пришла на обед домой. Солнышко мое сладко сопит после суток. А на кухне на столе ваза с желтыми розами. моими любимыми...
мммуууррррр.....

Люди!!! Помогите пожалуйста придумать что-то. Завтра у нас с Виталиком годовщина. Как его поздравить необычно???!!!
Принимаю любые бредовые и не очень идеи!

Потом я влюбилась. Это был мой первый мужчина и по настоящему горький опыт. не хочу сейчас вспоминать...уж слишком это было больно. 2,5 года непонятных чувств, непонятного терпени и попыток наладить отношения. Мы разошлись. Что было со мной не присниться в страшном сне. Он стал наркоманом, отсидел в тюрьме. Что с ним сейчас даже не могу предположить.
А я? У меня была дипрессия. недавно на ли.ру у меня был разговор по поводу дипрессии. говорили много, живо...
Я тогда умерла для себя и окружающего мира. Во мне боролись желание жить и желание погибнуть. Лишь благодаря тем друзьям, которых я приобрела до знакомства с ним, я смогла выйти из этого состояния. Чужие люди убедили меня в том, что я должна быть на этом свете, что я многим нужна и что меня все-таки любят.
Потом несколько лет тишины. Ни с кем не встречалась, никого не пускала в свое сердце...
Но свойство человека забывать плохое и мои надежды толкали меня в бурную жизнь. Я опять шла, опять оступалась и падала. Но желание идти было все-таки сильнее...
Слава Богу живы-здоровы родители. Сестра моя тоже по-тихоньку устраивается. Брат сейчас живет в Чернигове. ему тяжеловато одному (но он сам так захотел), но свой дом с огородом. Мебель какая-то и бытовая техника. немножко с женитьбой невезет, но я верю, что все сложиться.
Сейчас у меня есть любимый человек. Скоро будет своя семья. Ребенок.
Я верю, что мои дети никогда не почувствуют той боли, что мне пришлось пережить. По крайней мере, я сделаю все, что смогу. И я верю, что самое страшное у меня позади...я надеюсь...

Это происшествие было последней каплей, в решении родителей вернуться обратно в Одессу. 9 августа, ровно в тот же день, когда и приехали когда-то в Россию, мы были в Одессе.
И не смотря на все, я хотела жить так, словно ничего не случилось. Мне хотелось быть ветренной, беззаботной, легкой. но я уже не могла. Мои мысли и поступки были уже взрослые. Мне хотелось быть другой. Быть ребенком, но я не могла.
В новую школу пошла в 10 классе. Я еще была ребенком. Я еще была девочка, а мои одноклассницы имели по 8 абортов. Для меня начались новые трудности, новые испытания. В уже устоявшемся коллективе, со своей жизнью и своими правилами, было тяжело влиться совершенно чужому человеку. Который не знает повадок этого дикого царства. Который заходит в логово хищников и не подозревает об этом. Я все выдержала. Были конфликты, были ссоры, но меня уже не так легко было ранить. Я была железной маленькой наивной девочкой. Мама в то время с нами не жила, она продавала пол года дом в России. (долго, потому что покупателям говорили, что дом продан и т.д.). папа устроился на работу и получал копейки. Есть было нечего практически. Мы в прямом смысле слова голодали. на протяжении нескольких месяцев ели отварную вермишель с жареным луком. папа начал пить. Тогда я разочаровалась в нем. Он был для меня сокровищем таким ценным, что никто не смог бы с ним сравниться. Но в моих глазах он себя потерял. Он тосковал за мамой , а про нас забыл. приходил пьяный домой, приводил непонятных друзей, которых я выпроваживала с ножом из квартиры, а те грозились изнасиловать. Сестра обычно в это время засыпала и я закрывала дверь, чтоб она не видела и не слышала ничего. Коля был с мамой. я не разговаривала с папой, он просил прощения через неделю и опять все повторялось. Учебу я забросила. Моя серебрянная медаль (которую должна была получить) по итогам 9 классов напоминала о том, что когда-то я хорошо училась. Мне было безумно тяжело. я переписывалась со старыми друзьями, изредка созванивалась с мамой. Один раз мама приехала на мое день рождения. Я пролежала пластом целый день у нее на руках. Я думала, что просто умираю. Мне было плохо, у меня все болело. мама уехала через день и опять все стало на свои места.

