Mokyс:
а какие ваши любимые позы?

Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

Why is sex supposed to be free? It never is. Ask anyone. Like Sebastian Horsley, England’s low-rent Oscar Wilde. “The difference between sex for money and sex for free,” he writes, “is that sex for money always costs a lot less.” Money is the elephant in every bedroom, making your parents’ constant presence look positively bourgeois.

http://www.nytimes.com/2009/08/23/books/review/Bentley-t.html?_r=1&8bu&emc=bua1

when in mortal danger, when beset by doubt,
run in little circles,
wave your arms and shout.

-Old commisarial saying...

http://www.youtube.com/watch?v=qg-heCy0CbQ&feature=player_embedded

There is no reciprocity. Men love women, women love children, children love hamsters.

-Alice Thomas Ellis

PS: solution - feed hamsters really well ;)

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Not eating for 12-16 hours can help people quickly reset their sleep-wake cycle, according to a study from the Harvard Medical School. This discovery can drastically improve a person's ability to cope with jet lag or adjust to working late shifts.

Scientists have long known that our circadian rhythm is regulated by our exposure to light. Now they have found a second \"food clock\" that takes over when we are hungry. This mechanism probably evolved to make sure starving mammals don't go to sleep when they should be foraging for food.

The lead researcher Clifford Saper explains:

"The neat thing about this second clock is that it can override the main clock ... and you should just flip into that new time zone in one day."

It usually takes people a week to fully adjust to a new time zone or sleeping schedule. To think that this new \"food clock\" hack can help you change your internal clock in one day is mind boggling.

How Do You Use This Trick?

Simply stop eating during the 12-16 hour period before you want to be awake. Once you start eating again, your internal clock will be reset as though it is the start of a new day. Your body will consider the time you break your fast as your new \"morning.\"

For example, if you want to start waking up at 2:00 am, you should start fasting between 10:00 am or 2:00 pm the previous day, and don't break your fast until you wake up at 2:00 am. Make sure you eat a nice healthy meal to jumpstart your system.

Another example: If you are travelling from Los Angeles to Tokyo, figure out when breakfast is served in Tokyo, and don't eat for the 12-16 hours before Tokyo's breakfast time.

Combined with other hacks to help you get more sleep and be more productive, you can quickly adjust to any time zone.

May 22 issue of "Science"

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации — это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." — о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" — "Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" — "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание — это так легко и приятно!" — "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней Читать далее...

Начало книги - базовый психоанализ.
Велико влияние американских авторов на автора. Точнее сказать, переведённых на русский язык американских авторов и их советов. Причём, автор не всегда догадывается что школа оформления текста в Америке и России, как исторически сложилось, разная. Поэтому, когда повествование прерывается грубой вставкой американского стиля - это режет глаз. Ссылок на источники естественно или нет, или по ним ничего не найти. (Редактора - на мыло!)
Грамотно раскрыты русские сказки, но хотелось бы большего анализа. Не могу простить такое грубое убийство такой жирной темы ...
К сожалению, середина книги не обошлась без астрологии :( Ну да ладно, на каждого покупателя найдётся страница-другая. Как влюбить "жертву" в себя, прошу прощения "Добычу" ... НЛП чистой воды :) Энергетику автор тоже не оставила в стороне. Интересное оружие, но просто отбивается, и не всегда работает. Замечу, что если первая часть книги описывает как от манипуляций, хоть и коряво, но защищаться, то вторая часть учит как манипулировать. Этому посвященно намного больше страниц и материала. В таком ключе, весьма иронично прозвучала фраза о надобности оставаться самой собой.
Во многих местах, видна привязка инородного для автора материала, что нарушает стиль повествования и конфликтует с предыдущим повествованием. Например, "чеки любви" для русскоязычного читателя явно значат нечто иное, нежели "love checks" для англоязычного; понятие чеков в нашей культуре только набирает обороты. ;)
Для разумной читательницы, последние главы будут напоминанием что мозг и настрой - главное :) И несмотря на то, что книга начавшись "за здравие" закончилась полным сумбуром ... если хочется пропустить (или лень) чтение гламурных журналов "на веки вечные", автор любезно собрал материал как зарубежных, так и отечественных статей под одной крышей. Что, никоим образом не умаляет их туалетной ценности.

Оценка - 2 балла

ЗЫ: Автор сего, не несёт моральной и другой ответственности за корявость и потраченное время читателей ... Чего только не сделаешь от скуки. Проверка орфографии на ли.ру - сакс!
«Выйти замуж не трудно, трудно хорошо выйти замуж».
Народная мудрость.

Итак, Представляю Твоему Вниманию Единственную На Просторах Рунета Программу «Замуж За 2 Месяца», Созданную На Основе Фактического И Теоретического Опыта Автора И Протестированную Автором и Ее Многочисленными Подругами. Эффективность Курса Доказана Клинически – 8 Февраля Последняя Свободная Подруга Вышла Замуж!

Отличительной особенностью этой Программы является ее исключительная практичность. С тобой будет говорить не доктор психологических наук, а твоя подруга – успешная женщина, которая сделала себя сама. Материал настолько свежий и исчерпывающий, что сможет ответить на вопросы даже самой замученной неудачами в личной жизни дамы и помочь ей наконец-то обрести постоянного кавалера!

