ЛОООЛ!!! машынист жжёт!!!
18-08-2006 17:33
сёдня у нас в городе было происшествие - поезд сошёл с рельс и протаранил гараж, стоящий возле путей... машини в гараже не было, никто не пострадал... выяснилась причина присшедшего: машинист пошёл на обед и не поставил локомотив на ручник!!!
LI 3.9.25
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
сёдня у нас в городе было происшествие - поезд сошёл с рельс и протаранил гараж, стоящий возле путей... машини в гараже не было, никто не пострадал... выяснилась причина присшедшего: машинист пошёл на обед и не поставил локомотив на ручник!!!
....
16-08-2006 20:27
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
..
16-08-2006 12:13
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
дщщыук
15-08-2006 21:23
вот буквально несколько дней назад обсуждали с Аленом проблему бедности памяти и терпения с желанием напару... Т.е. это когда весь день где-нить шляешься, а в голову приходят замечательные мысли, котромы хочется поделиться и прослыть таким философом на местном уровне.А вот когда сядешь за комп, так все мысли пропадают.. счас такая же проблема...
Короче, меня преследует невезение, которое М.Фрай назвал бы моим "фирменным". Кончилось тем, что сегода мама зажгла в нашей комнате свечаку и окропила меня святой водой... это я отнюдь не фигурально. так и было в прямом смысле (прямее некуда... сижу и перед полу-разобранным компом, а она заходит в комнату и мочит меня)... вчера кстати забыл ещё написать об одном приятном моменте - нашёл пару пакетиков с остатками табака.. вишнёвый капитан блек и такой же боркум риф ))
LI 3.9.25
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
вот буквально несколько дней назад обсуждали с Аленом проблему бедности памяти и терпения с желанием напару... Т.е. это когда весь день где-нить шляешься, а в голову приходят замечательные мысли, котромы хочется поделиться и прослыть таким философом на местном уровне.А вот когда сядешь за комп, так все мысли пропадают.. счас такая же проблема...
Короче, меня преследует невезение, которое М.Фрай назвал бы моим "фирменным". Кончилось тем, что сегода мама зажгла в нашей комнате свечаку и окропила меня святой водой... это я отнюдь не фигурально. так и было в прямом смысле (прямее некуда... сижу и перед полу-разобранным компом, а она заходит в комнату и мочит меня)... вчера кстати забыл ещё написать об одном приятном моменте - нашёл пару пакетиков с остатками табака.. вишнёвый капитан блек и такой же боркум риф ))
surp...
14-08-2006 20:46
когда кажется, что хуже некуда, бывает случается что-то такое, благодаря чему появляется надежда на лучшее... Последнее время меня преследует полоса катастрофического невезения... Пример: сегодня сутра пораньше пошёл в стеклорезку... прихожу, а она, сцука работает с 11-00... ладно. вернулся домой... потом пошл к11-00... ху*... закрыто... потом к 15-00 туда ходил... та же хрень.. завтра утром опять пойду... И вот... когда уже накатило отчаяние (не связанное со стеклорезкой. просто заебало ловить обломы!!!!!), заработал наш фотик!!!!!! вот это было очень приятно!!! хз что с ним.. похоже какой-то контроллер глючит.. Но всё же уже прорыв!!
LI 3.9.25
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
когда кажется, что хуже некуда, бывает случается что-то такое, благодаря чему появляется надежда на лучшее... Последнее время меня преследует полоса катастрофического невезения... Пример: сегодня сутра пораньше пошёл в стеклорезку... прихожу, а она, сцука работает с 11-00... ладно. вернулся домой... потом пошл к11-00... ху*... закрыто... потом к 15-00 туда ходил... та же хрень.. завтра утром опять пойду... И вот... когда уже накатило отчаяние (не связанное со стеклорезкой. просто заебало ловить обломы!!!!!), заработал наш фотик!!!!!! вот это было очень приятно!!! хз что с ним.. похоже какой-то контроллер глючит.. Но всё же уже прорыв!!
))
13-08-2006 23:06
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
....
13-08-2006 22:51
мда... что-то последнюю неделю я часто пью.... надо с этим завязывать... сёдня в гости приходил ален с супругой (извини что с маленкой буквы, просто пишу одной рукой и до шифта лень тянуться)... а ещё завтра рано вставать... сижу и хлебаю купленный для жены коктейль... пора спать идти...
на картинке свежая фотка моего перса в линейке... извине за неудачный фон.. да и хз как в пейнте картинку светлее делать...
LI 3.9.25
[211x374]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
мда... что-то последнюю неделю я часто пью.... надо с этим завязывать... сёдня в гости приходил ален с супругой (извини что с маленкой буквы, просто пишу одной рукой и до шифта лень тянуться)... а ещё завтра рано вставать... сижу и хлебаю купленный для жены коктейль... пора спать идти...
на картинке свежая фотка моего перса в линейке... извине за неудачный фон.. да и хз как в пейнте картинку светлее делать...
[211x374]
..
11-08-2006 21:07
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
///
10-08-2006 17:39
сёдня очередной раз паял ноут. Хорошая фирма Тошиба, но и у неё косяки случаются. так вот и у нашего ноута поблема, свойственная всем ноутам этой модели. Примерно раз 1-2 мес. приходится разбирать его и паять гнездо для питания. Но сёдня нашлась на хитрую японскую технику надёжная и крепкая русская эпоксидка!!! а ещё сёдня ходил резать стекло.. всё ничё.. но топать 15 мин. с куском стекла размером метр на пол-метра неприятно.. боишься запнуться...