Как потом установило следствие, папу били два соседа (жили на нашей улице) и один приезжий тип. Откуда он взялся так и не известно. Один из этих соседей был наш участковый, а другой бывший мент. Как известно, простой человек никогда не докажет неправоту милиционера, если только у него не миллионы или вышестоящие миллиционеры - крыша. Мама таскалась по судам и следствиям и так ничего и не добилась. папа несколько месяцев лежал в больнице в тяжелом состоянии. У него был сильный вывих руки, т.к. его хотели переехать фурой, но он увернулся и от того, что от снега на дороге была глубокая колея, рука в нее попала и не поламалась чудом. об него разбили дубовую ручку лопаты (которую взяли у нас во дворе) на 4 части. у него были гемотомы на голове (его просто спасла один врач). Были поломаны ребра. На следующий день я его просто не узнала. Все эти месяцы мама провела с ним, а на меня легла забота о доме и о них. Я почти забросила школу (это был конец 9 класса и я шла на золотую медаль). Надо было готовить кушать, кормить брата и сестру, а потом вести родителям (40 минут на электричке и 40 минут в автобусе). кроме того нужно было смотреть за хозяйством, стирать, убирать и т.д. и т.п. Ночами я почти не спала. Не давала себе расслабиться даже на минуту. Пыталась еще как-то заниматься в школе. Иногда, когда меня никто не видел или когда мама приезжала на день домой, я рыдала. Безудержно, с такой болью, что сейчас вспоминаю и слезы наворачиваются...
Папа никогда не рассказывал что же на самом деле произошло. от мамы знаю, что его ждали. Они сели в машину якобы поздравить соседа, которого уже пошли звать. Потом оскорбили маму и нашу семью. папа не сдержалася и началось...Просто он был один, а их трое. Папа мой очень добрый и безобидный человек. Его тяжело втянуть в конфликт. Видимо обида была серьезной...

Возвращается и кричит на весь дом: "Господи, дети, папу убили!!!"
Мы в шоке! как?! ЧТО?! Она берет Колю и они выбигают на улицу. Заволакивают его всего в крови. Он стонет и еле говорит, что болит рука, что ее не чувствует. Мама орет не своим голосом:"Сашенька, что с тобой, что случилось?!" Оля с Колей рыдают навзрыд рядом. Не знаю что во мне перемкнулось, но во мне в этот момент не было даже жалости, а какой-то расчет. В школе я участвовала в конкурсе связаном с гаи и ДТП. Поэтому знала назубок все, что касалось первой медециинской помощи. Я взяла нож и начала разрезать куртку, т.к. знала, что если перелом, снимать нельзя. Вокруг все орут. на крик прибежала тетя с мужем и стоят орут рядом. Я начала кричать на маму, чтобы вызвали скорую. тетя с мужем ушли, а мама в истерике осталась. Я сказала, чтобы его никто не трогал, т.к. мама хотела уложить на кровать. папу начало тошнить. Я все убирала и рвоту, и кровь. Приехала скорая и мама начала его укладывать. Я объяснила врачам что с ним происходило и на что жаловался, потому как он уже потерял сознание. Я записала время, когда все произошло и все подробности что могла запомнить. Папу увезла скорая и мама уехала вместе с ним. Тетя зашла на пять минут и тоже ушла. Мы остались втроем дома. Я позакрывала двери и задернула шторы. Заставила Олю и Колю лечь на родительскую кровать и успокоиться. Они лежали по бокам отменя и плакали. Я еле-еле их успокоила и они уснули. Я понимала, что не могу при них расплакаться, что должна быть сильнее и показать пример. Они уснули, а я с трясущимися руками вышла в прихожую, залезла в налку с верхней одеждой, уткнулась в мамино пальто и разразилась плачем. Если бы этот плачь было слышно, люди бы подумали что это воет зверь. Со мной была истерика. Я боялась за нас и мне было жалко папу. Я не понимала что происходит и не знала чем это все кончится. Час я не могла успокоиться. Потом вернулась в комнату и до утра просидала в обнимку с сестрой и братом и не спала. Без пятнадцати два ночи по двору кто-то ходил. За окном видела тени мужчин, которые пытались всмотреться в окно и что-то увидеть. они были с ружьями, это отчетливо было видно. Странно, что кто-то зашел. Весь двор у нас был огорожен высоким забором. Входа только два. и Замки чужой не откроет. Во дворе овчарка, которая имеет доступ к каждому углу. И она молчала!!! Значит она знала этих людей! Значит они были у нас дома!

