Опять выпиваем на работе! Отмечаем отпуск нашей начальницы((( Ох, без нее тяжело будет((( как я люблю нашу начальницу! Правда, хорошая такая женцина, мне нравится с ней работать, чувствуешь себя как-то уверенно и смело. А понедельник вообще будет попа. не будет Ольги, думаю, мы погибнем малек.

ЧТо-то не хочу я в кино ийти сегодня. Витя конечно молодец, что позвонил и пригласил, но не хочется. Надо что ли позвонить ему и отказаться, только не слишком поздно. Даже не знаю, видеть что ли его не хочется.......... Вот что за черт! Вроде человек он хороший, но мне как-то не по себе рядом с ним. Не то чтобы я его боялась, но как-то некомфортно... Не, надо позвонить. Ужасно, но надо придумать какой-то предлог или просто сказать, что не хочу или просто не могу. Мне кстати надо вина еще закупить для завтрашней пирушки. Надеюсь, что все будет хорошо. шашлычки и все такое...
Вот Аня сейчас позвонила, обругала нас, что мы обошлись только СМС. Мы действительно плоховато поступили.. Ну ничего, мы ей тостов наговорим в субботу.

......... Отказалась я ийти в кино...Он видимо даже расстроился немного, тем более что я никак не могу забрать у него фото с похода прошлого года...Надеюсь, я не очень плохо поступила. Ну не хотелось мне с ним ийти куда-либо сегодня...Все равно как-то нехорошо на душе...Видомо, туфли новые я опять сегодня не куплю Ха-ха-ха!!!!!!!! Нет, жизнь прекраснААА.

Что-то хотела сказать и забыла........
Сейчас видела Дениса Панкратова, выглядит отлично. Да, мужчины плавцы имеют шикарную фигуру. Вот подумываю скопить денег на хороший велосипед какой-нибудь. Может, на работу поездить, тем более, что тут не далеко. А осенью можно в выходные отлично в лес прокатиться или в Киржач съездить в папой. Ребята тут предлагали поехать куда-нибудь далеко. Поговаривали даже поехать куда-нибудь за границу... кстати, они наверное уже близятся к Улан-Уде. Ох-ох-ох...

Почему люди так много грустят? О чем? Иногда кажется, что у меня ничего не получается или как-то плохо на душе, но потом видишь или прочитаешь что-нибудь такое, что в очередной раз понимаешь, что у меня не так все беспросветно... Но почему-то мысль о том, что все познается в сравнении, не успокаивает и не всегда добавляет оптимизма по поводу собственных дел.

Просто непостижимо!!!!!!!!!!!!!! с обувью мне просто не везет((((( Пошла вчера забирать деньг аз атуфли, а квитанцию-то забыла! Короче почти доехала до магазина и тут вспомнила. Обидно и смешно))))))))) Сегодня правда надеюст исправиться.
Завтра на день рождения иду, подарка еще нет. Ессли завтра не купим, будет не хорошо, тем более, что Аня уезжает в Прагу и увидимся мы только в конце августа.
Вчера что-то я вечером опять расчувствовалась по поводу отъезда ребят, хотя конечно грущу я только по одному человеку((( А он даже не подозревает об этом наверника. Может, надо было на выпускном все ему сказать, хотя наверно все-таки нет. Просто так страшно, что я могу потерять друга не найдя любимого(((((((((( Так тоскливо((( Вчера что-то даже грустные песни распелись(( Что-то надо делать с собой. Но что? Так хочется иной раз помечтать о нем. Мне сон приснился один раз, как я сним танцевала. Это было красиво.... И почему-то еще помню один сон про него, когда мы на юге были. И еще один странный сон, когда Паша сказал странную фразу: "Когда все пройдет я буду любить тебя и никто больше не будет давить на тебя". Я тогда очень удивилась, не знаю, к чему это. Такие сны не часто сняться...Пок аничего больше не хочется писать, а то что-то какие-то стенатия сплошные получаются.

Интересно, что может действительно надоесть в жизни? Через что нужно пройти и что такое сделать, что потом уже это не будет интересно и не будет приность удовольствие? У меня, конечно, бзик по поводу гор пока, но в перспективе? Просто почитала писание одного товарища и как-то задумалась об этом...
Сегодня опять наконец-то "связалась" с Маратом. Все-таки с ним весело переписываться, жаль, что в процессе практики мне не удалось с ним побольше пообщаться. Он интересный парень.
Что-то я сегодня с утра сплоховала на работе, а потом вдруг почувствовала, что мне все-таки нравится здесь работать))) Наконец-то появились такие мысли! Ура!!! Сейчас пойду забирать деньги за туфли. Вот это не радует.

