В продолжение темы.
Что-то со мной не то творится. Что делать? Куда катится мир? И почему моя депрессия началась на два дня раньше? Вот я и пришла. Как я собственно и ожидала, Максимку с Веталем мы не встретили. Может, это судьба была? Во-первых, место, где мы должны были встретиться, было занято, во-вторых, ровно в семь часов, то есть, когда мы должны были встретиться, пошел ливень ужасный и мы побежали под мост, а они, возможно, в другую сторону, и, в-третьих, если они и были на Канта в это время, то мы их все равно не смогли бы увидеть, так как к нам пристали какие-то лохи перекошенные все, ужасно. Наверно, так надо было. Хотя я и не верю в судьбу, не верю в предзнаменование, и вообще я верю только в дикие вещи, например, в апокалипсис, он же конец света, а еще я верю в Деда Мороза, а еще я верю, что все-таки встречусь с Артуром. Когда-нибудь, но встречусь. А еще нам с Машей стало очень обидно, что мы не встретились с ребятами, прикольные были, а еще у них мой блокнотик для избранных. Но если он захочет мне его отдать, то он узнает что делать, если откроет его на последней странице. Можно, конечно, их найти 8 мая на дискотеке в БВМИ, но я сомневаюсь, что я туда попаду, серьезно сомневаюсь. Тогда останется ждать еще около года, пока Максик не откроет свой магазин, будем надеяться, что он все-таки добьется своей цели. А еще, как я уже сказала, у меня депрессия. Мне нужен Артур, серьезно. Никто меня не может понять. Сашка пытается стать мне таким другом, которому можно рассказать все, но я же не могу рассказывать ему об Артуре, как я без него скучаю, как я хочу быть с ним, как мне без него плохо, как я хочу его, как я его люблю, в конце концов. Если это кто-то прочитает, то мне смерть и херня будет от всех, я уверена. Как мне все надоели. Перечитала тут недавно все свои записи. Мне кажется, я как-то морально повзрослела. Первую часть этого бреда занимают какие-то дикие и нелепые рассуждения о парнях, описания моих похождений, причем все в красках и подробностях, сейчас же я начала, чуть ли не философствовать, я говорю о конце всего, о личном, очень личном, что я еще никому не говорила. Я больна? Мы все погибнем? Оставьте все меня в покое, пожалуйста, и не трогайте меня никогда. Мне нужен только Артур, мой любимый парень, мой зайка, мое солнце, вся моя жизнь и ее смысл. Всех мучает вопрос, типа «зачем мы живем» и «в чем смысл жизни», что, кстати, одно и то же. А вот я знаю, зачем я живу. Я живу для Артура. И в форме себя поддерживаю только для него. Каждый день я выхожу из дома с мыслью, что случайно с ним встречусь на улице. Но этого не происходит, и никогда не произойдет, наверное, хотя я и верю в это. Но что может сделать вера? Ничего. Она всего лишь часть мечты, всего лишь ее идейное воплощение. Есть она, или ее нет – все равно, она не сможет изменить действительность. А жаль. Было бы мило. Он мне нужен. Кто? Артур, конечно же, кто еще? Только он, всегда он, тот, кого люблю. И это навсегда. Знаю, писала так же о Димке, но это другое совсем. Димку я не любила, Димка мне нравился, сильно, конечно, но это все равно совсем другое. Один человек сказал мне, что я почувствую, когда придет настоящая любовь. Вот я и почувствовала. Артур – моя первая любовь, а первая любовь никогда не проходит бесследно. Она оставляет глубочайшие раны, такие раны, которые просто так не заживут. Их надо постоянно залечивать, причем не в гордом одиночестве. Чтобы избавиться от боли, надо либо устранить ее источник, либо в грудь свинцом. Первый вариант мне не помог, как бы все не говорили, что время лечит, все равно это не так. В грудь свинцом? Тоже не выход. Тогда что? Что мне делать? Без Артура – это не жизнь, это мука страшная. Послезавтра будет ровно полгода, как я с ним познакомилась, как я нашла любовь всей своей жизни, и ровно полгода, как я ее потеряла. Где справедливость в этом мире? На этом я ставлю большую жирную точку, могла бы, конечно, и крест поставить, только не получится, не могу я этого сделать, и забыть я его не могу. Как-то не получается, я пыталась, честно пыталась – безрезультатно. Не могу я этого сделать, без него не могу. А его со мной нет.

Месяц спустя.
Вот и прошел месяц, ну почти месяц. Сегодня 03.05.03. Уже сравнительно давно ничего не писала, и даже не в том фишка, что нечего, просто как-то руки не доходили, да и не только руки. Мысли тоже путаются и ноги подкашиваются. Наверное, я разваливаюсь. Прям как мой лучший друг Леша. Кстати, недавно я все-таки собралась с духом, звякнула ему. Договорились о стрелке. Ничего, хороший парень, давно его не видела, конечно, но это его не испортило. Он все такой же милый и хороший и замечательный и классный и тд. Если бы все было так же хорошо, было бы прекрасно, и на свою судьбу я бы никогда не жаловалась больше. Жаль, что это не так. Поэтому я продолжу. В личной жизни у меня сплошные напряги. Никак не могу найти себе подходящего парня. Зато, некоторые считают себя именно такими. Вот, Сашка, например, он же Глюк. Учился раньше со мной в одной школе, выпустился в позапрошлом году, то есть, когда я восьмой класс закончила. Мы с ним познакомились на Настькином дне, когда в бар пошли. Теперь не могу с ним справиться. Ну что я могу сделать, если он мне не так нравится, как я ему. Где логика? Сомневаюсь, что он что-то сможет изменить, но он пытается. Что же, пожелаю ему удачи, она ему пригодится. Позавчера мы с Машкой познакомились с двумя парнями на Канта, попросили их пиво нам открыть, а они попросились с нами постоять. Очень хорошие ребята, были. Мы с ними потерялись, когда к «России» пошли вместе. Там такая толпа была, неудивительно, что мы их не нашли, когда вернулись из туалета. Последняя надежда на сегодня. Мы еще до этого договорились, что встретимся в субботу в семь вечера на кошке, где и познакомились. У него мой блокнотик для избранных, тот, что с овцой. Я его дала, чтобы он мне нарисовал там что-нибудь, в смысле Максим, он же Синтетик, а еще там был Веталь, он же Бок. Максим собрался магазин открывать с электронной музыкой примерно через год. В тот же день мы с Машкой встретили Кэста, который Витя, я с ним встречалась еще, примерно летом. Он так обрадовался, слезно умолял, чтобы я ему позвонила. Наивный. Не фиг мой номер телефона было терять. Я в тот момент подумала о Толике. Ему я тоже давно не звонила. Но как-то не хотелось навязываться. Как специально я с ним сегодня встретилась, когда на марш-бросок ездила с местными нашими пограничниками. Выступала там, в роли моральной поддержки. Молодцы, в принципе, были. Много мест призовых, но не суть, как говорит мой друг Таня. Там-то я Толика и встретила. Я почему-то обрадовалась, когда его увидела, я даже не сразу поняла, кто это, но зато, когда меня осенило. Мы там с ним переглядывались долго, потом еще в одном автобусе ехали, а когда он вышел, то знаками пытался мне объяснить, чтобы я ему позвонила. Что я в принципе и сделала и осталась довольной. Он, кстати, тоже мой номер потерял. Удачи им всем, совсем меня не ценят, странные люди. Последний раз я ему звонила примерно в ноябре. Вроде нормально разговаривали, но когда я по приколу сказала, что мне чуть нос не поломали на спецназе, он чего-то заторопился и закончил плавно наш разговор, ну ладно, его можно понять. Но теперь все нормально, может у меня с ним чего-нибудь еще получится, прошлый раз какой-то неудачный был. А парень-то милый, а еще у него есть, или, по крайней мере, были клешеные джинсы и маечка обтягивающая, и сам такой светленький и челочка стоит. Хороший парень, симпатичный, без вредных привычек. Идеал …, но не такой, как Артур. Как же мне его не хватает, кто бы знал! Как же я скучаю без своего зайки! Как мне без него плохо! Как будто часть меня оторвали и больше никогда не вернули! Артур … милый … люблю … возвращайся … жду …