Кто хоть раз был или какое-то время жил в селе, тот поймет слова: в деревне и пукнуть не успеешь, а уже в каждом дворе воняет. Зависть во всем: у тебя корова больше молока дает - плохой, новый забор поставили - враг народа, гараж построили - пора раскулачивать. Такое отношение было и к нашей семье. Папа мой - мастер на все руки. В первый год нашего приезда он перестроил дом по новой планировке, построил гараж, поставил шиферный забор. Для нас это было ну сильно сказать - нормой, а для людей (которые вооще не знали что такое забор!!! - шоком). Мама устроилась работать заведущей в дом быта. Что тоже вызвало зависть и злобу. Потом родители стали вместе работать в продовольственном магазине. папа продавец, а мама заведущая. Тогда наша жизнь пошла совсем на лад. Родители хорошо зарабатывали. В еде не нуждались вообще, разве что ананасы не каждый день ели. Дома все было. Одеваться с роскошью не было надобности. Все что надо - было. Разговоры по селу ходили разные. Есть люди нормальные, а есть и не очень...
На нашей улице жило несколько семей, которым и спать не спалось от того что у нас семья дружная и все получается.
Однажды родители гуляли у соседей и мама пришла пораньше папы. Папа что-то еще там "решал" (допивал с мужиками). Соседи его провели и он пошел домой. Это была зима. Мы сидели дома смотрели телевизор. Мама начала суетиться, что от чего-то долго не глохнет машина возле дома. Выглянула, стоит какая-то фура заведенная, а внутри никого. подумала, может к соседям кто-то еще приехал и опять сидит у телевизора. Потом решила позвонить соседям и узнать гда папа. Они сказали ушел еще минут сорок назад. Мама решила, что пьяный. Хотя уходила, он нормальный был. Ну выпил слегонца. Она решила выйти за ним. ее не было минуты три...

А какие там были зимы!!! Мороз градусов 30-35, но совсем не холодно. Что мы вытворяли! Домой не возможно было зайти сухим, потому что "снежные войны", которые мы устраивали всегда заканчивались всеобщим поражением:)
Одной зимой я впервые поцеловалась. Его звали Максим. Какой трепет и восторг был в моей душе!!! Казалось что во мне столько сил, что я могу мир перевернуть. Я тихонько ему сказала пока, развернулась и ушла домой. А дома сказала с криками от счастья, от чего проснулись все домочадцы и не могли понять моей безудержной радости.
Той же зимой, в конкурсе активистов по району, я выиграла путевку в "Орленок". Это международный лагерь в Туапсе типа "Артека". Масса впечатлений и множество знакомых оставили неизгладимый след в моей жизни. Описывать все не хватит сил и времени, но это был месяц настоящей сказки.
Это было последнее сильное впечатление радости...потом опять все изменилось...

