http://www.kvestov.net/flash/aokvnet_generator.swf

генератор для Аллодов

Почему ..., если девушка немного стерва, то тогда ..., её любят за двоих
Отчего ..., если не играешь ты на нервах, то тогда ..., поиграют на твоих

ЗЫ: Без претензий - я болею.

...и получаем... Гороскоп на 2008!

[показать] Раки удивят всех своих близких. Они перестанут пятиться и хватать клешнями всё, что плохо лежит. У них к июню внезапно отрастут крылья и ноги, они взмоют из морских пучин ввысь и в этой выси станут задумчиво взирать на Тельцов, сидящих на траве в светлой дали. Тельцы, прошу заметить, ничего не заподозрят. Да и Раки в этом году станут безобидными, счастливыми пташками, начнут выполнять свою работу спустя рукава, наплевательски ко всему относиться, а потом возьмут да и уйдут на три недели в отпуск, презрев график налоговой инспекции, и закрутят там страстный романчик, так, что даже легкомысленные Близнецы умрут от зависти. Романчик будет происходить на пляжном казенном полотенчике, но Ракам и этого хватит. Это вернет их к жизни, которая вновь засияет. Романчик притащится за Раком в город, Рак, посвистывая, попытается уйти проулками, но романчик настигнет его в подворотне и попытается оженить на себе. Поэтому Раку в новом году придется освоить все искусство Остапа Бендера - научиться говорить слова «муля» и «пуся», лучезарно врать, играть золотым ситечком и делать козу чужим детям. Казенные бумаги придут Ракам в апреле и заставят их собраться в дорогу. Раки должны быть осторожны с имуществом второй половины и всегда выключать утюг. Казенное романтическое полотенчико Ракам рекомендуется прихватить с собой, ибо велика возможность зачатия младенца прямо на этом полотенчике, и потом надо будет доставать полотенчико из сундука и рассказывать сыну - а вот мы с твоей мамкой на этом полотенчике…Ибо Ракам в новом году одна судьба - смириться с неожиданностями и перестать планировать. Тогда у них все получится. Что касается Козерога, то романтическая нежность и дружба полотенчиками даст свои плоды, и Козероги с Раками по осени будут собирать грибы, а потом поедать их сырыми и медитировать на второй том БСЭ. Бонус: Ракини купят новое средство для панциря: чистить стразы, а Раки-мужчины сдадут свою коллекцию порнооткрыток в музей советской игрушки. И то и другое даст повод СМИ написать о Раках в самом главном глянцевом журнале, и снимок будет отфотошоплен по полной, так что мама родная не узнает.

Пройти тест

А вот нефиг, не сдам свою коллекцию, жадный я :)

Диалог из фильма АССА:
Алика:- Если ты нормальный, то ты живешь какой-то неестественной жизнью.
Бананан:- А я вообще не живу жизнью. Жить жизнью грустно: работа - дом, работа - могила. Я живу в заповедном мире своих снов . А жизнь - что жизнь? Практически, жизнь - это только окошко, в которое я время от времени выглядываю.
Алика:- И что там видно?
Бананан:- Да так, ни фига, муть всякая...

"Это было шестого июля, да?"
А. Стриндберг

Мы снова поругались с N. Вернее она поругалась со мной, а я просто принял это как должное. Нужно же девочке иногда выпустить пар.
Пить я сегодня не хотел. Во-первых, сказывались последствия предыдущих вечеринок, а во-вторых, не было денег. Дома тоже было нечего делать. Поэтому я сел на автобус и поехал на окраину города.Там была очень милая спокойная улица, которая мне всегда нравилась. Я намеревался провести на ней оставшийся вечер.

