Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотоотчет по поездке на лыжи в Diamond Peak

Запихав в себя лошадиную дозу лекарств, по принципу *а кто тут болеет? не я!* что б не обломать себе отпуск, свалил на лыжи.

Нашел такие в Интернете!

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обалдение
W(?`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание
В колонках играет: System of a Down - Sad Statue

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #393889

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

http://bash.org.ru/quote/393889

If everything would be possible, nothing great ever would be done.

[261x272]

В приведенном примере, попытка обяснить себе результат и необходимость слияния двух конкурирующих компаний на рынке. Рассматривается частный случай олигополии, при существовании трех-четырех сильных компаний и из них две доминирующее. При случае двух, обьединение невозможно по причине возникновения монополии и, как результат, государство не даст этому случится в большинстве случаев.

Параллельные прямые - прибыль.
Отрезки AB и EF - ситуация, когда полученная прибыль приближается к себестоимости продукции и возникает вопрос о конкурентноспособности и условиях ухода с рынка данной продукции.
Отрезки CG и GD - примерная зависимость потери прибыли во время обьединения, или поглощения одной компанией, другой.
Точка G - момент "равновесия" по прибыли. Ниже максимальных значений прибыли по причине увеличения бюрократии и увеличении себестоимости продукции как результат.
Точки C и D - максимальная возможная прибыль в зависимости от движений других компаний.


Первый блин, как говорится ...
Замечания, добавления, критика и ссылки на серьезные исследования только приветствуются.

Чувствуя легкую неопределенность в своем уровне подготовки к экзамену по бухгалтерии, прийдя на него сел поближе к "знающим" людям. Дабы там что спросить, что сверить и т.д. Закончилось все тем, что у меня списывали не только соседи, но и парты спереди и сзади :/ Апофеозом абсурда, стал момент моего доказательства правильности моего варианта записи амортизации на баланс отличнице с парты спереди. И неизвестно, то ли я был прав, то ли я был просто убедителен ... И нескем сверить правильность решения, что противно

[406x406]
Кто то известен оранжевыми автобусами, а кто то розовыми вэнами ...

По морде будильничьей вижу - готовится, сво#очь, звенеть...

xxx: я думаю, что ты слишком умный, чтоб в комп.игры играть
yyy: это всё равно что "ты слишком воспитанный, чтобы хотеть женщину"


xxxx Похоже я стал слишком ного курить...
уууу Пачки на день не хватает ?
хххх Нет, зажигалки :(


муж носит сына на руках. Укачивая, что-то нежно напевает. прислушалась.... "ду ХАСТ".....


когда родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль...


че делаешь?
echo 'tuk tuk' > /dev/buben


Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
metamphestopheles: Поздравляю )
metamphestopheles: Соглашайся
Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший!


Совет дня: участливо, с видом знатока отозвавшись на просьбу подруги посмотреть, почему у нее не работает интернет, ДО того как вы начнете пинговать и трасертить провайдера, лезть перенастраивать впн, локалку, просматривать логи файрвола, отключать его, переустанавливать, просматривать политику безопасности, переустанавливать пару-тройку разных браузеров, ДО проверки всей системы антивирусам, утилитами, и переустановки системы ПРОВЕРЬТЕ БАЛАНС НА ЕЕ СЧЕТУ!


tsss.....
ща я тут попереживаю.. завтра кэш памяти почистится, и я буду снова бодра и весела
Айвенго
как же легко понять девушку-программиста)


Реальный пи@#$ц это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.


Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. И что я вижу? Молодняк смотрит порево...с моего же харда...

Сборник учебников по экономическим наукам
http://www.nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=47724
Сборник учебников по экономическим наукам - 2
http://www.nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=47895

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…

Змея, немного придя в себя, отвечает:

- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:

- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!

Зайчик говорит:

- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.

Потом неуверенно говорит:

- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык.
Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Znaishov Lesya Piderev'yans'kogo - zakachuiu :)

Программист обыкновенный, он же кодер

Обыкновенного программиста можно сравнить с техническим переводчиком. Его работа -- переводить техническое задание с человеческого языка на язык компьютера. Работа это не творческая, я бы даже назвал её нудной.
Однако эта работа неплохо оплачивается, и, одновременно, позволяет кодеру свести к минимуму общение с другими людьми. Поэтому среди кодеров так много тех самых волосатых немытых программистов из анекдота -- которые трахаются с компьютерами, а не девушками. Работа кодера -- нудная, и часто бывает так, что кодер свою работу не любит, но продолжает работать, чтобы не общаться с другими людьми.
Когда кодер набирается опыта, он часто становится ведущим программистом.

