Встречали знакомого. На перроне воняло гарью. Что у них за паровозы, углем что ли топят :-(
Злая. Настроение так незаметно упало… упало и пока не поднимается. Голодная… и злая.
Катерина сообщила “радостную” весть что приезжает О. Вот уж радости вагон и тележка. Мне О. не симпатична нисколько. Катерина об этом знает, поэтому фарс какой-то с этой радостью… Поулыбалась. А что делать. Ни к чему и другим настроение портить. Еще сегодня приглашала пить, мол, приехали люди, будет приятно увидеться вновь… Вот уж не знаю, мадам О. я бы еще столько же не видела… Странно. Довольно дружелюбный, открытый человек. Приятный даже думаю. А я… сцука. Надо наконец предоставить прошлому, самому хоронить своих мертвецов.
Катерина сегодня меня вконец добила, наверно и из-за этого тоже у меня настроение упало. У нее едет крыша на вещах… если раньше еще довольно незаметно было, то после ее поездки в Москву это приобрело масштабы катастрофы. Вещи вещи вещи… одежда одежда одежда… обувь обувь обувь… Про обувь и я впрочем иногда не прочь позанудствовать. Но блять… Ее разговоры об одежде уже в печени сидят. Каждый день почти одно и то же. Встречаемся с кем-нибудь, опять бла бла бла, видела то-то там-то за столько-то… Или, хочу то и то и то… И длинная лекция про то как не хватает денег чтобы нормально одеваться, покупать качественную одежду и обувь, и то что у нас почти сплошь дерьмо продают. Почти… и это ее очень радует. И все это из раза в раз, из раза в раз… Аааа… :-( Я ей сегодня сказала что эти разговоры меня в гроб сведут. Вроде меньше стало. Хотя х.з. сегодня я УВЕРЕНА с О. будут обсуждаться те же вопросы! Уже наизусть все знаю.
Вот. Накипело. Заебало. Выплескиваю. Надо нам все же реже общаться. От слишком близкого общения с людьми у меня голова кружиться, слишком вырисовывается много мелких деталей которые порой очень раздражают. Желательно по идее с мелочами смиряться, но мне не хочется…

Приснилось что родители подарили мне щенка... на батарейках. Живой щенок... но на батарейках. Хех... Хорошо что не кролика, а то я догадываюсь какие у него батарейки были бы ;-)

15 августа

Посмотрела “Франкенштейна” Кеннета Бранны, c Робертом де Ниро в роли создания. Когда в конце роли пошли я очень удивилась, думаю, где там Р де Н был? Хорошо загримировали, нечего сказать… Зато Элизабет почти сразу “узнала”. Марла Сингер :-) Не знаю как актрису зовут. Чем-то весьма привлекательная женщина… и в этой роли тоже… Не очень понравилось то, что он ее оживлял в конце, не было в книге такого… Хотя режиссера тоже понять можно, экранизировать романы XVIII века с их специфическим и неторопливым повествованием довольно трудно думаю.
А это создание Франкенштейна, даже учитывая что его играл Р де Н, актер вроде весьма и весьма неплохой, как-то не очень… Местами хорошо… а местами совершенно не впечатляет… Еще казалось временами, что действие слишком быстро разворачивается. Ощущение какой-то скомканности в конце было. В конце поплакала даже :-) Вобщем, имхо фильм неплох и только. Хотя может это я с возрастом все более бесчувственной становлюсь, и чего-то не замечаю? Но мне кажется “Франкенштейна” надо так экранизировать, чтобы душу рвало… Мне не рвало.