Было много друзей. в то время многие переселялись в связи с распадом СССР. Мы все были из городов. И как-то вместе держались. Плюс человек 15 со школы (наши одноклассники и на год старше). Компания была большая и "неместные" (как нас называли) давали фору всем остальным. Воспитание у нас другое было или менталитет, бог его знает, однако мы были дружны. К нам тянулись некоторые, некоторые нас ненавидели (борьба за лидерство)...а нам было все равно. Вместе мы были стеной железобетона в метра три шириной :)
Мы ходили в походы; учились курить и пить самогон:) (да, было и такое); организовывали постоянно в школе какие-то праздники, вечера самодеятельности; по-ночам лазили в чужие сады за грушами и яблоками. Вечерами всегда встречались вместе возле школы. Сидели до 2-х - 3-х утра. Родители разрешали, т.к. чужих там не было и бояться было нечего. Потом начинали провожать девченок и ребят, кто далеко жил. Последнюю провожали меня, потому что возле моего забора папа смастерил своими руками лавочку. Она была безумно удобная и большая. Без стеснения на ней умещалось человек 10. Мы садились и болтали до утра. Или шумели до тех пор, пока не выходил папа и не разгонял всех по-домам. А какие там звезды!!! Никогда и нигде не видела так близко звезд. Огромные бриллианты, казалось, укрывают весь небосвод. над домом был виден млечный путь и словно так близко, что можно залезть на лавочку и набрать в пригоршню миллион маленьких звездочек. А в августе, когда начинался звездопад, мы сидели и наблюдали как небо прорезает пролетающая звезда. И загадывали желания, мечтали...

Еще большим шоком было для меня то, что родители привезли с собой нам БРАТА!!!! Они взяли на опекунство сына маминой сестры. нас не предупреждали. А просто приехали и сказали: вот девочки, теперь у вас есть брат. Оля отреагировала спокойно, даже ей было весело и интересно с ним. А я... Меня раздирало дикое чувство ревности! Я волченком гладела на то, как родители уделяют ему внимание, как покупают ему новые вещи, как его балуют. Это болезненное чувство эгоизма меня изводило до слез в подушку. Я понимала, что этот бедный ребенок остался без папы и мамы и ему тяжело. Я помогала, пыталась подружиться, но не могла ничего поделать с ревностью. В прочем, она была не необоснованной. Родители за все шалости наказывали только меня. Объяснения были такие: Ты старшая! А когда я говорила, что Коля (так его звали) старше, то мне говорили, что его наказывать нельзя. наглядный пример - я была у подружки. ( Тем летом приехала Надя из Казахстана на ПМЖ. Мы до сих пор дружим, даже на свадьбу пригласила). оля с Колей оставались дома и во что-то играли. Прихожу вечером домой, а на меня налетает мама с криками. Я в недоумении, оказывается, они баловались. Коля что-то поливал, Оля стала ему на шланг, он дернул, она упала и поломала руку. Кто был виноват??? Я - потому что оставила их самих дома. И так было всегда. Они просекли реакцию родителей и вовсю использовали это, как манипулятор мной. Меня это бесило, но поделать с этим ничего не могла. До сих пор у меня нет особо теплых чувств к этому человеку.

