Ну как так можно?! У меня событие, а вино и сигары закончились :(

работа - трабахар
работать - трабахать
работник - трабахер
работадатель - трабахатель
работенка (легкая работа) - трабахули
зарплата - трабахлеб
безработица - хертрабах

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Сказки НАШЕГО леса...



Йенодкины сказки...

Похождение Дракона и Рыцаря...
ч.15


Был солнечный полдень...

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ыыыыыыххххх... - неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.

Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
- Надо же, сколько людей…
- А ты чего хотел? – поинтересовался рыцарь, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. – Как-никак – День Воцарения царя Иосифа Великого… Ыыыыыыых!..

Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу - дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
- Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..
Читать далее...

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет Читать далее...

Настроение сейчас - смешанные чувства

Прочувствовал сабж на собственной шкуре. Неприятно.
Речь ушла в слив.
Но!
Первое образование в жизни полученно, это радует.
Диплом пока не дали, но дали металлический бумагодержатель за заслуги на ниве знаний.
Не думал, что у меня высший бал среди бакалаврата, а вон оно как вышло ...

June 25, 1745

My dear Friend,

I know of no Medicine fit to diminish the violent natural Inclinations you mention; and if I did, I think I should not communicate it to you. Marriage is the proper Remedy. It is the most natural State of Man, and therefore the State in which you are most likely to find solid Happiness. Your Reasons against entering into it at present, appear to me not well-founded. The circumstantial Advantages you have in View by postponing it, are not only uncertain, but they are small in comparison with that of the Thing itself, the being married and settled. It is the Man and Woman united that make the complete human Being. Separate, she wants his Force of Body and Strength of Reason; he, her Softness, Sensibility and acute Discernment. Together they are more likely to succeed in the World. A single Man has not nearly the Value he would have in that State of Union. He is an incomplete Animal. He resembles the odd Half of a Pair of Scissors. If you get a prudent healthy Wife, your Industry in your Profession, with her good Economy, will be a Fortune sufficient.

But if you will not take this Counsel, and persist in thinking a Commerce with the Sex inevitable, then I repeat my former Advice, that in all your Amours you should prefer old Women to young ones. You call this a Paradox, and demand my Reasons. They are these:

1. Because as they have more Knowledge of the World and their Minds are better stored with Observations, their Conversation is more improving and more lastingly agreeable.

2. Because when Women cease to be handsome, they study to be good. To maintain their Influence over Men, they supply the Diminution of Beauty by an Augmentation of Utility. They learn to do a 1000 Services small and great, and are the most tender and useful of all Friends when you are sick. Thus they continue amiable. And hence there is hardly such a thing to be found as an old Woman who is not a good Woman.

3. Because there is no hazard of Children, which irregularly produced may be attended with much Inconvenience.

4. Because through more Experience, they are more prudent and discreet in conducting an Intrigue to prevent Suspicion. The Commerce with them is therefore safer with regard to your Reputation. And with regard to theirs, if the Affair should happen to be known, considerate People might be rather inclined to excuse an old Woman who would kindly take care of a young Man, form his Manners by her good Counsels, and prevent his ruining his Health and Fortune among mercenary Prostitutes.

5. Because in every Animal that walks upright, the Deficiency of the Fluids that fill the Muscles appears first in the highest Part: The Face first grows lank and wrinkled; then the Neck; then the Breast and Arms; the lower Parts continuing to the last as plump as ever: So that covering all above with a Basket, and regarding2 only what is below the Girdle, it is impossible of two Women to know an old from a young one. And as in the dark all Cats are grey, the Pleasure of corporal Enjoyment with an old Woman is at least equal, and frequently superior, every Knack being by Practice capable of Improvement.

6. Because the Sin is less. The debauching a Virgin may be her Ruin, and make her for Life unhappy.

7. Because the Compunction is less. The having made a young Girl miserable may give you frequent bitter Reflections; none of which can attend the making an old Woman happy.

8thly and Lastly They are so grateful!!

Thus much for my Paradox. But still I advise you to marry directly; being sincerely Your affectionate Friend.

[600x480]

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

Началось с жертвоприношения богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость...

- У Вас свининка свежая?
— Да! Вчера еще кашляла...

A nerd needs a project because a nerd builds stuff. All the time. Those lulls in the conversation over dinner? That’s the nerd working on his project in his head.
It’s unlikely that this project is a nerd’s day job because his opinion regarding his job is, “Been there, done that”. We’ll explore the consequences of this seemingly short attention span in a bit, but for now this project is the other big thing your nerd is building and I’ve no idea what is, but you should.

At some point, you, the nerd’s companion, were the project. You were showered with the fire hose of attention because you were the bright and shiny new development in your nerd’s life. There is also a chance that you’re lucky and you are currently your nerd’s project. Congrats. Don’t get too comfortable because he’ll move on, and, when that happens, you’ll be wondering what happened to all the attention. This handbook might help.