16 августа

"Малена" с Моникой Белуччи. История о красивой женщине… Понравилось. Хотя не знаю стала ли смотреть второй раз, думаю эффект уже не тот был бы. Непонятно только, зачем они в конце опять в этот город вернулись… с его жителями… В принципе абсолютно везде люди такие, но на новом месте все же проще.
…
Хочу на море. Скоро здесь окончательно заморожусь… Зима грядет. Институт. Холод. Полярная ночь. Депрессия… возможно.
Боюсь темноты, в последнее время стала бояться одна возвращаться ночью домой. И тоже боюсь, но иначе, ночи в городе из окна… Когда смотришь на улицу город сужается. Он становится ОЧЕНЬ маленьким и чужим. В нем видится время и естественно Она. В Москве, Питере, Берлине, Лондоне… я знаю, выглянув в окно ночью я буду чувствовать такую же прожорливую пустоту. И думаю… черт знает… может и все равно где умереть…?
…
Странно, ставлю вопрос не где прожить, а где умереть… Хм…
С музыкой то же. Когда что-то очень нравится, и если эта музыка кажется мне подходящей… я думаю что с удовольствием умерла бы под эту музыку. Я вроде в предыдущем дневнике писала об этом. Не помню уже… Когда 11 сентября эти 2 самолета в небоскребы врезались, я тоже хотела так умереть… да и сейчас думаю, что это одна из лучших смертей. Естественно, если настроиться на нее, а не визжать и не биться в истерике. Мечты конечно… Ну и что…

17 августа

“Ребенок Розмари” Поланского
Очень понравилось. Розмари вообще восторг. Безумные соседи тоже. Изумительное сочетание цветов. Одежда Розмари понравилась :-) Очень мило :-) Актеры имхо подобраны идеально. Вобщем все понравилось :-) Даже более чем :-)
В конце, когда ребенок в колыбельке черной лежал, испытала такое же чувства, как и при прочтении книги в этом моменте. Тоже хочется ребенка, в черной колыбельке, в черных одеждах… ммм… :-) Такая вот милая фантазия :-) О детях :-) Пожалуй только в этом фильме и книге, я столь нежные чувства к детям испытываю :-)

19 августа. Сегодня.

Хех… Вчера Катерина меня провожала ночью с кухонным ножом в руке :-) Я подумала о Хичкоке.
…
Сегодня крашусь. Ура. Н_и_к_о_г_д_а больше я экспериментов над своими прекрасными черными волосами ставить не буду. Сегодня они снова будут МОИ. Какими я их больше всего люблю :-)

В последние дни, даже в обществе нахожусь в дурном настроении. Вчера поехали с Катериной покупать мне ботинки… когда подходили к магазину передумала. Ничего не купили естественно… Потом правда шли назад, настроение потихоньку поднялось, во многом благодаря забавной сцене в витрине магазина. Там 2 продавщицы стягивали с манекена мужского пола брюки. Стянули до колен, и стоят что-то обсуждают, рассматривают… хех…
Сегодня пока что-то готовилось по mtv застала "Дарью". Прелесть. Очень эта дама понравилась. Ее друзья впрочем тоже. Забавные товарищи. Вот уж не думала.
…
Хочу замуж за немца :-) Непременно высокого, голубоглазого блондина :-) Терпеть ненавижу блондинов, но если немец… :-) Пока в ванне мокла уже все продумала, даже как я на свадьбе буду выглядеть :-)
Бред впрочем… стандартный…

Вчера была на дне рождении. Пили. Все как обычно. Единственное запомнилось как я начала икать… ужас… :-) Меня пытались от этого избавить, какой-то дурацкий способ надавливания на грудную клетку и глубокого дышания. Я думала мои кости на грудной клетке скоро с позвоночником познакомятся… до того сурово их вдавливали. Хотя помогло… :-)
Опять боюсь ложиться спать, так как мысли нападают, далеко не из приятных… Правда я научилась с ними бороться, хотя когда прогонишь сомневаюсь что состояние становится лучше. Банально-механическое…
Когда говорю людям что я зануда, никто не верит. Нет, говорят, ты что! Какая из тебя зануда… Они ошибаются, хоть мне это и льстит :-) Только три человека знают, и не отрицают моего занудства. Только они привыкли уже… куда деваться :-)
Во время пьянки как обычно какую-то ересь городила, все молчали, потому я имела возможность удовлетворить свою пьяную потребность говорить. Думаю что меня и не слушал никто :-) Странно, людей это еще и забавляет как-то, нравится… абсурд… единственное что во мне пьяной для посторонних (и то не для всех) привлекательно может быть, то что я страшно доброй и открытой становлюсь. Я уже говорила вроде это… хм…
Если сюда негативную кашу, что у меня в голове бывает выливать, то, я подумала, что это будет очень однообразно. Перетирание одного и того же. Странно, вроде пессимистический настрой имеет гораздо больше красок и оттенков, нежели положительные эмоции и ощущения. Но это субъективно… очень… я иногда и сама в этом сомневаюсь… правда недолго…
Фотографии получились вроде неплохие… непосредственно фотографии… после сканирования, когда исчезли цвета и резкость, я очень сомневаюсь в их, вообще сколько-нибудь интересности. Х.з. удалю наверное, не хочу низкокачественные вещи демонстрировать ;-(

