Приспичило мне, понимаешь ли, открыть в книжном магазине книжку гаданий...
"Ваши фантазии сбудутся"
Все бы, конечно, хорошо.... Только последнее, о чем я фантазировала это секс с двумя стройными мулатками...
Во попала!

инопланетяне? амебы? нанороботы?
неа. ни фига. иная жизнь - это все вы, уважаемые (и не очень) лирушники.
а вообще... вас не существует, байтовые мои! вы просто плод моего больного воображения.

Кто меня полюбил?

ёбаря (простите мой суахили) всегда можно найти, а вот хорошего собеседника - проблема. Так что не стОит унижать себя до "телоусладителя" - услаждайте лучше мой мозг

Меняю разного рода сайты как перчатки, но почему-то все время возвращаюсь в лиру.
Это ВЫ во всем виноваты!!!!

- Лен, ну как ты не понимаешь, в КАЖДОМ человеке есть хоть что-то хорошее!!! Вот, например, моя бывшая теща потрясающе чистила селёдку...

- Ты уверенна, что это на долго?
- Даже, если это закончится именно в это мгновение, я уже буду знать, что была счастлива и любима...

Если б мне кто-нибудь когда-нибудь сказал, что я смогу за ночь накатать на такси 5 тысяч, а потом еще уйти нерасплатившись, я бы не поверила.

Ни одна запись в моем дневнике не имеет никакого отношения к сексу!

СтОит ли начинать, если точно не кончишь?

ну на хер такие развлечения!

Поиск истины важнее, чем обладание истиной.
А. Эйнштейн

У нас в бухгалтерии сплошная порнография - все время ищем концы...

сколько нужно выпить Блю Кюросао, чтобы выписенное было, как в рекламе, синим?

Это цитата сообщения keffirka Оригинальное сообщение

Скучающим женщинам:
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время
оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Скучающим мужчинам :
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10)Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Странно ночевать одной, когда через 15-20 лет уже стара, а через 30-40 не будет ничего, кроме косточек...

Какая ж у нас все таки востребованная мусорка! Позавчера в ней менты лазили, вчера достаточно цивильного вида подростки, сегодня, наверное, я пойду - вдруг там еще это осталось;)

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и
заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет. Когда ты в первый раз встречаешь кого-то особенного, ты можешь быть уверен, что однажды
он умрет и окажется в земле.

Если у парня нет ни одного ПЧ мужского пола, зато пара-тройка десятков девочек лет 14-20-ти, это, наверное, показатель. вот только чего?

Отвратное настроение мучало меня несказанно. Чтобы добить себя окончательно, я позаимствовала из недр женькиного шкафчика ДВД с порнухой.
Положила рядышком фалоимитатор и тюбик вазелина (для тех, кто не понял - я так шучу) и приготовилась смотреть и возбуждаться.

На затравку тетенька очень еротичным голосом сообщила мне, что типа здесь есть сюжет (!), в чем он, правда никто не знает, но речь пойдет о дяденьке, которые катается по Европам и снимает (гы;)) в каждой стране по тетеньке.
Первый ролик, о, чудо! - С.-Пб. - собственной персоной: мотельчик с видом на Казанский собор и розовыми цветочками на полутороспальной кровати.
А вот и тетенька. Ничего так. Но в ее роду явно преобладали представители кавказской национальности. Смешная такая. В англицком ни бум-бум, но улыбается красиво - улыбкой обкуренной мадонны.
Что он там с ней делал, эт вы и сами понимаете - явно не в нарды играл. Почему-то переодически называя ее "сушкой". Блин, еще б баранкой иль бубликом обозвал!
Кульминацией сего опуса была следующая речь дяденьки:
Сушка! Лук эт ми! Люблю тогда тебя.
И мой дикий хохот и сползание со стула. прям на пол.
А тетенька меня рельно умилила. Если представительницы других стран почти натурально стонали и кряхтели, то этой все было так побарабанно...