вот уже 1.5 часа сижу на работе один... Делать нехрен...
как говорится:"Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешьчитать спам." Так вот, я на грани этого...
скоро домооооооой

LI 3.9.25

Съездил в банк... бля.. холодно... Оказывается довольно тяжко доехать от цирка до ул.Доватора... ходит напрямую одна маршрутка и та полная... Бля ... просто взмерз... Сгонял до банка с пересадками... тут пешком по прямой минут 30, а я на транспорте столько добирался...
Подхожу обратно к работе, смотрю, в доме, на 4-ом этаже вода фигачит с балкона.. а домик элитнинький... Ремонт в нехуёвую сумму встанет.. а если учесть, что скорей всего залило и соседей снизу.... Дааа... не завидую людям.... пусть ещё спасибо скажут, что до нас не дошло... а то им ещё 8 банок пришлось бы покупать

LI 3.9.25
[420x411]

LI 3.9.25
[400x299]

оч. порадовало:

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

LI 3.9.25

бывают трудные клиенты... но такого у нас, хвала магистрам, ещё не было:

LI 3.9.25
[550x490]

а может и не баян.. я впервый раз прочитал

мужской пасьянс:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

LI 3.9.25

LI 3.9.25
[351x248]

Эх.. на работе скукотишша.... Сидим, играем в "героев" - хоть какое-то развлечение... Сёдня надо ехать платить за кредит...вчера был последний день оплаты... будет штраф..бля... На улице холодно.. В европе люди замерзают наглухо.. уже десятками погибших считают.. В турции снег идёт...
От окошек опять веет холодом - грёбаный скотч отклеился. Надо старым способом окна заклеивать - полоски бумажек на клей из муки и воды (до весны держаться будет) Эх.. писАть просто ломает...

LI 3.9.25

Поздравляем!!! Вы - английский лучник.

О Вас слагают баллады менестрели, а прекрасные леди мечтают о Вас, глядя из окон башен на зеленое море Шервудского леса. Только вот на фоне остальных Вы смотритесь как-то несовременно... может, все-таки сменить верный лук на AWP и показать миру, что не Бондом единым жива старушка-Британия?

Пройти тест

LI 3.9.25

привязан фал - там вскрытие мужыка.... неприятно.... (1.4mb)

LI 3.9.25

закончились 2 выходных дня.
в субботу отмечали мамин ДР... народу было немного... посидели неплохо.. некоторые засиделись до утра...
В воскресенье сутра супруга болела после субботы... Мама с сестрой продолжали отмечать, а я просто отдыхал =)) Вечером поиграли с любимой в "контру"... дааа... разучился я стрелять.. хотя на буке плохо играть было....

Вчера совершил подвиг, достойный занесения в специальную книгу с перечнем всех подвигов, направленных на повышение жилищных условий - Я ЗАКЛЕИЛ ОКНА... представляете, в комнате стало тепелее!!!!!! Весь день просидел дома...
Сёдня работаю.. делаем сверку товаров....

LI 3.9.25

текущее нестроение:

LI 3.9.25
[600x394]

Как правильно обращаться с кампутерщиком.
Написал пособие для работников нашего офиса, может, кто дополнит, я ж наверняка забыл что-то.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Спасибо что все настроил, вот, угощайся шоколадкой.
Правильно:
- Спасибо что все настроил, вот, угощайся пивом / пошли дунем.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

LI 3.9.25

От многих людей слыхал, что мышка logitech MX510 - одна из лучших (если не лучшая).. Недавеча как вчера стал счастливым обладателем оной... Согласен с теми людьми... Мышка на самом деле хороша!!!!
Сегодня же стал обладателем видяшки ATI X1600XT... что в купе с атлончиком на 3.5+ и матерью Ебит Фаталити делает наш комп очень неслабым!!!! В воскресенье буду его пытать и гонять!!!!
А на улице холодно и такие холода обещают ещё на недлю как минимум!!!

LI 3.9.25

Бля!! Сёдня ж крещение!!!! Поздравляю!!!
По телевизору сутра показывали, как народ в проруби ныряет... Блин.. совсем отмороженные...

LI 3.9.25

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

LI 3.9.25

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...


10 правил имитации бурной деятельности

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идете вечером домой, создавая таким образом впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

LI 3.9.25

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уебался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным еблом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиздатый сноубордист!"

LI 3.9.25

БЛЯ!!! кагдаж потеплеет???? сёдня одел свою старую куртку.. старую но тёплую!!! всё-равно ноги и лицо окоченели!!! Ночью было холодно спать... А всё-таки вдвоём под одеялом значительно теплее.. Среди ночи проснулся, посмотрел на замерзающую спящую супругу, укрыл получше, прижался - вроде согрелась (засопела довольно)... Так умилительно!!! На работе скучно... спасает только флуд в дневнике...

LI 3.9.25
[420x300]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
**********************
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***************
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
***************************

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
***************************

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

LI 3.9.25
[528x432]
[500x523]