Не в первый раз порывалась открыть велосезон в этом году. Теплая зима благоприятствовала этому моему настрою, но лужи и отстутствие крыльев на велике препятствовали. Сегодня же было тепло и сухо, и я соблазнилась. Отрыла велонасос, подкачала шины. И рванула.
Проехалась одним из старых проверенных маршрутов: по 3 Кольцевой до Вертолетного поля и дальше на Портовую, через территорию музея ж/д транспорта к храму около нового моста через Дон. Ветренно.
Впечатления: ГРЯЗНО!... :(
Пока зима, на улицах особо не убирают, летом улочки частных секторов чище. Мой обычный въезд на Вертолетное поле тоже перекопали, теперь там стоит дом. Я заехала с другой стороны, а это значит ехать мимо нескольких мусорных куч. Само поле тоже грязное: ветер носит кульки, валяются бутылки.
Волшебство этого места исчезло. Хотя грунтовки там так же хороши.
После Архызской дикости и чистоты я не воспринимаю это даже за намек на "природу". Город меня выдавливает своей грязью, к которой привыкать не хочется. Каталась и думала о том, что надо бы придумать новые маршруты для ежедневных катаний. И воздух в городе ужасен.
Уехала с поля.
Хотелось найти спокойное место. Около моста через Дон есть такое. Там стоит небольшая церковь, рядом здание церковно-приходской школы и парковая зона, принадлежащая храму. Когда там нет народа, я сижу на скамейке. Виден Дон. Это спокойное место и чистое. Вообще, чем мне нравится территория храмов: там чисто; хоть ты чужой, тебя не прогонят; не шумно.
Но сегодня было ветренно, и я довольно быстро уехала.
Домой добралась той же дорогой. Устать не успела, не с чего.

Велик - хорошее средство вырываться из города. Но чтобы ездить на относительно дальние расстояния, надо тренироваться. Об этом сегодня и думала.

Вернулась.
Пару дней назад мы поставили дома ADSL, и теперь я чувствую себя человеком. Несколько последних лет из дома можно было подключиться только на скорости 14 400; кто знает, тот поймет.
Первым делом я разгреблась со своими многочисленными почтовыми ящиками и дневниками.
"Сколько я зарезал, сколько перерезал...". Все ненужное было удалено.
С работы все это было сделать сложно, не хотелось светить. А то много гадов интересующихся. Ы!
Довольная.

львиться и львячиться!.. вот инь и янь львиной натуры!..

Все как обычно. Обычный такой сон. Поезд едет, я догоняю. Вариация нумер шестьсот двадцать девять...
С Игорем едем из первопрестольной домой. Последний вагон. Тамбур с видом на отсутвие следующего вагона. Двое курят. Проводник и еще кто-то.. Краткая остановка на какой-то станции. Я выскакиваю на платформу помочь какой-то женщине с сумками. Поезд трогается и я остаюсь на платформе. Почему-то в свитере, босиком и без головного убора. Неприкрытость конечностей и серого вещества в черепушке отчего-то принципиальна в потоке ощущений. Ноябрь. Подмосковье.
У меня в кармане джинс столько же денег, сколько в них лежит и сейчас - шестьдесят рублей, полтинник и десятка. Почему я думала, что на глазах у проводника нельзя отстать от поезда???... И еще.. Когда поезд рядом, босиком - это не страшно, это комфортно, это заскочил в вагон и погрелся. Когда ты один в незнакомом городке босиком на бетонной платформе без поезда, чувствуешь что цивилизация сделала тебя идиотом. Ведь обувка в такое время года должна быть всегда, если не на тебе, то рядом с тобой. Что делать?
И тут начинаются странные вещи твориться со временем.
Я знаю, что мне надо добраться до Москвы, найти Ники и тогда я смогу все восполнить. :) Бреду по городу в раздумьях. Как же мне удобней сориентироваться.
Забредаю в дом, где расположились мой начальник и его семья. Думаю, ну все.. все уже нормально.. вот люди, к которым можно обратиться с просьбой помочь мне в такой вот неловкой ситуации...
Но я знаю, что их не может быть здесь, в этом богом забытом месте... Я знаю, что они дома. И пока я общаюсь с ними, объясняю, пока мне дают деньги на обувь и билет домой, я тоже нахожусь дома, а не в Подмосковье. Я им объясняю, что вот такая ситуация... Они мне: "да.. да.. ты же Игорьку позвони прямо сейчас, вот телефон, он же беспокоится.. сколько тебе денег нужно?.. может на самолете.. так и быстрее.. как раз поезд придет, и ты долетишь.."
Все идет путем. Все нормализуется.
И тут они понимают несуразность ситуации. Как я у них, находящихся в тыще километров от Москвы, я, пребывающая в настоящий момент очень далеко, могу с ними разговаривать, практически физически присутствовать и при этом брать денег на билет до дому?..
И прикол весь в том, что я им пытаюсь объяснить вероятность всей этой ситауции и ее нормальнсть.. У меня уже с сердца отлег ужас первой минуты на хоодной платформе. И тут я начинаю терять возможность поправить ситуацию из-за того, что люди не могут чего-то осознать...
Понимаю, что в их глазах несу бред, говоря: "я сейчас даже сама толком не могу понять почему это возможно, я даже не знаю где я сейчас реально нахожусь.. я не чувствую времени... не исключено, что я сейчас стою задумавшись на платформе... я знаю что время нашего разговора неадекватно времени моей задумчивости там..."
Вот с этим ощущением и уходит в небытие мой сон.. ощущением, что все это кому-то покажется странным, и меня лишат самого простого и логичного разрешения ситуации... и мне придется с замерзающими лапам плестись сначала до Москвы, потом шататься по Москве..
и все из-за невозможности осознать что-то выходящее за пределы обыденного человеческого понимания...
Такая вот дурь приснилась.
Однако ж очень яркий сон.

