Звонит бабушка... Ей сейчас довольно-таки не хорошо. Она переживает, боится умереть. И поэтому срывается на мне и мамике. Гм, чертовски неприятно... Осозновать что её конец действительно близок и то что у неё потихоньку "рвет крышу". Да уж.
Но самое ужасное то, что я не переживаю. То есть воспринимаю это как должное...
И мысль в голове витает "она уже прожила свою жизнь"... Я уже даже представлял когда она умрет... Что я наконец смогу вернуться обратно в свою квартиру (с ней жить не возможно, поэтому и уехал).
Бля*ь, вот оно... Рассуждаю как последний подонок. Аж самому противно. Но...
Хз-хз.
В последнее время что-то в моем дневнике сплошное обилие матов.
Молчу уже про реал лайф...
Не хорошо.

--
np: Silence

Бля!
Накаут!
И что ты думаешь?
Да!
Оно пошло самому худшему сценарию.
А почему?
Да потому что у меня всю жизнь всё развивается наидермовейшим способом.
Предчуствие меня не обмануло.
И она сказала - нет.
Ну почти сказала... Не прямо тобишь.
Чёрт. Опять возникает эта долбанная проблема "мессаг-не-до-конца". Не могу всего написать, так как читают дневник.
Закрыть тоже не могу. Бля.
Только я не понимаю одну вещь.
Почему Санта меня обманул?! Я ведь просил ответить честно...
Кхе-кхе, я не зол, я не обижен, я не огорчен.
Я просто ОПУСТОШЕН.
Абсолютный ноль эмоций - самое ужастное.
В принципе все точки над i будут расставлены завтра, тобишь в пятницу...
Я ж знал... Я ж пологал...
С самого начала.
Ну не может быть всё просто хорошо/идеально/etc.
Хм... Есть работа, не знаю... Хотел сегодня позвонить, разузнать, договориться.
Сейчас же.. Полная пустота, не хочу звонить никуда.
Впрочем, я бы не отказался позвонить сейчас Дену, да уж... он тоже выполняет некую роль лайф жорнала... Но он ещё не дома.

PS: А ведь в начале разговора настроение так подскочило в плюсы...

***
np: Juno Reactor [Landing]

[Это сообщение было написанно в оффлайне Чтв Фев 26 12:59:54 PETT 2004]

Привет "живой журнальчик"...
Не нахожу себе места. Как писал раньше вроде бы всё решилось, вроде бы всё просто.
Но почему-то, не знаю почему, у меня живет мысль, что всё-таки пойдет всё не так.
И вот... Я хватаюсь опять за сигарету, гляжу каждые две минуты на часы и в ирку.
Время тянется слишком долго и быстро одновременно.
За эту неделю полностью отдалился от компа... Он у меня выполняет роль только мп3-плеера.
Сам плеер не слушаю, ибо отдал Кейсу. Надо будет забрать... Я ему лучше винт дам, мне плеер нужнее.
Хотя вот поставил себе опять линукс, возвращение блудного сына бля.
Хотя почему-то не хочется всё это писать. Нет даже не почему-то, я знаю почему.
Я не хочу писать о том, что меня сейчас совсем не волнует.
У Дена умер основной партишн. Херово, я его ой как понимаю. Но он поймет и смирится со временем...
Я знаю он прочитает эту мессагу, даже прочитает её первее всех, ибо он и кидает мои мессаги в дневник, инета же нету.
Поэтому, Ден, я знаю что хреново потерять всё чем жил так долго, но есть вещи поважнее, поверь.
И... Накопится у тебя всё ещё...
Гм, возвращаясь обратно к сложностям... Она оставила мне мемку "надо поговорить", хех, ну почему я начинаю обдумывать сразу самые сложные и худшие сценарии развития?
Ведь всё, быть может, совсем просто. Там например, что Она приедет не одна, а с Сантой (Хотя если честно, хотелось бы видеть только Её), ну или ещё что-нибудь в том же духе.
Ну вот, опять листаю между десктопами, посмотреть не зашла ли Она в ирку..
В принципе, стало немного легче, от того что высказался. Дневник себя "окупает".
Блин, долбанная раскладка, надо winkeys поставить, а то сижу путаюсь с этими точками-запятыми.
А иксы не зашатдаунишь. Ибо коннект.
Сегодня побегу за грин-картой, это я так наши инет-карточки называю (Городской инет 10 часов).
Ах да. Говоря о пятнице...
Санта сказал, что предложила именно Она прийти вместе.
Почему?
Дабы избежать такого же тупняка, как в прошлый раз?
Или Она не хочет оставаться со мной наедине?
А может всё проще?
Хз, сегодня надо будет спросить... Наверное.
И всё равно я знаю две вещи точно:
1. Я её люблю.
2. Если она скажет нет, значит нет.
Вот собственно и всё.

