"Ты знаешь, когда можно проявить безрасудство, а когда лучше держаться тише воды, ниже травы."

Просто ты сначала думаешь, а потом говоришь и делаешь. И не отдаешься чувствам вслепую, а, наоборот, широко раскрываешь глаза. А еще ты умеешь заботиться о своем любимом. Ты разумна и уравновешенна. Так считают психологи. Ты доверяешь себе и можешь позволить себе подождать, пока парень сам захочет сделать тебя счастливой. И ты не взливаешь на мужчину всю ответственность за ваши отношения, а действуешь с ним заодно - вдвое увеличивая возможность их укрепить.


Пройти тест "Рискуешь ли ты в любви?"

Она идет по жизни смеясь... (А.Макаревич)

По утрам к Ее подоконнику иногда прилетает Солнечный Зайчик. Он пытается пролезть сквозь закрытую штору, но штора останавливает его, негромко шурша шелковыми складками. " Тихо ты, не видишь, что ли, она еще спит, "шепчет штора строго и тут же доверительно добавляет - "он вчера снова звонил... болтали по телефону до двух часов ночи".

Зайчик вздыхает и отправляется обратно, к маленькому Зеркальцу, которое держит чья-то рука в окне соседнего дома.

А в это время в ее комнате уже трещит будильник.. "Бодррррое утрррро!!! Бодрррое утррро!!!" - и получает шлепок ладошкой по голове. "Уффф, вроде пронесло в этот раз, а то в прошлый чуть было подушкой не задушили" - думает будильник, вздыхая с облегчением, важно шевелит усами -стрелочками и засыпает до следующего утра. Теплые пушистые Тапочки, послушно надеваясь на ноги, ведут ее в ванную, по дороге рассуждая о вопиющей несправедливости судьбы - они такие мягкие и уютные, умные и образованные, они знают расположение всех комнат в Ее квартире и даже (!) несколько раз бывали на лестничной клетке, и все равно, выходя из дома, она всегда надевает равнодушные, жесткие и самовлюбленные ботинки...

"Пшшшшик," - говорит душ, просыпаясь и выпуская тонкие струйки прохладной воды. "Хррррр," - скрипит, поворачиваясь, Вешалка для полотенец.

В кухне Ее ждут старый ворчун Холодильник и Электрический Чайник. Они оба очень рады Ее пробуждению, но не подают виду. Когда Она открывает дверцу, чтобы достать масло и сыр, Холодильник как ни в чем не бывало обдает ее холодом, а чайник недовольно посвистывает, закипая. Она молча пьет чай из большой желтой чашки и не смотрит в сторону окна, где снова выплясывает, стараясь привлечь Ее внимание, все тот же Солнечный Зайчик.

Доев бутерброд, она уходит в другую комнату, к огромному Платяному Шкафу. Шкаф, кряхтя, открывает дверцу и нехотя отдает Ей свитер и джинсы.

Она одевается, берет свой любимый кожаный Рюкзачок и выходит из дому. "Клац-клац-клац!" - весело произносит дверной замок...

Она выйдет из подъезда и поспешит к автобусной остановке, а солнечный зайчик будет провожать Ее до угла, крохотной звездочкой поблескивая на металлической эмблеме Рюкзачка.

Она пойдет по весеннему городу, улыбаясь людям, машинам и деревьям. Встретив Ее где-нибудь на бульваре, случайный прохожий вдруг вспомнит о чем-то давно позабытом и словно маленькая теплая рыбка коснется его сердца.

Вечером Она вернется домой, поужинает, посмотрит телевизор и, перед тем, как ложиться спать, улыбнется молчащему телефону и подушке, которая с утра сохнет на балконе.