Музыка - Grabesmond "Mordenheim"

Восхитительно... Уже слушала, но каждый раз как-будто мир переворачивается... Сейчас я просто огромная! Готова вместить себя... ну просто все и всех... Тонкий тонкий восторг. Так редко, и потому наверное так упоительно.
Сейчас всех люблю... массу... не индивидуально. Безликий человеческий мир... люблю... Надо же...........

“Маркиза де Сад” Мисимы.
Хорошо. Местами ОЧЕНЬ хорошо. Вспомнила фильм “Музей восковых фигур”, там была одна девушка, очень скромная, наивная и довольно миловидная. У нее был болезненный интерес к маркизу… Любопытный контраст, столь невинное создание и философия де Сада. Изящно.
В пьесе особенно графиня де Сан-Фон привлекла. В начале, там где она с хлыстиком, вообще восторг!
…
Подумала о том, что я очень ленива и безвольна. Противно. В который раз… что показательно.
…
“Мой друг Гитлер” Его же.
Не произвел большого впечатления почему-то. Хорошо. Но от восторга я не пищала, как временами в “Маркизе де Сад”. Хотя к фигуре Гитлера очень тонко отношусь… почему-то все равно… не зацепило.

Зашла в какую-то электронную библиотеку, задумалась в каком разделе де Сада искать... хм...
Что-то захотелось мне... его... под впечатлением от "Маркизы де Сад" Мисимы. Собственно сами впечатления потом :-)

4 августа

Завела тетрадку… толстую и пухлую. Писать. Так или иначе когда перееду компьютера не будет, потому заранее… привыкаю.
Вчера опять ночевала у Кати… делали салат… вначале культурно свеклу на терке терли, потом она разлагаться на куски стала. Надоело, стали эти куски просто вдавливать в бедную терку :-) Вроде ничего получилось. Правда с чесноком переборщили. Когда стали пробу снимать, решили что салат трудносъедобный получился. Хотя съедят… может уже съели даже.
Состояние неприятное… хочется лечь и лежать, без музыки, без книг, просто лежать, смотреть в стену, ловить обрывки мыслей. Грустно… давит что-то… видимо не могу привыкнуть к мысли, что скоро меня тут не будет. Меланхолия черная… пожирает… Ладно, переезд, ерунда, главное то, какие он мысли порождает… тяжелые, липкие мысли… Не хочу озвучивать даже… пока…
Опять суета дома началась, голоса, шум… Неприятно. Спорят… Бррр…
Сейчас уйти бы куда-нибудь… Катя должна позвонить… пойду…
…
Не звонит. Ладно… Сама звонила никого дома нет. Странно. Но неважно.
Я вроде как ожидала звонка, что бывает со мной редко, потому и удивляюсь. Обычно даже если ожидаю чего-то, то в голове все равно держу вариант, что этого может и не произойти. Вообще ничего ожидать не следует… планировать… если только смерти, она то точно будет. А прочее… пытаюсь с ожиданиями бороться.
Хм… позвонила однако. Как раз когда я предыдущий абзац дописывала.
Смотрела на мобильник, вспомнила Лавкрафта. Стало грустно… опять…
К Кате уже не очень то хочется и идти. Хотя стоит… Дома слишком много давит. Впитываешь эти мгновения, потому что больше такого уже не будет. Дочь станет гостьей… Я зануда, ттак много об этом говорю, так тяжело передживаю… Да, зануда. И мне больно. Очень. Но эту боль я ценю, люблю и хотя пытаюсь от нее отрешиться, все равно… она такая живая… Слишком живая. Как же я могу и от жизни отрешиться…? Хочу ее в_п_и_т_а_т_ь.

5 августа. Сегодня.