Как и обещала.
Обойдусь, пожалуй, без комментариев по поводу сегодняшнего числа, скажу только, что сегодня «пятое». Да поймут меня проницательные. Сегодня пять месяцев. Какая хрень. Ровно пять месяцев я еще была относительно счастливая, а через несколько часов все изменилось и назад уже не вернулось. А еще я болею. Вот уже как с понедельника. Здесь дружба и проверяется. Вспомнили обо мне только Маша и Настя. Спасибо им, могло быть и хуже. Насчет прошлого, в смысле парня найти: это он меня нашел. Я Фроську встретила, и мы решили к Илье зайти. Там у него сидели еще Тарас, Полянский, Бара, Стакан, какой-то парень милый немножко и Поляков. Последний предложил мне встречаться. Я естественно отказалась … и не пожалела. Зато он расстроился. Ничего, был бы поскромнее. Он мне выдал потом, что я - вторая девушка, которой он предлагает встречаться, так как остальные, на его взгляд, его недостойны. Да, парень с такими запросами еще не скоро найдет себе кого-нибудь. Странный человек. А тот парень прикольный, его Сашей зовут вроде бы, мне понравился, как человек. Я ему с Ильей читала лекцию о вреде водки. И Илья меня не убил, странно, видимо, Саша хорошо на него действует. Несла какой-то бред про этиловый спирт, потом про калории, и вообще херню какую-то. А по большому счету у меня депрессия. Я съела уже весь свой запас шоколада и конфет, а лучше мне не становится. Ужасть. Что творится? И инета у меня нет, и на улицу выйти не могу, и Артурчик тоже не со мной сейчас. А когда я очень болела, мне такие сны снились классные. Я запомнила два, оба про озеро. В первом: пока мы с Машкой купались, рядом с нами расположилась парни. При близком рассмотрении это оказались Alf и его друзья. Ну, я обрадовалась, конечно. А потом он был моим парнем на пятнадцать минут. Это пока я Вову избивала, потому что он – сволочь не давал мне жить спокойно и преследовал всех моих парней. А чтобы его заманить я использовала Сашеньку. Главное, что он был не против. А во втором сне было почти так же, только рядом был Артур. И мы очень долго узнавали друг друга, но когда узнали, нашему счастью не было предела, хотя, буду говорить только за себя. Да, я действительно сходила с ума от мысли, что теперь он со мной, и что никуда он больше не денется, и что он всегда будет моим. А потом я проснулась. Это ужасно было. Я, конечно, боюсь этих слов, но, может быть, я его все-таки люблю? Я никогда никому этого не говорила напрямую. Может пару раз маме, и то … пару раз. Но маме – это святое. А еще кому-нибудь? Вот это уже проблема для меня. Ну вот, я опять плачу. Ладно, пора заканчивать, пока я тут вообще не разрыдалась. Ну вот, я закончила.

Смерть и херня.
29.03.2003. Какое-то у меня непорядочно хорошее настроение. Даже странно. Машка меня кинула: обещала мне сходить со мной на рынок, а сама уехала, ну и пожалуйста. Настька тоже нас всех предала. Гуляет теперь только с Фроськой и с двумя парнями, хотя не только с двумя, их много там, занимаются всякими нехорошими делами и радуются. Ну и на фиг их всех. Буду одна обходиться, в гордом одиночестве. Мне как-то параллельно. По всей видимости, поездка на море на ее днюху обламывается, ладно, я ей это еще вспомню при случае. Машка вообще меня убивает, на нее даже положиться нельзя, вот же. Сама удивляюсь, чего-то странное происходит: мне все по боку. Может это синдром приходящей вскоре депрессии. Да, наверное, надо повеселиться напоследок перед пятым числом. Надо бы замутить с кем-нибудь. Сейчас погуляю пойду, найду кого-нибудь… А почему бы и нет? Я что хуже всех? Вроде нет. У нас дискотека намечается в железке от школы. У меня есть кое-какие планы на этот счет. У нас в школе парней много симпатичных, скажем так, очень даже много. Да и я не последняя уродка, вроде бы. Может получиться что-нибудь, надеюсь. Чего-то мне хорошо слишком. Не понимаю себя. А еще на улице так тепло, так приятно. Скоро можно будет уже в босоножках и юбочке ходить. Скоро опять все взгляды на меня будут, классно. Как замечательно, когда тепло. А всем, кто со мной не согласен: смерть и херня.