Что-то... то и дело билось в стене… и этот странный звук не давал мне закрыть глаза ни на минуту... Словно отлаженный механиком маятник - всё стучало что-то... Иногда этот стук сводил меня с ума, а иногда - намеренно убаюкивал, словно тот следил за мной, за моей реакцией, за моим неровным дыханием...
Я встала, но свет не включила, будто испугалась спугнуть кого-то в упругой мгле… Тихо ступая по холодному паркету, я начала руками ощупывать стену, места предполагаемого нахождения самого источника звука… Медленно мои руки скользили... то вверх по глянцевой стене, то вниз, ощущая полное отсутствие жизни... Но что-то мне подсказывало - стены живые и у них есть СЕРДЦЕ… Мои поиски продолжились… Я отчетливо слышала дыханье ночи и стук её сердца, я также слышала еще один стук - равномерный стук сердца, но только стен... Ночное брожение казалось наваждением, но я верила в победу поисков.… Ведь как часто я шепталась сидя в комнате со стенами, они молчаливо выслушивали всё, чтобы я не говорила им, не рассказывала, посвящая в тайны своего бытия.… Не может быть, чтобы у них не было жилки человечного, а стало быть - сердца... Неужели всё, поведанное мной, улетало в "никуда", - я не верила…
Ночь благородно освещала комнату лунным светом, словно средневековый рыцарь блистала доспехами, помогая мне… Я уже обошла комнату вдоль и поперек, но одним словом - ничего... Откуда же исходит этот странный стук? Кто его издает? - эти вопросы не давали мне покоя... Всё так же упорно я искала то, что так хотела найти!...
Мои ладони добрались до самого отдаленного уголка комнаты, где я еще не была.
Многочисленным эмоциям не было конца, когда я поняла, что, наконец, мои поиски закончились и… что Сердце стен - очаг моих исканий, находится именно там…
Руки проникали ближе к стене, откуда раздавался стук.… И этот стук вдруг начал учащать ритм, насторожив тем самым меня... А что если ОНО меня боится? Я ласково погладила стену шкафа и вдруг наткнулась на маленькую дверцу в правом верхнем углу... Удивлению не было конца, когда я обнаружила еще и ключик, вставленный в замочную скважину, куда потянулись мои руки…
...Ночь была ласкова и помогла лунным лучиком… Лунная ниточка освятила дверцу... Медленно и с предвкушением я повернула ключ... И дверь сама открылась, произведя тихий скрип, и передо мной открылась такая картина: тусклый свет, исходивший из стенного сейфа, освещал НЕЧТО, лежащее на зелёном блюдце, и это НЕЧТО было живое - оно билось... ДА, оно билось подобно сердцу, также ускоряя свой стук от волнения, когда заглянула я… Стенное СЕРДЕЧКО было размером с грецкий орех и напоминало малюсенький зародыш, который жил в стене… Как было удивительно найти его! Ведь я была права, что стены - живые... Пусть своим присутствием я потревожила их сердце, зато я доказала самой себе и всему МИРУ, что даже самый одинокий человек на свете - не одинок, ведь у любого из них найдутся стены или стена, способные выслушать и понять, забрав всё самое тайное и сокровенное с собой - в крошечное сердечко, с широкой и вместительной душой!!!

P.s. Мой рассказ основан на гиперболизации, так как не все в этом мире может быть правдой...
Хотелось бы, чтобы у стен и правда, было сердце...
Жаль, что это ... только мечты...

"Кеды"

Человек: человек-универсал! С тобой всем легко, спокойно и удобно.
Ценишь и любишь: удобство! Во всем! От одежды до любимого человека.
Место: Тусня. Просто тусня. Где угодно и когда угодно. *только не на показ Gucci* =)


Пройти тест "Кеды или босоножки *или какая ты обувь* =) (4 girls)"

А я всего лишь осколок.
Мы все осколки от чего-то. Вот только не всегда способны понять от чего?
И часто тратим всю свою жизнь, чтоб найти Это что-то и снова стать одним целым.
Ведь ему тоже не очень, наверное, от осознания потери…своей частицы, и так мы проводим все время в этих поисках (чего-то потерянного), часто проходя мимо, и не узнавая друг друга, за этой спешкой бесконечно-суетливых дней. А может стоит остановиться хоть на минуту и вглядеться в окружающее нас и может быть, то, что мы так отчаянно ищем находиться рядом и всегда находилось, только у нас не было времени заметить это.
Нам всем не хватает этого воссоединения…с тем, отчего мы однажды откололись и заблудились, потерявшись из виду, в толпе подобных осколков, но не «ТЕХ»…не задумываясь, что то отчего мы откололись, тоже может страдать от этой потери (сделавшись тоже осколком)….и стремиться к поискам своей пропажи, желая и мечтая однажды снова вернуть, что ему принадлежало, и всегда будет принадлежать все время., боясь опоздать, что будет поздно…ведь не являясь одним целым и разобщенными сами по себе…(являясь осколками), мы очень уязвимы, мы не имеем, друг без друга полной силы, чтобы защититься от «чужих» осколков, которые могут больно ранить (пусть даже иногда и ненароком).
Мы не можем никогда стать собой без своей потерянной частицы.
Мы на виду у всех отколотым краем (а значит не защищенным) и навеки потеряны без своего чего-то, с чем составляем одно Целое.
Он…тоже может встречать на своем пути немало осколков…часто принимая их за «свои», и они принимают его за то, что так долго искали, но, как правило, после таких неловких встреч, на нем остаются (пусть и незаметные, но царапины от «чужих» осколков, называющиеся в дальнейшем шрамами.
И я часто и с опаской приглядываюсь к похожим на него …снова и снова боясь ошибиться, и в то же время пропустить долгожданную встречу с «ним»…с моим единым целым, и его слова удивления и облегчения:
«А ты, все-таки, наверное, – Мой Осколок!»
я часто задумываюсь, – зачем мы однажды откалываемся от своего целого…причиняя двойную боль…ему и себе?
Зачем эти бесконечные поиски потом?
Случайные встречи…не с теми осколками? Боязнь…а вдруг мы никогда больше не найдем друг друга?
Наверное, для все той же, этой непомерной, неизмеримой, необъяснимой радости и облегчения долгожданного воссоединения.
Но снова и снова хочется повторять:
«Не теряйте своих частиц, не разбрасывайте по свету для вечных поисков свои Осколки, чтоб потом жалеть о потере, и найдя цените как самое большое богатство в своей жизни, как свое дыхание (то, без чего невозможно жить), как самую дорогую вещь, единственную в своем роде (обыкновенную для других но навек неповторимую для себя.
И не обманывайтесь с другими осколками, так похожими на ваш.»