Без работы, без денег, без какой-либо уверенности в том, чем буду заниматься завтра. Ну а теперь еще и без бабы. Милый денек. Я сидел на скамейке и бурчал под нос какую-то песенку Майка, когда подошла девушка и села рядом. Она была очень даже ничего. Даже странно, что такая кошка не поехала в какой-нибудь бар или клуб летним вечером. Да и на проститутку не похожа. О! Тех я знаю отлично! Пропитые лица, многоточия на веняках и дешевенькие сигареты. Нет, соседка моя была не такая. Она скорее производила вид домашней девочки. Ну знаете, бледная помада, розовые трусики. Она и девственности, наверное, лишилась только на выпускном.
- Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?
- Чем?
- Я сломалась. То, что произошло - это очень ужасно.
- Я всю жизнь сломан. Особенно сегодня. Пойдем лучше пива выпьем.
- Нет-нет, я...я не могу. Не хочу.
- Ну что за бред? Все могут и ты сможешь. - сообщил я ей
- Нет, послушай. Ничего, что я на "ты"? Ты не видел кошку? Серую кошку, у неё еще глаза такие маленькие и хвоста нет. Не видел?
- Твою мать!
- Что? - она удивилась, а в глазах появилась грусть..
- Твою мать! Я сегодня поругался с подружкой, пришел сюда, чтобы чуть-чуть побыть в одиночестве, а тут ты присаживаешься ко мне с этими своими сиськами и кормой, и я уже начинаю себе думать в каких позах мы этим займемся, и только-только у меня встаёт, как ты спрашиваешь про какую-то сраную кошку?! Девочка, что ты несешь? Ей-богу!
- О, извини. Я пойду тогда искать её дальше, но всё-таки запиши мой телефон и позвони, пожалуйста если увидишь её. - она продиктовала мне цифры, встала и пошла дальше.
- Стой! Неужели такая трагедия из-за какой-то кошки?
Она обернулась уже на ходу, но ничего не ответила.

Всё это меня как-то взбудоражило и я решил поехать домой. Да и на улице уже было не так спокойно. Чем ближе к ночи - тем больше отбросов на улицах. Я сам, конечно, не первый сорт, но рисковать своими кишками не особо хотелось.
Дома я приготовил зеленый чай. Отлично, кстати усиливает эффект всякой наркоты и алкоголя. Сегодня я "чистый", но чай все равно нужен. Привычка.
Фактически, это всё, что нужно было мне: зеленый чай, какой-нибудь старый рокенролл и литература. Я никогда не понимал, как можно просто так сидеть и поедать пищу. Это ужасно скучно. Поэтому всегда под рукой была потрепанная книжка. Сегодня этой книжкой оказалась "Чума". Ну и ладно.
На улице уже порядочно стемнело, а лампочек в парадном не водилось никогда. Их или выкручивали какие-нибудь прощелыги, либо разбивали мальчишки. Да я и сам разбивал. Поэтому когда я услышал какое-то сопение и шорох и открыл дверь, ничего толком не увидел. Вернулся на кухню и обнаружил серую кошку. Серая кошка сидела на столе и лакала мой чай из чашки!
- Вот черт. - это всё, что я мог сказать в этот момент.
Кошка посмотрела на меня и мне показалось, что в её глазах что-то знакомое.
- Черт! Я ведь так и знал, что сегодня случится что-нибудь подобное. Иначе и быть не могло. Правда, киса?
В кармане нашлась бумажка с номером телефона той девушки, и я уже взял трубку и собирался набрать номер, как вдруг еще раз взглянул на серую кошку, которая лакала мой чай, и передумал. Положил трубку. Потом снова поднял и набрал номер N.

- Алло, кто это? - судя по голосу, она уже практически спала.
- Это я. Приезжай.
- Что?! Вот еще. Я уже сплю и вообще, я с тобой не разговариваю. - сообщила она мне.
- Приезжай. У меня есть замечательная история для тебя. Да, и захвати пару бутылок пива с собой.

© 05.01.08 10:26. Михаил Мэнни (187 прочтений). ПАРА ДЕВУШЕК И ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ.
Все права сохранены.

Это цитата сообщения Для_Любви Оригинальное сообщение

....
...
Настоящий МУЖЧИНА тот, в чьём присутствии женщина чувствует себя настоящей женщиной.
Правильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.
Истинный МУЖЧИНА тот, кто всегда и во всём ведёт себя по-мужски и не боится не только принимать решения, но и нести ответственность за них.
...

