Когда нам было по 17 из далека возвращался наш близкий друг. Так получалось, что приезжал он сначала в Киев. А потом, поездом, должен был ехать в Одессу. Так как и у нас, тогда с деньгами у него было не сильно, поэтому просил передать билет. Всей нашей босотой мы насобирали денег на билет мне в Киев, чтобы его встретить и обратно нам на билеты.
Я помню эти ощущения и воспоминания. Я приехал в Киев, рано утром, за своим другом. Мне надо было прошататься по городу еще 6 часов, дожидаясь его приезда. Один рюкзачок, в которым были наши "общаковые" деньги… кепка, джинсы и снег, страшный, липкий и мокрый снег… мороз…сигареты. Я помню как я заблудился в метро и как какой-то парень, в больших не по размеру очках, сказал, что он едет совсем в другую сторону, но решил проехать пару остановок со мной, чтобы показать, где мне именно выйти.

Я помню все это.

Ничего не изменилось с тех пор. Да у нас сейчас больше денег и больше возможностей, но все так же ради одного человека, могут собраться все мои друзья, которых я называю братьями, все так же помогут, поймут, сбросятся, нас не много, но мы знаем друг друга не первый год, дружим, общаемся, помогаем. В любой беде я позвоню своим братьям и скажу, что мне нужна помощь, они не спросят какая, они приедут и не уйдут, пока все не наладится. В любое время, открыты дома моих братьев для меня. Странно это, братья бывают не только по крови и когда мне на телефон звонит один из этих людей, я, увидев номер, с гордостью говорю: "Привет, брат".


LI 3.9.25

В жизни каждого мужчины, парня, пацана не важно как назвать должна быть принцесса и роковая женщина. Если таковых в его жизни не было, он сам ее придумает, дорисует ее образы и напишет четкую картину "Стерва - женщина сломавшая мне жизнь".
У меня таких стерв не было, никогда. Было многое. Да и женщины были разные. Были такие с которыми можешь прожить жизнь и не заметить, как она прошла. А были такие, которые находились с тобой всего неделю и ты мог ощутить, что прошел не меньше половины жизни, с такими можно прожить всю жизнь за 2-3 года и что самое интересное - ты не сожалеешь об этом.
Я никогда не назову женщину, которая когда-то была рядом со мной сукой. Таких для меня не существует, гипотетически. Может, я подумаю об этом, мысль проскочит буквально на одну секунду, но потом я выкину ее из головы, как ненужную.
В моей жизни не было роковых женщин, никогда. Просто были такие, которых я никогда не мог понять и может никогда не пойму и я знаю, что причина того, что так происходило, в первую очередь во мне. Лишь благодаря их отношению к жизни и попытке все это понять, я могу сейчас столь открыто и искренне относиться к Ребенку.

Взять Аню. Она была со мной и не была со мной никогда. Это очень красивая и умненькая девченка, поведение которой я не могу понять до сих пор. Вечером она плакала, говорила, что так жить не может, что ей нужен только я, а ночью уезжала в компании упакованных мужиков в какой-то кабак. Мне было всего 18, я мучался, собирал кодло по всему району, искал ее по всему городу, находил, меня постоянно били или бил кого-то я, она оставалась со мной, плакала и утром снова менялась. Говорила - забудь. Почему забудь? Что было не так?
Она была какой-то странной, могла посреди улицы расцеловать, побыть 10 минут приятной нежненькой золушкой, а потом бац…и превращается в девушку, которая смеялась уже от твоей нежности к ней, почему? Потому, что ей было смешно. Хотелось ее ударить. Другую ударил бы, а ее не мог и она это знала.
Мне не хватило сил ее понять и хватило смелости ее оставить. Может наоборот. Но все-равно это было время, которое я вспоминаю с радостью.
Пытался ее найти, она вообще куда-то исчезла. Как и не было ее. По такой фамилии в городе уже никто не живет, до сих когда появляется возможность где-то ее найти, ищу. Почему? У меня есть вопросы и я уже знаю как их задать правильно, чтобы она ответила.