" - Проснись, - сказала Обезьяна. - Я хочу рассказать тебе еще одну историю. Но сначала дай мне напиться. Я изнемогаю."

Я даже не знаю, спала я или не спала. Странное состояние.
Проснулась. Но пошевелиться не могу. Значит не совсем проснулась. Могу открыть глаза и немного пошевелить руками. В остальном тело меня не слушается. Я не могу встать, не могу ничего сказать - у меня едва просыпается голос. Он еще слаб. Я способна только на невнятный сиплый шепот.
Я вижу, как в окно запрыгивают какие-то существа-полутени, черные, полупрозрачные. Я судорожно пытаюсь вспомнить на каком этаже мы живем. Вспоминаю, что на четвертом. Значит не могут они с такой легкостью запрыгивать в окно. Может это все-таки сон?
Сначала мне кажется, что это воры. Потом я понимаю, что это призраки детдомовских детей. Страх слегка приглушается.
Думаю.. Их надо вспугнуть. Дети ведь... Пытаюсь пошевелиться или что-то произнести вслух. Не получается. Я только слегка шевелюсь и издаю какое-то сипение. Размышляю: хватит ли этого, чтобы они испугались и убежали. Оказывается нет. Они все так же перетекают через подоконник наполняя комнату. Тут я понимаю, что у меня приоткрыт рот. Я знаю, что мне его надо закрыть. Иначе кто-то из них проникнет в меня. И тогда я не знаю, что будет. Мне опять становится страшно. И невыносимо в неподвластном мне теле. Я пытаюсь собраться с силами и перекреститься. Когда мне это наконец-таки удается, я уже почти без сил проваливаюсь в сон без снов. Какой он бывает после тяжелой физической работы.

Проснувшись утром, я не помнила этого сна. Даже отголоска не было.
Вспомнила по дороге на работу. Мурашки пробежали.