Тем же летом умерла мамина родная сестра, которая жила в Молдавии. У нее осталось 5 детей сирот (отец умер за 9 лет до ее смерти). Родители уехали на похороны. Я осталась с сестрой у бабушки двоюродных брата и сестры. Бабушка была старнная, на мой взгляд, и жадная. Она четко разграничивала нас с Олей, и ее родных внуков. С сада ничего не разрешалось рвать ( а были просто кучи яблок, персиков, слив и еще всего-всего). Выходить за двор не разрешала, чтобы поиграть с детьми. В то время как Наташа с Сашкой ходили по хутору где им вздумается. Это не было заботой, это было наказание за то, например, что я поругалась с сестрой за игрушку, или за качели. Оле моей было тогда 8 лет, а мне 11. Что можно в таком возрасте воспринимать это нормально??!! Родителей не было уже неделю. В какой-то момент мне это надоело и я собрала вещи и вышла за порог дома, сказав что больше там не буду. В этом же хуторе, жили родители моего дяди, который забрал меня тогда возле леса. (На похороны он не поехал). Я незаметно с малой залезла к нему в кузов с вещами и уехала домой. Мы жили в одном доме на 2 хозяина. Он конечно орал на меня, но заставить залезть в машину не смог. У меня была просто истерика, чтобы меня не возвращали. И он оставил нас дома. В первый же вечер прорвало в туалете трубу с водой и фонтан хлестал так, что от потолка отвалилось несколько плиток. Я не нашла ничего лучше, как засыпать песком кран и камнями, пока не нашла где это кран нужно было перекрыть. Мокрые и голодные мы с сестрой решили что-то покушать. Мама перед отъездом рассказывала как варить борщ. и я записал все, вплоть до того, какую брать кастрюлю и по какую меточку засыпать лук в сковородку. (У мамы до сих пор эта записка храниться) С горем пополам я сварила борщ и мы поели. Оля плакала, а я ее утешала. Хотя самой было обидно и страшно. Это первое проявление моей самостоятельности далось мне тяжело, но я справилась. Через три дня приехали родители. папа был в шоке с туалета (Ну еще бы до середины унитаза песок и камни, а на кране замотала простыня, на случай, если опять начнет течь). А мама была в шоке от того, что мы дома. Меня наказали. но я не считала себя виноватой.

Постепенно жизнь наладилась, у мнея появились друзья, враги. В общем, как и должно быть. Я втюрилась в одноклассника. Его звали Гена. Ох, как я за ним страдала. Но виду не показывала никогда. Однажды м ы собрались классом на озеро. Кто-то ехал на велосипедах, кто-то на мопедах. Приехали, погуляли. Все было хорошо. Начали собираться обратно. Я всю дорогу ехала на багажнике велосипеда. задницу уже не чувствовала. Захотела пойти пешком. Пешком шли классная и еще две девченки. Тут (я уже не помню кто начал) пошла "волна", что я буду всех задерживать. Причем классная это говорила тоже. Я была в шоке! Я иду так же как и они, почему должна мучаться на этом гребаном велосипеде?! Весь класс, за исключением нескольких человек, просто вызверился на меня! В том числе и мой возлюбленный. Он видели ли ти из-за меня опаздывает на Санту-Барбару!!!! Я не могла понять что же это такое, почему даже взрослый человек был против меня и стоял на стороне орущей толпы. Мы были далеко от села и я не знала толком дороги домой. Но гордость не позволила идти с ними. Я психанула и пошла быстрее вперед. Классная что-то орала в след, но я не слышала, да и не хотела слушать. боже мой, как я плакала. Моя любовь была растоптана, мое уважение разбито. Я чувствовала себя униженной до глубины души. Шла через окраину леса, по незнакомой дорге и только издалека видела наше село. Часа через полтора, по дороге ехала машина за рулем которой оказался муж моей тети. Он меня и отвез домой. По приезду рассказала родителям. Мама связалась с классной и закатила скандал, почему она допустила, чтобы я шла сама и вообще такую ситуацию.
классная объяснила, что их где-то должна была забрать машина (я об этом не знала) и для меня бы места не хватило. А я заартачилась и психанула. нагрубила всему классу (!!!!) и ушла.
Общение с классом в начале нового учебного года сократилось до 4-5 человек. (В конечном счете это и были мои лучшие друзья). А все остальные просили прощения, т.к. "поняли свою вину". Но это поставило крест на моем отношении к ним. тогда я поняла впервые, что люди могут быть жестоки независимо от твоих качеств и стадное чувство способно действительно забить голос разума.