Все о том же.
Не писала уже сравнительно давно. Произошло много всякой херни. О некоторых вещах даже говорить не хочется, но о других все-таки надо упомянуть. Начнем с того, что сегодня 23.03.2003, почти одиннадцать часов вечера, я как обычно в себе. Вот, открыла свой ежедневник,…и что я вижу? Бред какой-то, как и вся моя жизнь. Так, восьмое число……ничего не помню, поэтому без комментариев. Дальше десятое, познакомилась с каким-то парнем, классным парнем я бы даже сказала, наверное, он взял мой номер телефона, слезно обещал позвонить…и не позвонил, можно было догадаться. Двадцать второго февраля я вообще подумывала о суициде. А о чем еще можно думать после двухчасовой беседы с сорокалетним мужиком??? Я о том же. На день как его там «защитника» отечества пошли с Машкой на канта, ничего хорошего там не нашли, кроме каких-то солдатиков, которые с радостью объяснили нам местонахождение их военной части и в полной уверенности, что мы к ним приедем в скором времени, проводили до моста. Наивные. На следующий день мы с Машкой познакомились с двумя парнями, если их можно так назвать. Сергей и Эдик, 23 и 21. Ну что я могу сказать? Недолго продлилось мое «счастье». Мама права на этот раз, все равно разница в возрасте когда-нибудь да проявила бы себя, так пусть лучше этого не случится никогда. Так решила я и прекратила с ним все отношения. А он меня с восьмым марта потом поздравил, только я его сообщение так и не прочитала, он мне на мой e-mail написал. Кстати, я ведь к интернету подключилась, много интересного там нашла. У меня как-то нет определенной темы для очередной части, просто надо что-то написать, не могу в себе все держать, а поговорить не с кем. Читая вышеопределенное, понимаю, что повторяюсь, ну, не страшно. Хуже было бы, если бы я вообще ничего не сказала. Ладно, продолжим. Как обычно пятого числа у меня начинается депрессия. Вот и 05.03.2003 не стало исключением. Какой мерзкой и отвратительной мне казалась жизнь в эти дни, жизнь без любимого человека, жизнь без Артура. Так я находилась в себе в течение нескольких дней. Из этого состояния меня вывела Юлька, сеструха моя. Вытащила меня таки погулять, завернули с ней в «Планету», не так уж там и дорого. Стало легче. Восьмого Руся, или как я люблю его называть Сруся, праздновал свою днюху, молодца, что меня не пригласил. Но я и не расстраиваюсь, мне там все равно делать было нефиг. Они пошли в бар на заправке, чтобы культурно опозориться, напившись в хлам, мусор, в усмерть и т.д. Каких-то девчонок с собой притащили, мерзость какая. Похожи на девочек по вызову. Одна сейчас с Срусей встречается. Я бы повесилась на его месте, наверное. Единственное светлое пятно за этот период был мой поход на концерт «АВАРИИ». Да, я там была, да, я с ними разговаривала. Мы туда самые первые пришли. Вообще нам стало известно, что они приедут около пяти вечера. Ну, мы туда подошли, там ментов штук шестьдесят наверно. Аварийцев мы, конечно, не нашли. Было около половины шестого, концерт начинался в семь ровно. Мы сделали попытку зайти в здание – получилось, зайти в зал – обратное. Мы решили скорешиться с местными ментами, что у нас успешно получилось. Умеем мы такие штуки проворачивать. Они нас под шумок и протолкнули, и даже билеты у нас никто не проверял. Но мы не очень-то и расстроились. Нас в зале было четыре человека: мы с Машкой и две дочки полковников. Мы себе место получше выбрали, где видно лучше и где менты пониже. В шесть часов заметили шевеление на сцене, подняли глаза, и чуть не умерли. Там стояли сами аварийцы. Мы с ними поговорили соответственно. Это было круче всех автографов, которые мы не взяли. В общем, наши милые новые друзья расступились, и мы единственные стояли у самой сцены. Было классно. Много фоток и впечатлений… Мне даже на нервной почве они приснились, типа мы с Машкой жили с ними в гостинице в одном большом номере или что-то в этом роде. Но если бы так приятно было в моем существовании, я никогда бы не дошла до такой жизни. В настоящее время я нахожусь под давлением со стороны двух совершенно отвратительных типов. Один – Женя, я его вообще не знаю, зато он меня знает замечательно и меня это раздражает, и вообще меня убивает его манера разговора, ненавижу его. Наору на него в следующий раз. Второй – Сергей, нарыла его по пути на остров. Такой урод, и моральный тоже. Достает меня каждый день с предложением встретиться, это после всего того, о чем мы с ним разговаривали. Он вообще хотел со мной встречаться, но я ему такую бодягу развела убедительную, что сама аж поверила. Но он не успокаивается, я уже и «болела» пять дней, и чем только не оправдывалась, ну не хочу я идти … был бы симпатичный хоть, так нет же, все лишнее Ире… Вот завтра придется в шесть вечера идти куда-то … не хочу… Хочу только Артура…, хотя Жмурик с Альфом меня тоже устроят.

Депрессия глобального масштаба.
Думаю, исходя из названия, все уже поняли, о чем я собираюсь говорить сегодня, 15.02.2003. Это ужасно. Мне плохо до ужаса просто. Утро началось с внутренней истерики. Мне просто неожиданно для всех приснился Артур – парень моей жизни, моей мечты, моя любовь, если можно так образно выразиться. Он мне приснился. Это был полноценный, яркий, содержательный сон, в котором … я его опять потеряла. Но не знаю, в честь чего он мне приснился. Хотя это не удивительно, я последнее время только о нем и думаю. Мне просто не о ком больше думать. Меня все кинули. Или я всех кинула. Не имеет значения. Вот, например, 08.02.2003 я высказала Пуху и Илье все, что я думаю обо всем мужском населении планеты. Я попыталась объяснить ему нашу женскую логику и психологию, что у меня получилось не в полном объеме, как следствие моей высокой эмоциональности. Я ему рассказывала о Машке, говорила, что это такое, когда тебя бросают, ввела основы понятия «показуха». После всего этого он, по-видимому, проникся. Кстати, Пух еще и Настю бросил. У Машки появилась идея, что Пух чего-то намечает насчет меня. Что ж, вполне возможно. Хотя после оглашения нашего с ней регламента, думаю, не у многих останется желание иметь с нами что-то общее. Регламент мы составили по дороге на Светлогорск, в котором почтили память Олега Жукова (09.02.2003). Все 13.02.2003 я провела в размышлениях о том, как все печально. Как обычно: четырнадцатое февраля и «без никто». Даже никакого намека. Вообще был один … Юра, с которым я познакомилась 10.02.2003 на остановке возле «Березки». Поймала его на черничную сосульку. Он должен был мне позвонить и, как не трудно догадаться, не позвонил. А жаль, хотя бы потому, что это был парень из категории тех милых мальчиков, которые носят джинсы-клеш, обтягивающие маечки и стильные прически, среди которых у меня никогда не было друзей, но хотелось бы иметь. Я пожалела немножко и почти успокоилась, потому что все мысли сейчас заняты Артуром. А что делать? Я ведь даже не знаю, где его искать. Попробую что-нибудь по «аське» сотворить, когда модем купим, но я не думаю, что из этого что-то получится, хоть и надеюсь на это. Так вот, 14.02.2003 я как обычно провела в гордом одиночестве. В школе опять была эта долбаная почта. Мне пришло четыре валентинки. Первая – от Маши, где она поздравляла меня с праздником. Вторая – от какого-то дикого восьмиклассника, который тоже поздравил меня с ДВС и пожелал счастья, третья – от еще одного восьмиклассника, который признался мне в пламенной любви. И, наконец, четвертая – от «анонима», который знает, как меня зовут, он же поздравил меня с днем всех влюбленных, пожелал большой любви и огромного секса, желательно с ним. Это стейбл, кто-то из погранцов (10 «в»), я видела у них такие бумажки в синюю клеточку, когда в столовой сидели. Исходя из этих выводов, я подвалила к своему большому другу во всех отношениях – Горохову Кольке, спрашиваю, чей это подчерк и показываю записку. На что он ответил, причем с таким видом, типа я вообще офигела такие банальные вещи спрашивать: Пухов. Без комментариев. И вот сейчас я, всеми покинутая, сижу и пишу этот неизвестно для чего предназначенный дневник, и думаю: Какая же это жестокая штука … - жизнь. (Ну и об Артуре я тоже думаю, впрочем, как и всегда.)