LI 3.9.25
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
сёдня очередной раз паял ноут. Хорошая фирма Тошиба, но и у неё косяки случаются. так вот и у нашего ноута поблема, свойственная всем ноутам этой модели. Примерно раз 1-2 мес. приходится разбирать его и паять гнездо для питания. Но сёдня нашлась на хитрую японскую технику надёжная и крепкая русская эпоксидка!!! а ещё сёдня ходил резать стекло.. всё ничё.. но топать 15 мин. с куском стекла размером метр на пол-метра неприятно.. боишься запнуться...
101 )
05-08-2006 10:40
101 правило блэк-металлиста:
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк- металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевойЧитать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
101 правило блэк-металлиста:
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк- металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой
ppc
03-08-2006 17:21
мдя... линейка е8ет мозги... причём не сама игра, а разработчики... вчера вечером упали серваки. а сёдня сутра на оффе объявление, типа все пароли сброшены, воспользуйтесь мастером восстановления пароля, и вам будет счастье... чтоб его вернуть, надо 1)ввести дату рождения, указанную при регистрации 2)вспомнить серетное слово, указанное при регистрации... всё утро ходил вспоминал... вспомнил ))) но оч. мног таких, которые 1) не помнят это слово 2) не помнят акк на серваке 3) не помнят пассворд от своего ящика... короче много народу попало!!!!
LI 3.9.25
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
мдя... линейка е8ет мозги... причём не сама игра, а разработчики... вчера вечером упали серваки. а сёдня сутра на оффе объявление, типа все пароли сброшены, воспользуйтесь мастером восстановления пароля, и вам будет счастье... чтоб его вернуть, надо 1)ввести дату рождения, указанную при регистрации 2)вспомнить серетное слово, указанное при регистрации... всё утро ходил вспоминал... вспомнил ))) но оч. мног таких, которые 1) не помнят это слово 2) не помнят акк на серваке 3) не помнят пассворд от своего ящика... короче много народу попало!!!!
захотелось
31-07-2006 19:10
ем пельмени со сметаной. но чего-то нехватает...
ща бы к етим пельменям водочки ледяной и хорошую компанию!!!
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ем пельмени со сметаной. но чего-то нехватает...
ща бы к етим пельменям водочки ледяной и хорошую компанию!!!
перекус
31-07-2006 15:52
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
30-07-2006 18:54
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
о погоде
29-07-2006 15:08
а погода на улице такая, что добрый хозяи собаку из дома не выгонит. Но моя супруга решиля что я не собака и послала меня в киоск за сигаретами.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
а погода на улице такая, что добрый хозяи собаку из дома не выгонит. Но моя супруга решиля что я не собака и послала меня в киоск за сигаретами.
smoke
28-07-2006 20:58
а всё-таки мои трубки вкусные! да я не курил дорогих, раритетных, элитных трубок. Но вот забил я сейчас свою, собственноручно сделанную берёзовую трубочку, налил в отсутсвие кофе зелёного чая, сел поудобней, расслабился..... зх... не всё так плохо оказывается!!!!
LI 3.9.25
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
а всё-таки мои трубки вкусные! да я не курил дорогих, раритетных, элитных трубок. Но вот забил я сейчас свою, собственноручно сделанную берёзовую трубочку, налил в отсутсвие кофе зелёного чая, сел поудобней, расслабился..... зх... не всё так плохо оказывается!!!!
ррс
28-07-2006 11:03
сёдня ездил на собесеование.. пипец... з\п обещают 7000-13000, но сперва на испытательном сроке 15руб за час.... нах такое счастье.... а этот срок - 3 мес.... я дороже своё время оцениваю
LI 3.9.25
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
сёдня ездил на собесеование.. пипец... з\п обещают 7000-13000, но сперва на испытательном сроке 15руб за час.... нах такое счастье.... а этот срок - 3 мес.... я дороже своё время оцениваю
....
27-07-2006 20:24
о чём писать? и ни о чём писать неохото: прошедшие дни были отвратные, а о планах писать не буду, чтоб не сглазить. ща сижу, смотрю камеди клаб новогодний, и пью пиво клинское с зелёным чаем (оригинальный вкус, но мног не выпить имхо кисловато). а ещё неприятно узнавать, что хороший товарищ оказался большим пиздоболом. зато придумал как удлинить мундштук свое трубки ^^ (хоть что-то приятное, а то за последние дни самое светлое, что было в моей жизни - это вот это пиво)
LI 3.9.25
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
о чём писать? и ни о чём писать неохото: прошедшие дни были отвратные, а о планах писать не буду, чтоб не сглазить. ща сижу, смотрю камеди клаб новогодний, и пью пиво клинское с зелёным чаем (оригинальный вкус, но мног не выпить имхо кисловато). а ещё неприятно узнавать, что хороший товарищ оказался большим пиздоболом. зато придумал как удлинить мундштук свое трубки ^^ (хоть что-то приятное, а то за последние дни самое светлое, что было в моей жизни - это вот это пиво)
....
25-07-2006 20:10
зае^ало всё
........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
LI 3.9.25
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
зае^ало всё
........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
лол
21-07-2006 12:14
Гинекологи шутят
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
LI 3.9.25
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гинекологи шутят
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!