Вообще, после всего-то этого калейдоскопа непонятных и понятных отношений, запутанных романов и сумасшедшей страсти, появляется Ребенок. Феномен для меня, с которым я еще никогда не встречался. Недавно недалеко от нас было зафиксировано северное сияние. Говорят это чудо, вообще мне в последнее время везет на чудеса.

Чудеса бывают, теперь я знаю, просто мы делаем их своими руками. Каждый из нас получит то, что заслуживает.

Но я все больше и больше убеждаюсь в том, что если просто любить женщину и не пытаться ее понять, она всегда простит тебе все твои недостатки и фортыля. Просто надо уметь это делать, оказывается это искусство - любить женщину.

LI 3.9.25

У Ребенка есть подруга, она какая-то модель, вроде бы бывала на каких-то топ-показах, я в этом шарю плохо, врать не буду. Сначала я был немного против, чтобы она общалось с Иришкой, но потом увидел, что вреда от этого общения не будет никакого. Ну приезжает раз в 2-3 недели уверенная в себе красивая девчонка, закрывается с малой на кухне и все резко меняется. Если удается краем глаза взглянуть на эту девчонку, теряется вся ее уверенность. О чем они говорят с Ребенком, я не спрашивал, мне не интересно. Вернее интересно, но не настолько, чтобы влазить в девичьи мысли и посиделки.
Просто какая-то у нее судьба интересная. Внешне красивая, а изнутри какая-то разбитая. Я как-то с ней разговаривал, она сказала, что хотела бы, чтобы у нее было так, как у Ребенка, что ей ничего не надо, кроме глухой уверенности, в том, что ее не то, что любят, а ждут и ждут всегда, вне зависимости от настроения. Казалось бы, что надо молодой обояшке? У нее какой-то там богатый шерханчик кидает ей неплохо денег на карман, одевает, балует. А нет…подавай ей душевный покой, равновесие, любовь и счастье. А если бы было наоборот? Если бы не было денег и была любовь, мне интересно, как бы она себя повела? -) Я почти на 100% уверен, что так же бы приезжала бы к нам с Ребенком домой, жаловалась бы на жизнь и говорила бы, что…но что-то бы говорила, о чем-то бы плакала, снова теряя свою уверенность.

Каждый получает в этой жизни, лишь то, что заслуживает. Она может поменять свою жизнь. Может не ходить туда, где она говорит, ее ждут одни лицемеры, может сменить своих завистливых подруг, на нормальные человеческие отношения. Ей это не нужно. Ей нужно, чтобы каждый месяц у нее появлялся новый богатый ухажер, которого она ненавидит, но жить по другому не может. Я никогда не смогу понять таких людей. Не мне судить. Но она бедовая, бедовая для себя. Я вижу, что Ребенок, мучается по этому поводу, как то хочет ей помочь. Но я сделаю, все, чтобы никто из моих друзей с ней не общался.

LI 3.9.25

Выражение распространенное, но никогда не видел, как человек это делает. Страшно и противно, пусть меня застрелят, но не хочу стоять на коленях. Сам застрелюсь.

У меня есть друг, он мне как брат. Вместе мы пережили очень много, я имею право называть его своим братом и называю его так, оно так и есть. Парнишка башковитый, работящий. Неудивительно, что в свои 25, он смог "поставить" свою жизнь. Его жена и дети ни в чем не нуждаются, а совершенно недавно он купил себе нулячий бимер, заняв у меня пару косарей. Проездил он на ней около 3-х месяцев.

Вчера он поехал к подруге своей жены, вместе с ней. Ее муж, мусор средний руки с амбициями наполеона сидел сзади, пока он разговаривал с человеком. Вдруг видит, машина едет. Как оказалось потом, мусор перепрыгнул вперед, сел за руль и поехал. Учитывая, что он был синий, машину он таки ударил. Ударил о бордюр. Сегодня днем ездили на СТО считали: балка, стойки, стабилизаторы, рулевая. Короче, все на круг выходит около 18 тыс. Пол машины. Решили отдать ему ключи, чтобы отдал новую.