Анализируя себя.
05.02.2003. Пытаюсь разобраться в себе, хоть уже и поздно. Какая вообще разница, сколько времени. Я не могу ничего понять: например, кто мне нужен, кто мне параллелен, зачем я живу, кто я в этом мире. Тянет на философию, меня вообще куда-то не туда тянет. У меня уже почти неделя, как депрессия, а это страшно. Мне так все надоело уже. Сколько можно. Мне кажется, что меня специально все раздражают, пытаюсь вывести из себя. Почему люди такие жестокие. Что всем не хватает, почему у них такое отношение к окружающим. Сус, сделай что-нибудь. Чего-то я от темы отошла, совсем заглючила, осталось только заняться какими-нибудь глобальными проблемами. Так я насчет окружающих меня … промолчу. Прочитала недавно свои первые записи. Какая я дикая была. Такие жуткие вещи говорила, типа я Димку люблю, жить без него не могу. Где был мой разум? Как я могла говорить такие вещи? Я – девчонка, которая не верит в любовь, как в существующее чувство! Я себе придумала что-то и думала, что так и надо. Конечно же, я никого не люблю, сомневаюсь, что полюблю когда-нибудь. Как только я становлюсь близка к этому, как все желание отбивают эти уебки, которые не могут меня понять, которые единственное, что умеют, развлекать своими примитивными разговорами о бухле, девчонках (где, кто, когда и с кем), об их не сложившейся судьбе – это в лучшем случае. Последний, например, вообще старался не замечать меня, и я очень удивлялась, когда он, вдруг совершенно случайно вспомнив о моем существовании, подойдет, обнимет или что-нибудь в этом роде. И что мне оставалось? Конечно, кидать их. С Димкой у меня вообще ничего не получилось, не знаю даже, что ему мешало, потому что все эти отговорки насчет моего возраста – херня, он меня старше всего на три года, еще и не такие у меня были. Я его, конечно, не люблю, никогда не любила, но я так долго себя в этом уверяла, что мне казалось это правдой. Он мне просто очень сильно нравился, да и сейчас нравится. А когда я его вижу, мне фигово становится от мысли, что я никогда с ним не буду вместе. Да, он мне все еще нравится. Но это уже в прошлом. Я просто не могу его забыть, но это не так, как с Артуром. Вот это фишка. Я с ним была знакома всего три часа, но у меня появилось к нему такое сильное чувство, какое я еще никогда ни к кому не испытывала. По сравнению с тем, что меня связывает с Артуром, все остальное – просто нелепая детская глупость. Артур – единственный, кого я никогда не забуду, даже если буду встречаться с самым классным парнем. Для меня он навсегда останется в моем сердце. Конечно, все они там оставались, но если сравнить их части, это будет то же самое, если сравнить. … Даже не знаю, это ни с чем нельзя сравнивать, это священная, запретная тема. Артур – это все, что мне надо для полного счастья. Видимо, я никогда не буду счастлива, потому что я его никогда не увижу, никогда. Я его потеряла навсегда. Вот, опять начинает комок к горлу подкатывать, вот уже слезы появились. Сегодня еще, оказывается, ровно три месяца, как я с ним познакомилась. Мне очень тяжело об этом писать, но, тем не менее, становится легче. Я не могу все держать в себе, а рассказать мне некому. В моем окружении нет такого человека, которому я могла бы рассказать все, что хочется. Был, правда, один, но он уехал и больше никогда не вернется. Вот, я опять об Артуре. Были, правда, желающие мне помочь. Пух, например, вообще пытается добраться до этой дискеты, с целью получения на меня компромата. Что же, удачи ему. Он меня доведет скоро, я ему запихну эту дискету куда-нибудь далеко-далеко. Пусть читает, если ему так нравиться копаться в моих проблемах. Пусть, вообще, что-нибудь жуткое со мной случиться. Я просто не могу так больше жить. Я просто разрываюсь. Я знаю, что думать о суициде – не самый лучший выход, а что делать? Если кто-то не знает, у меня самые слабые нервы, какие только могут быть в природе. Самое простое – обидеть меня. А когда это делают таким изощренным способом, как это сделал Руся, вообще жить не хочется. Хотя, чего я из-за него-то расстраиваюсь. Что, парней, что ли мало? Нормальных парней? Ладно, заканчиваю. Уже полдвенадцатого. Как бы и спать пора уже. А то опять не высплюсь и буду весь день ходить злая, впрочем, как обычно. Еще не меня так погода эта действует. Ненавижу зиму. Ненавижу снег. Ненавижу холод. Ненавижу всех.