Вернулась. Опять напились немного. Мне это уже надоело пожалуй. Странно, но мне надоело пить… Утром поздно просыпаешься, пока соберешься, домой приходишь уже середина дня или вечер близится. Ощущение, что день потрачен ни на что.
Еще Катя, она более энергичный человек чем я. Я вообще довольно меланхоличная особа. И то, как она собирается, суетится меня угнетает немного. Ритмами какими-нибудь не совпадаем видимо. Да и проблемы ее выслушивать… мне не сложно, без каких-то затруднений это делаю. Но у меня и свои проблемы есть. Как-то перекосилось все. Меня все устраивает, я не жалуюсь, но подправить ситуацию чуть-чуть не помешает :-)
…
В качестве картинки на мониторе (не соображу как правильно это называется) селедки плавают :-) скелетик и 2 нормальные рыбешки :-) Обожаю ее… уже год наверное висит и менять не хочется. Гармонично все… Потом сюда запихну в более маленьком размере. Просто сейчас почему-то картинки не грузятся. В фотоальбом вроде грузяться, а непосредственно в дневник нет. Х.з. что такое :-(

Музыка - Dies Natalis “Vom Gedanken und der Erinnerung” и в частности душекричащая The Dr, нервная, пафосная и очень сильная имхо вещь. Впрочем как и весь альбом :-)

Депрессия пошла потихоньку на спад. В сентябре думаю не будет меня уже дома, поэтому легче все переноситься. Хотя с другой стороны давит некая неопределенность, слишком уж все кардинально меняется. Но альтернативы выхода из положения я не вижу. Переезжаю я… От родителей. Мама сказала что помогать будет, с деньгами… Первое время точно за их счет жить буду. Некрасиво… Но мне как-то не до красоты. И то, что буду некоторое время также жить за их счет, хотя и отдельно, тоже не очень давит…. Давит… но я предполагаю, что извернуться и устроиться смогу, чтобы из родителей деньги не тянуть. Даже если бы они и сказали, что пшла ка ты дорогая дочь нафик, я бы все равно ушла. От безысходности чего не сделаешь… А тут, я просто чувствую что это точка, тупик, дальше я продолжать так жить не могу и надо решать что-нибудь. Обстоятельства описывать не буду. Я их знаю и пожалуй этого достаточно… Но тяжело все таки… какие-то мрачные перспективы мне рисуются. Хотя, менять что-либо всегда страшно… так что переживу. Надо…
Больше всего создает проблем учеба, заочно нельзя перевестись... Это… мрачно :-(
…
Сегодня снилось что я беременна. Ужас охвативший меня не передать… Нда…

Я кажется влюблена… немного :-) И ненадолго конечно… Но пока… всякие грезы чудесные меня посещают… :-) Он другой совсем по сравнению со мной, и таким товарищам я обычно не нравлюсь. Поэтому мое увлечение закончится скоро это точно… В принципе и хорошо, не люблю эти крышесъезды на гормональной почве…

из письма
...
Нашла в шкафу сегодня симпатичную белую футболку… или майку х.з. маленькая и миленькая. Стояла перед зеркалом, крутилась, так и эдак… хорошо. Думала, а что если… ну прямо как Акакий Акакиевич… а что если одеть… да… на улицу… белое… ужас… очень смелые мысли. А потом… ты знаешь.. я в этот черный вросла кажется… до кончиков ногтей. Не могу… я видимо не буду краситься ни в какие рыжие, гори оно все синим пламенем… Краска лежит, достаточно чтобы длинные волосы покрасить… в черный… Я много в последнее время улыбаюсь… радуюсь… так и надо видимо. Но меня что-то опять изнутри пожирает, может только сейчас и это просто психоз… Так порой и разбила бы свою улыбающуюся физиономию. Хехе… У меня есть свой мистер Хайд в кармане ;-) Не пугайся… мне непонятно как-то… ручки дрожат даже… Нежно любимые человечки. Я же правда люблю… окружающее. Сегодня ночью лежала, и думала, как я не хочу чтобы это заканчивалось… Шум ветра, гул машин за окном… не хочу… Потому, я бросаю курить. Если нет, я с ума сойду. Тот Цербер внутри меня уже измучил… это здравый смысл и только. Но он так терзает… так унижает… нафик его… Лучший способ от него, или от нее избавиться это сделать так как она хочет. Я этого Цербера разума женским полом считаю… моя разумная половинка… внутренние диалоги с самим собой думаю все практикуют. Вот и я… ругаюсь с ней… но люблю тоже… и она меня… Надо же как-то разумному началу сосуществовать с безрассудством, мягкостью, безволием и тупостью…
Нет не будет рыжего. На днях… adios светлая и рыжая мечта… белые облака и золотоволосые феи в зеленых платьях танцующие у костров… останемся ведьмами, занудными и потрепанными… Может быть даже это пройдет… занудство и потрепанность…
И пьянство… смешно… часто вещи которые я говорю в пьяном виде, вызывают ужас когда я протрезвею. Потому как абсурд и непонятно откуда такие мысли. Мысли которые были у меня в голове, но я их отвергла за их нелепостью.
Сегодня снилось что я курю и пускаю колечки дыма… хотя я их пускать не умею… бесконечно длинный сон… и только колечки… больше в нем никакого действия не было… очень понравился… сон…
Буду черной и плюшевой… обязательно…
Кажется солнышко вышло :-) Но ненадолго… я нынче злая…

