Сегодня читала дневник одного человека, просто зачиталась: так пишет, что вроде хочется ему ответить или просто что-то сказать, а что не знаешь...хочется написать "проникновенно", но слово не то...
все-таки иногда приходишь к выводу, что абсолютно не знаешь людей, не знаешь, что они думают и как думают...

удачно передили рабочий день.. пришла начальница, но разгрузки как таковой не получилось, но это в принципе порадовала.. мне нравится, когда так много работы, но правда не удается пообедать нормально, передохнуть иногда вообще не получается..сегодня только в начале седьмого освободилась! даже сама не ожидала, что так получится но это лучше, чем сидеть без дела))) наконец-то приехала моя подруга из Чехии, но у нее не так много оказалось эмоций, как я ожидала(((( или действительно ей не так здорово понравилось, или просто она более сдержанна... не заю, я думала, она будет рассказывать, как там красиво, какие изумительные улицы и... а ей Карловы Вары вообщене понравились...хотя Марат вон говорил, что там наоборот так красиво и приятно...я сама там не была...вот уж действительно, сколько людей, столько и мнений((((
но главное, я выяснила, что с ребятами все в порядке и они торжественно поехали домой 16 ... буду ждать

сегодня как-то особенно остро почувствовала, что я как будто живу уже не в реальности, а в другом мире: то ли книг, то ли снов. Потому что во сне мне снится все то, о чем я мечтаю, с кем и как хочу быть, где хочу быть, кто меня понимает, что я чувтсвую, там я смелее и откровеннее.. сейчас только сама с собой могу быть откровенна и открыта.. есть вещи, о которых хочется рассказать тем, с которыми они связаны.. рассказать о своих чувствах, приблизиться к тому, к кому так хочется и к кому не получается в жизни... иногда это достовляет удовольствие, во сне я живу, а когда просыпаюсь, то как быдто начинаю вести иной образ жизни.. нет, не иной, но по другому вести себя...меньше говорю то, что хочу сказать, действую более нейтрально... это не нормально, надо наверно резко преодолевать себя.. вот вчера и сегодня шла с точной уверенностью, что приду и скажу, что хотела.. но подхожу к работе и все мои слова начинают мне казаться полным бредом, закрадывается мысль, что их не стоит говорить, а потом на работе оказывается, что уже и не та ситуация, чтобы их сказать и в итоге опять все остается во мне, в моей голове...

ребята все еще на Байкале, а сегодня узнала, что там ливневые дожди, реки вышли из берегов, затапливает деревни... я даже заволновалась, как они там..тем более, что эти все катаклизмы происходят в Бурятии ,а они то идут к Байкалу из Улан-Уде((( боюсь я что-то, как бы они не пошли в тех краях, хотя получается, что им надо обходить Байкал с запада... не знаю вообще как они пошли, вообще ничего наверника не знаю... это убивает еще больше.. надо позвонить Ольге и узнать когда приезжает их поезд в Москву... волнуюсь

Ужасно не хочется переезжать! такая хорошая комната у нас сейчас, достаточно большая и светлая, компания отличная((( А теперь курьеры будут сидеть отдельно, хозяйственники тоже... с ними как-то веселее и вообще они мне все очень нравятся..особенно некоторые... куда нас посадят, тоже не известно пока..бред какой-то.. причем только вчера вечером я подумала, что надо об этом спросить, как пришла на работу и с самого раннего утра Влад и говорит, что они точно в понедельник съезжают, да и мы видимо сразу за ними в тот же день...грустно и неудобно, день будет наверно суматошный, а работать видимо вообще не придется:-))

такое вспечатление, что после 11 часов я первый раз спокойно подняла голову от рабочего стола! Ухххх...просто тяжко, какой-то непрерывные стресс сегодня, у народа портится настроение, начинают говорить недовольным голосом, хотя абсолютно правы бывают.. сегодня день рождения у Пашки, правда его не поздравишь...даже не знаю, что ему подарить, когда он вернется... Когда же он вернется?! уже начинаю волноваться..хотя нет повода в принципе.. что же такое ему подарить..хочется его как-то поздравить...сегодня такой сон смешной приснился, но самое забавное, что события в нем происходили сегодня))) забавно(но в жизни сон не возможен по самым что ни есть объективным причинам..а зря, собственно как всегда)

"как странно, что за улыбяющейся болтающей маской скрывается мозг, воссозздающий в мельчайших деталях мизансцены и разговоры, превращая это в пытку, и ты, укрывшись за маской, можешь плакать, можешь кричать от боли"

почему в жизни все настолько полосато и переменчиво? почему радость может так быстро и незаметно, резко смениться печалью? или просто настроение может так внезапно измениться? это показатель нездоровых нервов? или это постоянное стремление природы все уравновесить? это повторяется постоянно, но к этому невозможно привыкнуть, особенно когда что-то плохое происходит и невсегда верится, что наступит что-то хорошее...