Хочу Руслана … кинуть.
Сегодня, 01.02.2003, собираюсь кинуть Руслан, ибо задрал он меня уже. Нельзя так делать. Я уже не один раз разводила дискуссию на эту тему. Уже, наверное, надоела всем. Но я скажу еще раз: мне надо уделять больше внимания. Мне надо уделять внимание, а не кому-то другому. А он этого, видимо, не понимает. Он что, тупой? Я не понимаю его логики! Особенно, эта его фраза, типа «разлука поверяет чувства». Да не проверяет она чувства, а убивает их. И этого он тоже не понимает. Когда он начнет меня ценить? Когда уже поздно будет? Ладно, его проблемы уже будут. Надоел, надоел, надоел. Я думала, это по-другому будет. Ну, или, по крайней мере, не сейчас. Ну ладно, сам виноват. Фиг с тобой, золотая рыбка. Вот сейчас пойду и поговорю с ним. Привет, я вернулась. Сейчас 17.35, в смысле времени. Я с ним поговорила. Узнала много нового. Я не буду все комментировать, скажу только, что общий смысл свелся к тому, что он не хочет со мной расставаться и что он исправится. Ладно, посмотрим. Вот я с ним и не рассталась. Я как всегда оригинальна. Снова я, сейчас 22.05. Ладно. Ладно, не хочет он по-хорошему, будем по-плохому. Недавно у меня была Настя и все мне рассказала. Вот сволочь (не Настя, конечно). Оказалось, что этот … после нашего разговора пошел с Ильей, Тарасом и Фроськой!!! пить портвейн. Молодца. Не, ну ладно бы просто пил, так он стоял и обнимался с этой швалью. Я его видеть теперь не хочу. Со мной еще никто так не обращался. Долбанутый какой-то, он даже не понял, что он потерял.

Днюха у Стакана.
23 января у стакана, он же Игорь, был день рождения, но отмечать он его начал только 25.01.2003 вечером. Все должны были собраться в четыре в садике. Пришли все, кроме … Руслана, я так и предполагала. В общем, это очень долгая история, я ее потом расскажу, когда настроение будет. Сейчас только обозначу основные события, чтобы потом не забыть. Сейчас я нахожусь в депрессивном состоянии. Началось с того, что, как я уже и сказала, почти все собрались в садике. Русю ждать не стали, и пошли за бухлом.… Вот они уже вернулись, а Руси все еще нет. Мне начало это не нравиться. Потом кого-то осенило рассказать мне, что Тарас сказал ему, что Стакан его не приглашал. Какое счастье. Ну, я и ушла в себя на ближайшие несколько часов. Как обычно: всем весело, а у меня депрессия. Пух позвал меня дойти до Руси, сказать, что его все ждут, что мы и сделали. Он ответил, что придет через полчаса, а сам пришел только около семи. До этого времени я уже несколько раз чуть не повесилась, успела пожаловаться ну свою судьбу несчастному Леше Полянскому, устроила истерику по тому же поводу, правда о ней знают только три человека, и даже от переизбытка эмоций пошла и, забыв о своем принципиально здоровом образе жизни, покурить. Да, это как же мне было херово, если я на это пошла. Сама не могу себе поверить. Никогда ведь не курила. Ну ладно, все когда-то бывает в первый раз. Так вот, около семи пришел Руся, счастливый такой. Что-то сказал мне нелепое в свое оправдание. Замечательно просто. Но больше всего меня убило, когда он пошел с Фроськой разговаривать. Ненавижу эту сучку. Ненавижу, как только возможно ненавидеть девчонку, которая пытается отбить у меня парня. Я, конечно, понимаю, у нее горе, бабушка умерла. Но, тем не менее, это не повод, чтобы опять к нему липнуть. Заебала она меня, все эти разговоры про меня за моей спиной! Сколько можно? Так вот, тогда на днюхе Руся ко мне только подошел, поздоровался, как его сразу эта мерзость утащила. Они ушли вообще на другой конец садика, поговорить. Не знаю, о чем они там говорили, но они меня вывели просто из себя. Я честно стояла и держалась, держалась, как могла, но надолго меня не хватило. Я просто не выдержала и пошла домой. Его вдруг осенило меня догнать. Он меня обнял сзади, попросил, чтобы я не уходила. Я сказала, что переоденусь и вернусь. Дальше все было хорошо, если не считать этой стервы. Мне казалось, она следит просто за всеми моими действиями относительно Руси. Ладно, еще посмотрим.

Склерозник.
19.01.2003. Да, сегодня вот уже ровно месяц, как я встречаюсь с Русей. Если быть точной, то месяц будет около семи часов вечера. А сейчас только полчетвертого. Я только об этом и думаю. В первую очередь я пытаюсь угадать: вспомнит он или нет. Если вспомнит, то это будет просто замечательно, я буду так счастлива, что просто дальше уже будет некуда, хотя бы потому, что это будет мой первый месяц, как я встречаюсь с парнем. Никогда еще такого не было. До него самый большой рекорд мой был 24 дня, до большего никогда не доходило, так что для меня сегодня знаменательная дата, я так надеюсь, что он вспомнит. Я даже Оле сегодня про него в письме написала. Ладно, ухожу гулять, вернусь, надеюсь, не скоро. 19.38. Вот я и вернулась. Я пришла домой на полчаса раньше обычного Я сейчас нахожусь в просто подавленном состоянии. Он не вспомнил. Он убил меня своим отношением ко мне, и ко всему, что со мной связано, он думает, наверно, обо всем, только не обо мне. Ладно, по порядку. Я пришла в садик счастливая и радостная, надеясь увидеть там Руслана. Обломалась, удачи мне. Его там не просто не было, он там даже не появлялся. Я подождала в гордом одиночестве час, потом еще час, и еще час. Потом я просто не выдержала и села на коленки к Леше Полянскому, места на лавках все были заняты, а до этого я стойко держалась на протяжении огромного количества времени. И только я села, как вдруг появляется он за желтым домом. Я подумала, что мне уже нечего терять и даже вставать не стала. Вот он подходит, видит меня на коленях у Лехи, целует в щеку и отходит, садиться почти напротив меня, и начинает мирно беседовать с сидящим рядом Ильей. Меня начало всю распирать от возмущения, я там чуть не повесилась, я была просто шокирована и подавлена этим шокирующим подавлением. У меня даже слов не было, одни эмоции. Я просто сижу молча и смотрю огромными глазами, как этот … даже не обращает на меня внимания. Это, конечно, у него часто бывает, но не в такой же день. Когда он, наконец, меня заметил и спросил: Что? (кстати, это моя фишка), единственное, что я смогла ему ответить: Ничего. Мне стало еще фиговее. В конце концов, мои нервы, и без того расшатанные, просто не выдержали. У меня начиналась депрессия, и как всегда бывает в таких случаях, у меня подкатывали слезы. Я никому ничего не сказала, просто встала и пошла в неизвестном направлении. Мне в спину повалили какие-то крики, но мне было уже все равно куда идти, с кем идти, когда идти, и вообще, дойду ли я до дома. Когда я начала спускаться с горки, меня осенило, что Руся идет за мной. Он меня догнал, спросил, куда я иду. Я ответила, что домой. Он: А почему таким странным путем? Я: Прогуляюсь. Он: Можно я тебя провожу? Я согласилась, он взял меня за руку и пошел провожать. Он у меня спросил, почему я такая грустная, на что я ответила, что сегодня месяц. Он: Уже? а я и забыл. Я: А я и не сомневалась. Он: Ты из-за этого обиделась? Я: И из-за этого тоже. Тут он начал оправдываться по всем поводам, типа, он уроки делает, поэтому так поздно приходит. Потом еще несколько минут мне по ушам потоптался, я все это время только молчала и слушала его красноречивую лажу. В общем, после этого всего я сделала вывод, что у него на первом месте друзья, на втором - комзал, на третьем – школа, потом еще пунктов тридцать, а уже в конце где-то я. Я не могу так. Как он не может понять, что мне надо большего, чем он делает. Мне надо больше внимания, больше заботы, ласки, и много всего прочего, чего он мне дать не может или просто не хочет. Я ему слишком легко досталась. Это уже второй случай. Первый был с Андреем и Кэстом. Тогда Андрей меня обхаживал, как-то что-то делал, а потом пришел Кэст и забрал все готовое без каких-то усилий. Так, сейчас получилось с Тарасом и Русланом: я с Русланом, только он этого не ценит. Зря.