Счастливы нашедшие свою пропажу…свои осколки, которые не ранят, а залечивают приобретенные раны за время этой разрозненности.
Жаль, тех, кто так и не смог понять своей потери и осознания что тоже является чьей-то пропажей.
Мой путь тоже был долог к этому осознанию, несколько раз даже сбиваясь с пути…но со мной всегда было это ощущение потерянности, что не отступно вело меня к не именуемой встречи... этой встречи с тем от чего я откололась однажды и потерялась, но и так наверно было нужно…ведь меня все время спасало осознание того, что и меня кто-то ищет, ощущая потерю пусть даже и неосознанно…
И я теперь знаю точно, что нашлась моя пропажа (вот только не знаю – кто кого нашел первым) и эта вечная недосказанность и незавершенность чего-то, наконец исчезла над моей головой и в виде дымки лежавшей столько на солнце в моем сердце, с тех пор как обнаружилось что я – осколок от ТЕБЯ!
Это невозможно доказать, это только могут почувствовать наши души, узнав свои частицы по своим особым приметам, которые нам может быть не дано никогда узнать. Да и нужно ли.
Самое главное в истине: что Осколки – наши родные люди (чье родство заключается не только в кровных узах)…
Самое главное понять истину – необходимости поисков своих осколков.

"Иногда в таком плену бывает очень душно,не хватает свежого воздуха.Но если парень будет заботливо к тебе относиться,твоя любовь способна расцвести новыми красками,открывая твои лучшие качества души."


"Это оранжерейная любовь,которой прежде всего не хватает эмоций."



[показать]


Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

"100% Отелло"

Парень ты или девушка, но по силе ревности ты - настоящий Отелло!!!
Совет: Может тебе избавиться от парочки комплексов? ;) Понаблюдай за собой. Напиши список всех твоих достоинств и недостатков. А затем постарайся от них избавиться!
УДАЧИ!!!



Пройти тест "«Отелло рассвирепело…» Тест на ревность"

"Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой коде"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

...Ночь… почти безмолвная и заполненная синевой так плотно, что иногда кажется, будто невозможно дышать…
...Окно.… За окном Она - золотая королева - луна, играющая с костлявыми замерзшими деревьями… Грусть осела на стенки души..." Что ж, подумаешь, грустно..."- промелькнуло в голове. А синева все душила своими чернилами... Дышать можно было… можно было даже во всю грудь - вдохнуть и не выдыхать, наслаждаясь этим синим холодным воздухом, любуясь на кружащиеся и хохочущие снежинки…
...Дорога…. Из окна была видна простирающаяся дорога: не очень широкая, но и не узкая. Два клочка бумаги прыгали друг за другом по заиндевевшей тропе жизни... "Смешно..." - мысленно подумала я - два клочка бумаги - два человека: один маленький, а другой большой, - очень походили на мужчину и женщину... Эти клочки уже давно кружились, танцуя в воздухе вальс Бостон, друг за другом: то маленький летел за большим, то большой спешил за маленьким по намеченному судьбой кругу,… то они разлетались по разные стороны дороги - и снова сходились, затем всё начиналось сначала... Как интересно! Ведь так и бывает в жизни: мужчина желает быть с любимой женщиной, потом женщина хочет быть с мужчиной, но чтобы вместе, обоюдно желать – редко... Или это "вместе" - просто фальшивка. А то, что по разные стороны - вот это жизнь!..
...Ветер умолк… Клочки бумаги застыли, но вдруг появился из темноты ещё один, такой же маленький клочок, очень шустрый и легко поднимаемый ветром, рядом с большим.… А тот, который был изначально, остался по ту сторону "баррикад". Если задуматься - и впрямь, как в жизни!..