Наконец-то это произошло!!!!!!!!!!!!!! Я добралась до джазового фестиваля Просто потрясающе!!!! Я так рада и довольна! Концерт был отличным: 2,5 часа прекрасного джаза, импровизаций и всего того, что сопровождает джем-сейшн!! Причем прелесть и в том, что я и Бутмана послушала, даже взяла у него автограф (понимаю, что это детский сад, но все равно было так приятно, тем более, что первую половину концерта простояли рядом с ним)!! На самом деле, ралуюсь как сумасшедшая, но это такой заряд энергии, хорошего настроения!!!!!!!!!! После всяких самокопаний и разбирательств со своими проблемами и недостатками это так здорово послушат настоящую музыку!!!!!!!!!! В исполнении таких грандов!!!! УРА!!!

на работе фигня какя-то... гам стоит, что у меня первый раз наверно голова заболела... настроение все кануло в Лету, как говорится...книга хорошая, приятно читать, но она настолько иногда бывает близка к собственным размышлениями и наводит а такие мысли, что это уже пугает... от этого становится не по себе
а какбы сейчас зотелось позвать ребят на концерт или погулять с ними по Москве, походить где-нибудь.. на концерт они все равно не пошли бы, наверно, хотя...осталось не так много времени до их приезда, но я начинаю бояться этого дня, потому что с одной стороны хочется броситься их встречать, позвонить Ольге и узнать время поезда... с другой боязно, что они подумают, можеи они не захотят вообще никого видеть, может я что-то сболтну или наоборот ничего путного не скажу..я по-моему сама уже устала от собственной трусости и ненастойчивости, нерешительности, а есть ли у меня вообще эти качества? или я как запрограммированный товарищ хожу на работу, делаю свое дело, о чем-то думаю и мечтаю, а сделать ничего никогда не сделаю...это убивает..даже противно на себя саму за такие мысли и слова
мне тут приснился сон, что мы все каким-то образом оказались у меня в Киржаче, то ли дождь шел, то ли просто погода была плохая, но каким-то невероятным образом я оказалась около Паши, и прямо хотелось остаться навсегда в том моменте...это уже какя-то болезнь, ненормальное состояние.. а рассказать-то некому, и надо ли???????? мне кажется, что такие мысли скоро начнут сводить меня с ум, и главное это, по-моему, все бесполезно, осознание беспочвенности и бесплодности всех таких помыслов и желаний убивает еще больше... или это именно самоистязание и ничего-не-предпринимательство?

Странно, всегда думала, что бег - это здорово. "бег был одним из способов умирания; это была жизнь в смерти, не чудо жизни в настоящем...а жалкие потуги на жизнь отчаявшегося человека"

Сегодня постараюсь опять попасть на фестиваль, надеюсь, что сестра и Сергей со мной пойдут вместе со мной...Так хочется живьем послушать Ренди Брекера и Билла Эванса...
Странные у нас люди.. Я все время иду мимо останкинского пруда и там в любую погоду сидят рыбаки. Причем такое ощущение, что рыбы там вообще никакой, но люди сидят. Может, мне как человеку, никогда не увлекавшемуся сильно рыбалкой, видимо не понять этих товарищей... причем они так сосредоточенно смотрят на воду или просто медитируют... у меня есть друг, большой поклонник рыбалки, и для него рыбалка, как я понимаю, именно средство уединения. сосредоточения и самоуглубления ...
Цитата вчерашнего вечера: "как редко счастье бывает действительно невинным, а не победоносным, не оскорбительным для тех, кто его лишен" (А. Мердок)