Махотина больше нет.
05.12.02. Сегодня я, Кузьмина Ирина Анатольевна, находясь в здравом уме и твердой памяти, совершила одну из самых ужасающих ошибок в своей жизни. Я рассталась с Сашкой Махотиным. Причины какой-то особенной нет. Просто мне с ним не спокойно. И даже не в том дело, что мне с ним плохо. Он парень классный. Такой милый, прикольный, очень добрый, симпатичный, и я ему нравлюсь, просто меня напрягает, когда я нахожусь непосредственно рядом с ним. Может дело в возрасте? Ему 18 лет, что не самое замечательное. Хотя, если сравнить его с Артуром, которому тоже 18 лет, то мне с ним так классно было, правда, недолго (см. part # 2). Так вот, следуя данным фактом, то возраст здесь не причем. Тогда в чем фишка? Не знаю. Но факт остается фактом, даже таким печальным и мерзким, как этот: я рассталась с Сашкой. А что делать. Вот такое фиговое время. Это было очень трудно. Это было самое трудное расставание из всех, что у меня было. Я так долго вела к этому разговор, что чуть не передумала. Для меня это было настоящим испытанием на прочность. Это все равно должно было когда-нибудь случиться, я знала, что это произойдет в скором времени, но я не думала, что все получиться так отвратительно. Бойжеж тыж, мойжеж тыж. Я придумала какую-то нелепую отмазу, типа …, нет, не хочу вспоминать, что я ему наговорила, но получилось убедительно, я аж сама поверила. И он поверил, и сказал, что хорошо, что он еще не успел ко мне привыкнуть, потому что в противном случае было бы все гораздо хуже. Как все это омерзительно. Теперь не знаю, что делать. Совершенно не знаю. Кто-нибудь, помогите, буду признательна. Как мне теперь там появляться? Наверное, некоторое время лучше, чтобы меня никто не видел из его окружения, а в особенности он. Он согласился быть моей «крышей». Таким образом, я приобрела для себя телохранителя, причем не одного, но потеряла друга? Хотя он настаивает, что он им остался. Я ему, конечно же, в корне не поверила. А кто поверит?

Раскопки в себе.
27.11 02. Куда катится наше правительство? Никогда не устану это повторять, особенно, когда это в тему, как сейчас. Я не могу понять саму себя. Я не знаю, что мне надо. Вроде как Димочка - очень милый, мало того я себя уверяю (да, и ничего более я не делаю), что я его еще и люблю. Как-то нелепо получилось, наверное, я была не в себе всё это время. Какой ужас. Так, не будем уходить от темы. С другой стороны стоит ALF, он же Саша, прикоооооооольный парень, обожаю его. Если конкретнее, то он мне нравится, только вот во взаимности я серьезно сомневаюсь. А еще в начале ноября я познакомилась с таким классным парнем, что до сих пор его вспоминаю, причем постоянно, по любому поводу, просто забыть его не могу. Это я об Артуре, причем с ударением на первое «А». И никто кроме него мне не нужен: долго я себя уверяла, что было крайне зря, потому что это далеко в прошлом, не по моей инициативе. Просто он уехал через день после нашего знакомства, вот так я его потеряла. Я с ним не смогла даже попрощаться нормально. Я не думала об этом серьезно. Он просто посмотрел на меня своими красивыми выразительными глазами и сказал: Иришка, иди лучше домой. Долго убивалась, теперь почти прошло. Вот. Четвертую сторону занимает еще несколько человек. Это уже те, кому я вроде как нравлюсь. Это как они мне говорили, хотя мне параллельно. Не, ну есть среди них, конечно, симпатичные. Вот, Сергей, например, или Женя. Но на них мне как-то пофиг. Меня больше волнуют первые три пункта, вернее два, потому что с третьим я пролетаю, хотя если так считать, то пролетаю я со всеми. Да, вот такое фиговое время.

Мне плохо.
08.11.2002. Я ни о ком не могу думать. Вот уже второй день у меня в голове вертится припев новой песни С. Жукова. Песня, конечно, отвратительная, но там такие слова. Что-то типа: «Пусть не вместе мы сейчас. Пусть все в жизни против нас». Меня только сейчас пробило, что я его ПОТЕРЯЛА, что я его больше никогда не увижу, никогда. Эта мысль не выходит у меня из головы. Я готова просто разрыдаться от безысходности, что я, кстати, и делаю. Я не знаю, зачем он мне нужен. Ну, нафига он мне? Ни я его не знаю, ни он меня. Но, тем не менее, мне так плохо, что я не в силах даже попросить кота принести мне тапочки.
p.s. 16.07.2003: а вот это я полностью поддерживаю, до сих пор он остался в моем сердце, значит это не просто мимолетное увлечение, какое бывает постоянно (примечание автора)