Regarding gender: for this piece, my prototypical nerd is a he as a convenience. There are plenty of she nerds out there for which these observations equally apply.

Understand your nerd’s relation to the computer. It’s clichйd, but a nerd is defined by his computer, and you need to understand why.

First, a majority of the folks on the planet either have no idea how a computer works or they look at it and think “it’s magic”. Nerds know how a computer works. They intimately know how a computer works. When you ask a nerd, “When I click this, it takes awhile for the thing to show up. Do you know what’s wrong?” they know what’s wrong. A nerd has a mental model of the hardware and the software in his head. While the rest of the world sees magic, your nerd knows how the magic works, he knows the magic is a long series of ones and zeros moving across your screen with impressive speed, and he knows how to make those bits move faster.

The nerd has based his career, maybe his life, on the computer, and as we’ll see, this intimate relationship has altered his view of the world. He sees the world as a system which, given enough time and effort, is completely knowable. This is a fragile illusion that your nerd has adopted, but it’s a pleasant one that gets your nerd through the day. When the illusion is broken, you are going to discover that…

Your nerd has control issues. Your nerd lives in a monospaced typeface world. Whereas everyone else is traipsing around picking dazzling fonts to describe their world, your nerd has carefully selected a monospace typeface, which he avidly uses to manipulate the world deftly via a command line interface while the rest fumble around with a mouse.

The reason for this typeface selection is, of course, practicality. Monospace typefaces have a knowable width. Ten letters on one line are same width as ten other letters, which puts the world into a pleasant grid construction where X and Y mean something.

These control issues mean your nerd is sensitive to drastic changes in his environment. Think travel. Think job changes. These types of system-redefining events force your nerd to recognize that the world is not always or entirely a knowable place, and until he reconstructs this illusion, he’s going to be frustrated and he’s going to act erratically. I develop an incredibly short fuse during system-redefining events and I’m much more likely to lose it over something trivial and stupid. This is one of the reasons that…

Your nerd has built himself a cave. I’ve written about The Cave elsewhere, but here are the basics. The Cave is designed to allow your nerd to do his favorite thing, which is working on the project. If you want to understand your nerd, stare long and hard at his Cave. How does he have it arranged? When does he tend to go there? How long does he stay?

Each object in the Cave has a particular place and purpose. Even the clutter is well designed. Don’t believe me? Grab that seemingly discarded Mac Mini which has been sitting on the floor for two months and hide it. You’ll have 10 minutes before he’ll come stomping out of the Cave — “Where’s the Mac?”

The Cave is also frustrating you because your impression is that it’s your nerd’s way of checking out, and you are, unfortunately, completely correct. A correctly designed Cave removes your nerd from the physical world and plants him firmly in a virtual one complete with all the toys he needs. Because…

Your nerd loves toys and puzzles. The joy your nerd finds in his project is one of problem solving and discovery. As each part of the project is completed, your nerd receives an adrenaline rush that we’re going to call The High. Every profession has this — the moment when you’ve moved significantly closer to done. In many jobs, it’s easy to discern when progress is being made: “Look, now we have a door”. But in nerds’ bit-based work, progress is measured mentally and invisibly in code, algorithms, efficiency, and small mental victories that don’t exist in a world of atoms.

There are other ways your nerd can create The High and he Читать далее...

Girlfriends, are like an epic flying mount. Awesome when you need them, but when you don't its 5,000 g down the drain.

That being said, Taking your epic flyer to show-off in shattrath is pretty awesome.

Христос Воскрес! :)

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК

1) Кто сказал, что Я далека от
идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

2) Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда
свежие...

3) Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

4) Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

5) Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь - королева, я имею право на любой
ход.

6) Где вы видели такую кошку,
которую бы
волновало, что о ней говорят
мыши??

7) Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту

8) Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы
сдохнуть!!!

9) Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

10) Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

11) Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

12) То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.


13) Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне
думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

14) Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское
терпение.

15) У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками.

16) Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

17) Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

18) Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше,
чем окружающих людей.

19) И вас, и меня
забудут. Вас раньше!

20) Не говори мне ,что
мне делать и я не скажу, куда тебе
идти!

21) Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

22) Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться
обратно.

23) У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно
самого лучшего!

24) Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

25) Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано
или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ
стервой!

26) Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

27) Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.


28) Я слишком красива, чтобы иметь совесть

29) Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

30) Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Мдя, Азия зажигает ... снова :)
[699x507]

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Это цитата сообщения Masykaaa_forever Оригинальное сообщение

лыжи vs борд



lapysik
"Ски маст дай" - популярная бордическая идея
"Я убью тебя, досочник" - старинная лыжная песня


Как ни печально, но многие современные авторы безответственно тиражируют заблуждения, касающиеся повадок и образа жизни лыжебордеров. Как честный естествоиспытатель, я хотел бы развеять хотя бы часть мифов и рассказать правду об этих забавных существах.
Начну с того, что лыжники и бордеры ничего не имеют друг против друга - особенно те, которые умеют кататься. Замечено, что в горах лыжебордеры всех пород часто пасутся вместе, демонстрируя похвальную доброжелательность и взаимовыручку. Такие же качества старается проявлять и тот молодняк, который усердно учится пользоваться соответствующими снарядами в надежде скоро присоединиться к немногочисленным счастливым стадам опытных собратьев.

