный сюрприз. Драм звал пойти на бухту вместе с моей любимой. Сначала я хотел было отказаться из-за сердца, но потом пораскинув мозгами решил созвать всю нашу команду вместе...
Поехали на бухту... Если бы не холод и сердце -- всё бы было просто идеально. Друзья веселяться, любимый человек рядом. Казалось бы "чего ещё надо", но только тогда я понял... Я понял что не могу уже пробежаться по берегу отпрыгивая от прилива... Не могу побросать "лягушки" в воду. Не могу не потому что здоровье не позволяет. Небольшие проблемы с сердцем ещё не делают меня старым дедом, травма колена не сажает меня в инвалидную коляску. Мне все ещё 18 лет, и, сколько бы болячек у меня не было, я на очень многое способен. Хоть я и сбросил 10кг, отощал как хрен знает кто, я всё ещё могу выдержать сильный удар взрослого человека. Но почему тогда же я не могу отдыхать как все? Как мне сказал один хороший знакомый человек "жаль людей, которые стремяться очень быстро повзрослеть. В каждом возрасте есть свои прелести". Я вовсе не стремлюсь... Просто эти прелести уже не для меня. Глупо конечно, но кидая эти долбанные камни в воду я просто не хотел огорчить своих друзей. Хотя думал о насущном, о своих проблемах, о планах, ну, и в том же роде... Правда были моменты когда я забывался. Хотелось просто посидеть, послушать звук воды, посмотреть в никуда... Но уж слишком быстро я возвращался к мысли о делах нынешних.
Кстати, ещё перед тем как поехать... У меня был эдакий выбор. Между друзьями и деньгами. Конечно, я сначала было попытался успеть и там, и тут. Но, потом, опоздав на все встречи и прийдя домой... Пересмотрев все фотки с бухты... Я понял.... Я всё понял.
Телефон под ночь включили на пол-часа. Я успел залезть на секунду в инет и отправить половину писем... Потом сон.
Без звонка любимой...
Но этот день меня вымотал полностью, и поэтому я не очень долго мучался перед тем как уснуть.
BTW, меня так хорошо продуло на этой бухте, что спина просто отваливается и очень больно дышать... Заболел, типа.

Второй день без телефона:
Опять 9 утра. Телефон всё ещё отрублен. Пытаюсь уснуть. Немного получается... Но уже в 11 часов меня будит её звонок. Ох, как же я был рад услышать её голос. Поговорили мы не очень долго, так как телефон отрубился. Но она сказала что может приедет ко мне в 14 часов... Да и Драм собирался сегодня часиков в 16 Читать далее...

Да, перестал я писать в последнее время. Хотя было, есть и будет что писать, но всё то времени, то настроения, то ещё чего -- не было. Ну, начнем наверное с самого хорошего. Мне наконец-то, спустя четыре недели (привет ребятам из компьюлайна), привезли цифровик. Вещь, конечно, кошерная. Мне нравится, очень. Я уже успел извести два новеньких комплекта батарей, в куртке лежит последний. Толком ничего так и не сфотографировал, только, так, слегка затестил. По этому поводу решил даже немного сакэ затарить, обмыть, так сказать.
Да, неплохой день, по крайней мере интересно начался, кстати, хочу поздравить Драма с тем что он сдал на права -- Молодец!, но потом всё пошло кубырем, как обычно. Как уже писал ранее, в приличном обществе не принято говорить о проблемах в семье. И так уже много всего плохого написано тут...
Ах да, встретил в том же компьюлайне, когда фотоаппарат забирал, Максима Александровича, моего экс-начальника. Блин, как же всё-таки было неловко стоять там и ждать. Нет-нет, М.А. вовсе не страшный, наоборот очень даже хороший дядька. Я бы даже сказал слишком хороший. Я, скажем, испытываю к нему огромное уважение. Неловко было потому, что мне было стыдно. Просто стыдно за детские ошибки. За те глупости, которые я успел наворотить. За то, что оставил о себе не лучшее мнение. Вообщем было за что. Хотя, я рад что он меня не проигнорировал. Кстати, недельку назад, влиятельная подруга мамика поинтересовалась у одного человека, занимающего не малый пост в рыбводе, обо мне. Этот дядька сказал что поспрашивает в конторе, а у кого обычно спрашивают о сотрудниках? У начальника отдела, в котором работал/работает тот самый сотрудник. В данном случае спрашивали у М.А.. Через пару дней дядька вернулся с ответом. Мне если честно было приятно услышать что меня там не вспоминают злым словом. Конечно, были некоторые минусы, но с ними не поспоришь. Был маленьким и глупым. Но всё же в целом получилось очень даже неплохая картина.

Ладно, может появлюсь ещё.