Пришла на работу с совершенно прекрасным настроением! В эти выходные все-таки сходила на "Дудки"! Конечно, я чувствовала себя несколько не в своей тарелке, как-то мне показалось, что кругом одни товарищи по 19-20 лет, а я одна как дура стою и надеюсь услышать отличный саксофон и трубу(( Временами это ощущение меня одолевало настолько, что подумывала, даже уйти в середине концерта... но к счастью переборола свое идиотсоке ощущение и не совсем ожидаемое настроение, и это того стоило! Правда, уже большую часть эмоций и впечатлений я уже выложила на работе. Ха, даже не могу уже об этом написать... надо слышать эту музыку!!! Африканцы и наши саксофонисты были настолько здоровы, так здорово стало на душе 9ничего что это так банально звучит, но с концерта я шла и идиотски улыбалась, потому что джазовые мелодии - просто мое, не знаю как еще написать, но так приятно, душевно. Ух!) А ночью еще посмотрела Реал Мадрид, по большей часьт в начале было скучновато, но когда вышли все лучшие товарищи начись просто показательные выступления! Истинное удовольствие на них смотреть!

даже не знаю, в чем причина, но сегодня по-моему будет кошмарный день. мало того, что электричка опоздала (первый раз решила нормально съездить домой, привезти подруге карты Праги, а как в Москву ехать, так обязательно какя-нибудь попа происходит), я как сумасшедшая бежала на работу по метро и вокзалу, так еще как пришла, дали письмо тут одно, так мы столкнулись с курьером и ее коше с молоком вилилось не только на меня, но и на письмо. Черт! вот так начало рабочего дня....да и вообще, послу вчерашнего домашнего разговора опять какие-то мысли плохте в голову лезут. Черт, вообще настроения нет, силу нет, чувства собственного достоинства скоро тоже не останется.. и вообще, веревка и мыло скоро станут необходимыми...в такие моменты вообще ничего делать не хочется и не можется..главное, хочется уйти куда-нибудь в лес или к пруду, ни скем не разговаривать, но это не решение проблемы...

неужели день близится к концу! по радио людимый DM! Как это чудесно слышать любимую музыку в конце заморочного дня!!!!!!!!!! Прямо здорово! А то се в голову лезут песни Аукцыона.. Сегодня что-то мы переработали, даже глаза заболели.но сегодня наконе-то поеду домой, поем нормальной еды:-) что-то мои кабачки вчера не пошли, наверно перебор с едой получился. хотя новый соус мне исключительно понравилось, такой остросладенький и вкусненький.
все надо сматывать удочки, сегодня хватит с меня этого компьютера!

Утро просто замечательное! Собралась как нормальный человек приехать на работу пораньше и доделать то, что не сделала вечером. Пошла на трамвай, чтобы побыстрее приехат, а тутоткуда ни возьмись образовалась невероятная пробка!! Короче, вместо 20 минцт я ехе 50(((
А на самом деле я хотела написать совсем другое. Вчера смотрела передачу с Грымовым! Просто другим человеком он мне представился, такой интересный человек. Его слова меня саму заставили вновь задуматься о том, для чего я живу, какая моя цель и идея существования, что мною движет и придает смысл всем моим дейсвтиям? Проблема в том, что я до сих пор не могу для себя сформулировать эту мысль или даже приблизиться к ее пониманию. Одолевают только какие-то эгоистические мысли о самосовершенствовании и самореализации. Вот например даже я не могу понять, что есть любовь, ее самопожервенную сторону (если так можно выразиться). Потому что для меня это что-то прекрасное, радостное, связанное с удовлетворением, близостью (причем не только и не столько физической, хотя мне так не хватает просто присутствия любимого человека. Хочется идиотски прилечь к нему на плечо, прикоснуться к его волосам... Боже, как же он далеко...) Хотя сейчас я уже боюсь употреблять вообще слово влюбленность... им слишком часто разбрасываются... да я наверно никогда еще и не влюблялась по-настоящему.. Но слова Иря меня немного обескуражили. Она скзала, что я просто к нему привыкла... но как я могла к нему привыкнуть? Вообще, мое расстройство на выпускном выбило меня из колеи окончательно, я так вроде всегда удерживала свои эмоции. Но все равно мучаюсь, надо было что-то ему говорить или нет...или кишка тонка все равно?
Тут еще сестра после всего этого сказала, что надо учиться настраиваться на хорошее, действовать как Скарлет О'Хара, отодвигать прохое мысли от себя, но я как-то так не могу... или боюсь чувствительность утратить что ли...я опять расстерялась..вообще я протви того, когда люди стараются скрывать свои чувства иначе как узнать и понять человека?

