"Кольцо"

Ты - эталон верности.А также оригинальности и чувствительности.

[показать]


Пройти тест "Какое ты ювелирное украшение?"

вот сегодня я уже готова поверить в полосатость жизни))) как будто всё налаживается по-тихоньку))) даже приятно))) только я по-прежнему хриплю как пропитый мужик((( и продолжаю пугать окружающих)))) а это становится забавным!
плюс сегодня наполучала всякой дребедени по почте, зачиталась, черт возьми)))
вот только хоцца позвонить Джорджу, но зачем же травмировать уши любимого человека своим загробным голосом?? )))

всё-таки есть что-то хорошее во всём! ))) мы всё-таки поговорили с Ирой и разобрались в ситуации, мы обе друг друга поняли не до конца))) но поговорили и даже стало как-то легко на душе, причем и ей и мне! Прямо хочется сказать нам всем спасибо)))

кто сказал, что в мире всё стремится к равновесию и если что-то происходит плохое, то где-то происходит что-то хорошее... по-моему, я оказалась в ситуации, когда рушится ВСЁЁ: отношения на работе, учеба, личная жизнь заканчивается, не начавшись... просто фатальность какая-то... что ни день, то всё становится хуже и хуже!!!! неужели за то, что я так хорошо отдохнула, мне приходится так расплачиваться??? неужели за все мои какие-то плохие мысли, злость, может, каку-то зависть, приходится всё это выносить и видеть, как жизнь просто рушится за последние 10 дней!!!! у меня просто руки опускаются!!!!!!!!! мне кажется, что я уже приходя на работу морально готова к новым неприятностям!!! просто рушится всЁ!!!! я вчера разревелась как последний идиот, черт, даже выпила немного! мне хотелось позвонить Георгию и позвать его куда-нибудь выпить, но потом я испугалась, что сейчас ему позвоню и он на последок пошлет меня ко всем чертям!! плюс я заболела!!! это что вообще такое?????? мне кажется, у меня нет сил всё обдумать и найти выход....

Ну что у нас такие злые девицы!!! на работе сидит и с таким витдом, мне сказала, что не будет сообщать номера договоров, что просто я как будто, делая это, было полной дурой и вообще как это можно, чтобы мы сбя утруждали такими вещами!! как же , нет! мы такого себе позволить не можем! а то нам все на шею садятся! Господи, но мне просто смешно становится от этого!!! ))) по-моему, это занимает не так много времени, чтобы страдать от этого))) это наоборот дает лишний повод пообщаться с человеком, но зачем же так на это реагировать!!! Я просто в шоке! )) после такого выражения лица, конечено, с нами вообще никто не захочет общаться!!!
а я наоборот, вчера успокоилась и пришла сегодня на работу в бодреньком состоянии, решила, все изменения принять с энтузиазмом в работе)))0 так что сегодня занималась и счетами, и внутренними документами, договоров мне почти не досталось: мне их и не дают, видимо, в наказание))) а то я тут буржуйствовала))) мне даже сейчас немного смешно! ))) но в то же время и обидно, когда если что-то надо спросить, то ко мне даже не обращаются((( да, самолюбие задето. Ну и ладно, переживу!

дожила! сегодян пошла в ларьке купить кофе и поболтала с продавщицей, очень милая женщина, они мне со своей напарницей вообще нравятся, с ними хоть приятно поболтать)0 а тут она меня спрашиват, мол, как дела и не в ночную ли я сегодня смену?!?!?! вот до чего доводит сидение на работе непомерно долго))) мне даже стало забавно))
а вообще не могу отделаться от каких-то недобрых мыслей и чувств по поводу работы после отпуска.... так не по себе от этого

я жду чуда, а оно не происходит)))) что же сделать для его приближения и чтобы его не пропустить и вовремя разглядеть? ))

как я устала... мне хочется просто лечь на стол, так как до сих пор сижу на работе... а тут еще наш курьер сидит, а хотелось побыть одной... вроде такой насущенный сумасшедший день был и уже сил нет совсем, но домой тоже не хочется ийти, но надо себя заставить, а то бабушка будет очень волноваться(((( надо пойти!
но почему же когда все готовятся к праздникам мне хочется плакать от .. даже не знаю от чего... (совсем не соблюдания правила русского языка)))) с одной стороны, мне есть о ком думать, но постоянно я уже не могу о нем думать, меня это разбивает на части(( у меня нет сил верить в чудо.. хотя я всегдя отличалась оптимизмом((( мне начинает казаться, что все надо мной просто издеваются и наверно смеются в душе))) наверно, это забавно))) но мне даже противно становится на себя при таких мыслях((((
у меня появляется отличная возможность жить в Москве независимо от никого, но у меня опять проблема с деньгами((( фак! опять ничего не получается(((