Иногда все же встречи лыжников и бордеров приобретают драматический оборот, но такое всегда провоцируется особями, не только не умеющими кататься, но и не собирающимися когда-либо уметь. Причина этого явления неизвестна, согласно одной из гипотез, неудачи в освоении лыж и досок портят характеры мирных от природы катальщиков. Возможно также, что врожденные аномалии развития приводят к агрессии и не позволяют научиться ничему хорошему. Оставив в стороне этот сложный вопрос, я хочу поделиться некоторыми характерными наблюдениями. Спешу заверить, что все нижесказанное относится к усредненным лыжебордерам, а любое сходство с конкретными особями является случайным.

Средний лыжник лет на 5 старше среднего бордера, и столь незначительное различие является главной причиной конфликтов среди городских катальщиков, вырванных из естественной среды. Скученность катальщиков вызывает парадоксальную реакцию, описанную еще И.Тургеневым: отцы-лыжники стараются усовершенствовать мораль и манеры детей-бордеров, а те - указать отцам их законное место.
Из-за особого устройства нижних конечностей лыжник всегда проигрывает бордеру в срочной конкуренции за сортир и иные культурные объекты. Но если нужда настигает в полевых условиях, тогда проигрывает бордер - лишенный палок и возможности переставлять ноги. Если же ввиду крайней необходимости он съезжает по целине под обрывчик, то не может с уверенностью сказать, когда вылезет обратно и вылезет ли вообще.

Замечено, что любимым занятием лыжебордеров является езда на бугельном подъемнике. Если подъемник снабжен двухместным насестом, то редкий лыжник поедет на нем в компании бордера, и наоборот. Иногда смешанные пары все же выезжают, но обычно не достигают и середины дороги. То, что происходит в пути, не имеет аналогов в живой природе.

Дружный подъем лыжников и бордеров на многоместном кресле не столь зрелищен, но также исполнен драматизма. Сентиментальные бордеры путешествуют в обнимку с досками, а те, будучи колеблемы ветром, лупят попутчиков, не разбирая звания, пола и возраста. Напротив, лыжники оборудованы длинными палками, которые легко проникают в складки бордических одежд и крепко там застревают.

Бордеры прикреплены к снаряду таким образом, что взирают на окружающий мир только с одного борта, то же, что находится по другую сторону, остается для них сумеречной зоной. А там... там вовсю роятся тени, проскакивают лыжники, а то из ниоткуда вдруг возникнет еще один бордер, развернутый в обратную сторону, но быстро сближающийся с первым.

Лыжник, как известно, обожает быструю езду - иногда настолько обожает, что едет быстрее, чем ему положено по чину... Но лыжи - самая важная часть любого лыжника - по своей природе очень своенравны и к тому же, любят быструю езду еще больше. Когда они выходят из повиновения, лыжник сразу же перестает понимать, куда он едет, откуда и зачем.

Главной составной частью бордера является доска, которая не любит льда и крутых склонов, а особенно - перегибов. Когда бордер вдруг выезжает на крутяк, доска соглашается ехать дальше только боком, и чем круче склон, чем тверже лед, тем громче издаваемый ею скрежет. Повинуясь инстинкту, бордер прибавляет звук в нательном плейере, и ни матерные вопли, ни сирены уже не заставят его обернуться.

Кроткие бордеры не столь склонны к быстрой езде, как к святости и мученичеству. Часто бордеру, едущему посередине трассы, является некое знамение, тогда он мгновенно разворачивает доску поперек склона, и садится прямо под лыжи едущих сзади! А то и не садится спиной к ним, а встает на колени и обращает скорбный взор на летящую сверху недружелюбную орду.

Лыжники сделаны таким образом, что падая, рассыпаются по частям: сначала одна лыжа, потом другая, там, глядишь, очки, а вон и оторвавшийся от веревочки скипасс. Двигаясь по следам и спотыкаясь на каждом из них, можно найти и самого лыжника, лезущего вверх для воссоединения. В такой момент его лучше не беспокоить, поскольку лыжник может счесть вас виновником своего распада.

Как известно, бордеры ведут стайный образ жизни, короткие периоды активности сменяются у них длительным Читать далее...

Ну почему стало практически невозможно найти нормальный фантастический роман для чтения?

Хоть садись и сам пиши ...

*Растроен*

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #402824



Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:

ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

http://bash.org.ru/quote/402824

Порвало :)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #402817



с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

http://bash.org.ru/quote/402817