Наконец-то добралась до работы! Дождь и метание по маршруткам и метро с ранья меня прямо приободрили! Хотя шарахаться без зонта под дождем не совсем приятно...
Вчера я все-таки купила себе обувь, правда я собиралась купить туфли для работы, а получились отличные спортивные сандали для походов и отдыха! Называеся, кто о чем думает Ладно, с туфлями придется подождать.
А на старой работе как назло сказали, что им нужен новый человек прямо сейчас, а я хотеля Пашку туда сосватать. Черт! Жаль, он мог бы там здорово подразботать, учитывая учебу в аспирантуре. Черт! Ведь 20 августа так не скоро((( Даже не знаю, кого им теперь посоветовать... Нормальных девченок безработных вроде и нет, а каких-то чудоковатых не хочется советовать... Что-то я сама забыла про свою аспирантуру.. Надо позвонить.

что-то сегодня какой-то день дурацкий. вроде все хорошо, на работе работы много и скучать не приходится... Вроде вчера хорошо погуляли с подругой, правда поход опять-таки был безрезультатным. Наверно, это и подпортило мне настроение. Аня уезжает, самай моя близкая подруга, мне ее будет не хватать. Ее не будет всего чуть больше недели, а мне почему-то кажется, что ее не будет гораздо дольше. Видимо, она действительно моя настоящая подруга, с другими даже и разговаривать иногда не особо хочется. Я даже как-то решилась ее рассказать обо всех своих эмоциях по поводу отъезда ребят и того, как мне хочется пойти их встретить и броситься им на шею. Аньке, по-моему,тоже этого же хочется (хи-хи) Мы стали намного лучше относиться друг к другу, стали роднее и ближе. Это так здорово (и мне прямо стало весело и хороша сейчас. УРА) Хотя надо признать, что в пятницу мне и на ее день рождения не хотелось ийти, но потом все стало нормально. конечно, я эгоистка большая((
Что-то я какую-то глупость пишу, никому не нужную, даже себе, иногда кажется.
Сейчас что-то опять грустно стало, а наша дама,которая замещает начальство порой вообще выводит из состояния равновесия, хочется ударить или что-то сказать нехорошее. И вообще, последнее время просто ругаться хочется...
может, просто на чем-то выместить свое зло и гадость, которая есть на душе, а то она копится и кажется, что начнет все разъедать внутри. Фу! написала, даже самой неприятно стало((
Что-то я устала.

Что-то никто мне пока не ответил... Честно говоря, я очень жду письма от Наташи и от товарищей-походников... Еще тщусь надеждой, что кто-то все-таки ответит, особенно интересен товарищ их Харькова, называющий себя Волком...

Начали работать, вроде едло складывается нормально, пару раз немного напутал, но ничего, все поправимо оказалось. Пока первый завал разгребли..
А с туфлями-то такой облом получился Я не только не поменяла старые туфли, но и никаких новых не купила... Так что теперь я хожу в кроссовках и чувствую себя просто отлично! Может, мне вообще туфель не покупать))) У нас ходить не обязательно в деловом костюме))) Сегодня будет попытка №N купить туфли, не знаю, куда теперь ехать и вообще, хождение по магазинам меня уже утомило... В пятницу настроение вечером просто отсутствовало: мало того, что я туфли не купила, так я еще раствор для линз не купила (милая дама прямо у меня перед носом закрыла последнюю аптеку, а любимый ЦУМ оказывается работает до 21 часов) и др. Короче, я готова была бить посуду и брасаться предметами, причем тяжелыми... Но психотерапевтом для меня стал фильм "Дневник Бриджит Джонс", он прямо как-то меня оживил, приободрил. Жизнь прекрасна в самом деле (иногда). Ну ничего, слава богу. я уже не считаю дни, когда ребята уехали в позод, доезали они или нет и т.п. Просто теперь жду, когда они вернутся. честно говоря. уже не терпится, когда это произойдет! Хочется прямо броситься их встречать((( Но... Правда, мне сегодня сон приснился какой-то жуткий и страшный. Мне приснился огромный и разрушительный смерч, во сне вообще было страшно. Причем мы видели из поезда, как смерч засасывал 1 человека и корову. Причем во сне мне казалось, что мы проезжаем через Судак, но по местности это точно не Судак да и даже не Крым. Короче, как-то не по себе после такого сна, тем более что Ирке приснилоь нечто подобное...