Да, что-то давно я не заходила в Дневники.. даже сложно сказать почему: иногда просто некогда, иногда вся затея кажется бессмысленной, иногда было слишком весело)))) а иногда слишком грустно... чтобы что-то писать.. вот опять невеселое настроение мнея захватывает((( все праздники прошли вроде хдорово, а с другой стороны просто никак! это ужасно, учитывая, что это происходить уже не первый год! Сначала я так мечтала поехать к Андрею))) мне казалось, что это будет чем-то таким чего мне не хватает)))) наверно, мне просто хотелось какого-то приключения "на свою голову"... эта мысль просто заставляла меня что называется бысрее жить и работать))) но ничего не получилось... и опять как будто что-то замерло и остановилось... потом я никак не могу перестать мечтать об одном товарище, который иногда кажется таким возможным, а теперь все больше и больше кажется совсем НЕвозможным и недосягаемым для меня... он прямо как бцдто какой-то другой мир, к которому я стремлюсь (или пытаюсь) но что-то не так, только что-то происходит и сразу обрывается, сразу мне начинает казаться, что это не то, что мне нужно или точнее я не то, что ему ужно.... это просто убивает на месте........ почему.. опять праздник и опять настроение просто -1оо по Фарингейту....... опять какие-то нехорошие мысли посещают, а сны-то какие дурацкие снятся! просто беда!
Ужасно: опять пишу дневник только когда тухляк на душе)))) это становится забавным))

fuck (прошу прощенья) никуда мы не пойдем... пойду одна и напьюсь с горя прямо хотелось вчера это сделать... но слава Богу удержалась.
вот ведь, настроишься и в один момент все рушится, просто жить не хочется, прямо апатия наступает от безысходности, хотя надеюсь, что это я только сейчас так думаю, будучи под впечатлениями.... посмотрим
Да, душевное одиночество - новая болезнь общества 21 века..

если ничего не сорвется, то мы ИДЕМ В РЕСТОРАН!!!!!!!!!!! просто не могу в это поверить))) надо подготовиться)))

Сегодня такая прекрасная осень на дворе!!!! И так хочется на море... А какая осень в Крыму интересно?... Мне хочется прямо зимой на новый год на море......... Почем ы говорят, что отношения, начаьые осенью, не имебт смысла - обломовщина... неужели это так и есть.. конечно, 1 подтверждение этого у меня есть, и случилось оно с самой мной.. но так не хочется, что бы это было правдой(((( сегодня так хочется тепла душевного, так хочется пойти в ресторан с Георгием))) прямо хоть сегодня, но нет((( сегодня учусь((( А ему интересно тоже хочется пойти или это красивое продолжение флирта по внутренней почте??? Забавно все-таки, такой он чудесный))))

Давно что-то я ничего не писала... то ли настроение появилось, то ли от безделья на работе... НО это приятное безделье, английский вроде повторила к курсам, все равно еще вечером гляну... Хорошее что-то настроение у меня, не к добру это! Сегодня правда встретила таких отличных друзей по гимназии! Так случайнов метро иногда происходит, как будто замедленная съемка! Но Ромку то я периодически встречаю, но Ирку не видела наверно года 4! Кошмар! Так рада была ее видедь!! Она такая же вечно сонная, своеобразная! Люди, мне срочно нужна квартира в Москве, что-то я с этими курсами вообще спать не буду по-моему...

В субботу было такое паршивое настроение, что решила не ездить в Москву, осталась дома. Но встретилась со школьными друзьми и тоска одолела еще больше!!! Кошмар! Просто не о чем поговорить!! Мне стало так одиноко и жутко, просто какя-то дипрессия меня одолевает!! Мне кажется, что я задыхаюсь, мне необходимо уехать, хоть на чуть-чуть!!!! ТО ли это от усталости, то ли не знаю от чего.... Вот в субботу пробежалась опять до пруда: раньше мне казалось, что пока бежишь можно подумать, о чем хочется, помечтать, но получилось, что мозги просто отключаются! Просто ни о чем невозможно думать!!! Ты олность. освобождаешься от сознания и прямо сливаешься с окружающим миром! Вроде бы это здорово, но после ты понимаешь, насколько ты мал и ничтожен....и почему-то успокоение было моментным, как заканчиваешь бежать, возвращаешься из леса и как-то вероломно тебя кто-то возвращает в реальность... даже неприятные физические ощущения возникают.......... Вчера еще ходила на день рождения к подруге. чудесные люди, но когда мы пришли, я увидела, что все парами! Я почувствовала себя Бриджит Джонс на обеде у кого-то там..........Впервые, наверное, это так бросилось в глаза, было так неловко...мне хотелось провалиться куда-нибудь и ететь долго-долго без остановки...............опять прихожу к выводу, что мне не с кем поговориь... это состояние даже рабоать мешает.. сложно сосредоточиться, а проблемы то на работе возникают периодически... Все вроде ничего, но получается, что именно НИЧЕГО (кроме хорошей работы, но это не так мало)

