Поймал Герасим золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи и женская грудь.

Вчера по пути с работы заехал за подругой... Припарковал машину во дворе, сижу в машине, жду подругу, курю и слушаю музыку... Во дворе детишки бесятся... кто в песочнице кулички лепит, кто на велике гоняет... Старушки дряхлые пригрелись на солнышке.... кошка черная или кот лопает что-то из свежепойманного или украденного... хвост вытянул, глаза прищурил - наверное очень вкусно.... Вобщем мир, лето, солнце, спокойст......
Мяяяяяяааааауууууууу!!!!!!!! На весь двор душераздирающий крик этого самого черного кота.... Девчушка годиков трех, носившаяся до этого по дворику на трехколесном велосипедике случайно проехала этому несчастному животному по хвосту, который он растянул во время своей трапезы.... Услышав сзади справа этот кошачий ор, она резко остановилась и испуганно оглянулась на крик.... Надо сказать, что реакция у этой девчушки еще та - поэтому остановка была незамедлительной прямо на хвосте животного.... Глядя на него огромными от удивления глазенками она и не думала съезжать с кошачего хвоста, а просто сидела на велосипедике и перепуганно наблюдала как у этого "черного" иссяк весь его кошачий словарный запас и он перешел просто на рычание... Старушки начали ей кричать, что хватит котенка мучить и пора бы ей съехать с его хвоста, чем вызвали кучу соплей и слюней со стороны девчушки переходящие в детский плач... Так они и ревели напару с котом, только у кота силы уже были на исходе, а рев девчушки только их набирал.... Кот смотрел на нее и шипел, но оцарапать или еще как-нибудь отомстить обидчице не мог - защемленный велосипедным колесом хвост не давал развернуться....
Пришлось выйти из машины, приподняв велосипед вместе с девчушкой, освободить бедную животину.... Кот, проорав что-то очень громкое напоследок, пулей влетел в подъезд размахивая сломанной половинкой хвоста....
Выбежала какая-то родственница, старческого вида, этой девчушки и начала на меня кричать, что я делаю с ее ребенком.... Старушки на лавочках стали за меня заступаться... девчушка продолжала навзрыд реветь, разбрасывая вокруг себя фонтаны слез и слюней.... Надо же, буквально пять-десять минут назад во дворике была такая благодать, спокойствие и умиротворение.... Сейчас на весь двор стоял гвалт, детский плач и визги старух.... Все кто был в этот момент дома выскочили на балконы....
Из подъезда выбежала подруга.... мы запрыгнули в машину и оставляя после себя клубы пыли вылетели из этого дурдомовского двора.... Одно слово - все старухи -падонки

Есть у моей сестрички тайный воздыхатель, который без нее не может ни есть ни спать... И вот этот полудурок повадился названивать ей по телефону круглые сутки,... мало того, что днем от него наш телефон не умолкает, так этот ромэо, блин, еще и ночью всю нашу семью достал... Продолжалось это целую неделю... Картина маслом: вся семья спит, глубокая ночь и вдруг телефонный звонок, причем такой настойчивый, что звонящий пробился сквозь пять ночных звонков и продолжает трезвонить... Я с мыслями о том, что это как минимум должен быть деловой или важный звонок снимаю трубку:
- Алло...
- А Лену можно к телефону...
- Она спит..., -и со злостью хочу бросить трубку
- А не могли бы вы ее разбудить?
- Зачем? Говорите я ей передам утром...
- Мне надо с ней поговорить - это очень важно...
Бужу сестру... Та недовольная проболтала со своим долбаным ромео полночи, краем уха слышу обрывки фраз "Как дела?", "Нормально...", "Да может завтра увидимся", "Я рада, что ты меня любишь", "Что случилось?", "Ты что просто так звонишь в два часа ночи?"... и прочая лабуда...
Утром спрашиваю сестру:
- Это был важный звонок?
- Нет... вообще не понимаю зачем он звонил...
Следующая ночь - все повторяется, только я со словами "она спит" бросаю трубку... Следующим звонком этот гавнюк просит разбудить сестру, так как разговор очень важный...
- Да ты че ох**л? Три часа ночи...
- Я знаю, но это очень важно...
- Ты че с ней за целый день не наговорился?
- Ну разбудите ее...
- Да пошел ты в...
В четверг разговор повторяется... Я его уже открытым текстом обложил матом и со спокойной душой завалился спать...
Пятница - я его открытым текстом обложил матом, но спать он мне падла так и не дал - трезвонил по телефону и бросал трубку, пришлось телефон отключить... Утром заявил сестре, что если он еще раз позвонит - я его встречу в реале, то переломаю руки и вырву у него язык...
Причем такая фигня, что свой номер и свою фамилию этот придурок моей сестре не сказал... или сестра скрывает эти данные от меня...
Суббота - я купил себе приставку-определитель и той же ночью просек его номер... Бужу сестру: "Его номер?", "Его...", нахожу его адрес и фамилию в базе: "Его фамилия?", "Ну да...".... "Ты же говорила, что не знаешь? Он тут над нами издевается, а ты его покрываешь? Тебе что нравятся его ночные звонки?"
Под утро (на часах полчетвертого) приезжаю домой к этому ублюдку... В его окнах вижу горит свет, значит дома... ха... а где же ему еще быть если он мне час назад телефонными звонками спать не давал? Поднимаюсь к нему, звоню в дверь - не открывает. Барабаню по его железной двери ногой - ноль эмоций... Выскочили его соседи, пришлось уйти, но напоследок проорал ему, что если еще раз от него хоть один телефонный звонок будет или увижу его номер на определителе ему совсем х**во станет. Сажусь в машину... сестра звонит на сотовый:
- Ты где?
- Хотел попасть в гости к твоему ромео... Соседи выгнали... Он еще звонил?
- Да..., - и тут же осеклась, поняла, что своим "да" она только что подписала ему смертный приговор...
Беру из багажника машины провода... ага соседи вроде угомонились... свет уних погас - это важно!
Захожу к нему на площадку открываю щиток (где электросчетчики стоят, там же и провода телефонные тянутся)... Проследил телефонный провод от его квартиры до щитка... обрезал его... Зажигалкой зачистил концы тянущиеся в квартиру... Вывернул у соседей пробки... подсоединил проводами, захваченными из машины, его телефонный провод к предохранителями соседей... Теперь если ввернуть пробки на телефон этого ублюдка пойдет 380 вольтей... Что я и сделал.... Провода медленно нагрелись и расплавились... А его домашние телефоны наверное выгорели дотла, по крайней мере точно не работают... Хе-хе-хе... Ухмыльнулся я и убрал следы преступления... Теперь ему звонить не с чего будет... Я забрал свои провода и потирая руки сел в машину и укатил домой....
Звонков от него больше не было... Сегодня я собираясь на работу спросил сестру:
- Что-то тебе твой маньяк не звонит... неужели больше не любит?
- А унего телефон сломался и модем сгорел... Это твоих рук дело?
Хе-хе-хе... А еще раз позвонит я его на улице встречу и фейс ему начищу... Вот такой я собака.... НЕ БУДИТЕ МЕНЯ СПЯЩЕГО!!!

Это цитата сообщения Tomas Оригинальное сообщение

...торжественный прием в Мариотте по случаю... "Simens". Все отбрендовано, везде флаги и т.п. глупости. Журналюги, ТВ, бомонд.. то се... Все дела.
На подиум забирается представитель клиента. Отдел маркетинга Simens в оцепинении и восторге: дрожат от возбуждения. Как же! Несанкционированная реклама. :)

Слова клиента слетают с уст:
"... И вообще мне так нравится эта Philips..."

Пауза. Тишина в зале.
Потом оглушительный хохот...

Разбудили долгим звонком по домофону.
Бодрый мужской голос радостно сообщил:
— А мы Вам дверь привезли!
— Э… Ы?
— Железную!
Какое-то время пытался сообразить, куда бы мне поставить вторую железную дверь. Понял, что на кухню — это хамство, а на балкон — понты…
Оказалось, что они просто ошиблись домом.

Это цитата сообщения Sshadow Оригинальное сообщение

Проблема в том,что я не умею плавать. Я типо удержусь на воде, не тону, но именно плавать я не умею.. :) Я там начала идти ко дну. Так ржала.. ой.. хе :)

Вызывают:
- Придите посмотрите, у нас компьютер с ума сошел...
Прихожу... По экрану бегает мыша и открывает сама приложения... Народ сидит и дружно ох**вает глядя на этот зоопарк...
Отцепляю мышу... приношу ставлю другую... агась вроде успокоилась... Бешенную мышь несу препарировать...
Вскрытие показало наличие таракана внутри мыши... как он туда попал остается загадкой... может быть он там внутри мыши и родился?... Прикольно, огромный рыжий таракан носился внутри мыши как угорелый и крутил колесики, а может просто загораживал фотодатчики... мышь естественно от такой наглости живущего в ее утробе существа сходила с ума... и бесила своим сумасшествием компьютер.
Разобрал почистил, опять звонок:
- А у нас мышь опять не работает....
@ля, $&ки, че они там с мышами делают...
Прихожу, мышь спокойна, но спокойна до такой степени, что по экрану возить себя дает, а на нажатие кнопок не реагирует...
Приношу другую, а эту отношу препарировать... Вскрытие показало отсутсвие некоторых внутренних органов у трупа, а конкретно кнопок.... Ну что @ля за мудак их выпаял? ... Я даже догадываюсь кто этот мудак, ничего придет на дежурство получит свою порцию 3,14здюлей...
Через некоторое время снова звонок, опять оттуда...
- Мышь работала некоторое время и вдруг перестала...
@#$%^*&((*(&*&^^%^$%$%~~~~ЁЁЁЁЁ
Беру с собой ту мышь в которой жил раньше таракан иду к ним...
Прихожу - все работает....
- А только что не слушалась, курсор не ездил....
Подождееееем, твою мать.... Всё спокойно, все нормально... я налил себе кофею сижу болтаю с девушками.... Из того самого угла - крик:
- Вот опять...
Подхожу вижу и правда курсор бегает только по горизонтали... Разобрал... крышку снял, все нормуль... только закрывать стал - опять фигня творится... крышку снимаю - работает... медленно закрываю крышку и на небольшом расстоянии крышки от корпуса, мышь опять перестает слушаться... Прикольно... закрыл... заработала.... обратил внимание на то что сквозь жалюзи на мышку падает лучик солнца, убираю мышь в тень - та же хрень горизонтальная... Похоже фотодатчик уже исчерпал свой ресурс и не чует светодиода, а может наоборот.... Народ смотрит и не понимает моих манипуляций с мышью... Я включаю свет в комнате, мышь оживает:
- Так и работайте...
- То есть как так?
- При свете, а то мыша темноты боится....
- А другие не боялись...
- А другие не работают...
- Ну ладно будем при свете работать
Тогда я сказал, что я прикололся и сейчас им ихнюю мышу назад верну, чистенькую и без всяких тараканов в голове.... Что за фигня с мышами творится-то?

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу – сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! – зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! – отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал – а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала – робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля – дура, терминатор – молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: «Дайте вас перевяжу»
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут. А город думал, что учения идут.
Вся америка гадает – чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

Подходит Мих.Пал. (подпольная кличка "Лунатик"):
- Я хочу поменять пароль на вход в систему...
- Меняйте, там все просто....
- А какие требования должны быть к новому паролю?
- Ну там, чтобы не повторял старый, не менее восьми символов и содержал в себе заглавные и прописные буквы... и еще цифры...
- А сколько должно быть букв в пароле?
- Не менее восьми символов...
- А букв сколько?
- Мих.Пал., не тупи, я же сказал не меньше восьми...
Успокоился ушел... Блин тормоз...

Это цитата сообщения Исповедь Оригинальное сообщение

кричал на П. и шлёпнул её по заднице. не понимает что такое хорошие манеры. зря шлёпнул? по другому её не проймёшь.

Это цитата сообщения Красоточка Оригинальное сообщение

Ура! Я так долго мучалась! Не получалось сменить имидж дневника, аоптом подумала и решила, чтотнафиг мене это не надо

Это цитата сообщения busya Оригинальное сообщение

я ушла обедать двадцать минут назад.
почему я еще сижу там где сижу?

"Пока столичным сотрудникам милиции не поднимут зарплату, «они будут грабить народ». С таким откровенным заявлением на заседании комиссии по безопасности в Мосгордуме выступил начальник столичного ГУВД Владимир Пронин."
Ндааа... если уж самый главный "мусор" столицы об этом открыто заявляет, то кто будет бороться с ментовской мафией... Блин, бандюки бабки с честных людей имеют, а тут еще и "мусора" наглеют и официально заявляют о своей коррумпированности и о том, что никто им не помешает грабить народ... Одно слово - козлы!

Это цитата сообщения Дик Оригинальное сообщение

Окрошку готовить очень просто. Экспериментальным путем в течении многих лет выяснил, что окрошка не состоится без таких продуктов:
Раз - вареная картошка (лучше в мундире, чистить уже холодную)
Два - вареное мясо (не колбаса!!), подойдет нежирная буженина
Три - огурцы
Четыре - редиска
Пять - крутые яйца
Все это порезать, перемешать, посолить – и в тарелки. И только после этого налить в тарелки холодный квас, добавить сметаны или простокваши, после чего от души посыпать нарезанный зеленый лук, петрушку, кинзу.
Ни в коем случае не добавлять репчатый лук - он придает окрошке ненужную грубость и забивает вкус всего остального, что в ней есть.
Особо о квасе. Лучше всего приготовить его самому, но на это редко хватает умения и терпения. Потому – покупаем. При выборе кваса надо внимательно читать этикетку и обращать внимание на две детали: чтобы среди ингредиентов значился сахар, а ни в коем случае не искусственные подсластители, вроде сахарина; а во-вторых, чтобы там же имелось упоминание о хлебных дрожжах. Если квас плохой (а обычно он как раз плохим и оказывается, то есть недостаточно терпкий, без выраженного хлебного аромата) - неплохо оживить его добавлением острой горчицы (примерно столовую ложку на полуторалитровую бутыль - сначала тщательно разболтать в небольшом количестве кваса, потом долить остальной объем, перемешать, дать осесть пене).
Некоторые делают окрошку на кефире, но при этом стоит помнить: она получается вкусной при условии добавления в нее большого количества мелко порубленного чеснока, а также лимона - нарезанного мелко-мелко, можно даже прямо вместе с кожурой.
Неплохо также среди прочей зелени добавить и свежей мяты. Впрочем, это уже не вполне окрошка, а вариация на тему греческой закуски "цацики" – тоже редкая вкуснятина. А готовится она так... Об этом в следующий раз.

Догнались еще пивом... Игорь развез нас по домам... ну вот и все.... все тихо, мирно, спокойно... Читать далее...

Хе-хе... Олег с Игорем привезли все, что нужно к пиву... пиво уже усосали по два литра на каждого, а нас было пять человечков.... Откраваем еще по литровой боклажке... Ладно.. все некогда... пиво открыто... пошел пьянствовать, сегодня можно... завтра я за начальника, поэтому мы сегодня гуляем... Гыыыы! а я по-моему уже пьяненький... в обед водочки, а сейчас пива... просто Ухххх!!!! Ушел.... пить пиво....

что мне нравиться в женщинах?
вернее в женском поле целиком.
еще точнее в девушках.
во первых возраст - от 15 до 22
теперь понятно, надеюсь, почему я сказал "в девушках" 8)
во вторых узкая попа
в третьих желательно светленькая или наоборот брюнетка - не люблю рыжих и крашеных
так же не люблю сильно накрашенных - губы, глаза, брови.
согласен - некоторым можно подкорректировать таким способом некоторые места, но и следует понимать, что производителям этой чешуи нужно же продавать свою продукцию - вот и впаривают они по тв, с плакатов и страниц журналов свои товары. А по полной программе мажутся лишь проститутки среднего звена.
В телевизоре говорят - типа станете красивее и моложе если намажете на себя пару синтиметров штукатурки, "ваши глаза будут выглядеть так, как будто у вас накладные ресницы"(© в одной ТВ рекламе услышал - честно, там так и сказали), а брови будут черными как какашка негра нажравшегося угля.
Ну кто вам сказал, что все завидуют о накладных ресницах?
Кто вам сказал, что черные брови это супер красиво?
у нас что тут, чуркистан какой нибудь что ли? - ну нет у нас явно в традициях такого.
можно еще зубы золотые рекламировать - для полной остроты ощущений.
зы: - нет, я не националист.
по крайней мере сейчас.
я расист. периодически.
особенно когда дело касается рекламы