Поэтам посвящается… последний абзац ;-)

И не поэтам… вчера прочитала, очень понравилось. Хотя мысли не новы… Особенно о бестелесном духе… и не нова и столь же хороша.

[...]
Я не раз думал о том, что не мог бы существовать во времена общепризнанной веры в ведовство, что не мог бы заснуть в деревне, где дна из жительниц слыла колдуньей. Наши предки были более смелыми или более толстокожими, нежели мы. При всеобщей вере, что эти ведьмы общаются с прародителем зла, при убеждении, что их бормотание – дань аду, не находилось ни одного простоватого мирового судьи, который поколебался бы выдать приказ на арестование их, ни одного тупоголового полицейского чина, который постыдился бы привести его в исполнение, как если бы к суду притягивали самого Сатану!
[…]
Я не держал в руках этого сочинения с той поры до нынешней, но я помню, что в нем содержались расположенные по порядку рассказы из Ветхого завета, причем к каждому рассказу присовокуплялось возражение и непременно следовавшее за ним опровержение возражения. Возражение представляло собой сводку всяческих доводов против достоверности Писания, выдвинутых придирчивостью как древнего, так и новейшего неверия, и было составлено с избыточной, почти лестной откровенностью. Опровержение было кратким, скромным и исчерпывающим. Отрава и противоядие – оба были пред вами. Сомнениям, таким путем возбужденным и тут же преодоленным, казалось, был раз и навсегда положен конец. Дракон был повержен во прах, и самому крошечному малютке оставалось только растоптать его, но из чрева рассеянных заблуждений выползали драконята-детеныши
[…]
Привычка ожидать возражения по поводу любого отрывка повела к тому, что я стал измышлять все новые и новые возражения и, тут же их опровергая, гордился собой. Я впал в колебания растерянность, стал скептиком в длинном ребячьем платьице. Чудесные библейские повествования, которые я прочел или слышал в церкви, утратили чистоту непосредственность воздействия и превратились в собрание исторических и хронологических догматов, подлежащих защите от всевозможных опровергателей.
[…]
Милый маленький Т.Х., при воспитании которого самым тщательным образом исключались все оттенки суеверия, которому никогда не разрешалось слушать рассказы о домовых и привидениях, разговоры о дурных людях и даже читать или слушать печальные истории, находит весь этот мир страхов и ужасов, от которого он был с такой непреклонностью огражден ab extra (со стороны), в “преследующих его фантазиях”, и на своей детской полунощной подушке этот выпестованный в оптимизме ребенок просыпается в холодном поту при виде образов, отнюдь не почерпнутых из преданий, по сравнению с коими думы приговоренного к казни – сама безмятежность.
Горгоны и гидры, и жуткие химеры, рассказы о Келено и гарпиях могут воспроиводиться в охваченном суевериями мозгу – н они и ранее в нем пребывали. Они всего лишь отпечатки, типы, тогда как архетипы внутри нас и вечны. Как бы иначе повествование о том, что в состоянии бодрствования воспринимается нами как лживая выдумка, могло бы вообще нас волновать?
[…]
Разве все эти предметы внушают нам естественный страх потому, что мы считаем их способными причинить телесный ущерб? Совсем нет! Эти ужасы восходят к далекому прошлому. Они древней тела и, не будь его, были бы совершенно такими же. Все беспощадные, терзающие, подробно описанные Данте дьяволы, все рвущие на части, калечащие, истязающие, душащие, жгущие на огне демоны, неужто они хоть вполовину так страшат дух человеческий, как простая мысл о том, что бестелесный дух следует за ним по пятам.
[…]
Степень творческой мощи нашей души во сне может оказаться далеко не шатким критерием меры поэтической одаренности, присущей той же души наяву. Один пожилой джентльмен, мой приятель и большой шутник, так широко пользовался этим критерием, что при виде любого знакомого ему юноши, обуреваемого честолюбивым желанием стать поэтом, его первый вопрос к нему был:”А скажите, молодой человек, какие вы видите сны?”