старое...обрывки жизни...Никогда этим ни с кем не делилась, никогда не ввспоминала...Разве что обрывки, некоторые кусочки. Отчего-то захотелось выплеснуть из себя...
Я всегда быстро находила общий язык с людьми. Никогда не была изгоем и недотрогой. Меня уважали, считались с моим мнением. Всю свою сознательную жизнь моими друзьями были мужчины. Начиная с детского сада я влюблялась, влюбляла и просто дружила, но только с мужским полом. С женским не конфликтовала, были "подружки",но как-то с мужским мне было легче общаться. Я не была пацанкой. Меня всегда считали нежной, хрупкой. Оберегали и защищали.
В то время мы только переехали жить в Россию. Почему родители захотели там жить для меня было не понятно. переехать из Одессы, в какую-то деревню...Но мама объясняла это тем, что там жили две ее родные сестры. А тогда только началась первая волна с повышением цен. Через пол года сгорели деньги у всего СССР на книжках. Родители тогда решили, что если уедем, то у нас будет и дом(мы жили в гостинке), и работа достойнее. В принципе, где-то они оказались правы.
Я сразу столкнулась с завистью. А пошла тогда в пятый класс. Мои ровесники, наслышаны об Одессе, почему-то не хотели меня принимать. "Ну да, одесситка приехала, крутая! и в огороде работать своими белыми ручками не умеет, и т.д. и т.п.".Мне было обидно, ведь уже в том возрасте я помогала родителям на даче (На Хаджибеевском лимане) и домашняя работа мне была не чужда. Начался учебный год. При школе у нас был приусадебный участок, но котором выращивались всякие фрукты-овощи. Я не понимала зачем нужно босиком ходить по грядкам, если потом сидеть на занятиях. Ноги-то помыть негде. не сидеть же в болоте. А одноклассники говорили "белоручка". Когда меня видели возле дома на огороде, некоторые выходили просто посмотреть как же я работаю. У родителей было соток 60 с картошкой. Кто хоть раз ездил к бабушке ее копать, тот поймет все прелести деревенской жизни. Плюс ко всему у нас были и козы, и кролики, и корова, и теленок, и поросята, и утки, и гуси. Городскому человеку сразу окунуться в это, причем с удовольствием, мягко говоря, сложно. Но мне все это легко давалось. Я с удовольствием доила корову, что вызывало шок даже у учителей в школе. Честно, причина мне не понятна. Так началась моя жизнь в новых условиях.

Наверное беременность на меня странно влияет. В последние дни что-то странное сниться, страшное чудится. К примеру, едем по Сухому Лиману, а на берегу самого лимана стоят когда-то построенные дома. Длинной, пустой вереницей тянутся вдоль берега. Там никто не живет, т.к. дома стали сползать в воду. Проезжали мимо и я кинула взглядом на крайний дом. Стоит огромный, пустой и серый. Смотрит выколотыми глазницами на улицу, на чужую жизнь. И вдруг у меня перед глазами сцена насилия. Словно кадр из фильма, словно вспышка от яркого света. Там убивали девушку, ее резали на куски. Море крови и много крика. По коже поползли мурашки. Почему я об этом подумала??? День был прекрасный, спокойный и вдруг такое...
Или к примеру сегодня утром глажу форму Виталику на работу. У него на куртке во внутреннем кармашке когда-то потекла ручка и осталось небольшое пятнышко, которое видно только изнутри. И вдруг опять вспышка. Словно это пятнышко разрослось в пятно от крови. Его, моего родного и любимого кровь...и он мертв...А мне приносят эту форму, как единственное, что могу забрать в память о нем. И опять мгновение...Мысли пронеслись за секунду. Опять стало страшно. Что ссорились пожалела и представила себя одну. Захожу в спальню, а он сладко сопит и досматривает какие-то свои сны. Укрыт розовым пододеяльником...такой нежный и беззащитный...

Что со мной происходит?!