Меня давно занимает вопрос, какую установку следует выработать по отношению к другим людям… Я бы сказала, что мнения на этот счет среди моих знакомых разделились. Например, один товарищ считает, что к окружающим людям нужно подходить с позиции - "все враги и уроды, и ничего хорошего от вас ждать не приходится". В этом случае, любой человек, который не сделал гадости, будет восприниматься как добрый подарок судьбы… Опять же, такая позиция надежно защищает от разочарований типа, "вот я доверилась ему, а он таким вот подлецом оказался…" Кроме того, можно еще и себя похвалить за потрясающую проницательность...
Однако, тут мне на ум пришли слова какого-то литературного персонажа: "Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере." Получается так, что,… заранее подходя к человеку с определенной установкой, ты вольно или не вольно провоцируешь его на соответствующие поступки… Другие в твою картину мира просто не вписываются. Но вот моя подруга постоянно жалуется, что на ее доброе отношение в ответ она получает отнюдь не добро, и не может понять почему…
На мой взгляд, дело тут в том, что вообще от нас абсолютно скрыты внутренние мотивы и цели других людей… Их поступки подчиняются только их внутренней логике, недоступной для других… И поэтому, сталкиваясь только с внешними проявлениями этой логики, нам кажется, что все происходящее нелогично (извините за тавтологию)… Так и двигаются люди по жизни, пытаясь… каждый достичь своей определенной цели… известной только ему одному… В этом процессе они сталкиваются с другими людьми… используя их в соответствии опять же со своими целями, а потом за ненадобностью оставляют и идут дальше… И не зависит это от доброго отношения и прочей лирики… Нужно просто понять мотивы поведения другого человека… В этом и будет заключена истина, которая "где-то рядом"… но точно никто никогда не узнает где… =)

Задумайся о том куда смотрит этот взгляд…что ищет он или кого…что в нем отражается…или что он отражает…
Ведь как знаешь глаза говорят лучше любых слов…Не даром наверное говорят что глаза – это зеркало Души. Глаза могут выразить все чувства человека красноречивее любых слов. Не так ли?
Интересно я вот подумала, а что ты видишь в моих глазах? Что отражается в них, когда ты смотришь в них?
Знаешь, порой мне кажется, что они существуют сами по себе, и не подвластны нашему сознанию…ведь когда порой мы хотим солгать даже пускай, если это ложь во спасение – они ведь никогда не могут лгать…не подчиняются они нашей воле.
Они все равно что Душа только в отличии от Души они не умеют чувствовать внутренней боли но сколько же обмана на их пути…он видят ведь то что им показывают а не то что на самом деле существует. Звучит диковато, да?
Может, не те слова подобраны. Только ведь ты понимаешь суть…а это главнее…
Они всегда доверчивы как детская Душа…они не могут видеть то что хотят видеть они сами…им почти всегда навязывают образы видения…они впитывают в себя так много всего нужного и ненужного и ничего не могут с этим поделать…не имеют право фильтровать то что видят…они не имеют просто право закрыться даже на миг…они лишены этого права…
Но через какой-то промежуток времени…они рассказывают…но далеко не всем (только тем кто увидит их сущность)…о том что они видели…и вот тогда от этого становится больно лишь от всего этого увиденного за все годы которые они копили все это в себе…пусть даже это и чужие судьбы…боль…радость…любовь…испуг…безысходность…красота… печаль…непонятость…доверие…первый вздох…последний вздох…они не могут выбирать…они все сохраняют в себе…они всегда объективны…а еще у них есть такая особенность отражать то что ты не можешь увидеть своими глазами…твою сущность…всмотрись в глаза которые рядом…только в те которые по-настоящему близки тебе…и может быть ты сможешь увидеть себя…то что так долго не мог видеть и понимать сам в себе…

Когда я смотрю в твои глаза я вижу в них себя….маленькой и все еще наивной девочкой, которая не может не верить и не любить тебя…вижу в них НАС…где нас никто и ничто не может разлучить…и вижу в них твою боль…которую я все же верю смогу хоть как-то уменьшить…
И ты мне пожалуйста верь…
И не прячь от меня глаза…когда хочешь что-нибудь сказать важное…не говори лишних слов просто посмотри в мои глаза…и я все пойму и увижу…