***
np: Dave Matthews Band |When World End (Oakenfold rmx)|

Спал часа два, но всё же желание съездить было больше желания спать.
Съездили. Было жутко холодно. Но я не жалею, скорее даже остался довольным. Наверное скоро закину фотки оттуда. Если конечно нормальные получились.
Кстати, говоря о предыдущей своей мессаге, не знаю, сказать что я был не прав - будет не совсем правильно. Скажу по-другому, у нас всё уже нормально. Просто сложно иногда осознать то что бывают и темные времена в наших отношениях.
Ох, как же меня эта учеба прижимает. Я уже почти со всеми потерял контакт. Просто нет элементарно времени на простое человеческое общение.

PS: Драм, я тебя благодарю за то что поддержал идею сходить на бухту.
PPS: Сегодня заберу цифровик, если время будет.

***
np: Iced Earth |Melancholy|

Уже стало нормой. Сердце.

В такие минуты мне хочется взять какую-либо увесистую крупнокалиберную пушку. Приставить к подбородку, повернуться к Ней лицом и сказать: "а ведь всё могло быть лучше, но ты сама этого захотела", - и спустить курок. Но, слава неизвестному, оружия у меня нет. Да и жить хочется. Но как, как ещё сказать любимому человеку что он тебя убивает?

Пойду попытаюсь уснуть, во второй раз уже. С раннего утра пойду на бухту. Интересно, не прогадал ли я позвав двух людей с одновременно? Один может поддержать практически в любую минуту, поднимать настроение, порой сам того не понимая. А вторая... Вторая, я надеюсь у неё это пройдет.

***
np: Ежи и Петруччо |My way|

Глупо было увольняться с Рыбвода, я ведь мог быть хорошим работником. Глупо было не пойти работать в ГосКомИмущество, широкие связи и приличная зарплаты были бы обеспечены. Глупо было не ухватиться за возможность работать в РосТелекоме, хотя всем сказал что меня не взяли. Глупо было не согласиться работать в налоговой инспекции, два приглашения были мной проигнорированы. Глупо было...
Это же надо было упустить столько возможностей. Столько приглашений. А ведь всего этого было навалом, десятки вакансий горячих, и их всех держали для меня, а я усмехался и отворачивался. Ну, и что же в итоге? Я получил то что хотел -- все отвернулись от меня, вообще забыли про моё существование. Глупо ведь на них обижаться. Сам виноват.
Хотя нет, не то. В итоге я скатился в яму, которую рыл себе целый год. Долги, безденежье, голод, обида, злоба, зависть. Всего этого было навалом. Сейчас же этого всего у меня нет. У меня есть шанс. Шанс которым надо воспользоваться. Есть цель к которой надо стремиться. И самое главное есть ЖЕЛАНИЕ! Не простое желание работать, учиться и жить, а большое, нет, даже огромное ЖЕЛАНИЕ.
Планы на ближайшее будущее: После сессии сдаю на права и покупаю машину. Устраиваюсь на работу, даже если будет возможность устроиться до сессии. Ремонт квартиры. Делаю свою единственную и неповторимую возлюбленную ещё счастливее ^_^.

Я живу. Я не один.

PS: В понедельник жду цифровик.

***
np: Apollo 440 |Altamon Super-Highway Revis...|

Наверное это очередная мессага из серии "как много всего произошло, но мне лень писать" или же из "я чуствую ответственность перед собой и читателями, поэтому пишу". Или может и то, и другое. Не суть. Настроения как такового совсем нет. Может после сердца, может просто стресс какой. Поэтому навалю всё в одну кучу.
Проблемы со здоровьем, праздники (30 апреля), головная боль, мысли о учебе, и о том что бы ещё подарить своей ненаглядной, помимо любви и ласки конечно. Хочу комплекс сюрпрайзов Любимой устроить, сессию сдать, ремонт ванной сделать, купить машину. Посмотрел Антимульты. Зацепило. Особенно последняя серия. Депрессивные вещи конечно, но всё-таки. Близкие проблемы поднимают. Молодцы ребята. Выбрал унитаз в магазине. Нашел дешевые и хорошие трубы. В понедельник жду заказ свой. Ещё ищу того, кто может стянуть 250 метров с внешнего... Maya 6 стянуть хотца. Для любимой очередной сюрпрайз... Ведь должно же что-либо понравиться.

***
np: GitS OST |Reincarnation|

Хочу начать эту запись с обращения в пустоту:
Любимая! Зачем же ты так со мной? Неужели я не настолько близок к тебе? Что бы у тебя не случилось там, я всегда готов помочь. Если даже и помочь нечем, то готов хоть как-либо поддержать. Или может быть со мной что-то не так? Эта неизвестность меня убивает. В прямом смысле...
Сердце опять болит. Ещё со вчерашнего вечера. А кардиолог знакомый в отпуск улетел... Ох, не понимает ведь Алёна, как мне больно переживать вот такие, вот, "беседы".

***
np: Silence