(Ч.Лэм “Ведьмы и другие ночные страхи”)

Вот думаю, буковки у меня мелкие, или вполне читабельно... Сама сейчас смотрела смотрела, так и не определилась...
...
Помню забавный знакомый есть, или забавный незнакомый... я с ним только 2 раза встречалась. Впрочем и 2 раза достаточно... все разговоры такие... непонятные... Про первую встречу рассказывать не буду, как мы познакомились, дело было пьяное... и я начудила немного, потом стыдно было, но тоже немного и недолго... А потом, буквально дня 4-5 назад, пошли в одно место со знакомыми. Приходим, а там людей туча просто... мне поплохело, дискомфортно себя среди скопища людей поначалу чувствую. Так вот... поплохело, я пулей на улицу метнулась, счас говорю, вернусь, покурить пока схожу... стою курю, относительно тихо и немноголюдно, только собралась обратно, смотрю товарищ какой-то вроде ко мне направляется, остановилась, он спрашивает, вот, хотел поинтересоваться, ты всегда одна...? Может по другому сформулировано было, х.з. Я офигела, нет говорю, я просто вышла, мне нехорошо там стало... Просто так нелепо, сей молодой человек почему-то считает что я одинокая и печальная девушка... Абсурд. Я его в тот же вечер еще раз видела, и все наши встречи случайнейшие, разговор так или иначе этой дурацкой темы моей печально-одинокости касается. Меня это уже забавляет... Хотя, не думаю что мы еще встретимся. Но... образ сложился странный... непонятно отчего...
...
Подумала, что не хотела бы выходить замуж, но хотела бы быть вдовой...
Еще парадокс был, я раньше не хотела быть матерью, но думала что было бы мило быть бабушкой :-) Теперь я правда ни тем ни другим быть не хочу. Вот если вдовой только... Хотя это бред :-) Фантазии :-)
...
Еще помню когда этим летом практику проходила с сокурсницей в одной конторе, она довольно курьезно закончилась. Там есть такая ерунда как дневник практики, надо каждый день записывать что делал. Практика у нас первая. Поэтому мы все на потом оставили. Встречаемся с этой дамой (сокурсницей) собираемся подумать что написать, и нам в тот же день буквально через полчаса идти в контору чтобы подписи всякие нам поставили. Встречаемся значит, я дневник этот открываю, а там графы есть, но не разлиновано для каждого дня. Мы офигели, что делать, пошли в контору. Я говорю, так и так, собирались все заполнить, открываем дневник... а там... не разлиновано! У нас линейки нет... так что извините... И стоим с такими глупыми глупыми физиономиями :-) Маразм :-) У человека который нас нас практику брал тоже лицо смешное было :-) Он не ожидал видимо такого поворота :-)

Снилась беременная девушка. Живот у нее правда был каких-то нереальных размеров, мне было интересно его потрогать… Она улыбается, сама себе рукой по животу проводит, а мне безумно страшно дотронуться… Не помню, кажется чуть чуть, но я его тронула...
Еще кошмары какие-то всю ночь снились. Давно такого не было... действительно страшно и жутко...
Настроение с утра отвратительное. Грустно и тоскливо. Почти никого не хочется видеть, только некоторых... в виде исключения... и которых я определенно не увижу...
Сменить имя паспортное... я раньше об этом думала, но в подростковом возрасте обычно другие мотивы преобладают. Хотя сейчас только один мотив и есть пока... надо убить себя...главное... а прочее нужно обдумать.. Впрочем вопрос сложный... чтобы "с плеча рубить"...