эх.. занесла нелегкая.. в глушь, в тишь, в дождливую непролазь сальской степи... два дня моросило, капало и поливало.. а мы с Игорем ходили неразлучниками под одной плащ-палаткой...
в воскресенье я обнаружила, что вся вода, употребляемая внутрь в ентом забытом месте на границе с Калмыкией, - дождевая...
нет здесь другой более пригодной воды для питься... грунтовые слишком соленые...
а ведь для меня деревенская вода у бабушки - это чистая. колодезная, необычайно вкусная, кристально прозрачная.. её здорово пить на солнышке, опускаясь мордочкой прямо в ведро, придерживая рукой чёлку, наблюдая во время пития как играют на дне белого эмалированного ведра солнечные блики..
деревни оказываются разные.. у Игоря вот такая была в детстве...
а еще трековые ботинки коламбия кажутся забавной детской попыткой посоперничать с галошами!!!.. :)

И какого ляду мне снятся эти сны. Скоко времени прошло с тех пор? Хренова туча времени же. Не девочка, но тётечка, блин, уже...
С какого перепугу во сне я продолжаю учебу в школе? Со всей этой маетой на скушных уроках истории с нудным голосом классной руководительницы, с извечными проблемами очереди и толкотни в туалете, где общались самые продвинутые девчонки на переменке с сигареткой в руках, и незакрывающимися кабинками; у меня опять увели мою сумку.. но уже мою взрослую сумку, а не ранец с тетрадками...
А я иду в класс, уже безнадежно опоздав на урок, вся в раздумьях, где же искать мое сокровище - то, к чему я привыкла и расставаться не хочу.. а его так безнаказанно можно взять с окна, пока я отвернулась..
И мне с негодованием открывает дверь учительница. Тьфу. Ну и воспоминания.
Не школа, а вечные приключения. К чему все это память держит и возвращает мне ранним утречком в мою ужо давно недетскую жизнь?..

Вчерась ко мне явилось это чудо запропащее. Явилось потому, что не знало куды оно постучалось. Оно думало, что стучиться в дом к нэзнакомому мурчине, а постучало к ужо знакомой жэнчыне. Но оно было бедолагой по своей природе.. В этом и была вся соль его земной жизни.
Есть на Дону одна станица, бывшая казачья. Красивейшие места. Река, острова, степь, лески-пролески, грибы-ягоды, табуны.
Станица не маленькая, но и не большая. Станица как станица.
Живет там бедолага - молодой преподаватель информатики в местной школе. Женат и уважаем. На хорошем месте сидит, потому что где еще в такой замечательной "дыре" найти работёнку такую, чтобы сидеть за компьютером, да в ын-тыр-нет шастать практически на лоне природы. И захотелось ентому бедолаге забацать сайтик, шоб станицу свою в сети продвинуть. Не зря ж он интернету школьного на халяву хавает.
Ну и забацал. Я же, радея за нормальное лицо любимого мною места, постучалась к нему и сказала усе.. что типа негоже хомяка в таком черном теле держать. Давай подсоблю. Переписывались некоторое время. У них там не то, чтобы фотошопа... у них ничего нет. Говорю, давай я табе чего-нить переправлю с ближайшей оказией. Короче, вроде стала налаживаться связь с глубинкой. Ну я - гуманист хренов - думаю, шо тяжко им там у глубынке... в магазынчик не сходишь за новыми програмками, игрулечками, кинами и пр. приятностями. Так сказать, чем могу помогу... А он туды-сюды и пропал. :(
Позвала я его с бережка, а он не окликнулся. Шо делать? Я одну удочку закинула, колокольчик поставила и забыла.
Вчёра слышу звякает. Принимаю пысьмо. Такое его полное и дословное содержание: "Жаль, что не хотите объеденить усилия по созданию нормального человеческого сайта..." Ну я думаю, мать-перемать.. Пишу в обратку: что дескать пропал, а тепереча такие непотребны слова говорит... твою дивизию...
И получаю ответ, от которого просто падаю под стол и бьюсь в слезах и истерике... от смеху... ну как тут сдержаться... тожеть привожу самым полным и дословным образом:
"Аааа...Это Вы... Вкратце объяснюсь... Вы будете смеяться, но я предпочитаю работать не с девушками... Причина банальна - жена... (не смейтесь ради Бога)..."
И как здесь чего уразуметь? И таким людям компьютеры понимашь ли?
Как у том анекдоте про мальчика, невовремя заглянувшего в родительную спальню: "и эти люди.. запрещают мне ковырятся в носу???!!!???...."
Нет слов. Слов нет. Нету. Кончились.

сижу..
ем виноград и пью чай..
день сегодня таки хороший...

любимая рубашка тихо и незаметно обнаружила свою ветхость...
жаль.. расставаться с любимыми вещами...

:)