Так что же находится под этой обложкой? Посмотри, какие результаты и какие свежие навыки по эффективному общению с мужчинами ты можешь получить моментально:

- С помощью специального вопросника ты поймешь, почему у тебя не складываются серьезные отношения с мужчинами и что конкретно нужно сделать, чтобы это исправить.
— Ты узнаешь, к какому типу женщин относишься – к «диким», «домашним» и «одомашенным», и как это использовать в своей жизни.
— Ты узнаешь, что такое «воронка замужества» и как ее поддерживать в «рабочем» состоянии, чтобы не допустить так называемого "венца безбрачия".
— Ты поймешь, стоит ли ходить к психотерапевтам, и чем они могут быть полезны.
— Ты узнаешь, как за 21 день можно поднять свою самооценку, чтобы привлечь достойного мужчину в свою жизнь.
— Ты поймешь, что значит сила позитивного мышления.
— Ты научишься знакомиться с мужчинами всегда и везде и поддерживать отношения со своими новыми знакомыми.
— Ты изобретешь свой фирменный способ знакомства.
— Ты узнаешь, какие вопросы нужно задать самой себе до того, как ты позволишь себе влюбиться.
— Ты получишь список из двадцати тем, которые нужно обсудить с мужчиной на первых свиданиях, чтобы узнать всю его подноготную и влюбить его в себя.
— Ты узнаешь, на что способен мужчина-первенец, и чем он отличается от мужчины, у которого есть старшие братья-сестры.
— Ты научишься по лицу мужчины вычислять его характер, образ жизни, темперамент и много еще чего интересного.
— Ты узнаешь, как группа крови влияет на характер и любовный темперамент мужчины.
— Ты узнаешь, каким испытаниям можно подвергнуть мужчину, чтобы убедиться в его состоятельности или же проверить его на вшивость.
— Ты узнаешь, что такое зороастризм, и сможешь проверить, насколько соответствует своему предназначению и отвечает сходству с тотемами животных твой благоверный.
— Ты научишься по дате рождения любого мужчины узнавать, в каком знаке Зодиака находится его Марс, и, соответственно, получать информацию о том, что можно ожидать от него в постели.
— Ты узнаешь, как влюбить в себя любого мужчину.
— Ты научишься делать ЭГО-МАССАЖ и сможешь обоЛЬСТИТЬ любого представителя противоположного пола.
— Ты научишься по дате рождения мужчины узнавать, в каком знаке Зодиака находится его Венера и, соответственно, получать информацию о том, какая женщина его заинтересует.
— Ты узнаешь, где накапливается женская сексуальная энергия, и как ее повышать.
— Ты узнаешь, как мысленно закинуть мужчине петлю (лассо) на шею, чтобы он думал только о тебе и хотел только тебя.
— Ты научишься возбуждать мужчину, не прикасаясь к нему.
— Ты поймешь, имеет ли смысл показывать мужчине все, на что ты способна в постели, и почему.
— Ты узнаешь, как остаться самой собой, получив заветное предложение и выйдя замуж за любимого мужчину.
— Ты научишься поддерживать любовь на всех семи уровнях.
— Ты научишься вовремя тестировать свои отношения и выявлять проблемы на ранней стадии.
— Ты научишься разговаривать с любимым на ЕГО языке любви и научишь его разговаривать на ТВОЕМ.
— Ты узнаешь на своем собственном опыте, чем счастливая женщина отличается от несчастной, и научишься быть счастливой при любом раскладе – и с мужчиной, и без него.

Год выпуска: 2008
Автор: Юлия Щедрова
Издательство: Элби
Формат файла: HTML/ Doc

- у меня щас кто-то под окнами надписи рисует на асфальте
- и что пишет?
- пока "зайка", "рыбонька" и, кажется, "солнышко"
- брутфорсит =)

Некоторым ... нужны чугунные грабли. Иначе, медный лоб, с переменным успехом, выдерживает удары судьбы.
Снова был в Сан Франциско, снова взломали машину, но в этот раз, для разнообразия, я лишился лаптопа и личных документов.
Посему, если количество спама увеличится у тех, кто был в моей контактной книге ... заранее извиняюсь.

С другой стороны ... у меня теперь, спасибо друзьям, появилась своя, хорошая экспрессо машинка :)

What separates fucking genius from fucking stupid?
Result!

Вчера, определённо, был удачный день.
Удалось перенести почтовый сервер всего за шесть часов; у меня не спёрли доставленную мне на порог дома стиральную машину; разгрёб, немного, личную жизнь.

Предположим ситуацию, вы идёте по улице и едите мороженное. Можно ли вам продать ещё одно мороженное?
Ответ "да", вы продавец.
Ответ "возможно", вы экономист.
Ответ "нет", вы нормальный, здравомыслящий человек.

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Сами захотите посмотреть все их номера - Игудесман и Джу Igudesman and Joo

Как эта лихая парочка обходится с великим музыкальным наследием прошлого, трудно себе представить. Посмотрите несколько различных композиций, а дальше, не сомневайтесь, сами захотите посмотреть все их номера. Один из них - скрипач Алексей Игудесман (Aleksey Igudesman), уроженец Питера, другой - пианист Richard Hyung Joo - кореец британского происхождения.

А знаете, что получается от тандема великолепных музыкантов с классической школой и обладающими потрясающим чувством юмора и артистизма? (не рекомендуется пить во время просмотра чай или кофе, ибо есть шанс захлебнуться от смеха).

 

We Will Survive: Igudesman & Joo + Kremer & Kremerata

 

 

Смотрим еще

Читать далее...

Присутствие Вынь7 на харде отличный повод не устанавливать МакОсь на вирт машину. Конфетка для глаз.

[700x525]
некто бы предположил, что близкое знакомство с компьютерами в течении последних 20 лет в какой то степени защитит от обычной глупости. Но нет ...
Жадность, желание увеличить место на системном диске привело к потере всех архивов почты и аськи за последние 8 лет.
"Счастливый" бета тестер Выдновз 7.

Шесть дней без сигареты .... в полёте, удушил бы за сигарету.

Может, после того как оно попадёт в копилку, я буду на него натыкаться меньше ...
[699x452]