Вот интересный вопрос возникает в голове, когда думаешь о людях... Отчего же мы все такие трусливые? Причём во всём... Самые гордые, самые свободолюбивые люди теряются перед примитивными ментами.... Это что-то очень странное, это что-то такое, что глубоко в крови, и с чем сложно бороться... Да и как бороться, когда любая паспортистка, любая пешка может на тебя так рявкнуть, что ты тут же заткнёшься - нужно-то, как правило, что-то ТЕБЕ от неё... И всё это врастает, врастает в кровь, портит её...
Мы живём в мире, который устроен категорически неправильно... Нельзя принимать как данность окрики обслуги, нельзя допускать этого - вообще, надо как-то бороться... Борьба может, конечно, заключаться в том, что просто не посещать тех заведений, где возможны такие инциденты, но это не выход... Я пробовала это - есть в дорогих заведениях, передвигаться по городу на такси, ходить в дорогие магазины - там-то хамства и унижения быть не должно... А не так всё... Совсем не так... Там его столько же... И это вдвойне обидно... Невольно закрадывается в голову мысль - что ж мы русские, неужели мы все в душе хотим быть эдакими царьками, хотим, чтобы именно вокруг нас все вертелось, хотим отдавать приказы и унижать подчинённых и клиентов? Неужели это в крови?
Ну, кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда в магазине просишь показать что-то, что стоит выше среднего, а продавщица не то что не торопится это сделать, - она ещё и смотрит на тебя с презрением - вот ты деньги имеешь, а я две тыщи получаю, так вот я тебе этим и мщу - тем, что мариную тебя по пятнадцать минут...
Не знаю... Но в последнее время я сталкиваюсь почему-то с подобными вещами всё чаще и чаще, что отсекает любое желание вообще заходить в магазины, кафе - туда, где должны обслуживать... И меня это, во-первых, огорчает, а во-вторых, я действительно стала ловить себя на мысли, что я боюсь туда заходить... Из-за того, что там нахамят, обидят... Так что, это, в общем-то, больше моя проблема, чем проблема всех этих несчастных девочек продавцов, которые гроши получают... И я не знаю, как мне вытравить из себя это - страх перед ТАКИМ миром, где я боюсь... Хотя вовсе не должна бояться, а вовсе наоборот... Возможно, я просто не умею быть хозяином положения, и обслуга это чувствует?
В общем, грустно всё это... Думаю, что если я буду продолжать в таком же духе, этот мир просто сожрёт меня и стану я лет через пять никому не доверяющей особой с вечно затравленным взглядом... Тогда уже радости никакой не будет - от не ничего не останется... А мне хочется её сохранить и приумножить... Потому что - как же тогда жить? Без радости в душе?

Подумай, неужели ради какого-то мимолётного увлечения ты готов не только выбросить на ветер часть своей жизни, но и разбить чужие?


В какой-то миг ты отворачиваешься и устремляешь свой взгляд на нечто другое, новое... Это новое так привлекает, что ты забываешь о тех, кто дорог больше всего на свете, ради кого и для кого существуешь, о тех единственных и самых любимых... Пусть вы вместе прожили всю жизнь! Пусть вы были лучшими друзьями! Пусть вы стали друг для друга братом или сестрой! Ты почему-то отворачиваешься...
К сожалению, человеку свойственно искать что-то новое... Но никогда не стоит забывать о тех, с кем ты связала свою жизнь навсегда... Всего лишь маленькая человеческая слабость может разрушить весь этот знакомый и такой родной мир... Мы сами предаём своих близких, друзей, любимых.... Мы сами рушим хрупкие мостики взаимопонимания... Потом ты никогда не сможешь объяснить, почему всё так вышло, и где была сделана ошибка...
Отворачиваешься... Всего на мгновение ты забываешь о них... Но они это чувствуют! Как бывает обидно, когда забывают… как тяжело, когда не слышат и не видят… как больно, когда отдаляются…
Они промолчат, они не скажут ни слова... Но ты им дорога... Они тебя любят! Исчезнет один кирпичик, второй, третий, в конце концов, рухнет весь мостик... А дальше, пропасть между вами будет разрастаться с неимоверной скоростью... Сначала медленно, совсем незаметно, а потом всё быстрее и быстрее вы будете отдаляться друг от друга, даже не замечая этого...
Ты когда-то отвернулся - всего лишь один кирпичик выпал из мостика, соединяющего вас... А в результате на месте крепкой дружбы (искренней любви) появляется пропасть, которую нельзя ни перепрыгнуть, ни обойти... Хватит ли у вас сил и желания вернуть всё обратно?