***
np: Juno Reactor [Solaris]

[Это сообщение было написанно в оффлайне Чтв Фев 26 06:59:47 PETT 2004]

Вот и прояснила она всё мне...
Что ж, я наверное должен прыгать от счастья...
Да грусть и недумения все прошли...
Мне нужен ещё один день что бы пережевать всю эту мозговую пищу.
Не простая штука эта любовь...

***
np: Fear Factory |Timelessness|

[Это сообщение было написано в оффлайне 00:54 24.02.2004]

Хз. Во-первых после долгих раздумий я согласился с двумя высказываниями...
Что я "вечно выдумываю себе проблемы", by Den[GMD].
И что сначала мне "надо разобраться в себе, самому", by Trini.
Проснулся только... А тут живот болит. Может вчерашнее пиво дает о себе знать?
А прошла суббота хорошо. То есть развитие событий пошло по хорошему сценарию.
Сейчас вот Ден с пивом подойдет, а я не хочу пить. То есть хочу, но не могу... Живот напрягает... Впрочем попробую.
Да, каша в голове уже не та что была вчера, и постепенно рассасывается всё больше и больше.

PS: Вот думаю, не прикупить ли мне карточку внешнего инета?

***
np: Juno Reactor |Solaris|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 13:53 22.02.2004]

Вот и настала долгожданная суббота, что будет - незнаю. Алёна должна скоро подойти, пойду пока в душ сгоняю... Освежусь так сказать.

***
np: Massive Attack |Angel|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 15:31 21.02.2004]

Мои попытки уснуть ни к чему не привели.
Полчаса назад отправил мемку... Попросил чтоб позвонила. Глупо ли это? Я не знаю.
Нашел зато деньги... Немного правда, но на сигареты и инет-карту хватит. Может даже и за пивом сгоняю.
Попытаюсь отвлечься - посмотрю фильм.
Хотя хрен знает... Слишком много мыслей в голове. Что я ей завтра скажу (если конечно она позвонит)... Ден сказал что "Я во время обложался!" Что ж, после разговора узнаю...

***
np: Fear Factory |Timelessness|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 2:40 19.02.2004]

Моя грудь так сдавлена, словно через меня переехал бульдозер.
Слышу отчетливо каждый удар своего сердца. Я же знал! Знал, что ни к чему хорошему эта привычка не приведет.
И сигарет нет, когда они так нужны...
Ни сигарет, ни алкаголя, ни инета, ни денег.
Остался один. Наедине со своей душой. Я не могу терпеть это чуство. Кажется я медленно, но верно, схожу с ума... Или я уже сошел?
С каждой минутой я чуствую как тиски времени сжимают моё сердце. Оборот за оборотом.
Смотрю на секундную стрелку. Всё не правильно как-то. Этого не должно было произойти.
Мало того что я разочаровал человека, так и сам под этот удар себя поставил. А удар-то сильный. Ненавижу себя за это. НЕНАВИЖУ!
О всевышний, где же мне взять сигареты, мне очень надо... очень.
Я не могу ничем заниматься. Я ничего не могу. Я просто грёбанный дурак.
Близится тот день... День когда я оторвусь от всего. Оторвусь по полной... От жизни.
[/me охреневает]
Нихрена себе, давно не было суицидального настроя. Очень давно. Уже как два года.
Я не пропагандирую суицид, и не собираюсь осуществлять его. Просто... Так хочется.
они говорят: "Соблазн велик". Но ведь это удел слабых. Бежать. А я все время бегу от чего-либо. Или быть может это тонкая рассчетливость? Нет это слабость. Поэтому я должен встретить и стерпеть любой удар. Терпеть я умею.
Драм предложил после 24-го нажраться. Хочу... С каждой минутой всё больше итд. Опять пришел к времени. Замкнутый круг получается... А ведь так оно и есть. Хожу по кругу. Только кто бы мне подал руку и вытащил из него.
Денег совсем нет... Нужно срочно достать 150р. на инет-карточку. Завтра с утра достану... Любым способом. Надеюсь и на сигареты тоже нашкуляю.
Я хочу... хочу ей позвонить! Но боюсь. Долбанный страх. Страх чего?

