вот уже 3 часа как долблю кувалдой, машу ломиком и орудую лопатой... копаю фундамент.. Вот так весело я отдыхаю... решил немного отдохнуть... ПРодолжу завтра... сёдня накопался, осталось залить всё бетоном.... Сёдня с самого утра у нас находится Димон - они с папой делают какие-то подставки под лыжи, чтоб выставлять их в магазине.... Рассказал, какие тренажёры (и за сколько) покупал у них Тарасов, что недавно у них был шоссейный велосипед из Италии (ручная работа) за 150000руб.... А ещё я полил цветочки, постирал одежду, повешал шторы... и выспался!!!

LI 3.9.25

наконец то выходной!!! сутра ездил на лекцию по повышению продаж... глупые, они не понимают, что для этого нужно не лекции продавцам читать, а стимулировать работоспособность финанасами!! Ща вот сижу на полу и строчу этот пост, параллельно общаясь в аське с супругой... Её перевели на ленина, поставив обычным продавцом, а старшим сделали чувака, который в этом ни зуб ногой, работает только месяц... посмотрим как будет справляться.... Блин.. пора закругляться и начинать заниматься уборкой...

LI 3.9.25

Заметил, что когда не завтракаю утром, то на работе смело часа 4 могу сидеть без еды. Сёдня решил сделать исключение. Попил кофе с вафельками. И пришлось идти за салатиками. А салатики были вчерашние, но, вроде, вечерние... На свой страх и риск взял сырный с ветчиной и чесноком (для хорошего общения с клиентами). Заодно пожаловался продавщице, что её сменщица плохо обслуживает покупателей...

LI 5.09.15

Вчера с супругой немного прибарахлились.: купили ей зимнюю обувь (хотя осень не в чем ходить), это нужно было сделать ещё прошлой осеню, т.к. она всю прошлую зиму проходила в осенней обувке.... и взяли мне чёрный кожаный френч. прикольная штука (хотя на зиму у меня одежды нет... фигня.. потом какую-нить куртку купим...) Сторговали френч за 3700... хотя изначального нам хотели впарить дермантин за 4500, но мою супругу не проведёшь!!!! В итоге чурки от неё пичти плакали, пытаясь доказать, что это натуральная кожа (весь дермантин они называют "пресованной кожей"). вобщем я доволен. Утром на остановке всттретил знакомого (друг моего погибшего брата). Мужику под 40 лет. Занимается пром.альп-ом. Приехал с подработки на севере (на сколько я понял, из Норильска) Там они покрывали антикором балки перекрытия крышы. По его словам, по сравнению с атмосферой в том городе, у нас в районе ЧМК воздух прямо-таки пересыщен кислородом. Люди утром ходят в распираторах. Короче, не жизнь а выживание в экстримальных условиях. Никель просто в том городе плавят... Вобщем оттуда не привёз он денег, зато заработал черьёзную травму руки с заражением и 2 месяца был нетрудоспособен, а жена дома сидит с маленькой дочкой...

LI 5.09.15

а вот хрен!!! ничего писать не буду!!!

LI 5.09.15

удалил....

LI 5.09.15

сижу, читаю книгу и мучаюсь угрызениями совести, глядя как напарник разговаривает с очередными клиентоми. Одну продажу на 25 рублей уже сделали.... опять же я только заполнял гарантийники и подносил коробки... Лень матушка + нелюбовь к клиентам... Они нууудные... А я с умным видом печатаю этот пост и клиенты просто стесняются меня отвлечь от этой "работы"...да, да, да!!! я типа работаю и меня не беспокойте!!!! Хотя, если что нужно - спросите, всегда подскажу... Вот сидит чел и с умным видом разглядывает прайс... Хотя в раеле прайс верный примерно на 60%... а может и меньше... Наивные!!! блин... Часто ругаю жену, что у неё половина разговоров о работе... а сам то на кого становлюсь похожим??? О работе не говорю, зато с завидной периодичностью пишу... самому противно.....