Музыка - Project Pitchfork “Chakra-Red” Товарищи короли просто.

Сегодня ночью кто-то на улице кричал очень громко. Вдалеке, но так душераздирающе… как будто человека там убивали. Может и правда убивали. Надо будет потом газеты полистать.
Нравятся порезы и шрамы на теле. Также запах бинтов нравится… впрочем как и сами они на конечностях всяких, в частности на руках очень красиво…
Сегодня еду в последний раз напиваться, но постараюсь чтобы крышу мне не рвало. А потом… надо кучу дел делать, которые я отложила из-за этих пьянок. Надо… Последний летний месяц уже… черт :-(
А бинты… это ведь не просто так… я подумала, что если крышу сорвет, я лучше одну вещицу у себя на руках сделаю… если то, что мне не нравится, именно то, что я думаю… Уже и бритвочку присмотрела дома. Всяко полезнее и эстетичнее чем с мужиками трахаться ;-(

Хочется мальчика... на ужин...
А вообще чувствую крышу начинает рвать без товарищей мужского пола. В любови распрекрасные я не верю, поэтому все довольно банально. Секса не хватает... мне... Нда... О чем я говорю...
Стоит заметить, что крыша съезжает регулярно. Но этот крышесъезд самый неприятный пожалуй, он не делает мне больно, я не страдаю ни от чего, он просто назойливо суествует и тяготит меня. Дурацкая потребность... И все после той пьяной ночи с незнакомым товарищем началось. До этого я как буддиский монах в миру обитала.

Нет, так пить нельзя. Я скоро в алкоголика превращусь, если такими темпами спиртосодержащие напитки потреблять буду. Ужас… товарищи… это действительно ужас. Часа в 2 или 3 ночи, девушка брата моей знакомой, той самой Кати, захотела пофотографироваться и мы поехали искать круглосуточные магазины где можно купить пленку. Нда… Периодически она предлагала уехать в Петрозаводск автостопом. Я бы согласилась, если бы ее молодой человек не ждал, а меня подруга.. Безумная девушка, крышу ей рвет сурово. Мне понравилось :-) Там и другие штуки были, сейчас не помню уже… Помню кажется пошла спать в 8 утра, расстроилась по пьяни. Кате выговариваться стала, плакала… я ее разбудила видимо. Сейчас жутко вспоминать, даже поспать ей не дала…

Опять пила… в ночь с позавчера на вчера. Итак, был до неприличия обычный день. Единственное разнообразие вносила назначенная вечером встреча с товарищем Р. Хотели прогуляться, но в итоге почти весь вечер просидели у меня во дворе. Тут уютно, вечером вообще никого нет, наверное потому, что скамеек нет, иначе бы туча старушек точно вылезло :-) Собственно гулять мы не пошли из-за того, что я после работы на ногах еле стояла, а про чтобы куда идти вообще речь не шла… Сидела на качелях, так мило, люблю эти качающиеся штучки :-) Затем разошлись, а я собиралась к знакомой мультик досмотреть. Хороший мультик кстати, японский, Унесенные призраками… Перед этим она звонила просто никакущая, было забавно. Оказывается они напились в каком-то ресторанчике на открытом воздухе, т.е. вокруг люди ходят, сидят… а они мало того, что все напились как свиньи, так они еще и траву прилюдно курили :-) Растаманы расчудастые :-) Прихожу вобщем, сидят, ждут… Я смотрю какой-то с ней товарищ незнакомый. Он еще вроде в относительно нормальном состоянии был. Пришли, решили выпить, водки… разбавлять нечем, а чистую уж слишком брутально пить… Решили в магазин сходить. Идем, срезаем путь по нереально кривой и крутой тропинке. Возвращаемся обратно по ней же, а знакомая еще на каблуках… ужас… Катя куда-то отдалилась. Говорит, у меня своя тропинка, идет, улыбается… Потом раз… Кати нет, Катя уже вниз скатилась и лежит пластом. Мы офигели, стоим смотрим, пытаемся понять что же это было :-) Потом подняли ее, пришли стали пьянствовать. Блин… Я мультик так и не досмотрела, потому как все болтали беспрестанно, я еще пыталась как-то его смотреть… А потом… я предложила пойти покурить на балкон, и мы там так и остались. Дальше я почти ничего не помню… Помню меня тошнило в туалете жестоко, каким-то образом я с этим незнакомым товарищем уже в одной кровати оказалась, причем раздетая…Нда… Помню трахались… Я еще как бревно валялась и тихо попискивала, сил на какую-то деятельность просто не было… Утром было приятно просыпаться, учитывая, что похмелье меня обычно не мучает. Рядом человечек лежит, теплый, уютно очень :-) Опять трахались, с утра пораньше… А потом он на работу ушел. Безумие какое-то :-) Ожидала от знакомой морали насчет моего поведения, но странно, ничего этого не было. В принципе мне все понравилось, за исключением того, что я не помнила большей части ночи… Зато потом когда на работу пошла, это было что-то… Глаза закрываются, спать хочу… Еще ноги потом разболелись со спиной адски… Вид мрачный был, еще походка нетвердая… Не знаю как я этот день пережила. Хех… Ну да ладно, сейчас главное все позади :-)
Вчера надо было к одной тетеньке зайти, дверь открыл маленький мальчик по имени Саддам :-) Очень симпатичный кстати ребенок…
Нашла восхитительное место для прогулок, совершенно случайно. Иду… и мне такой вид открывается… я еще минут пять просто стояла смотрела… Восторг непередаваем! Вид на залив… ерунда может, но мне это так настроение подняло :-)