PS: тема играет на loop'е уже больше суток, странно. Мне кажется я могу её слушать вечно.

***
np: Fear Factory |Timelessness|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 22:59 18.02.2004]

Добавлю немного ясности в предыдущую мессагу.
У меня есть такая глупая привычка...
"говорить в пустоту", я знал что когда-нибудь это закончится не в мою пользу.
Впрочем грубо сказано. Я где-то в глубине души надеялся что человек на другом конце услышит что я ему сказал. Так проще. Не держать всё в себе.
Но тут... тут оно и случилось.
Я начал признаваться в пустоту, и в итоге, она реконектнулась... и всё увидела.
короче я не знаю к чему это приведет... Но убегать я не стал.
Надеюсь... очень надеюсь на то, что не потеряю я её.
Блин.

***
np: Fear Factory |Timelessness|

МНогое в нашей жизни решает случай.
"Просто так получилось" сказала она.
Просто получилось...
!!!!

***
np: Fear Factory |Timelessness|

Сегодня я осознал ещё одну вещь... Об этом позже.
Кстати, легко писать пьяным. Не совсем пьяным, конечно, но уже достаточно для того что бы свободно излагать свои мысли.
Так вот, вчера я задался вопросом, кого же я больше гм... люблю?
Да, конечно, я с самого начала знал, что и там и там моя любовь обречена.
Но всё равно, мне всё равно. Всмысле я хочу сказать что мне хватает одного лишь чуства со своей стороны. Я мог бы расчитывать на взаимность... тьфу, что мелю.. Имею ввиду что я бы не отказался от "большего"..
Именно это и забавно, что мне хватает одного лишь чуства.
Оно меня просто медленно убивает. Да меня всё медленно убивает, и я всячески способствую этому.
Таки вернусь, задался-то вопросом это да. Но ответ найти не так легко.
Энивэй, я отдаю предпочтение Аленке... Почему я так решил? Я знаю, но думаю что не стоит писать.
Теперь остается мне посмеяться над собой и своим дневником... мол пишу сначала х.знает.что об одной, потом о второй то же буду писать. Но я этого делать не буду. Мне по большому счёту всё равно что подумают мои "постоянные" или "гостевые" читатели, хотя нет, вру. Мне не всё равно, я всё равно немного эгоистичен в этом плане, будь я потрезвее не писал бы эту хрень. Просто... меня порой задолбали те "рамки", которые я сам сотворил своими же руками. Они ограничивают меня. Словно нахожусь в эдаком скафандре, не могу написать то, что бы не обидеть кого-то, не могу написать это, боюсь что прочитают "не те", или скрыть мессагу, а двое абсолютно разных людей прочитают её, хотя я не хотел бы что бы один прочитал мессагу в одном случае, другой в другом. Конечно самый простой выход почистить список доступных, но.. Я к другому вообще. Я про то, что я не хочу иметь "очередной" лайф жорнал. И пора бы из этих рамок выбираться. Дневник закрывать не буду, ибо проще на локалхосте завести оный. Просто пишу уже в который раз, что не нравится что-то не читайте (обращение к читателям) или не дружите/не общайтесь (обращение к знакомым и друзьям из РЛ), я сюда свою душу излагаю, и она у меня такая какая есть, другой не выдали на конвеере жизни.
Опять не туда понесло...
То есть туда, но рановато, что я потерял свою мысль основную.
Ах да, Алёнка...
И всё таки электроника (музыка) мне ближе.
Но я понял что зря смеялся над блэком, так как это тоже довольно интересная музыка, и порой бывает "очень даже в тему" (с) баннер на мтв.ру что-ли, не суть как гритца.
Мамик меня ещё не понимает нифига... Пилит-пилит мучает достает..
С одной стороны проблемы типично подростковые...
С другой - достаточно серьезные и взрослые.
Эдакий попавший в взрослый мир тинейджер... Хотя "попал" я туда давно, но проблемы типичны... И предсказуемы.
Со всеми этими проблемами я утерял главное... Свою цель.
То есть "витаю в облаках", хотя это облаками назвать сложно, но я кажется забыл какие огромные проблемы стоят передо мною и мамиком. Всмысле проблемы стоят передо мной, но если их не решать, то пострадает мамик.
Что мне сейчас прежде всего нужно?
Работать... Учиться.
Надо срочно найти работу, и вернуться к учебе.
Ведь вся эта "любовь-морковь" вещь временная, а кушать хочется, но вот служить в рядах нашей доблестной красной армии - не очень.
Гм, именно об этой двухсторонности я говорил, с одной - подросток, с другой - взрослый.
Соответственно проблемы те же, но когда с двух сторон давят, ох как нелегко.
Теряю мысль, поэтому прекращаю писать. Всё.