LI 3.9.25

хотел назвать пост "Мудовые страдания", но рука не поднялась нецензурно выражаться... Вчера получили з/п.. точнее второй аванс, т.к. наш всеми горячё любимый директор пошёл на ДДТ, а потом в мегаполис и денег просто не хватило персоналу =))) типа перебьются... и ещё он сказал, что больше 8000 руб НИКТО в магазинах получать не будет, как не напрягайся... В транзите идёт юсб-шные подгреватели для кофе, по цене порядка 300 руб. (http://nix.ru/autocatalog/cube/35437138_35437.html - ссылка кто хочет - посмотрите на эту прелессссть) и много матрей и процов на 754сокет. Вчера решили собрать ещё одно совещание продавцов по вопросам маленькой з/п... хз что получится
Вчера получил первую "симпатию" Спасибо Sadako =)) оч. приятно (хотя раньше висела другая эмоция =)))

LI 3.9.25

ну так получается, что днём все интересные события случаются именно работе.. хотя нихъя они не интересные... Весь день приходят одни ботыыы!!!! бесят.. Только что хотели взять в креди принтер HP3940... который стоит 2000руб... Угу.. а кредит толлько с 5000 руб. Возможен... Писец толковые людишки!!! И так весь день... Просто задрали!!! Сёдня должны дать з/п, но походу мы бреемся... Пятница. Раньше она вызывала у меня положительный эмоции, теперь же неохото домой ехать. Работа просто ненавистна!!! больше 4 дней работать тяжко... Анекдоты читать не могу, порнуха в инете не интересная, что ещё на работе делать??? читаю книжки, только от моника глаза устают... Одно немного радует - через часок закрываемся... Вчера час ждал жену на остановке... они видите ли немного задержались... Последние несколько дней хожу в старых кроссовках, котоые пережили в своё время поездку в деревну (как давно это было!!!), т.к. туфли просто надоели...

LI 3.9.25

Два друга просыпаються с большого перепоя.
- Серый ты вчера первый уснул, я тебя трахнул.
Так что один ноль!
Через неделю точно такое же утро, те же люди.
- Васёк а вчера ты первый уснул,так что один один!
- Ты чё дурак я же пошутил!
- Ну тогда один ноль!

На рынке.
- У вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлёт!

Армия.Утро.Генерал:
Рота , стройся ! Равнясь ! Смирно ! Так , заебись ... Отставить заебись !!!

Приходит садист к психологу, тот его спрашивает
-Два конца два кольца, посередине гвоздик, что это?
-Студенту в очки вбили гвоздь
-Да нет же! Ножницы!
-Что ножницы вбили?

LI 3.9.25

еpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает Читать далее...

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Я космонавт. В полетах случается разное, артриты, ушибы, растяжения…Хорошо что я взял с собой тюбик «Фастум геля» Хоть пожру!!!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

- Золушка, сейчас я превращу тыкву в карету, мышей в кучеров, поедешь сегодня во дворец на бал с принцем знакомиться!!!
- Да ну, дорогая крестная, надоели мне эти мужики, наколдуй что-нибудь другое….
- Золушка, но я же не волшебница, я ФЕЯяяяяя…
- Да? Ну, тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!!!
- Милая, а НАФЕЯ тебе столько???

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед(НАРКОМАН) ковыряется косяком в замочной скважине.
Мужик:Ты чё дебил - косяком дверь открывать???
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:Мля, чё Я ключ выкурил!!!

Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!

усульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских.

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

LI 3.9.25

Этот памятник находится в Брусселе, Бельгия недалеко от центра Брусселя и прямо по среди тратуара.