Сначала угрожал, потом понял, что бесполезно. Начал падать в ноги, целовать, облизывать, просить прощения.

Стоял бы как человек, как мужик. Нет. От блин год начался.

Завтра едем добивать его.

LI 3.9.25

Секс может быть хорошим, отличным, впечатляющим и незабываемым, только с любимой девушкой, когда открывает для тебя не только свое тело, но и душу, когда полностью доверяется твоим рукам, когда полностью верит тебе. Этого тяжело добиться, но если ты сможешь это сделать, если твоя женщина будет тебе верить, ты получишь наслаждение, которого ты не получал никогда. Только после этого доверия, никогда нельзя обманывать ее, никогда нельзя унижать ее, оскарблять или смеяться над ней. Этот смех, обман, унижения, могут оказаться смертельными для нее. Это та грань, когда она доверяется всего 1 раз, одному мужчине с большим трудом и опаской. Даже если ты ошибаешься в выборе девушке, не стоит заходить за эту грань, чтобы сделать ей больно.

Мне есть с чем сравнивать. У меня были проститутки, в Голландии, Лондоне, на Кипре, в Украине - везде где я был, я пробовал женщин. Негритянок, мулаток, малазиек, худых и высоких, страстных и нежных. Была целая куча романов, но ничего толком не запомнилось. Сама прелюдия да, но не сам секс. Был у меня и секс под кайфом. Тоже не то.

И не какие "трактаты о любви", вроде Камасутры не смог помочь в получении удовольствия, пока ты сам этого не захочешь. Ведь любовь, сплетение двух тел, это танец, которые танцуется под ритм указываемый именно парой. Красивый танец, своего рода Ballroom dancing. Реверанс, па, она прогибается ты за ней, разворот, снова вместе, она ведет, ты ведешь.

Это все надо понимать, до этого надо дойти. Я ужасаюсь тому, как смог меня изменить один человек, не прилагая никаких видимых усилий, в моей же среде и в неравных условиях -)

LI 3.9.25

Чувствую, скоро моему дневнику придет конец. Все подходит к своему логическому завершению, когда-то. Можно тысячу раз давать себе слово, что не бросишь дневник, что постараешься его вести, но я чувствую, что я не успеваю разрываться между всем. У меня, в связи с повышением, появилось в 3 раза больше дел, я не могу больше вникать в дискуссии и внимательно вчитываться в чьи-то посты, действительно интересные и нужные. Мне надо больше времени уделять моему маленькому человечку, который скоро подарит мне еще одного.

И самое страшное, то, что у меня появилось желание сделать закрытую запись. Мне и так некого боятся, никто про меня ничего не знает, но в первый раз в жизни, я испугался своей откровенности. Раньше, пуская в Интернет свои мысли, я словно говорил через в пустой комнате, через зеркало, одностороннее, но я знал, что с той стороны меня слышат, сочувствуют, переживают, верят, ненавидят, завидуют, презирают, относятся хоть как-то. Я говорил с собой и говорил со всеми. Сейчас, я поймал себя на мысли, что мне уже не надо быть услышанным, что мне меньше надо говорить, меньше надо говорить с собой, меньше обращаться в сторону зеркала. Я перестал доверять не только самому зеркалу, но и своему отражению в нем. Что-то где-то перегорело. Меня как кувалдой рубануло, я смог переоценить всю свою жизнь, даже по отрывкам собственного дневника.

Посмотрим, что будет дальше. А сейчас надо научиться жить. Чего желаю всем. Умеете ли вы жить? Я точно знаю, что только учусь и я научусь, есть один человечек, который меня этому научит.

Всех с НГ, я еду с Ребенком к друзьям отмечать!!

