у многих в дневниках встречаю пост - меня валез поздравил, открытку прислал с 8-ым марта. нет, понятно, что валезу я нах не нужна и открытки от него скорее всего не дождусь. а вот вообще будут они в мой адреззз посылаться или нет?
п.с. почти напрашивается. ну не стыда не совести. скромность-то девушку украшает! или укрощает...

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами Читать далее...

Теперь я поняла, чем девушка с парнем отличается от девушки без оного!
Первой - просто катастрофически и НЕ переодически нужны вазы. Вторая же может спокойно отнесть их на помойку.
П.С. а не будет П.С. и так все понятно!

меня сейчас пытаются подставить. потеряны документами. их потеряла НЕ я! посмотрим, что будет дальше.
текущее настроение: чуток мандражит.

Это цитата сообщения Гроб Оригинальное сообщение

Истина
Искусственный Синтет с Трансформированным Имплантом для Непрерывной Атаки

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого мяса".
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Паланик.

у нас тут точно не забудешь, что скоро 8-ое марта.
шампунем и кантетками уже задарили.
может продавать их?

П.С. а еще лично мне приперли упаковку йогурта. голубикового. вот за это бАААльшое, человеческое СПАСИБО! :)

Это цитата сообщения Missirka Оригинальное сообщение

Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

А.Кнышев

Это цитата сообщения zluka200384 Оригинальное сообщение

Дураков, каких мало, оказывается много.

Палки и камни могут ранить, а слова и вовсе убить.

я себе тут такой симпатичный эргономичный пенек надыбала. думаю теперь, как его домой привезти. в прихожку поставлю. будет а-ля кресло :)

Это цитата сообщения LSD_M Оригинальное сообщение

Самое быстрое перемещение во времени - полтора литра ерша! Только что было 7 вечера, как уже 11 утра!!!

сегодня видела сухой асфальт и даже постояла на нем.
вчера видела зеленую травку, потрогать не решилась.

на работе мне откровенно скучно, даже лиру уже поднадоел (простите меня Други), поэтому я переодически придумываю развлекаловки для себя, развлекая заодно и окружающих. Например, милое дело покататься на стуле. В мирное время. Посередь комнаты.
Зимой я самозабвенно лепила снеговиков во дворе, а неизвестный доброжелатель втыкал им морковки в различные места.
Сегодня пришла мне в голову новая забава: выложила на сугробе желтыми монетками:"Миру - мир!" и тихонечко стою рядом, курю и жду эмоций...

1. Рисовые котлеты.
Нужно обязательно: рис, соль, перец, мука (или сухой батон, или чипсы, ил сухарики (путем измельчения превращается в панировачные сухари)), масло подсолнечное или другой жир для жарки, минут 30 свободно времени.
Можно добавить: зелень любую.
Рис сварить в вязкую кашу на воде. Добавить в него соль, перец и тд. Обвалять в чем-нить и пожарить. Вкусно.

2. Почти жаркое.
Нужно обязательно: картофель, кубик Магги (иль другой), морковка, минут 20 свободного времени.
Можно добавить: лук, зелень, перец сладкий и тд.
Картошку сварить в небольшом количестве воды или потушить, добавить пожаренную морковку и лук, кинуть кубик. Положить в тарелку, кинуть ложку майонеза и наслаждаться.

3. Печеньки. Типа тунисские. называются как-то на "м".
Нужно обязательно: мука 500гр, сахар 150гр, соль чуток, 8 ст. л. подсолнечного масла, 10 ст. л. воды, около 40 минут свободного времени.
Можно добавить: орехи (любые, потолченные), мед.
Мука, сахар, соль, масло смешать. Добавить воды. Чуток постоят. Раскатать пласт 1 см. Запечь. Вытащить. Смазать медом и посыпать орехами. Рекомендую постящимся.

все знаю, что означает (:
многие догадываются, что такое =)О
единицы знают, а самые умные предполагаю, что это: <')))><
а как вам вот это: {{('_')}} , или вот это: [{('-')('-')}]

прокладки с изменяемой геометрией крыла - защита от перхоти с 22.34 до 05.11.

Соседку забрала "Скорая". Стремясь похудеть к 8-ому марта, она неделю ВООБЩЕ не ела.

Почему девушки выходят замуж?
На самом деле причин не так уж и много: по любви, "по залету", за деньги, ради географии, потому что - НАДО; чтобы кто-то точил ножи и ввинчивал лампочки.
ЛЮБОВЬ. Возьмем меня - среднестатистическую девочку предпенсионного возраста в меру циничную, чтобы в любовь не верить, и в меру глупую, чтобы надеяться, что когда-нибудь она встретится. Короче говоря, данная возможность заведомо отпадает как заведомо реальная так же как и встреча с драконом. Т.Е. вообщем-то почему бы и нет, но что-то мало верится.
ЗАЛЕТ. Во-первых, средства предохранения еще никто не отменял, а, во-вторых, не будет ли проще вырастить ребенка самой, чем в сотрудничестве с "заставленным" человеком?
ДЕНЬГИ. Меня хватило на два месяца, некоторые живут годами и даже вообщем-то счастливы. По-своему.
ГЕОГРАФИЯ. Подходит тем, кто хочет удрать из отчего дома "неважно куда", из деревни в город, из России в "капстрану".
НАДО. Кто сказал, что надо? Пусть он же ответит, зачем.
НОЖИ И ЛАМПОЧКИ. Четыре года назад мною была куплена квартира, где я и по сей день проживаю одна. За это время я научилась разбираться во всем: от сантехники до электрики. И как-то это все проще - сделать самой, нежели кому-то капать на мозги.
Нет, я не спорю, есть нормальные парни. Где-то там и где-то рядом. Но прям как и истину, что-то их не видно...

О чем бы Вы спросили встретившегося Вам инопланетянина?

Мой вариант: как и у всех незванных гостей я спрашиваю: Вы к нам надолго?