LI 3.9.25
[250x138]

да да да.. почти все мои записи связаны с работой... просто большая часть бодрствования проходит в этом гадком месте... Вчера был интересный случай. Приняли мы со Стасом б/у.. мать на 845, мх400 и память... Чел ушёл... Мать лежит у меня за спиной. Вдруг, радиатор на чипе отскаивает в сторону. Мы в непонятках. Короче радиатор прикреплялся пружинами за ушки на мамке, а одно ухо отвалилось. Мы. не долго думая откусываем кусачками эти пружинки нахрен, а радиатор мажем термопастой и приклеиваем на супер-клей =)) главное - держится!!! Сёдня Стас обжимает витую пару и этими же кусачками обкусывает кабель... Потом протягивает их мне... бля... Губки кусачек не выдержали и дали трещину!!!! вот это понимаю, пружины на радиаторах на матерях Чаинтеч!!!

мега-база данных!!!!

LI 3.9.25
[300x224]

И такие на самом деле существуют!



Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то...)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

LI 3.9.25

Эпиграф:
...боже мой, как ты постарел....
Пендальф Серый

странная вещь... иногда что-то находит и хочется вспомнить прошлые дни, месяца, годы... это у кого как с памятью.... Открыл Екзовский дневник на первой странице... Эх... было... было.... всё это было.... И на велосипедах в деревню ездили, и в аркаде работали, и по ночам под пиво философствовали... как давно это было.. и недавно... не знаю... ничего не знаю...
взглянул на себя в зеркало... пора бы побриться...

LI 3.9.25

Когда пишу очередной пост, ловлю себя на мысли, что пытаюсь его приблизить к стандартам школьного сочинения (вступление, основная часть и заключение, кто не помин)... то есть получается мини сочинение (скорее доклад) на тему "как я провёл день" с вкроплениями собственных мыслей... Но самые сокровенные мысли мы не пишем в дневниках и всегда помним, что бы мы не написали, это кто-нить когда-нить прочтёт.......
не знаю, к чему я это написал... просто пришло в голову...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вчерашний день был увенчен небольшой победой моей супруги над начальством: они признали, что в ситуации на ленина её просто подставили. Итог: её переводят обратно, а Колю увольняют. Час назад узнал, что меня переводят в шелезяку на Цвиллинга... Бля задрали эти перетрубации персонала... Хотя там говорят тож прикольно работать. Время покажет, а мы подсмотрим. В след. вторник (когда у меня будет заслуженный выходной) к 8-30 утра придётся перетьсяы на какой-то грёбаный семинар... Начальство считает, что чем больше обучае персонал, тем боьше прибыли принесёт торговля... Они не понимают, что у людей просто нет стимула тоговать. Если нам (как собираются) сделают з/п 8000 при 100% выполнении плана, а ПЛАН КАЖДЫЙ МЕСЯЦ БУДЕТ МЕНЯТЬСЯ, то какой смысл въёбывать??????
Вчера посл работы встретили Ирину (Азерову девушку)... Она посетовала, что давно их не навещаем... Ну тут же собрались к ним в гости. Посидели. обсудили работу, кота (они у нас его котёнком взяли - теперь здоровенная скотина выросла), попили алкогольные напитки... короче культурно пообщались.

LI 3.9.25

Мужские законы для женщин

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

LI 3.9.25

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Приходит порутчик Ржевский (ПР) на встречу с гусарами (Г).
ПР: Госпада, представляете, в какую пропасть тянется наша страна!
Г: Почему, порутчик?
ПР: А иду я давеча по улице, и там девочка маленькая подбегает ко мне и просит: «дяденька, дай копеечку — любое твое желание исполню!»…
Г: И что, порутчик?
ПР: Так вот, госпада, %бу я ее и плачу, %бу и плачу…

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: «Раз козел! Два козел! Три козел …»
Воспитательница: «Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!»
Олечка понимающе кивает головой, говорит: «Хорошо,Марь Васильна!» — и начинает считать заново: «Раз пиздюк, два пиздюк, три пиздюк …»

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.


Во вpемя матча Камеpун — Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

— Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал «Get down», они все вскакивали и начинали
танцевать.

Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит:
- Слышь… Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!!
- Не может быть…
- Я те точно говорю!
- Ну пойдем постмотрим.
Подходит к столу, раздвигает ей ноги:
- Ну и че? Клитор как клитор…
- Да ты на вкус попробуй!!!!

— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

LI 3.9.25