22 июля

12.00 Ужас… Рылась в столе, нашла билеты по философии. К счастью, это уже пережитый кошмар. Я к философии конечно позитивно отношусь, но когда что-либо читаешь по собственной инициативе, а не “из под палки”, потому что “надо”. К тому же некоторые вопросы просто не интересны, а некоторые разделы непонятны. В частности диалектика… бррр… устаканивается в голове тяжело почему-то. Хотя многое зависит от того по каким источникам тот или иной вопрос изучаешь. Например ф-ия Платона в стройную картину уложилась только благодаря синей книжке. До этого ни черта не понимала…
Дневник тоже, интересная вещь (?), когда его нет, думаешь порой, как хорошо было бы записать куда-нибудь что-то из мыслей. А потом он появляется и мысли иссякают, т.е. мысли которые хотелось бы высказать. Предыдущий был удачнее, хотя пока еще наверное рано говорить.
Вчера поздно вечером дали горячую воду наконец. Проснулась сегодня, думаю, сейчас в ванну себя замочу. Да уж… Разве в нашей стране такое возможно…? Воду вообще отключили! Полностью… Еще даже зубы не чистила… Как демон мечусь по квартире, во злобе великой…
Интернет к тому же закончился… Потому, потом все скопом выложу.

12.30 Книжку приобрела Лавкрафта. На обратной стороне что-то вроде аннотации, которая видимо должна привлечь читателя.
“[…] Школы не писателей даже – но людей, жизнью своей доказавших, что путь от нашего мира к миру Тьмы и Ужаса очень и очень короток. Это – мемуары писателя-визионера. Писателя, буквально собственной кровью фиксировавшего на бумаге истину явленных ему видений. […]”
Нда… Совсем офонарели товарищи издатели. Лавкрафт наверное в гробу перевернулся. Вообще терпеть не могу эти пафосные и бездарные аннотации на современных книжках.

15.20 Ура! Дали воду. Счас плюхнусь в ванну… с разбега и головой вниз :-)

17.05 Сейчас волосы высохнут пойду… прогуляюсь… по улице… там хорошо, тепло, уютно… Покурю все же… Как настроение испортилось :-( Нагрубила знакомому по телефону… хотя может это и не грубость… нервно разговаривала просто… Хм… грубость это с умыслом или все равно как…? Пожалуй все равно. Потому нагрубила видимо.

23 июля

10.30 Вчера вечером пошла к знакомому пить… вино… затем к знакомой… водку… осталась у нее ночевать. В итоге мы нифига не спали, т.к. и мне и ей утром на работу топать надо. Плохо до одури…
Знакомая, с которой пили, утром сказала, что от меня до сих пор водкой пахнет… нда…

24 июля

Сейчас перечитывала писанину свою… Ну и билиберда. Хотелось порезать некоторые вещи… про философию например. Но подумала, что раз написала, значить хотелось.. билиберду сказать. Потому, пусть будет.