[500x387]

[562x699]

[622x467]

[622x468]

Английская газета Дэйлимэил даёт следующие полезные советы для предотвращения/лечения страшного похмелья (очень даже кстати):
- После попойки выпейте стакан молока перед заползанием в кровать, говорит доктор Энди Даусон, спец по головным болям. Молоко — анти-диуретик, то бишь уменьшает активность почек, так что «выпивая молоко вы снабжаете организм достаточным количеством воды, и при этом не приходится просыпаться и бегать в туалет, что часто усиливает головные боли при похмелье».

- Проснувшись, растворите чайную ложку соды в стакане воды (дождитесь полного растворения) и потом выпейте, советует доктор Шамим Дайа. «Когда мы слишком много пьём, баланс нашего тела смещается в кислотную сторону. От этого появляются головные боли, ломота в костях и обезвоживание».

- Нормальный завтрак (особенно что-нибудь жаренное) действительно помогает. Алкоголь уменьшает выработку противовоспалительных компонентов в организме, что приводит к воспалениям и нарушению защитного покрытия стенок желудка. Жир временно замещает нарушенное покрытие.

- Если жирно-жаренное вам не по вкусу, съешьте тост с мёдом. Мёд помогает исправить дефицит натрия и калия, образовавшийся при обезвоживании организма.

- Или скушайте овсянку (ну действительно, какое английское издание упустит шанс порекомендовать овсянку), с жёлтым (паточным) сахаром. Помогает восстановить кислотно-щелочной баланс, плюс овёс помогает избавиться от токсинов. Уровень сахара в крови поднимется, плюс поможет предотвратить тошноту (меня лично от одного вида овсянки слегка тошнит, даже без похмелья).

- Апельсиновый сок, благодаря хорошей дозе витамина C ускоряет переработку остатков алкоголя печенью.

- Кофе, для избавления от головной боли. Плюс кофеин ускоряет впитывание аспирина, так что кофе можно запить таблеточку-другую. Главное не переборщить — больше двух чашек, и головная боль только усилится.

- Пуэрториканцы рекомендуют намазать подмышки лимонным соком. Якобы должно уменьшать потоотделение.

- Доктор Лакшман Караллиедде рекомендует отвар корицы (две чайные ложки, добавить в кипящую воду, остудить, медленно выпить) — должно помочь от газов, потери аппетита и тошноты.

- Чай с перечной мятой традиционно используют для уменьшения тошноты и рвоты. Улучшает вырабатывание желчи, помогает с усвоением жиров.

- Хлопните баночку напитка для атлетов. Всевозможные Gatorade-ы ускоряют процесс возвращение в нормальное состояние после похмелья.

- Холодный компресс на голову — для уменьшения притока крови к мозгу, что, по словам доктора Рава Наика, вызывает пульсирующие головные боли.

- Скушай банан, дружок. В нём много калия и углеводородов (смотри Тост с мёдом).

- Доктор Наик также рекомендует «быструю прогулку», которая должна улучшить кровообращение и ускорить выведение из организма шлаков. Доктор явно не знаком с сильным похмельем. «Быстрая» прогулка? Ню-ню.

- Доктор Бёрнет рекомендует лежать на правом боку — для ускорения вывода из желудка избытка желудочного сока, что может вызвать тошноту.

- Прозаический стакан воды, отлично помогает. Потом продолжать принимать по стакану каждый час. Воды.

- Два доктора поругались из-за того, стоит ли принять чуточку алкоголя, для предотвращения переработки печенью метанола, что вызывает похмелье. Один говорит, что чуточку — можно. Второй говорит, что печень и так в панике, а тут ещё яду добавляют.

- Если таки проглотили что-нибудь с сахаром, и даже выползли на «быструю прогулку» то потом вздремните ещё пару часиков.

Берегите себя!

http://day1923.nnm.ru/poveliteli_photoshop_chast_12ya

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07

Фотографии Asisai : Отпуск 07