хм.. вчера таки доехал до гаи.. поднявшись на 4-ый этаж был немного смущён, неувидев юольшущей очереди.. хз.. но народу не было.. короче записался.
самое забавное, теорию я сдавал за 13-ым столом... автодром буду сдавать 13-го числа...

нашёл в инете.. забавно

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Х*р его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за*упу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

сутра пораньше съездил в военкомат. Скоро получу военник и всё, этот квест будет завершён. из-за того, что сёдня разобрался с военкоматом быстро, на работу приехал на 30 мин раньше.Сёдня работаю до 15-30, т.к. поеду в злоебучее гаи.

понедельник. утро. Начинает болеть горло... шея уже ноет и голова побаливает.. начинается рабочий день. Вчера был выходной. часы не перевёл, поэтому потерял один час сна. Утром ездил в парк. Погуляли со Стасом. Погода просто замечательная была. Распечатал вчера недавнокупленный пакет с табаком. покурили трубку. Потом дома помогал отцу - перетаскивали доски с одного места на другое. Вечером тупо флудил в аське.
а сейчас сижу на рабочем месте и жду,ч то хоть кто-нить зайдёт и что-нить купит.. видать не любят по утрам в понедельник жители спального района ходить по магазинам и покупать компы... ещё немного посижу, потом пойду попью кофе (за котрым ещё и до магазина нужно сходить, т.к. в магазине есть только максвелл хаус, который пить просто невозможно) и достану книгу.

несколько минут назад из машины парня, работающего в наешм магазине, была спиз**ена панелька от магнитоллы... не спорю, он сам виноват,ч то оставил её там. Опять же сигналка у него нечувствительная (при разбитии стекла она лишь пару раз пикнула). Мдя.. очередной раз убеждаешься в несовершенстве нашего мира и жалеешь,ч то в россии не отрубают за воровство руки.

вчера взял выходной с целью сходить в гаи и сдать документы... пришёл... просидел несколько часов в очереди... очередь начала продвигаться только часам к 6-ти, т.к. люди просто стали уходить. Официальное объяснение - зависли компутеры. ппц... короче сидел я с 15-00 до 19-00... ушёл несолоно хлебваши. сцуки.. это ещё на недлю откладывается как минимум сдача.. ппц ((
зато купил вчера вишнёвого табачку. теперь жду воскресенья,ч тоб отправиться в парк попыхтеть трубочкой. будет компания - поеду в компании.. а если не будет - то буду в одиночестве. На улице солнце светит. отвратительная погода: осенью должны идти дожди, и должно быть слякотно.. а если светит солнце, то температура обязана быть достаточно высокой,ч тоб не продирал озноб... имхо такое вот у меня...

вобщем небольшие перемены. Я теперь работаю в салоне на пр. Победы. На моём месте тепрь моя супруга. В компании кадровые изменения - увольняются несколько опытных людей (однин уходит в похоронный бизнес (ему вроде как квартиру пообещали) другому надоело получать зп, которая не соответствует его трудовым вложениям в работу). До работы добирался сёдня больше часа, т.к. маршрутки все проезжали мимо остановки переполненные. Тперь у меня ооооочень спокойное рабочее место, т.е. в день 10 человек если зайдут - это уже толпа (место пока архинераскрученное). ща вот устроюсь на этом месте - и можно ставить на комп линейку ))))) буду время игрой на работе убивать (эх.. мечты, мечты)...

пишу. В четверг стал кредитным экспертом банка Русский Стандарт. На работе завалы.. но вроде разгребли. Вчера сидел дома. Есть народная примета: если я в сентябре перекапываю огород, то в этот день пойдёт снег... вчера копал мало, поэтому и снега выпало мало.

...хочется напиться в го*но и вспомнить пару старых хитов. Такие дела, брат... (с)
В колонках играет: Мумий Тролль - Кот-кота (Вот и вся любовь)

LI 3.9.25

у вас крепкие нервы и делудок???
когда я посмотрел на фотку по следующей ссылке, я чуть не блеванул..
http://whitehill.kz/dedushki.jpg

ну что вчера.. вчера я сдал в гаи теорию... неконец-то... блин, какой кайф видеть на маленьком (дюймов 10) примитивненьком мониторе надпись, что успешно прошёл тест... мляяяя.. реально кайф..
вчера же познакомил свою супругу с босом. к концу недели она начнёт работать в нашем магазине.
а щеё обнаружил что моя клава логитеч по дефолту управляет винампом ))

надо написать что-нить подобное, но с уклоном в мою работу:



Почему вы не можете найти вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет “Оправдание Дня” у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.
30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на ********.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал “Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца”.
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: “Когда будет делаться резервная копия системы?”
38. Админ с удивлением уставился на “большой горящий шар в небе”
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что “ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО”
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните “Чужих”.
48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки “улучшить” /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки “чтобы это сохранилось”
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

грядут перемены *тьфу-тьфу-тьфу* *тук-тук-тук*

денег нет... вчера заплатили за инет... т.е. денег нет вообще
ладно, хватит лирики... пишу по существу
блин.. а по существу то и написать нечего... короче квест с военкомато почти закончился.. жду до "пятницы после ноябрьских праздников"...
в понедельник надо доделывать другой квест...
работа мне нравится. сёдня даж настроение нормальное для общения, приветливое. навернео это потому что шефа на месте пока нет. по независящим от меня причинам, выходной с воскресенья пока переносится на понедельник.. мне это только на руку. жену ограничил по трафику в 30мб в день. сам не играю, читаю книги.

Лужков звонит Путину.
- Владимир Владимирович, не знаю, что с этим грузином Цереретели делать! Сказал, что вышлю его в Грузию - не боится. Все деньги конфискую - улыбается. В тюрьму посажу - смеётся.
- Юрий Михайлович, пришлите его ко мне.
На следующий день Лужков опять звонит.
- Владимир Владимирович! Пришёл Церетели, плачет, трясётся, говорить не может. Что вы ему сказали?
- Что до конца жизни он будет делать скульптуры не выше 50 см.
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.

Аноним> Начальник говорит: Вот, познакомьтесь, это наш новый програмист, но пока он поработает водителем
Кодт> Драйвер?

Приглашаем бойких, смышленых девушек для работы в компании "Трах-тарарах". Честное слово - не "Гербалайф" и не "Avon

Как вы считаете, о чем думал Винни-Пух, застряв в норе Кролика? О том, чтобы быстро похудеть? Отчасти. Главной же его мыслью было:
-А достаточно ли я хорошо знаю Пятачка, который остался сзади...

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
- Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
- Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
- Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит:
- Пап, не дал.
- Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.

Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
— Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна...

Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: «
Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли
печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском
стиле. Короче, дочка заявляет:
- Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там
происходит?
Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так:
- Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот
это - крепость людей и на нее нападают орки…

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.


Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...