Какая-то я в последнее время странно веселая. Настроение со знаком плюс, это подозрительно, учитывая, что радоваться в принципе совершенно нечему. И записи в дневник в итоге получаются весьма скудные и пресные. Ничего они не отражают, так, бледная хронология дня. Наверное люди все же делятся на тех у кого позитив провоцирует поток мыслей, и на тех у кого негатив… Я видимо ко вторым отношусь. К тому же, эта жизнерадостность… сейчас я ее раскритикую… она ненатуральная, неудовлетворительная, механическая. Сколько времени прошло с тех пор как в этот поитив погрузилась, и за все время ни одной сколько-нибудь интересной мысли, ни одного переживания яркого. Но с другой стороны, пока оно есть, пусть будет видимо, так или иначе долго сия идиллия(?) не продлиться мне кажется.
Вот, положила фотографии сканировать одному товарищу, смотрю на них и думаю, что мне лень… Не хочу ничего сканировать, посылать и прочее… Еще с компом какая-то оказия, отказывается с русского на английский переходит, потому без смайликов все…
Сейчас с удовольствием бы плюхнулась в ванну, но нет горячей воды. Завтра видимо будет, хотя обещали еще в пятницу… Казлы :-(

Утром была гроза. Приятно очень. Здесь я обычно только ливни да дожди наблюдала, а тут такая премилая гроза. Мы с кошкой не спали. Я на кровати лежала, она напротив, на кресле, и смотрели друг на друга. Потом гроза закончилась, вроде как обе дальше спать стали. А сейчас опять жара на улице, учитывая такое красивое начало дня в виде грозы, жара впоследствии это свинство.
Родители уехали на кладбище. Думала ехать или не ехать с ними. Решила все же не ехать
Кажется болезнь моя отступает, ура. Наконец-то почувствую себя человеком. Пока болела, кучу народа успела заразить. Что ж… сами виноваты пожалуй.
Настроение неплохое. Можно даже сказать, что знаком плюс :-)
Пока сижу как пень дома, впечатлений что-то совсем нет… Хотя это мне минус.

Сегодня побила все рекорды по длительности сна. Проснулась в половине первого, хотя обычно позже 10 не встаю… Беее :-( Состояние наиотвратительное. Как и ожидала коннект в субботу дрянь, все в Интернет на радостях полезли… выходные…
Вот… отключился даже, сам по себе, совсем обнаглел…
Настроение странное, промежуточно никакое… Хотя можно назвать и положительным. Впрочем если все что не носит негативную окраску назвать положительным… это пожалуй будет несколько лживо.
Снилась какая-то одежда, которая делает невидимым. Я с какой-то толстой теткой от безысходности собирались что-то украсть, еду кажется. Я ей говорю, кради деньги, потом мы на них то, что нужно купим. Мне почему-то казалось, что так честнее :-) А она все равно еду приволокла… Помню, она была очень полная, блондинка и вся в розовом… Абсурд :-)

Сегодня снились какие-то беременные девушки, мои знакомые по идее… но все равно, забавно. В жизни они нисколько не беременные.
Настроение на редкость вялое и тоскливое. Сегодня думаю эту хандру можно не сдерживать. Пусть будет, может станет стимулом для какой-нибудь деятельности.
Даже и не знаю что написать. Хотя вру, я знаю, но писать об этом не хочется. Лень… наверное…
На улице серость, прохладно, мне кажется, что в этом городе всегда должна быть серость, серое небо, безликие дома. Странно, но подобная картина имхо его украшает. А всякие желтые солнца и голубые неба только портят… Не люблю голубое небо… может быть только в исключительных случаях и определено не здесь.
Никуда не хочется идти, а надо… черт :-( Я лентяй… так хочется порой что-нибудь нехорошее с собой сделать из-за лени этой. И вся эта хандра, только осознанием своей никчемности и навеяна. Нет, то, что нужно я сделаю, я заставлю себя сделать… но фиг знает, будет ли удовлетворение от содеянного. Больше на изнасилование похоже, чем на добровольную деятельность.
И дневник этот… что-то опять ерунду какую-то пишу. Потом перечитывать тошно будет. Хм…
Впрочем пройдет… все…
Еще любофффь моя бывшая возбудил давно не появлявшиеся мысли. Живы чувства или не живы. Очевидно, раз мысли давно не появлявшиеся, то не живы. Да, так и есть… Теперь и не жаль. Почти. Я все больше очеловечиваюсь чувствую. Погружаюсь в механическую жизнь и она меня и мои чувства (способность их испытывать также) съедает.

Чтобы горло прогревалось хоть чуть-чуть раньше литрами пила горячий чай. Теперь на чай смотреть не могу. Пью просто горячую воду. Совсем неплохо кстати, вчера вот пила эту горячую воду с конфетами. Думаю, может теперь и вовсе от чая отказаться…?
Вчера посмотрела таки пинкфлойдовскую стену. Любопытно. Особенно некоторые моменты. В конце аналогия с нацистами просто восторг. Трупы сваленные в кучу в окопах. Сцена в психушке… хех… Если бы такой товарищ и существовал, то в психушку в принципе он бы угодил непременно. Иногда он меня раздражал, я думала, он же болен, ему надо лечиться, и вообще… прочие мотивы… А порой, был там один “момент” когда мне его стало… жаль пожалуй… некрасиво конечно, но такое чувство родилось невольно. У меня слезы потекли… ужасно… я подумала что при определенных обстоятельствах, а может и наверняка в будущем, если оно будет, я буду из себя представлять такую же больную и неадекватную картину… Даже сейчас, несмотря на всю механичность моей жизни, что-то скребет внутри…. Пока удается подавлять… Впрочем ладно. А то это уже похоже на занудство :-)
Пойду пить горячую воду с чем-нибудь… съестным… с утра ничего не ела…

Хотелось начать дневник с чего-то доброго, белого и пушистого. Не вышло однако.
Во-первых, регистрация. Товарища с ником Incognito я не нашла, хотя при регистрации сказали что он есть, и попросили другой ник выбрать. Бррр ;-( Теперь вот с палочкой… я…
Во-вторых, жарко. Безумно. Чувствую себя вареной сосиской которая болтается на вилке из стороны в сторону. Еще кашель, до подкатывающих к горлу внутренностей, которые по моему вот вот через рот полезут.

"Это дневник Виктора Франкенштейна из Женевы...".