LI 3.9.25

Мне кажется, чтобы ты не делал, надо всегда подходить к краю. Во всем. В любви, страхе, боли, деньгах, любых отношениях. Если человек не испытывает край, когда уже может шагнуть и провалиться в пропасть, зачем тогда жить? Зачем жить, если ты не знаешь повороты судьбы, только потому, что ты побоялся свернуть.

Это классное ощущение, пройтись по краю и остаться на земле, не провалиться в пропасть, не исчезнуть навсегда, зная, что одна твоя ошибка могла тебя выбросить в лучшем случае на обочину жизни. Но вопрос только в том, что надо уметь ходить по краю с умом. Странно, но за этот месяц я сумел раскрыть себе глаза, что ли. Толи это еще алкогольная интоксикация не вышла, толи ганджубаса много было, но мне кажется, я изменился и сейчас буду жить немножко по другому. Я почувствовал, что был у края и боялся обернуться, я почувствовал, как меня поддержали нежные женские руки, я почувствовал, что многое делал не так. Остался всего один маленький шажок и я разберусь во всем окончательно.

Больше всего меня добило, что последнюю каплю в понимании всего этого поставил тот самый торчок, которого я сплавил в Грецию. То-ли он приход поймал, то-ли выход был у него хороший, но мы говорили час и за этот час, он как-то странно помог мне открыть то, до чего бы я шел еще долго.
Я изменился. Я буду ходить по краю и дальше, но теперь, подходя к нему, я 10 раз подумаю, зная, что за моей спиной стоят люди, которые в случае моего провала прыгнут за мной в пропасть, потому, что здесь, без меня, они не смогут.

Это страшно и приятно одновременно.

Я начинаю жить по-другому.

LI 3.9.25

В смысле пишется так. -) Ну кого не видел, кого не поздравлял всех с Новым Годом, счастья там, Любовей всяких больших и маленьких и прочих житейских радостей без ненужных движух. -)

Всем отвечу, обещаю. Хамов пошлю к черту, как обычно и прочих уродов, без внимания не оставлю.

Ну Друзья, отдельный разговор, с Вами обязательно перепишемся, пообщаемся, разговоримся, Вас не забуду. -)

Новый год я провел замечательно, мой друг, лицо кавказкой национальности, он сам чечен, поругался со своей любимой девушкой, этак в часика два ночи. Пошла бурная ругань, они пошли на улицу разговаривать. А там разгоряченные украинские парни из "чужих" решили его проучить. Дальше надо объяснять? -) Кто теперь мне скажет, это теперь весь год у меня пройдет в баталиях и сражениях? -) Лучше бы в Лиссабоне нафиг остался отмечать, предлагали же.

Потом, первого числа из далекой Греческой столицы, приехал друг, которого я не видел почти 4 года. Детские воспоминания, максимализм и любовь к приключениям, в общем много не замечал. Ребенок мне сразу сказала, что с ним что-то не так. Шары на выкате, заикается, ведет себя странно и все парит мозги про "большие дела".

Оказалось все банально просто, мой друг простой кислотный торчек, родители которого решили перевалить нелегкую ношу лечения наркомана на меня. -) Набегавшись за ним по всей Одессе, отодрав его от непонятных "новых" друзей и каких-то совершенно левых барыг, чуть ли не бандеролью отправил его обратно к родителям, которые его видеть совсем не желали, пришлось проводить длительные переговоры. Последним аргументом был следующий: если они не примут его бандеролью в Грецию, я направлю ящик с этим истощенным наркоманским телом на Кубу, обитель коммунизма, где его быстро вылечат и сделают из него человека. -)

Мне понравилась его фраза: "Брат, я не наркоман, я элита. XTC - это элита, ты просто не рубишь кайфа". -) Короче, до свидание мой ласковый мишка, со своей элитной часотней. -))

Ребенок. Мой малыш, в порыве страсти меня в Португалии хотел бросить, я опять там, совершенно неосознанно, выкинул пару фокусов, после которых мне написали список из 27 правил, которые я должен соблюдать и если я вдруг нарушу…кара небесная меня порвет на мелкие куски и большие кусочки -)

А так все хорошо. Конечно же есть проблемы, большие и маленькие. Есть планы, есть мысли, есть неоконченные дела. Есть жизнь. Это очень странно, но моя жизнь мне нравится, мне не нужно торчать, чтобы получать от нее кайф, это здорово.