Ведущий программист

Если кодера я сравнивал с техническим переводчиком, то ведущий программист занимается, скорее, художественными переводами. Работа эта творческая, а иногда так даже очень творческая.
Вместе с тем, значительную, если не большую часть времени ведущего программиста занимает поиск ошибок. Это психологически тяжело. Кроме того, это предъявляет определённые требования к мозгам: некоторые люди в принципе недостаточно умны, чтобы стать ведущими программистами.
Работа, в общем, вполне достойная, и с перспективами. Если Вы -- девушка, то ведущий программист -- неплохой вариант.
Любопытный факт: ведущие программисты понимают, что проводят с компьютерами слишком много времени, поэтому часто компенсируют это занятиями единоборствами. Среди любителей каратэ, джиу-джитсу и айкидо программисты составляют весьма значительную часть.

Менеджер проектов

Согласно известному описанию, менеджер проектов -- это эпическая фигура с навазелиненной задницей, которая в одной руке держит пряник, а во второй -- кнут. В задницу менеджера проектов сношают клиенты, пряник он жрёт сам, а кнутом погоняет программистов.
Нужно понимать, что менеджер проектов -- в первую очередь менеджер, и только во-вторую айтишник. Главная задача менеджера проектов -- заставить программистов уложиться в дедлайн, и успокоить клиента, когда программисты в дедлайн не уложатся. Работа это весёлая, и неудивительно, что менеджеры проектов часто идут на повышение -- в директора.
Впрочем, также неудивительно, что менеджеры проектов не дураки выпить. Стрессы у них зверские.

Сисадмин[/i]

Есть такая русская народная поговорка:[i] "Лучше дочь проститутка, чем сын сисадмин". Поговорка эта, конечно же, неверна, однако возникла она не на пустом месте. Сисадмины бывают разные, и работа у некоторых из них действительно блядская.
Делятся сисадмины на фанатов, взяточников и официантов. Правда, должен сказать, что деление это весьма условно. И фанат, и взяточник и официант могут отлично уживаться в одном человеке.

Сисадмин-фанат

Главная задача сисадмина, как известно, это сделать так, "чтобы всё работало". Однако сисадмин-фанат искренне любит компьютеры. И эта его любовь мешает ему сделать всё как надо.
Преставьте себе, что мы принимаем бабника на должность евнуха в гарем, и поручаем ему охранять султанских жён. Как полагаете, какой из него получится охранник? Правильно -- херовый.
Сисадмин-фанат всюду лезет своими потными ручонками, и портит всё, к чему прикасается. Портит, так как пытается чинить даже те вещи, которые отлично работают и без его вмешательства.
Если Вы руководитель, и в Вашей фирме завёлся сисадмин-фанат, знайте -- нужно увольнять его как можно скорее, пока он не успел причинить значительный вред.

Сисадмин-официант

Сисадмин-официант видит своё предназначение в том, чтобы выполнять чужие желания. У него всегда печальный, задроченный вид, и телефон у него на поясе обычно разрывается от звонков пользователей.
Медленно работает компьютер? Звоним Васе. Кончился тонер? Звоним Васе. Нужно настроить мобильник? Звоним Васе. Сломался стул, и нужно привинтить колёсико? Ну, Вы уже поняли, кому звонить.
Сисадмин-официант представляет собой жалкое зрелище, и относятся сослуживцы к нему соответственно.

Сисадмин-взяточник

Самый адекватный из сисадминов -- это сисадмин-взяточник. Сисадмин-взяточник знает, зачем работает, и даже не пытается трогать компьютеры, пока они хоть как-то функционируют. Вместе с тем, он и не спешит выполнять все требования пользователей, что также повышает надёжность вверенного ему компьютерного парка.
Конечно, фирма теряет какие-то деньги на откатах, которые получает сисадмин-взяточник с закупок, однако эти потери с лихвой компенсируются повышением надёжности компьютеров.
Однако, разумеется, на моральном облике сисадмина получение взяток сказывается не лучшим образом.

Труе-сисадмин

По зрелом размышлении, я добавил в список настоящего сисадмина. У которого всё идеально налажено, который спокойно сидит в своей каморке и пьёт пиво.
Увы, труе-сисадминов в своей жизни я видел очень мало, по следующим двум причинам.
Во-первых, руководство, видя сотрудника "бездельнига", который ещё и имеет наглость пить пиво в рабочее время, тут же пытается загрузить его бессмысленной работой, и Читать далее...

Vyspalsya, nakonets-to vyspalsya ... Perepiv svoiu normu na odnu butylku vina, i, v printsipe perepiv moih znakomyh nepal'tsev, ele doehal do domu v predyduschii vecher. Ne sadites' za rul' netrezvymi - na skorosti 100-120 km/ch doroga rasplyvaetsya pered glazami. Neudobno.
Perepoi skazalsya srazu zhe kak tol'ko zazvenel budil'nik. Nahal byl proignorirovan i zabyt. No nikuda ya segodnya ne poshel.
Novosti v etoi brennoi zhizni sleduiuschie: pereehal v drugoi appartment, pomenyal mashinu s vol'vo na scion xd, korotko podstrigsya radi udobstva i nachal otraschivat' svoiu, kak mne govoryat "krasnuiu borodu", opyat' poluchil dostup k internetu.
Teper' pora vozvraschat'sya k rabote i uchebe.