***
np: Massive Attack |Angel|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 2:30 16.02.2004]

Да, не выдержал опять.
Многое накопилось в моей голове.
Я думал сейчас о близких мне людях... И вообще.
Галиматья полнейшая в моей юной голове. Как все сложно, хочется простоты.
Гм забавно. Когда ложился спать, столько мыслей в голове пролетело... Такие вопросы поднимал.. Когда не выдержал и побежал записать - всё будто исчезло. То есть пропало желание.
Хотя хрен его знает.
Девушки... В последнее время меня они изменили полностью. Где же тот жизнерадостный энергичный тинейджер-ловелас? Где тот оптимистичный юноша-романтик? Или кем я там был... Я просто потерял своё Я.
И опять я идиотом оказался. Сам же повышаю значимость той, которую так долго хотел забыть. Это - полбеды... Есть ещё одна проблемка. Зовут эту проблемку Алёнкой. Не хочу претендовать на эту девушку... Но, в последнее время. Гм, грубо будет сказано, но именно она знает меня лучше всех, и мы во многом похожи... И чуствую я к ней влечение какое-то, не в том смысле.
Просто смешно, хочу удавить в себе свои чуства к ним, но сам же их "восстанавливаю".
Простоты хочу.
Продолжу как-нибудь потом... Уснуть попытаюсь.

PS: забавный вопрос поднял кого я больше (трижды проклинаю себя, но так оно ведь и есть) люблю... Надо будет решить.

***
np: Spice Girls |Viva Forever|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 03:32 15.02.2004]

Фух, смог восстановить кое-что... но все равно потери понес огромные.
Сейчас вот уже второй раз обжигаю себе палец (один и тот же) сигаретой.
Чушь какая-то.
Ладно...
Не хочу ничего писать. Устал. Пошел фильм какой погляжу.

PS: Паралельщики до сих пор не дают телефоном воспользоваться. Уроды.

***
np: Silence

[Это сообщение было написанно в оффлайне 2:23 13.02.2004]

По своей глупости ошибся в "цыферках" и убил себе 120гб основной партишн..
Где вся моя жизнь..
От везет мне на эти дела...
Сначала 40 гб... потом 120...
короче потеряно всё.
Вся музыка, все документы, вся инфа.
На остальное пофиг, софт скачать можно.
Но вот музыка... Блин это же не просто музыка. Такая коллекция. Чёрт.
Документы, компроматы итд.
Статьи
Фак фак фак...

Сижу сейчас восстанавить пытаюсь..
Пока гет дата бэк сканирует 45% готово, ещё час сидеть терпеть.

Эх йопт.

***
np (iRiver меня спасает): RJ Ares |KJAH Radio|

Гм, теперь есть один человек, который... хм как бы так сказать.
Не люблю я конечно криминал. Но теперь у меня есть так называемая стальная "крыша".
Только смысла в ней особого нет. С местной шпаной такими средствами разбираться, то же самое что на кабана с гаубицей охотиться. Да и слишком часто они мне "помогать" не будут.
Денег и работы нету. Поэтому...
Предлагают работу, платят много, но я не хочу туда лезть. Уж больно рисково.

PS: Как же чертовски сложно подобрать этот "Damnation of Regiomontum".

***
np: Tvangeste |Damnation of Regiomontum|

Жестокую шутку сыграла судьба.
Не спал уже сутки где-то... Залез почту снять. И конечно же уснул с утра на коннекте, только сейчас забегал Миха, разбудил.
Блин 6 часов на ветер, обидно.