Родители меня никогда не баловали дорогими игрушками и вещами. Все было по мере их возможностей, а возможности были всегда довольно скромными. В жизни прошлось достаточно потерпеть. Слишком рано стала взрослой, слишком рано почуствовала самостоятельность. Это никогда не радовало, а тяготило. мне говории: Наташа, ты слишком правильная! Так в жизни не бывает и сказок на свете нет. Я верила наивно и беззаветно. Жизнь меня била, наказывала, учила и все таки я продолжала верить. Познакомилась с Виталиком и долго не хотела принимать его в свое сердце. Перечитывала недавно дневник и нашла записи, где писала о нем с самого начала знакомства. Как он меня удивлял, как заставлял поверить в свои чувства. Сейчас я влюблена и опять глупо и наивно верю, что все сложится как в снах и я буду счастлива назло судьбе, назло завистникам и злым языкам, назло своему отчаянию. Я буду счастлива!!! Я буду любить и любима!!! Родственники и знакомые привыкли видеть во мне человека, который никогда не настаивал на своих интересах. Я всегда думала о ком-то, а потом о себе. Понимала, что не хватает эгоизма, но измениться не могла.
Сейчас эта свадьба. Все мне говорят, что я зря "перебираю харчами". Мол платье за 500 у.е., лимузин, красивый зал, хорошие фотограф и оператор - для меня роскошь и можно поскромнее. "Ведь у тебя никогда не было туфель даже за 100$!" - так мне сказали.
Хочется плакать. не ужели, если я знаю, что в моих силах всего добиться, чего хочу, я должна отказаться от ссвоих мечт. Только из-за того, что у меня никогда этого не было?!
Я устала от всех этих приготовлений. Чужих взглядов и осуждений. Я устала бороться за каждый свой шаг, за каждый миг своего счастья. Я просто его хочу. Ни за что-то, не прилагая к этому сил, слез, нервов, стараний, криков, терпения. Я просто хочу быть счастлива. Просто так!!!!!!!!!

завтра еду отдавать залог за платье. Все таки я беру то, которое хотела. Виталик сказал, чтобы о деньгах не беспокоилась, он найдет. Все таки 150$, но пообещал. Приятно...Первый поступок, который доказывает что ему все-таки не все равно. В последнее время стал внимательный, заботливый, нежный.
Тешу себя надеждами? Не знаю...Я его люблю и знаю, что он меня тоже. Может действительно стоит понять, что свадьба для него была шоком. Мда...понять - понимаю, а простить не могу. ладно, время покажет.

Во-первых, мое самочувствие, как будущей мамы особенно не тревожит, но и не блещет. Я похудела! Странно, обычно женщины полнеют, а вот с меня спадают все прошлогодние штаны и юбки. Зато появился живот. Не большой и пока незаметный, но я-то все вижу! Он есть!!! Виталик говорит, остренький.
Во-вторых, все время подташнивает. Не так, чтобы сильно, но монотонно и это надоедает. Еще чувствую себя какой-то уставшей и разбитой. Беспомощной даже. Это состояние раздражает.
На работе не хочу находиться совсем. Хочу на природу, покупаться и позагорать! Дико хочу шелковицу! На базаре нет, а по городу собирать не будешь:( Да уже и отошла, по-моему.

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет под диваном в диком стрессе и унижении.

Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - пол кило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисек, бесстыжих пельменей и колбасок искусительниц.

Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгар *Сама не знаю другой вариант:)*

Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить откуда они взялись.

При поломке компьютера, она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сдклает, как только будет время.

Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

При слове ужин думает о ресторане, а не осупермаркете.

Никто не стирает свои трусы ее 80-ти долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

Вчера поехала к родителям. Чем занимался Виталик представляю смутно...По идее к нему зашел брат двоюродный попить пиво и посмотреть футбол. В принципе было как-то не очень интересно. С Ирой сходили прогулялись и сиделив Акватории пили чай. Сегодня опять поеду в Ильичевск. Как же все-таки хорошо дома, с родителями! Папа с мамой на ночь зашли, поцеловали...как в детстве - тихо, спокойно...

Сегодня подали заявление в ЗАГС. Роспись аж на 15:40. Решила пока пожить у родителей. Отдохнуть от всего. Была с Виталиком в его институте, он получал диплом. Теперь юрист.
Обедали в одном кафе на территории санатория "Украина". Обалденный там шашлык!!! Наелась вдобавок печеных грибочков и картошки.
Сейчас приехала на работу и настроение что-то "потухло"...