я заметила за собой нехорошую тенденцию: мне почему-то начинают нравиться женатые мужчины... даже не могу понять почему.. может на меня повлияло общение тут с одним товарищем, с которым мы ездим в элкутричке.. так получилось, что за 1,5 часа, что мы едем до Москвы, он мне почти всю свою жизнь.. я думала, что он такой гуляка, а оказался серьезным человеком...но грустно стало

У меня последние дни прямо какой-то бум общения! То пыталась связаться со знакомым парнем математиком, а получилось, что познакомилась с его товарищем по работе, тоже каким-то преподавателем в университете, пообщались тут пару ночей (ибо время теперь у меня есть только по вечерам и ночам, когда я приезжаю домой с электрички, кошмар). Сегодня в электричке с утра познакомилась с какими-то товарищами из Струнино, они обещали мне теперь места занимать в электричке.. НО пришла на работу, полный завал, такое впечатление, что теперь некогда будет просто даже встать со стула... хотя конечно не всегда... но что-то веселое настроение при такой прекрасной погоде (даже не верится, что у нас еще бывает тепло)постепенно портится как йогурт(((((((((

Наконец-то на работе маленький перерыв образовался, а ведь я сегодня шла на работу и проходя мимо пруда была уверена, что приду и сразу запишу вот что... Вот какую странную вещь я заметила за собой. Бывают такие моменты, что ты вдруг понимаешь, что тебе страшно начинает нравиться какой-то человек, а потом вдруг обнаруживается, что неожилданым образом начинает нравиться еще один человек. Ты замечаешь, что начинаешь ходить, например, на работу не только ради работы и чего-то там, но и ради этого человека, тебе хочется ему понравиться или хотя бы что бы на тебя обратили внимание.. Но тут опять-таки вдруг видишь, что ты ему абсолютно не интересна, и что самое гадкое, что то же ты замечашь со стороны другого (первого)! и в этот момент начинает закрадываться мысль, что они оба тебе вроде уже и не настолько интересны... или начинает проявляться леннотсть души, или фаталистские мысли одолевают, или какя-то обреченность получает еще одно подтверждение своей неотвратимости... не знаю, конечно, дела не так обстоят худо с представлениями о будущем счастье, хотя иногда именно так кажется...
Вот сейчас смортю и как-то нескладно написала, сама что-то не так хотеля сказать, что-то проблемы у меня с формулированием собственных мыслей.. беда..

Просто невероятно, но похоже, что мы опять будем переезжать, но уже в помещение без окон((((( Правда, мы будем сидеть не только вместе с курьерами и хозяйственниками, но и с еще одним отделом.... даже не знаю, как на эту новость реагировать... переезд устраивать как-то уже не хочется... вроде только присиделись, как говорится... комната стала уже вообще даже нравиться, хотя конецно, по работе иногда возникают некоторые заминки.. они связаны с работой курьеров...
А вообще, тут наконец-то поговорила я опять с нашеми "орлами", уже больше эмоций и впечатлений.. говорят, будет отличный дневник и 5 пленок фотографий... уже немного опять начинаю жалеть, что не ездила с ними...
тут предстоят несколько дней рождений, надеюсь увидеться с ними и поговорть живьем... но что-то сейчас совсем нет настроения... с чем это связано, даже не знаю....

мы тоже начинаем по-тихоньку перебираться, но мы поедем самыми последними.. а так конечно это катастрофа... особенно тяжко было с утра, когда стали все судорожно нести документы, часть которых могли сделать, часть отпправляли на другой этаж, плюс проблемы с договорами и

Переезд начался!!!! Просто катастрофа какая-то! Гам-тарарам такой стоит! Сначала соседи переезжают, завтра вроде мы поедем! Стморя на соседей, я просто пугаюсь завтрашнего дня. Мебели новой не будет, места будет гораздо меньше, но по словам очевидцев, комната более благоустроенная при этом, потому что хороший пол, окна, потолок ... посмотрим...
образовался небольшой перерыв в работе, можно посидеть в дневнике и все такое... хорошо! сегодня с подругами опять устраиваем душевные посиделки!! давно не виделись, надеюсь, что все будет отлично!!