***
np: Tvangeste |Thinking|

Гм, сегодня ко мне подойдет Оля... Вечерком..
Мне уже собственно пофиг...
Но залез я не это написать, а то что я хоть сегодня могу её "добиться" так сказать, или ещё грубее и точнее то хоть сегодня я её могу "раскрутить"... Почему? Да лишь потому что мне пофиг на неё как на девочку. Я конечно этого делать не буду по многим причинам, 1. обещал дружить-с (т.е. это подразумевает не обижать) 2. Нет желания 3. Не хочу разбивать девочке сердце... Ведь она ещё слишком юная и наивная (это не значит, что она глупая или что-то в этом роде, отнюдь... просто, ладно я пойму).
Всё к тому клоню, что могу "подкатить" к практически любой девушке/девочке которая мне безразлична или не интересна, а к той которая имеет, блин не знаю как изложить мысль... Короче пофиг.

***
np: Silence

Только что посмотрел фильм "Жена моего учителя".
Забавно конечно, но очень-очень много моментов сопоставимы с моей жизнью..
Ну, просто настолько сильно... Незнаю, с одной стороны смешно смотрелись прошедшие моменты моей жизни, с другой - грустно, а с третьей так вообще неописуемо словами. Я просто напросто вжился, во время просмотра, в роль гл.героя... Да... Тут просто не находишь слов. Тот робкий "шаг на встречу" взрослой женщины. Отказ... Потом ещё одна робкая и наивная попытка. И пошел самый короткий, но самый бурный и запомнившийся мне роман. Мда, начал писать о фильме - пришел к своему прошлому. Но просто всё настолько удивительно, точь в точь... Конечно были ещё моменты, но они не настолько сильно оставили след в моей жизни. Ах да... Момент расставания, опять таки глупо по-детски, но на всю жизнь... Де жа вю блин.
Да, ещё... Нашел в этом фильме нескольких друзей... Хе-хе-хе-хе, даже чела одного с Деном проассоциировал. Хотя под конец уже образ Дена исчез, да там была и Катька, и Оля, и Алёнка.. И самое главное, в образе той взрослой женщины я нашел тех, навсегда оставшихся в моем сердце: Жанну, Таню, Лену и Марину.
Почему так всегда? Тут понимаешь возраст - помеха, и в двух из четырех случаях всё кончилось плачевно.
Мда..
Что-то меня проперло.
А ведь как бы я хотел сейчас с ними встретиться... Почуствовать тонкий аромат духов, у каждой свой... индивидуальный.. Не то что сейчас все молоденькие девченки прыскаются, как они говорят.. "лишь бы пахло". Страстный поцелуй... [/me понимает что надо вовремя прекращать]
эххххх...

PS: а фильм хороший

***
np: Silence

Досмотрел шматрицу. Дерьмо.
Тут не место для рецензий на дерьмовые фильмы, да и вообще на любые фильмы.
Просто хочу сказать лишь одно, господин "Goblin" опопсился ещё со второго властелина. Правда второй было ещё интересно смотреть.
Бай зе вэй, сегодня позвонил Кейс и просит мп3шник. Трындец господа присяжные заседатели...

***
np: Tvangeste |From Nameless Oracle|

[/me открыл подаренную Деном пачку парламента, достал сигарету и закурил]
Гм-м-м... Только что "вошел в контакт" с местным криминалом. Сложно общаться с такими людьми. Из минусов только то что я буду иногда прекращать свои дела и "записывать болванки". Из плюсов... Да много плюсов, местная шпана aka гопники - остаётся шпаной, и если вдруг что... ну и с местной милицией проблем не должно возникнуть.
Противно признавать, но: с волками жить - по волчьи выть.
Кстати наконец-то я остался один.. наедине с синтезатором и компьютером.
До этого мой племях мелкий ночевал... С одной стороны - работать невозможно. С другой - гм... я уделил ему полчаса... Научил играть "Linkin Park - In the end". "M.Manson - Sweet dreams". У него была такая довольная рожа.. Эхехехе, потом ему дал немного пива... Показал немного ХХХ. Да, он был на 7-м небе от счастья. И блин.. Он обнял меня так... как родного.
Бл*дь! Мне стало как-то не по себе. Такое ощущение... Уфф чёрт.
Но потом когда снова пошел играть на синтезе линкин парк этот.. Я снова возненавидел детей, эхехехе. Да-а-а... Но вообще.
Гм, вообще у меня проект в простое. Возращаюсь к работе на неделе рабочей.

***
np: Tvangeste |Angel's Retreat|