Ломать - не строить…

.Говорят — она отдала ему свое сердце Я ничего не отдавала тебе.
Все было иначе. Ты в моей душе. Я забрала тебя у тебя и почти насильно, как зверя в клетку, поместила туда. Тебе тесно в моей маленькой, уютной душеньке, между туалетным столиком, торшером и диваном. Ты бьешься в стены, хочешь вырваться, жаждешь свободы. Ты причиняешь боль себе и мне.
Я открываю окно и говорю тебе — лети, отпускаю. Ты выглядываешь вниз и видишь, что находишься на двадцать четвертом этаже небоскреба. Твои крылья сломаны, ты не можешь покинуть этот компактный ад со всеми удобствами. Ты остаешься. А я удовлетворенно улыбаюсь и держу двери на замке. Так это и называется любовью?
Хочу, чтобы ты был счастлив. Хочу, чтобы все было так, как хочешь ты. Мы хотим разного? Я хочу тепла и покоя. Ты хочешь… Чего же ты хочешь?
Э-эй!! Где ты?? Ну вот, все-таки улетел. Эх, мужчины, мужчины…
Пойду посмотрю, не закипел ли чайник. Окно открыто. Сливаясь с линией горизонта, ты издалека помашешь мне на прощанье рукой, чтобы потом навсегда раствориться в теплом вечернем воздухе. Прощай. Счастья тебе.
Я закрываю окно и сажусь пить чай в одиночестве.

Когда не слышно шума города... Когда душа говорит с душой...
Когда Вселенная смотрит в нас... Такие ночи бывают только раз в жизни и, кажется, о них лучше забыть, как только первые лучи солнца напомнят о том, что Город, этот огромный железобетонный зверь, ждет нас, протягивает к нам свои лапы, швырнуть нам в лицо хлопья мокрого снега, растворить в безликой толпе таких же одиноких Я, сделать все для того, чтобы в дневной суете, шуме и грохоте мы забыли…

Мы живем, не веря ни в себя, ни друг другу. В этом мире даже любовь приносит только боль. И поэтому мы боимся любить. Боимся себя, боимся тех, кто рядом. Боимся быть непонятыми и поэтому не ждем ни от кого понимания. И только на самом дне суженных от яркого света зрачков машет тревожными черными флажками шершавая бесконечная тоска. Наши сердца надежно упрятаны в защитные коконы фраз, давно потерявших свой смысл.
Мы говорим "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" как "ИЗВИНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА", в случайном взгляде случайного попутчика видим собственный страх и ненавидим его за это до зубовного скрежета.
Мы научились виртуозно врать, со старательностью первоклассника заучивая словесные штампы на все случаи жизни.
Вечером, наконец, возвращаясь в свои норы, мы вздыхаем с облегчением и, сидя перед экранами телевизоров или мониторов, в который раз ловим себя на мысли, до чего же все-таки хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко, где никто не будет надоедать глупыми вопросами, забивать гвозди за стеной, когда хочется спать, где по утрам не вопят истошно будильники, на кухонном столе нет хлебных крошек и засохшего сыра, где так просто и светло открыть окно и впустить в комнату теплый ветер. Между душем и вечерним чаем погружаясь в свои мечты, мы свято забываем, что все, от чего нам так хочется убежать - и стук молотка в соседней квартире, и несостоявшийся вчерашний бутерброд - давно является частью нас самих и никуда от этого не скрыться. Все мы - крестоносцы без веры, мы давно загнали своих лошадей и угрюмо сидим на обочине дороги, существа, обреченные вечно приносить друг другу только страдания.
Мы гордо называем себя "гомо сапиенсами", упрямо не желая признать, что разумного в нашем метельшении - ни на грош, что как бы мы ни старались оставить след на этой земле, через сто лет вряд ли кто-то вспомнит о нашем существовании.

Мы выдумали теорию относительности и построили Эйфелеву башню, мы летаем в космос и погружаемся в океанские глубины, а разбираться в собственных душах так и не научились.
Мы сентиментально рыдаем, когда не складывается личная жизнь у героя любимой мыльной оперы и без тени сожаления всаживаем нож в глотку ближнему.
Мы назубок помним расписание поездов и курсы валют и снова забываем поздравить с днем рождения родных. Человечество - комок самых жутких противоречий, какие только можно себе представить.
Мы - горькая саркастическая ухмылка Бытия, мутанты, гордящиеся своим уродством.
Мы - мертворожденные…

Опять входная хлопнула дверь...
Курю в пустой постели теперь..
Ты словно одинокая тень...
Ты же дикая кошка, где ты теперь? ...