Ушла в себя и заблудилась.
07.11.2002. Утро. Сходила на вокзал в 10.00. Вернулась в 10.30. Конечно же, его там не было. Чего еще можно было ожидать. Хотя, может, и был, только я его не заметила. Может это к лучшему? Где-то в глубине себя я и хотела, чтобы его там не было. Мне было страшно от мысли, что я его опять увижу. А еще страшнее мне было, когда я подумала: «А друг он будет с какой-нибудь девчонкой?» Тем не менее, я ходила взад-вперед по платформе в надежде его все-таки отыскать. И только когда поезд уже поехал, я в безысходности остановилась, при этом пыталась не плакать, но не получалось. По крайней мере, я успела поднять настроение двум парням, которые ехали в этом поезде и очень сильно грустили. Я им улыбнулась, они обрадовались и замахали мне. Хоть кому-то было весело в этот момент. Теперь не знаю, идти ли мне на поезд в 16.10. Зачем мне все это?
07.11.2002. Сейчас 15.00. И я совершенно уверена, что мне не стоит пытаться найти его на вокзале. Даже если он едет с этим поездом, я туда не пойду. Если я его опять увижу и сразу же потеряю, я этого не переживу. Мне опять станет невыносимо больно, поэтому я решила навсегда его вычеркнуть из своей жизни. Жаль, что я его не увижу больше, но я точно уверена, что я его не забуду, никогда не забуду.
07.11.2002. Вечер. Познакомились с Настей с какими-то парнями, но мне как-то все равно. Мне никто не нужен, кроме него

Заценила, но уже трезво.
06.11.2002. Утро. Проснулась с мыслью о нем. Первое впечатление прошло, отлично. По крайней мере, я уже могу трезво оценивать свои поступки. Но я все равно не перестаю о нем думать. Он «поселился» в моем мозге. Да и как можно о нем не думать? Он такой милый, симпатичный, стильный, нежный, добрый(?), и так далее, и тому подобное. В общем, классный парень. Вот так всегда, да? Одним все, а другим ничего? Почему, как только я встречу нормального парня, я его сразу теряю? Жизнь так жестока!
06.11.2002. День (p.m.). Написала письмо Оле, в котором красочно изложила всю свою несчастную жизнь. После этого мне стало так одиноко, что я решила обязательно сходить завтра на вокзал. Думаю, он едет «Янтарем», который в 10.20. Если его там не будет, то пойду на «Дюны» в 16.10. Пока его не увижу, не успокоюсь. Он мне нужен, как никто другой.

Первое впечатление об Артуре
05.11.2002. Сегодня я совершенно случайно встретила того парня, о котором только мечтала (в списке знакомств обведен кружочком (ну и что, что неровным)). Прикольный парень, симпатичный, нежный, классно целуется, с ним можно говорить на любые темы, в чем я убедилась. Единственные два его недостатка, так это то, что он очень часто меняет девушек (впрочем, как и я, только с такой же частотой меняю парней), и он живет в Москве и послезавтра уезжает. При этом если с первым случаем еще можно справиться, то во втором я не могу ничего сделать. Но мне так хорошо и спокойно было с ним, что я забыла обо всем. Мало того, я забыла обо всех. Если я даже не думаю сейчас о Димочке, то, наверное, это о чем-то говорит. Какой это был парень! Я все время о нем думаю. Мне еще ни с кем не было так классно, как с ним. Он меня звал к себе в гостиницу. И я ловлю себя на мысли, что если бы у меня не было ограничено время, я бы с ним пошла. Я бы с ним пошла куда угодно, потому что он – это лучшее, что вообще со мной было. Я его никогда не забуду, никогда, никогда, никогда. Я даже прониклась мыслью, что пойду на вокзал, и буду провожать все поезда до Москвы, пока не увижу его, потому что он – ИДЕАЛ. Ну, практически идеал.

Размышления о том, как все печально.
02.11.2002. М-да, ну что я могу сказать? Да лучше ничего не говорить. Ну, как так можно? Вот уже начало ноября, а я все никак не могу его забыть. Не могу, не могу, не могу! И что мне сделать по этому поводу? Ну, люблю я его, люблю! Слышишь, Дима, люблю я тебя. Доволен? Чего ты хочешь? Ты ведь знаешь, что я без тебя жить не могу. Знаешь, и издеваешься. Сволочь! Сволочь! Сволочь! Куда катится наше правительство, если уже меня начинает сводить с ума какой-то парень? Никогда такого не было. Это первый раз, когда я кого-то добиваюсь. Да-а-а, нормально. Обычно меня в покое не оставляли. Вот я и расслабилась. А зря, очень зря. К хорошему быстро привыкаешь. Проехали с моими проблемами. Я не знаю, что мне с Димочкой делать. Да что я могу вообще сделать. Ничего. Я совершенно бессильна в этом отношении. Какой ужас. Начиная осознавать свою безысходность, прихожу к мысли, что…. Нет, даже думать об этом не хочу. Настя говорит: «Борись за него!» Легко сказать борись. А как можно бороться за парня, у которого к тебе такое отношение, который способен тебя так обидеть (см. Разочарование, глубокое и безвозвратное)? Кстати содержание всей части, которая называется никак иначе, а именно «Спасительный план» уже не имеет значения, забили уже на все это давно. А получилось бы прикольно. А еще Настя начала встречаться с Димкой. Я за нее на самом деле очень рада. Но, вместе с этим мне очень больно. Я не могу понять, почему у меня не может быть таких же отношений с Димой? Почему? Меня аж на лирику пробило. Нет, ну конечно не на такую, как обычно, а на прикольную лирику, но все равно, обидно. В общем, что-то типа такого получилось: «Зря ты, зайка, так со мною поступаешь. Ты – придурок, раз не понял, что сильнее, чем тебя я не любила. Но теперь: иди ты на …, ты мне хоть не параллелен и тебя я не забуду, я не буду больше думать о тебе, мой милый зайка. Раз уж ты такой противный говоришь о недостатках столь ничтожных, как мой возраст. Сам еще ты пожалеешь, что меня сейчас обидел. И холодной зимней ночью ты поймешь, что потерял. Только ты уже не сможешь возвратить обратно время и сказать: «Тебя, Иришка, больше жизни я люблю». Ты меня не поцелуешь и меня ты не обнимешь. Буду я с другим уж парнем. Да, печальный, мерзкий факт». Вообще-то, оно по-другому должно было получиться, но я здесь не причем. Эмоции! Боже, мой! самое поразительное, что все это я сотворила буквально за 10 минут на уроке литературы, причем сплошным текстом, ничего не изменяя. В принципе, это все, на что я сейчас способна. А больше я ничего, ничего не могу делать. Да, любовь – дико страшная вещь. Но что поделать в наше трудное время?
p.s. 16.07.2003: какой бред я писала почти год назад, видимо морально я выросла (примечание автора)