только что посмотрела свои настройки и почему-то оказалось, что я из Австралии, хотя я в общем-то из Московской области))) Забавно иной раз ошибиться))
У нас на работе какой-то кошмар в том смысле, что чуть не через день мы по какому-то поводу постоянно выпиваем. "Прелесть" в том, что начинается все с утра. Это непостижимо)) прямо-таки боюсь спиться. Вообще, стала замечать за собой некоторую любовь периодически к распитию вкусных (но не крепких, к счастью))) напитков.
Сегодня как на зло отвалилась набойка на туфлях((( просто невезение. Стоит купить нормальные туфли, как обязательно что-нибудь да произойдет! Надоело! учитывая, что мне почему-то сны снятся, в которых я хожц всегда босиком, причем в любую погоду( С чем это связано, не знаю((

Позавчера опять встречалась с подругами, вроде все хорошо прошло. Как у нас завелось последнее время, распили бутылочку вина неплохого, но поговорить как-то не получилось. Просто я люблю такие встречи именно за задушевные разговоры, чувствуешь себя сразу как-то раскованно и думаешь, что тебя понимают. Но у нас что-то мне иногда кажется какое-то не взаимное понимание, а взаимное выслушивание. Поэтому со временем начинаешь осякаться и думаешь, что можно сказать, а что лучше не стоит. Вроде отличные друзья, а вроде и нет. мне кажется, что я все-таки не могу с ними общаться нормально. Я уже начинаю просто бояться, что я скажу что-такое, а увижу такие немного скривленные лица, что, мол, мы конечно все понимаем, но ты полная дура или несешь чушь, или это не про нас. Короче, вечно какие-то у меня проблемы. Просто мне хочется по-настоящему поговрить с кем-то, но мне кажется, что они меня не поймут или им просто не интересно... потому что слушаешь иногда их рассказы или описания, например, какого-то человека и думаешь, что ж так много значения придавать внешности, жопиным ушам и целлюлиту! а потом наоборот, начинаешь думать, может я какя-то ненормальная, мало за собой слежу и все- такое. В общем, нет ощущения комфортф и чувства собственного достоинства :-)) особенно когда твои ближайщие подруги начинают говорить о себе, как о толстухах, а ты их на пару размеров больше... (может, я тоже помешана на фигуре и внешнем виде - ой-ой-ой) Короче, иногда прямо-таки по книжке Бриджит Джонс получается. Кстати, книга мне что-то действительно понравилась, как-то порадовалась, пока ее читала, тем более, что так близко почти все то, о чем пишет героиня! Проблема отсутствия бойфрэнда тоже существует. Сестра меня тут пару раз пилила, что к 22 годам никак не могу никого себе найти. Прямо ужас и невезуха-нескладуха. пока не знаю, как быть...

Это дневник Таисии Сучковой из Москвы, точнее Московской области. Мне 22 года. В этом году торжественно закончила университет и пошла работать, прямо-таки как большая. Работа должна скоро стать интересной, надеюсь, что она такой все-таки будет! Но моя новая прекрасная работа (честно говоря, меня сразу подкупило место работы) не дала мне возможность отдохнуть этим летом! Конечно, я сама виновата. Но так хотелось мне пойти в поход с друзьями на Байкал или с симферопольскими знакомыми в Крым!!! Мне кажется, что в походе я прямо нахду что-то такое важное для себя, хотя толком не пойму что. Может, мне нее хватает живой природы, может, мне нужно иногда "общение" именно с таким другом... Там можно ничего не говорить и не чувствовать себя одиноко, или наоборот твое одиночество может ощущаться гораздо острее, хотя в городе порой кажется, что тебя посто нет... Не знаю.. но горы меня невероятно притягивают к себе. Мне хочется просто остановиться и смотреть, смотреть на их бескрайность, величие. Помню, когда мы были на Караби, то я в какой-то момент представила, насколько мы ничтожны по сравнению с Землей! Горы прекрасны и непобедимы! Они всё в каком-то смысле.
Не знаю почему, но сейчас у меня какое-то обострение одиночества, наверно потому что планы резко обломались, потому что закончила учиться. Вчера, когда мои друзья уехали в Улан-Уде, как-то так грустно стало, прямо жуть. Причем не то чтобы я очень много с ними общалась, но их отсутствие сказывается невероятно. в общем, какя-то я скучающая сейчас. Вот даже не знаю, с кем об этом поговорить, наверно, только с сестрой что ли.