Уфффф как же я устала за эту неделю :) Опять учеба началась, опять утром рано вставать, идти в ванну, краситься, одеваться, завтракать и как всегда опаздывая, забывая помаду на зеркале, нестись на автобус. А потом как всегда полтора часа досыпать в автобусе, и опять же выходить с компанией таких же придурков как я :) на лакомативе, пытаясь одновременно прикурить сигарету, одеть перчатки, накрасить губы и успеть перейти дорогу на зеленый свет :) нестись снова опаздывая в коллежд и как всегда все таки опаздав тащиться на 5 этаж на лекцию садиться за последнюю парту, угарать, разговаривать и еще успевать писать лекцию :) потом сваливать с последней половинки последней ленты и снова нестись на жд, на автобус, но уже опять домой (если кто незнает, живу я в Железногорске, а катаюсь каждый день на учебу в Красноярск :) отрубаться в автобусе и врубаться (да, да именно врубаться:)) возле сосновоборска :) снова выходить на балтийском и мерзнув курить и ждать тройку, которая идет как раз до моего дома :) и вот: О, чудо! я оказываюсь дома, потом конечно же нужно почитать лекции, а уж доучивать их на практике :) встречаться со своим и ехать кататься на машине :) :) и так каждый день, и нет ни минуты покоя :) Но признаться честно мне это чертовски нравиться и в полном объеме устраивает, хоть и приходится весьма тяжеловато :) Но пожив полгода одна в красноярске, почувствова что такое самостоятельная жизнь, поняла что лучше родной квартиры, любимой комнаты, любимого заркала, любимой кроватки, любимого плющевого медвежонка, и любимого телевизора нет ничего лучше в мире :) Ну и конечно ничто не заменит мне мамочкину еду, да и ее саму :) ну и папашку конечно никто не заменит :) Вот так я и поняла что лучше жить пока с родителями, нажиться одна я еще успею :)
Пришла я значит 12 на учебу, поднялась еле, еле, как старая кляча на 4 этаж, захожу в кабинет, а в нем народу прес, у меня как то из головы вылетело что со второго семестра две группы нашего отделения объеденили в одну, и теперь лекции у нас с 205 группой( у меня 204)( если честно я больше люблю 205 группу, для меня они как родные :) не то что наша, практически отморозки одни, и не сколько не дружные, каждый за себя. Да и в 205 меня уже считают за свою, уже даже забывают что я 204 и спрашивают какое расписание и че задали :) я конечно напоминаю что я 204, но они все равно забывают) Ну конечно очень была рада видеть всех, наобнимались нацеловались, наделились впечатленями от, хихихи, НГ ;) просидели просто так первую ленту, лекции по анатомии, анатомичка прибежала уже на серединку последней половинки, с жуткого похмелья, с заискивающей улыбкой,, и с красным лицом и попыталась читать лекции :) в конечном счете на 5 минуте запарилась и сбилась сказала: Дети отстанте от меня :) сидите лучше тихо :) а сама в кафешку за минералой побежала :) стоит заметить что больше половины народа сидело с бутылями минеры, спрайта и фанты, и все это жадно пили мучаясь с глубокого похмелья :)
Еще к нам пришли два новых мальчика :) правда один уже для этого колледже не новенький, он уже третий год сидит на втором курсе и не может окончить этот второй курс :) понравилось навено :) Заходит к нам училка по гигиене. смотрит с шоком на этого мальчика и говорит: " Степан! О только не это, я этого не выдержу! Сколько можно? :) за это время можно универ закончить, надеюсь ты не попадешь в мою подгруппу, я не вынесу этого третий год подряд :)" вот как значит :)
Ну конечно же появились новые предметы :( :)
Высшая математика, Философия, Фармакология, Инфекционные болезни, но зато слава богу больше нет ненавистной Аналитической химии :) трижды Ура :)
Математика полный отстой, я ее в школе то не понимала не то что здесь, все сидят на математике с такими постными лицами, что жалко становится их, а училка пытается вдолбить в головы иксы и игрики. Никто ниче конечно не понимает, и не пытается даже :) и все вздохнули с облегчением кода все это закончилось :)
Во вторник была лекция по Инфекционным болезням и Фармакологии. По Инф.болеезням препод зверь, всю ленту писали без передыха, да еще диктовала быстро, быстро, кошмар, думала ручка прирастет к пальцу :) не приросла :) и фамилия у нее белорусская ЗАЯЦ :) мы с девчонками чуть не описались там над ней :) А я не поняла че у нее за фамилия, и возми да скажи: "Как?! Зарец??" она аж позеленела от злости
(весьма не эстетическое зрелище скажу я вам :) сама рыжая а харя зеленая ) Ну она : "Не нужно каверкать мою фамилию. Я ЗАЯЦ :) я думала все, описаюсь :) ну моя Юленька тоже ей пару словечек вставила :) и она ей посоветовала оканчивать колледж экстернатом раз она такая умная :) В общем всю лекцию мы с девчонками проугарали над ней, но я все таки написала всю лекцию, не пропустив ничего :))))
Фармакалогия мне понравилась :) там интересно, рассказывают про лекарства :) и учительница хорошая :)
Оказывается "парацетамол" и "панадол" это одно и то же только разные названия и упаковка, с формой выпуска, а состав тот же и эффект тот же :) Читать далее...