Разочарование, глубокое и безвозвратное.
А это я пишу уже полторы недели спустя после предыдущего письма. Знаешь, как мне сейчас плохо. Нет, ты не знаешь, ты не представляешь даже, что это такое. Я сейчас чувствую себя «посылкой», потому что сделал ничто иное, как послал меня. Ты меня очень сильно обидел, милый, но я все равно тебя люблю. Скажи, неужели я схожу с ума? Зачем ты так со мной поступаешь? Чего ты хочешь? Настя говорит, что у тебя завышенная самооценка. Мне кажется это правильным. Да, ты слишком много о себе думаешь. Как ты мог сказать, что я для тебя маленькая? Кто ты вообще такой, чтобы это говорить? Тебе не кажется, что это ты для меня слишком старый? Ты еще сам не осознаешь, что ты теряешь. Да, котенок, ты еще вспомнишь обо мне. Тебе никогда в голову не приходила мысль, что многие все бы отдали, лишь бы со мной хотя бы познакомиться, я уже не говорю о дружеских отношениях и больше? Почему-то для Антона я не маленькая, для Толика я не маленькая (ну Толик, ладно, он младше тебя), а для Димки, твоего кажется бывшего одноклассника, я ведь тоже не маленькая. А тебе кто нужен? Может забыть тебя и никогда больше не вспоминать? Да, наверное, я так и сделаю. А впрочем, … поговорим о реальном. Это ведь невозможно. Единственное, что я могу сделать, так это только отказаться от тебя, не больше. Я просто не в состоянии тебя забыть. Это физически невозможно, потому что ты так далеко завис в моем сердце, что мне кажется, что так было всегда. Боже мой, какие возвышенные слова. Вот сегодня я тебя видела. Ты сидел на скамейке, а когда меня увидел, почему-то улыбнулся. Ты надо мной издеваешься? Я не могу тебя видеть! Не могу! Да еще и когда ты так мило улыбаешься. Мне сразу хочется к тебе подойти и … тут последует два варианта моих действий: 1.Заорать: «Что ты ржешь, лох? За…ал уже!»; 2.Посмотреть в глаза и так засосать, чтобы ты уже не смог ничего сказать. Бред, правда. Именно поэтому не надо было тебе это делать. Ты еще и не один был. Конечно же, со своей тусой. При этом они тоже смотрели на меня и мило улыбались. Ты им что, все рассказал? Если ты это сделал, то ты просто лох конченный. Ну, поговорил с тобой Димка по моей и, кстати, Настиной просьбе, и что теперь? Надо чтобы все об этом знали? Какие же все дебилы, эти парни!

Откровения.
Димочка, милый! Это все я посвящаю тебе. Тебе и только тебе, солнце мое! Ты себе не представляешь, да и не можешь, наверно, представить, как я тебя люблю. Я люблю тебя больше жизни. Ты мне нужен, как воздух. Я не могу без тебя, просто не могу. Если я не вижу тебя больше 24-ех часов, мне становится плохо до такой степени, что мне хочется застрелиться, не хочу никого видеть, кроме тебя, ни о ком не могу думать, кроме как о тебе, зайка. Дима, Димочка, любимый мой, я тебя люблю, как никто тебя еще никогда не любил. Это не бред. Зая, я не могу так больше. Я ничего не могу с собой поделать, как это ни было бы печально. Я сейчас осознаю, что никогда еще никого не любила так, как сейчас, так, как тебя. Как мне хочется быть рядом с тобой. Но этого ведь не будет…никогда…. Никогда я не буду с тобой, ты никогда не будешь моим, любимый. Знаешь, Дима, я тебя все-таки ненавижу. Да, я тебя ненавижу. Ненавижу за все: и за то, что люблю, и за то, что я страдаю по ночам. Я ненавижу твои глаза, ненавижу твои губы. А знаешь почему, милый? Да потому, что ты не меня целуешь и смотришь не на меня. А еще я ненавижу твой голос, именно его, потому что ты не мне говоришь, что любишь. Я тебя ненавижу, котенок, хотя я и часто вижу тебя в своих снах, хотя я и люблю тебя больше всех, люблю тебя больше своей жизни, но я ненавижу тебя за то, что ты НЕ МОЙ. Димочка, я не могу так больше жить, жить без тебя. Милый, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Как мне это тебе сказать, ты ведь даже не обращаешь на меня внимания. Что мне делать? Ну, скажи, что? Я тебя знаю всего каких-то полтора месяца. Ты мне сначала просто нравился. Я тебя часто видела еще до нашего «знакомства». А теперь все изменилось, именно изменилось. Я старалась тебя забыть, понимая, что мне все равно не на что надеяться. Но я не могу этого сделать. А ты знаешь, любимый, что я из-за тебя парня своего бросаю, причем какого парня! Да, он мне нравится, но тебя то я люблю. Ведь нельзя же его обманывать: он меня обнимал, я мне хотелось, чтобы это ты был, а когда я с ним целовалась, я тебя представляла на его месте. Я долго думала: быть с ним или остаться в гордом одиночестве, но, знаешь, милый, когда я случайно назвала его твоим именем, сомнений не осталось! Я сама не знаю, зачем я это пишу, ведь все равно ты этого письма не получишь, по крайней мере, пока я нахожусь в здравом уме и твердой памяти. Все и так слишком сложно в этой жизни, да, именно слишком сложно. Мне сейчас очень плохо: мне грустно, одиноко, я думаю о тебе. Хотя знаешь, я уже привыкла, потому что я думаю о тебе постоянно. Жизнь становится бессмысленной, когда тебя нет рядом. Но ты знаешь, я все равно буду тебя ждать, потому что нет еще такого человека, которого бы я любила сильнее, чем тебя, зайка. Я даже не знаю, почему. Что я нашла в тебе, чего нет у других? Я сама не знаю. Я никогда тебя не забуду, никогда, никогда… Я не могу тебя не любить. Ты стал частью моей жизни, ты стал частью меня. Но ты не знаешь обо мне ничего, ты даже не знаешь, кто я. И, думаю, никогда не узнаешь, а жаль, очень жаль. Потому что мое единственное желание – это быть с тобой и только с тобой. It is love forever. Жаль только, что она неразделенная.

Все на презентацию начала публикации дневника. начатого еще год назад!!! Активнее гражадне!!!:buket: