О, созидатель всего живущего, помоги мне, ибо бедным и одиноким вступаю я в этот мир. И нет руки, кроме Твоей, чтобы повела меня за собой. Веди меня, ибо без Твоей помощи я буду блуждать в потемках и никогда не найду дороги к счастью и успеху.
Не золота и дорогих одежд прошу я у Тебя, также не прошу я и дать мне возможности раскрыть свои способности. Прошу я у Тебя лишь одного – веди меня так, чтобы я мог приобрести по способностям.
Льва и орла Ты научил добывать себе пищу клыками и когтями. Научи же и меня, как охотиться словами и преуспеть с любовью, дабы я стал львом среди людей и орлом в своей работе.
Помоги мне оставаться скромным, ставь передо мной преграды, дабы я не возгордился, но и не отводи от глаз моих тех радостей, что приходят с победой.
Дай мне делать то, что не под силу другим, но веди меня так, чтобы я собрал семена удачи там, где другие не обнаружили их. Нашли на меня страхи, которые станут искушать дух мой, но и дай мне силы преодолеть их и посмеяться над своими несчастьями.
Да не оскудеет рука Твоя; отведи мне дней столько, сколько нужно для достижения успеха, но и помоги мне прожить сегодняшний день так, словно он- мой последний.
Веди меня в речах моих так, чтобы они приносили мне плоды успех, но если я захочу посрамить или унизить кого-нибудь, то сомкни уста мои.
Дай мне силы и упорства и научи меня, как мне обратить в свою пользу закон средних величин. Награди меня деловым чутьем, дабы я смог увидеть свои возможности, а также терпением и умением концентрировать свои силы.
Отведи от меня дурные привычки, а добрые сделай моим поведением. Дай мне сострадания к больным и слабым, пошли мне страдания, дабы я узнал, что все проходит, но даруй мне на сегодня милость свою.
Сделай так, чтобы меня ненавидели, но мою чашу наполни любовью, чтобы я мог дать ее ненавидящим меня и сделать их своими друзьями.
Если хочешь, сделай так, как я прошу Тебя. Я – малая из виноградин в саду Твоем, но по воле Твоей я отличаюсь от других. Воистину я достоин того положения, к которому стремлюсь. Так веди же меня. Помоги мне. Господи, укажи путь.
Дай мне выполнить все те планы, что Ты возложил на меня, когда дал созреть виноградине моей в саду Твоем.
Господи, помоги мне, ничтожному торговцу. Веди меня!
/Величайший торговец в мире/

Насилия в мире много. Надо как то с ним бороться.
Надо его уничтожать. Искоренять. Уничтожать тех, кто разрушает жизнь........
Ненавидя ненависть только ее преумножаешь!
Вот такой порочный круг.

Спасибо тебе жизнь за еще один прекрасный день!

рабочий день закончился!
Несмотря на огромный объем работы и большое напряжение по этому поводу, настроение изумительное. Я с утра знала, что чертовски сегодня привлекательна и целый день упиваюсь вниманием, восхищением со стороны мужчин. Ах как все это мне нравится! Получила много предложений на сегодняшний вечер.
Ну вот хвостом покрутила, как всегда, и всех с носом оставила. Позвоню сегодня Герке. А вот и он позвонил. Чувствует, счастье сегодня привалило:) И будет тихий уютный прекрасный, хоть и совершенно предсказуемый вечер, потом ночь, потом еще одно утро, полное неожиданностей.

Люблю свою работу!
Люблю жизнь!
Люблю себя!
Люблю свой город!
Люблю людей, особенно мужчин и детей!
Люблю солнце!
Люблю цветы!
Люблю вас, мои читатели!

Собираюсь сегодня на работу, посмотрела в зеркало так буднично, и от удивления рот открыла - да, я просто красавица!!! Вчера вечером сделала маску на лицо и не ожидла такого эффекта.
Вообщето у нас генетически по женской линии обусловлено расцветание после 35 лет. А я иногда не узнаю себя. Стою часами перед зеркалом изучаю себя и не перестаю удивляться, как я меняюсь постоянно. И всегда в лучшую сторону
Мое тело живет какой-то своей, отдельной от меня жизнью. И с каждым годом моя сексуальность и чувственность растет. Какое счастье быть такой!
Но это не моя заслуга, ну и пусть. Я буду только себе помогать:)Ну мужики держитесь...
Ах, какое хорошее настроение! Не буду гневить жизнь, судьбу, карму, бога за то что я именно такая какая есть. Я буду хорошей:))

у меня не бывает случайных связей, говорила я раньше, гордо и уверенно.
Отпуск начался вместо ожидаемых прекрасных планов, полным разочарованием и обломом по всем статьям.Это не только морально тяжело отказываться от своих так дотошно выстроенных планов, но все это отражается и на физиологическом уровне какой то нервной дрожью, злостью и напряжением.
Короче меня с поезда никто не встретил А я такого даже не ожидала, просто представить себе не могла о таком А планировали то- я приезжаю, меня встречают и мы едем к моему деду сначала, а потом едем выбирать себе удобную морскую бухту для отдыха.
Я с вещами, с дочкой пытаюсь добираться до родственников сама. О, тут еще одно проклятье, оказывается общественный транспорт вовсе не обязан существовать там где мы этого хотим, особенно если дело касается небольших населенных пунктов.
В общем расстояние не больше 80 км. мы осилили в 5 часов, наверное пешком можно было бы быстрее добраться. Дочка плачет, я тоже очень злая добрались до родственников, а там празднуют юбилей моего какого-то родственника- 70 лет.
Меня кто о чем то постоянно расспрашивал, постоянно спрашивали а помню ли я того или этого. КАК Я МОГУ ПОМНИТЬ, ЕСЛИ МНЕ ТОГДА БЫЛО ОЧЕНЬ МАЛО ЛЕТ!!!
Короче, если я останусь на две недели в окружении этих сумасшедших родственников, то сама стану сумасшедшей.
Надо срочно что-то предпринимать.
На следующее утро я поехала опять к вокзалу, в надежде, что меня встретят, но в этот день ( ну мало ли просто перепутали дни когда приезжает поезд) потратила на дорогу уже мало (всего каких-то часа 3). Но опять никого. Что это! Видно что-то случилось! Перспектива отпуска в деревне вместо моря совсем не радует.
Вот и пошла я в одну кафешку летнюю с корыстной мыслью, найти того, кто окрасит мне отпуск. Да, никогда не думала:D. Но все когда-нибудь начинается впервые. До чего я докатилась:), пошла на сьем:)
Ну долго ждать не пришлось. Его звали Женя. А почему бы нет - подумала я и решилась. Машина у него хорошая. И отпуск у меня прошел хорошо. Только вот секс у нас был опасным, в смысле без предохранения. Боже не простительно! Теперь только одна мысль, надо провериться, лишь бы ничего не подцетить. Вот ведь всегда такая мысль гложет, если он со мной никак не защищался, то ведь и с другими тоже, тогда однозначно можно подхватить любой сюрприз. Я вот все удивляюсь своей беспечности. Мне видимо повезло, ведь столько страшилок ходит о случайных связях. Женя мне понавился. А вообще я заметила, что бессознательно выбрала его, типаж мною очень любимый. Не ошиблась. Повезло или я все таки хорошо разбираюсь в людях?

как всегда не хватает отпуска. Вот еще чуть чуть, еще
немного времени и успеешь туда, увидишь то, втретишь
друзей, которых раньше не встречаешь из-за отсутсвия времени.
Вышла на работу, а тут работы накопилось. Я просто в ужасе.
Теперь буду до поздна сидеть несколько дней пока все в порядок не приведу.

Нет ничего плохого в том, что ты сделаешь что-то не так. Плохо НИЧЕГО не делать!

В субботу 9 августа у нас был корпоративный выход. Играли в пейтбол.
С утра работали, играть должны были в 4 дня. Пришла на работу с большим героизмом Погода была отвратительная Но решилась таки пойти на игру. Нас должно было быть 14 человек. Из девушек захотела только я! До этого казалось вот как здорово буду охотиться на мужчин Вот я им покажу:)
Но в субботу оказалось не просто дождливо, а просто мерзко: холодно и дождь лил как из ведра. Все таки решили играть! Ведь задаток отдали. Распределили роли, выработали свою тактику нападения и обороны и поехали. В конце концов из 14 желающих осталось только 8, я же была в колебании.
С одной сторооны огромное желание, ведь в первый раз! С другой стороны во мне заговорила моя комфортолюбивая сторона души( глязь, говорила она, мокрая и грязная, фу! Как ты будешь выглядеть, ведь тебя такой запомнят и потом замерзнешь, еще и простудиться и застудиться можешь......
И все-таки авантюрная сторона моей души взяла верх. Горжусь собой:)
Играли мы здорово! Я на рожон не лезла, но если синие шли в атаку, тут им была хана Странное дело на то что дождь никто не обращал внимание, чистый адреналин. Столько эмоций!
Я получила кличку - рыжий терминатор:)
Потом выслушала в свой адрес кучу комплементов. Что мне оказывается идет комуфляж. И никто не обращал внимание, что я была грязная, мокрая, лохматая.
После я привела себя в порядок и мы поехали отмечать победу! Отмечали долго:)и с чувством.

О, только от мысли об этом становится приятно. Уже два года без отпуска, и вот она возможность на отдых изо всех сил. Так чтобы устать от всего, от впечатлений, от людей, от эмоций и желать прийти на работу с вполне определенными обязанностями и отсуствием неожиданности. Уже строю большие планы.
К морю, конечно!
Я безумно люблю воду, а в море могу плавать часами, пока не наступает момент когда ты просто перестаешь чувствовать свое тело, притяжение к земле, и не понятно то ли ты в море, то ли ты на небе. Небо отражается в море, где граница?
В ощущениях!
Люблю это иступленное ощущение что ты плаваешь не в воде, а просто в пространстве. Меня всегда контролируют с берега- друзья, родственники, знают мою неистребимую тягу к воде. Интересно, что было бы со мной если бы не требования близких мне людей выползти на сушу. Меня даже вытаскивали из воды незнакомые мне люди, спасали якобы. От чего?
Я не хочу умирать, и думаю, что нет во мне стремления утонуть. почему моя тяга пугает людей? А может все верно, может я больна?

Рабочий день закончился!
Так хочется праздника и куража.
Тело изголодалось по ласке. Вот ведь в чем вопрос, раз мне так хочется секса как такового почему бы не позвонить Коле?
Нет, отвечаю себе, значит не настолько хочется, что придираюсь, выбираю...
Каково мне быть тут среди мужчин и одновременно без них. Хотя кручу ими как хочу! Вот ведь продокс - всегда хотела работать в мужском коллетиве, и теперь так тоскую по бабьему простому трепу, да и околадом уже закормили.
Вот ведь штука, прежде чем, что-то захотеть, нужно понимать что желание может исполниться. Вот это уже второе исполненное желание. Я перестала у бога, судьбы, природы просить что-то сделать, потому как не знаю, что делать если они исполнятся.
Кстати, хочется опробовать секс втроем:)

кстати, продолжая о японцах. Приманкой служила стажировка в Японии 2 недели за лучший проект. Троих из группы в 40 человек отправляли. Вот все и кидались блистать неординарным умом.
Обидно за нас!
И я там была, мед их пила, и в Японию поехать хотела.
Или вот в нашей компании людей привлекают, клиентов, на презентациях небольшой фуршет, а люди русские подсознательно оценивают, где еда там круто. Вот такой желудочно-холявный менталитет.

Японцы по разным городам России открывают японские центры, где учат народ русский уму-разуму бесплатно. Я училась на некоторых таких курсах в японском центре(кстати отбирают народ на обучение очень тщательно)маркетинг, бизнесс-планирование, корпоративные финансы и даже японский язык.
Центр оборудован для обучения, только мечтать конечно, все условия, мощная материальная база, помимо того, что нас учили по шикарным с точки зрения полиграфии, учебникам. Показывали много учебных фильмов, Раздали диски с программным обеспечением, другие раздаточные материалы. последний день всегда нацелен на создание и защита проектов, нами студентами.
Однажды была на одном таком курсе по корпоративным финансам, его организовывала корпорация "Митцубиси", на меня запал преподаватель, японец.
И когда после обучения, вручения сертификатов, был фуршет. Он как то сразу опьянел. Я на тот момент уже могла немного объясняться по японски, плюс немного английского. Короче он пригласил меня в один ресторанчик, мне стало любопытно и я согласилась. Сам то он был таким небольшим, худенким, что не представлял для меня физической опасности, мы то Русские девушки уже закаленные в боях, себя в обиду не дадим
Ну в общем мне очень хотелось выяснить, ради чего они столько вкладывают в наше обучение.
В итоге он мне рассказал, что руские идеи, просто бесценны. Из 10 проектов, предложенных на семинарах, один очень стоящий и принесет много прибыли, тому кто возметься за реализацию. Они дорабатывают этот проект и продают в Японии.
Вот такой бизнесс!
Хотя мы то на семинарах, специально не представляли того, что по нашему мнению, у нас могут украсть(идею), и не смотря на это часто высказываются гениальные мысли, просто так в суе, мы не умеем ценить наши возможности.
За державу обидно.
Ушла я от японца, оставила его ни с чем, он на последок снабдил меня кучей визиток.

У меня есть пока три дня рождения.
первый - это непосредственно физическое рождение на свет, но это не мой праздник, скорее родителей, а моей заслуги в этом нет:)
Второй - это для меня рождение меня как Женщины. (23 сентября), это момент когда я перестала быть невинной девочкой.
Третий, не соотнесен с конкретной датой, могу праздновать его тогда когда захочется праздника. Это рождение моей чувственности.
Хотелось бы рассказать что я имею ввиду:
В общем не важно как и сколько у меня мужчин было, только секс был для меня мукой, не могла расслабиться, не чувствовала ничего, кроме стыда, страха и желания чтоб все быстрей закончилось. Когда была замужем, то считала своей обязанностью раз в неделю давать себя на растерзание мужу. Он был обсолютно неопытен, резок и тоже относился к сексу, хоть и с большим удовольствием, но чувство стыда было огромным.
Потом я ушла от мужа, надоело все. Думала никогда больше не смогу подпустить к себе мужчину, но ласки нежности очень хотелось.
Далее случился роман с мальчиком о котором упоминала ранее, года на 4 меня моложе. Он также не хотел секса как я, мы к моему счастью просто были вместе(обьятия, поцелуи), но как то стало мне хотеться большего, опять таки было стойкое убеждение, что мужчину можно привязать к себе через секс.
В общем бились мы долго, я целенаправленно стала пытаться затащить его в постель, и вот однажды он не устоил, я ловко все устроила:)
Короче не помню что это было, трудно это назвать близостью. Но когда мы закончили "этим" заниматься, он меня спрашивает снятсяя ли мне эротические сны.
Да они мне всегда снились, красивые, чувственные, пылкие.
А потом он сказал фразу, от которой все во мне перевернулось
- Обидно, сказан он, что во сне всегда все так красиво, а в жизни такого не бывает.
Меня как громом ударило - почему же не бывает? почему я не могу сделать так чтобы у меня на яву было как в хорошем сне, даже лучше. Меня очень закусила эта фраза. После чего и все началось. Считаю, этот момент рождением моей чувственности. Теперь мои отношения с мужчинами не ограничены запретами, комплексами и страхами, я стараюсь всегда чтобы моя жизнь была лучше, чем любой пусть самый прекрасный, но сон или фильм.
Теперь я очень люблю секс, Умею давать, а то что получаю пропускаю через себя и восхищаясь своими ощущениями.

Свет или будущее?
Забавно для меня в мире есть два полюса относительно которых я делаю свой выбор, не зависимо с чем он связан, отношения ли, работа, учеба и т.д.
однажды только после развода, у меня был роман с парнем моложе меня года на 4.
Все было классно, прогулки, объятия, поцелуи, но не более. Меня это в какой-то момент ужасно стало возмущать, захотелось большего. Опять такиего совершенная непредсказуемость просто бесила, непредсказуемость выражалась, вчера прощались, обещал позвонить, не позвонил, договорились в кино идти, не пришел и т.д.
Видимо он видел мой напор, и таким образом защищался.
Проходил месяц, другой, а отношения вроде есть и вроде бы их нет. Хотелось страшно его затащить в постель, но не получалось.
и тогда мне приснился сон, который для меня сейчс является определенной метафорой выбора - нужно ли прилагать усилия для достижения своих целей или нет.
Так вот снится мне что у меня семья два мальчика подростка(хотя у меня дочь) и муж. Живем прекрасно, по доброму, по-домашнему так, уютный дом, уютные отношения. А вот сюжет развивается как в фильме "День сурка", только мой сюжет. Все вдруг начинается с того, что один из моих сыновей, пошел на тренировку и попл под машину и погиб. Ужас. Я в кошмарных переживаниях! В переживаниях и мой муж. А вот второй мой сын решил взять на себя обязанности помогать по дому и случайно, чем-то наносит увечья себе, погибает от кровотечния, а мы с мужем заняты были в тот момент своими переживаниями, и не следили за вторым сыном.
Далее начинаем друг друга обвинять в смерти второго сына. Муж потом напился и подрался и его убили в драке. Просто ужас.
И вот я одна! Еще вчера наша семья была очень счастлива, а сегодня я одна.
И я принимаю решение покончить с собой, и не помню как умираю. И после этого я очнулась в своем доме, опять оба моих сына и муж живы, все веселы и т.д. Я конечно, счаслива, решаю, что это мне все приснилось, рассказываю этот кошмар мужу, мы счастливы что живы, но решаем, что если подобные ситуации случатся, будем вести себя по другому.
И вот мой сын, собирается на тренировку, у меня в душе что-то ворочается и я прошу сына быть сегодня предельно аккуратным! Но трагедия таки случилась!
Я помня, что случится потом, начинаю сильно опекать своего второго сына, дабы уберечь его от трагедии, иногда доходит до абсурда, караулю возле двери туалета, вожу в школу. Проходит какое-то время и мы начинаем с мужем ругаться по этому поводу. Он говорит, чтобы я дала сыну возможность жить самостоятельно. Я начинаю оправдывать свое такое поведение. Сын потихоньку начинает меня обманывать, сбегать из дома и однажды, когда он удирал из дома, пытался вылезти через окно, он разбил стекло, как то сильно поранился и опять таки погиб от кровопотери.
И тут я начинаю мужа упрекать во всех смертных грехах, он помня, что я предупреждала о беде, замыкается в себе, начинает здорово пить, но я помня, что и мужа могу потерять, опять таки не отхожу от него, пока однажды в очередной ссоре, он начинает на меня набрасываться, обвиняя во всем, я защищаясь, отталкиваю его, он пьян, не удерживает равновесие, падает и ломает себе шею.
В этот момент я теряю сознание, очнулась - опять утро, слышу смех сыновей, рядом мирно сопит муж. А я то на взводе представляете мое состояние.
Я бужу мужа и уже истерично рассказываю, что произошло, что он должен мне поверить. Естественно он мне не верит. Говорит что-то о разыгравшихся гармонах и т.д. Короче я всячески пыталась избежать смерть сыновей, но просто оттягивала время. и когда оба моих сына погибли третий раз, я уже не воспринимала это очень трагично, я знала что можно еще раз попробовать, вдруг удасться.
Мой муж в ужасе от того, что так так стойко выношу смерть наших сыновей, я в отчаянной попытке призываю его поверить мне.
и он спокойно так спрашивает меня: "Значит чтобы наши сыновья ожили мне необходимо умереть?" да, говорю я ему.
Хорошо, говорит он. Давай, сделай это!
Вы преставляете себе ситуацию. Я точно знаю что моя семья вернется, но мне надо убить любимого человека. Я в истерике. Он говорит, что все-таки сделает это сам.
его глаза полные страха за меня, недоумения, брезгливости и даже ненависти. Вот это не забыть. Потом еще одна итерация.
Короче я проснулась в таком ужасе. Такое эмоциональное истощение за одну ночь, где-то месяца два в себя приходила.
Только поняла одно если отношения стоят на месте, и нет никаких перспектив, будущего, то можно только из сил выбиться, и так и никуда не прийти. Конечно, сразу после этого сна порвала отношения со своим приятелем.
Сначала была уверенна, что вот возможность будущего все определяет. Смысл действий, отношений, если есть будущее тогда усилия имеют смысл, в противном случае не стоит распыляться.
Но читая Пелевина про шестилапого увидела одно место, процитирую своими словами
- Если ты сидишь в темной комнате, и вруг видишь луч света. Необходимо идти к нему. Возможно это не имеет смысла, но просто сидеть в темной комнате уж точно не имеет никакого смысла."
Вот таким Читать далее...

интересно как вот люди оценивают противоположный пол с точки зрения: мой, не мой тип?
Во-первых меня всегда удивлял тот факт, что вот я достаточно обычная молодая женщина, я не красавица (и слава богу), но видимо очень привлекательная, только до сих пор не знаю чем именно я мужчин привлекаю, так бы более разумнее и подуктивнее:) пользовалась бы этим своим качеством.
Вот забавная штука, вокруг меня столько постоянно вьется мужчин, но ведь с моей стороны положительную оценку получает примерно 1 к 30. Специально, посчитала:)
Вот получается, я не обделена мужским внимаем, но никак не могу выбрать своего мужчину!
У меня соседка, такая русская толстушка. И Лицо ничем особенно не рримечательнае, недавно вышла в 4 раз замуж. И говорит, что мужчины, ровно как и женщины оценивают друг друга на энергетическом уровне.
Много энергетики, веселый, жизнерадостный, деятельный, значит здоровый, а тут опять таки природная целесообразность в сохранении вида.
Я вот люблю жизнь, но часто приходится очень сдерживать свои порывы эмоций, дабы избегать проблемы, почему то очень часто мое поведение мужчинами истолковывается как приглашение.
Хотя да, конечно, одеваться я люблю сексуально, но не агрессивно, я умею радоваться мелочам и культивирую в себе эту способность, люблю людей вообще.
Но почти всегда приходится носить на себе одежку холодной выдерки.
Вот вчера Ленка пригласила меня отметить ее отпуск, пошли в шашлычку.
О, боже ведь там женщин было одиноких очень много, причем по ним видно, что желающих страстно познакомиться. Женщин на любой вкус:)
Мы забились в самый угол дабы не привлекать к себе внимание, сидели мирно, попивая пивко, а Ленка только мне и говорит, да ты посмотри как вон те мужики на тебя пялятся, и вон те! А между прочим одета я была не вызывающе, и вовсе я не блондинка. Короче мы сбежали оттуда, потому как не выносим пьяных мужиков.
А вот интересно, почему мужчины, которые мне симпатичны, и в общем я вижу по их поведению, что я им тоже, так и не раскнули подойти к нам.
Но почему я сама боюсь просто подойти к кому-нибудь симпатичному мне человеку, и сказать что он мне симпатичен. Комплексы наверное, огромные!
Вот почему мне не нравятся мужчины, окружающие меня! Ведь было бы намного проще и легче жить!

Ты такая умная, что я тебя уже не хочу!!! несколько лет назад услышала я от одного мужчины:)
Интересно, почему некоторые мужчины так бояться умных женщин? Кстати, по-моему я никогда не демонстрирую свой ум, просто живу, иногда рассуждаю, иногда хулиганю!
кстати, хочется рассказать о самой ситуации, в которой я услышала эту легендарную фразу:
Дело было Зимой, я возвращалась домой, не важно откуда, ну как выглядят люди зимой, гора одежды и из нее выглядывают глаза и изредка красный нос!
Забежала в автобус, а там вопреки всем законам общественного транспорта оказалось очень тепло! Просто счастье какое-то! Еду довольная теплом, думаю всякие приятные думы про себя, взгляд ни на чем особо не фиксирую, зачем, я ведь не здесь, где-то в своих прекрасных мечтах о будущем! Вдруг что-то выводит меня из этого состояния, и замечаю пристальный мужской взгляд в мою сторону.
Я не боюсь смотреть в глаза, раньше боялась, а теперь нет, поэтому с большим любопытством оглядела носителя пронзительного взгляда, Не мой тип - автоматически срабатывает оценка, после чего, я теряю к нему интерес, но дабы реабилитироваться перед ним, на прощанье подарила ему свою короную, милую улыбку ни к чему не обязывающую, так из вежливости и отвернулась.
Вдруг спиной чувствую, что мое поведение видимо не так истолковано и грядет продолжение, внезапно выхожу из автобуса, дабы просто не дать шанса случиться проблеме.
Но настоящих мужчин, трудности не останавливают!!!
Автобус со скрипом останавливается еще раз и выходит чудо, претендующее на мое время. Но настроение у меня хорошее, и я не стала грубить ему сразу, понадеялась, что возможно моих слов в дальнейшем будет достаточно.
Он присоединился гордый ко мне, и мы пошли в направлении моего дома.
болтали в тот момент о погоде, о морозах, о далеком лете, о работе, опять таки по моим меркам совершенно ни к чему не обязывающий разговор, но вот пришел момент раздачи слонов, я вдохнула всей грудью этот морозный воздух дабы сказать: " удачи, мне теперь в другую сторону" или что-то подобное, но он видя мою решительность, он решил взять по мужски инициативу на себя и с решительно спросил:" Так мы идем к тебе или ко мне?"
У меня от такой прыти дар речи потерялся... Опять таки собралась с духом, но не успела ничего сказать, как он видимо очень проницательный человек, видя мое замешательство, спросил: " Нет я не понимаю, что тебя смущает? Ты мне нравишься, я тебе судя по всему тоже очень понравился, иначе ты бы давно меня послала, так почему бы нам сразу не преступить к делу?"
Логика очевидна и прямолинейна, как в кино ( вы привлекательны, я чертовски привлекателен, встретимся на сеновале!)
Я знаю, что в таких случаях, надо выдержать большую паузу, чтобы тебя потом выслушали, если говорить сразу, то во-первых не успеешь собраться с мыслями, а во-вторых тебя просто будут перебивать, убеждая в другом. Итак, коронная пауза, с открытым взглядом ему в глаза, после чего у него появляется смутное ощущение, что будет не так гладко, как ему казалось, некоторое напряжение и вот он уже ждет что я ему скажу и готов меня выслушать.
Почему вы думаете, начинаю я, что наш разговор обязывает к продолжению!
Да, есть возможность любви с первого взгляда, но тут ситуация в другом, почему я стала разговарить с вами, да, потому что изначально просто отношусь к вам с уважением, вы мужчина, довольно интересный, но это не значит, что все женщины встреченные вами будут с вами спать. Опять таки, в моей жизни много встречается мужчин, на работе, соседи, просто друзья и знакомые и со всеми я довольно охотно общаюсь, но это не значит, что я им а они мне что то должны.
Из простого общения можно сделать много выводов, ну например, что мне скучно, и хочется поговорить, что вы просто интересный собеседник, что мне интересно узнать ваше мнение, опять таки если вы мне нравитесь как мужчина, это опять же не значит, что мы сразу окажемся в постели?
И так далее, о том, что есть симпатия людей друг к другу, есть просто влечение, есть единственный человек которого я могу любить, и это вовсе не означает, что я должна отвергать общение с кем бы то ни было. Общение дает людям многое, мы реализуемся в нем и т.д.
Он слушал меня очень внимательно, а потом она, эта фраза:" Ты такая умная, что я тебя уже не хочу!" Ужас, изумление было в его глазах, что я даже сама немного испугалась, неужели я так безнадежна!
Я некоторое время помня, такую развязку стала намного проще объясняться с людьми, учитывая возможность просто напугать!
Но оказывается не все мужчины, бояться умных женщин, Вот Женя всегда спрашивает, что я думаю по тому или иному вопросу, после того как выслушает я вижу восторг в его глазах: "Ты моя умничка!!!" И я чуствую что это его даже возбуждает.
Мы играли в эти игры, приятно занимаясь сексом очень медленно рассуждали на разные темы, пока кто-нибудь из нас первым не потеряет способность рассуждать, а вот там начинается самое главное много смеха, удовольствия и ...

Я все время мучаюсь по поводу того, кого из мужчин я хотела бы видеть рядом с собой. Итак, вокруг меня мужчин много, это дает во-первых чувство уверенности в себе как в женщине, во-вторых это дает саму возможность выбора лучшего, в третьих это просто приятно, ведь я люблю мужчин и их к себе внимание!
Итак, мужчины, которые меня окружают:
Сосед Саша - такой милый добрый, но обсолюбно для меня не привлекателен в сексуальном плане. Он часто приходит в гости, играет с моей дочкой, активно включается в приготовления ужина, да вообще можно из него такие толстые веревки вить, но не хочется, во-первых просто не хочется, во-вторых нельзя таких редких хороших мужчин уничтожать в своем существовании. Он тайно надеется сыскать мою благосклонность, а иногда Ленкину. Но мы на его счет решительны - не наш тип.
На него всегда можно рассчитывать, позови и всегда прибежит, вот дача у меня появилась, а Саша с готовностью ездит чинит крышу, косит траву и сколачивает лавочки:)
А потом мне в рабочее время по аське рассказывает, какой у нас хороший семейный выезд получился, ждет моей реакции. С моей сторооны как всегда только хи-хи.
Женя - мой пылкий и сумасшедший любовник. Я все время нахожусь в напряжении на его счет, знаю, что у нас нет будущего, но зато такое настоящее!!!
Он всегда восхищается мной! Меня это вдохновляет на разные подвиги, я становлюсь с ним такой похотливой, развратной, свободной и это прекрасно. Каждая клеточка моего тела отзывается на его прикосновения. Такого у меня не было не с кем!
Ради него читаю в инете разные книги в инете посвещенные сексу, многому учусь, многое с ним реализовывали в сексе, класс!!!
Он меня вдохновляет на безумные подвиги, но отношения наши были на пределе.
На самом деле так долго не может продолжаться. Потому как очень много тратиться жизненной силы на наши игры, он уходит, а я всегда остаюсь, без сил, но ужасно счастливая.
И три мсяца назад, я приняла ршение, порвать с ним, сказано сдалано. Все три месяца била себя по рукам, когда они тянулись к телефону.
Нельзя быть такой зависимой, нельзя, нельзя, но хочу хочу!
Вот так и боролась с собой, почти получилась.
А неделю назад разговаривая с Ленкой о мужчинах, взяла , да и позвонила ему, она мне говорит, ты что, будь верна своим решениям, будь выше своих инстинктов, не унижайся перед ним, не смей говорит она, ведь ты своей решимостью вызывала во мне восхищение, веру в нашу бабскую силу!
Ну, нет думаю я, хочу хочу, хочу. Ведь нет ему замены, если бы была.
А секс я очень люблю не могу без него, дичаю.
позвонила, он обрадовался, сказал что встречу подготовит, организует и позвонит.
Жду вот уже 4 дня. Какого? Почему не звонит?
Если не хочет пусть скажет об этом, и я не буду питать иллюзий, но ведь сказал, что очень хочет!
звоню, а он попал в аварию, разбил машину, и ваще уезжает в командировку!
первая реакция - переживание, ведь близкий человек!
втоорая- не позвонил, значит не считал нужным, меня оповестить о себе.
Пока не знаю что делать дальше. Подумаю об этом еще, но потом.
Герка: Очень сильный по жизни человек, очень резкий. Женат, двое детей.
Хочет, чтоб я родила ему третьего!
Говорит, что со мной очень комфортно и в сексе и ваще:))) Интересно что бы это значило. Очень ревнует меня, но наши отношения тайные для всех.
Я еще не решила, что будет дальше с ним.
Коля: Я познакомилась с ним через инет. Парень очень симпатичный, ласковый, но мне с ним ужасно скучно. В сексе совсем не опытен, что делает секс небольшим кошмаром. Думала, может обучить его, возможно и занялась бы этим с точки зрения педагогического опыта интересно, но не хочется вбухххивать свою энергию, самое главное мне с ним скучно, я не вижу в нем ничего, что бы вдохновляла меня, что бы я могла от него получить. Опять таки он готов на мне жениться. Ха-ха.вот счастье то привалило:))
Но сама не понимаю почему пока держу возле себя. Встречаемся раза два в месяц.
Запасной вариант. На случай совсем отсутствия секса, можно довольствоваться и малым.