По дороге, ведущей на пик, задрапированный пушистыми перьями облаков, катилась дребезжащая повозка, ведомая старым осликом... На козлах сидел старичок с белоснежными бородой и усами, время от времени натягивая вожжи или бормоча что-то на иврите...
Впереди за очередным поворотом возникли очертания фигуры в черном: покатые плечи, тонкая кисть, сжимающие ветвь, скрываемое под длинным балахоном не было видно...
---Тпру...
Старик остановил повозку, поравнявшись с человеком, и пригласил его дать отдых уставшим ногам и составить ему компанию...
Лучи полуденного солнца выхватили из тени изящные черты юного лица, спрятанного под капюшоном... Таинственный странник принял добродушное приглашение и занял место рядом с возницей...
Минуты, проведенные в молчании, подталкивали старика завязать беседу, что он и сделал...
---Куда направляешь, путник?
---Туда, где солнце садится...
---Что ищешь в краях далеких?
---Ответа на тайны и мысли...
---Я вижу, поэт ты юный...
---О, старче, ты прав, я слагаю...
---Стихи о прекрасном дамам?
---О жизни, о счастье, о воле...
---Свободны лишь птицы, поющие в небе...
---Но и им не избежать клетки оков...
---Видно что-то известно тебе,
не хватает прожитых мною веков...
Мимо проплывали изогнутые стволы деревьев, ублажающие взор своей зеленой листвой, а за разноцветной палитрой садов виднелись убаюканные вечной мерзлотой макушки гор... Замолчавший путник-поэт откинул капюшон, набрав в легкие воздуха и сдавив внутри стон боли...
---Что-то бледен ты, хоть на дворе лето...
Уж не болен ли ты, юный странник?
Чует сердце, что был обижен кем-то...
иль неправ, и мне чудится это...
Молвил путник, укутанный в черное, подбирая слова, чтобы понятым быть верно:
---Я любил и был за это наказан,
не хотел одиночеством жить и стихами,
и теперь удалиться прочь я обязан,
в сердце раненный чувства врагами...
Черный плащ мне теперь покрывалом,
А в руке эта грубая ветка,
Загляни мне в глаза, папаша,
Вот беспутства мне данная метка...
Повернул он лицо влево, и смахнул старец слезу, катящуюся по щеке... Юный скиталец был слеп... Приговор оказался слишком ужасен, и молчание воцарилось надолго...

Что потом случилось... никто не знает, но говорят, что с тех пор по ночам раздается чарующая песня, приносимая ветром с горных вершин...

Она приходит ко всем...
Рано или поздно, но ты приходишь ко всем, маня и обещая всё, чем может быть счастлив человек... Ты знаешь все наши желания и мечты, но лишь немногим из нас подаришь ты свою благосклонность...
Каждый из нас ждет и мечтает о тебе, мы ищем тебя, но ты свободна, и заставить тебя прийти нельзя...
Ты бываешь разной, настоящей и нет, у тебя много лиц, ты можешь подарить надежду, а можешь отнять жизнь, можешь обласкать и можешь ударить... Одних ты возвышаешь, других погружаешь в мир боли... Ты непостоянна и изменчива, как ветер, бескомпромиссна и жестока, как ребенок, ты противоречива и нам никогда не понять тебя и не объяснить твоих поступков... Ты играешь нами как ветер осенними листьями, как дельфины тонущим человеком...
Все что происходит с нами и нашей жизнью зависит от тебя, и ты знаешь это...
Тебе мы обязаны всем: нашими радостями и бедами, удачами и провалами...
Без тебя наша жизнь спокойна и размерена, может быть чуть скучна, и только душа тихонько тоскуя, ждет тебя... Появившись, ты вносишь хаос в размеренное течение жизни, переворачивая все с ног на голову... Ты всегда появляешься и исчезаешь из нашей жизни внезапно... И когда ты оставляешь нас, мы проклинаем тебя, и кричим, чтобы ты не возвращалась, а в нашем сердце поселяется боль и надежда на то, что когда-нибудь ты вернешься...
Кто ты?

я себе телефон новый купила :)

Добавлено через SMS