А к чему заголовок такой? К тому, что я настроен на большие битвы и все мои враги в этом году под загнаны волшебными пендюлями в канализационные люки, где будут… то-то же -)

И еще, надо секретаршу свою загнать в фитнесс-клуб какой-то. А то раскабанела тут, неприлично уже людям показывать -))

LI 3.9.25

Lisbon rulit! portugali lohi,tachki i trava daze zdes v
hode

Добавлено через SMS

Я в отпуске уже давно не был...в загулах там всяких. Завтра на работу нафиг не пойду.

Вообще, возьму отпуск. Я ведь имею право? А? Отдохнем вместе. Решено!

Беру отпуск, нафиг всех. Короче завтра отрулим куда-то. Надолго, так, чтобы потом приехать и все начать с начала.

Вам всем удачи, думаю встретимся уже после нового года. -)

Всем покедушки, спасибки, что были рядом, пошел я отдыхать и от вас и от всех остальных. Со своим Ребенком.

А вам, когда-нибудь все расскажу -)

Жизнь обалденно классная штука, я вам скажу!!!

Она просто охеренная!! Надо уметь ею наслаждаться -)))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!



LI 3.9.25

Ребенок устала с дороги, спит сейчас. Так тепло в доме, так классно -)

Ехать никуда не хочется. -)

LI 3.9.25

Ребенок возвращается, поехал я встречать. И вам желаю почаещ встречать любимых.

Баеньки -)

LI 3.9.25

Сколько помню Наташку, она всегда была добродушным и терпеливым ребенком. К ней абсолютно все обращались за помощью и никому она не отказывала.

Наташка всегда как-то прикольно смотрела своими задорными и шальными глазами и говорила : "Тю, мальчишки, все нормально будет"

Мальчишки пошли своей дорогой, а Наташка своей.

Рано выскочила замуж. Рано у них появилась дочка. Денег не было особо у них в семье. Она своего мужа с таким трепетом и нежностью всегда ждала из рейса. Сама умудрялась работать и учиться.

Район, он ведь просвечивает всех, как рентген. Всех видно как на ладони. Натаха ждала всегда этого дегенерата. Не изменяла.

А он мне никогда не нравился. Если у мужчины возникает желание набить морду другому мужчине, это уже о чем то говорит. -)

Вернулся он с рейса. Че он там мог намолотить матросом? Пошел на рынок, где-то крутился. Поднялся малеха и оставил ее с ребенком на руках. Нашел себе новую любовницу, жену, она хозяйка там у него. Это я от нее уже узнал, недавно.

Для Наташки это был страшнейший удар. Она красивенькая девочка, всегда была какой-то кукольной.

Сейчас заехал в магазин, смотрю кто-то на меня смотрит и улыбается. Не узнал ее сразу. Старая, сношенная одежда, взгляд какой-то забитый. Зато малая одета неплохо.

Разговорились.Говорит, что помнит как уехал с района еще пацаном, а сейчас вон даже седых волосков есть немножко, говорит, облагораживает. Здорово, приятно такой комплимент от женщины слышать.

Что и говорить, если она присаживалась в машину и как-то виновато спросила - "да я вся грязная, не хочу машину такую пачкать". Пригласила в гости. Согласился.

Что сказать? Квартира одинокой матери, которая нуждается в деньгах, это ужасно. Я не отец этого ребенка, не ее муж, но мне стало противно, за пацанов, что ли. Я понимаю, если бы у него дела не шли, понимаю, если бы он инвалидом был…

На столе фигня какая-то, баклажанная икра, картошка, колбаса дешевая, сосиски какие-то. Посмотрела на меня как-то виновато, говорит, все что есть.
Поехал в магазин, затарился капитально, продуктов накупил, как сказала Натаха, на год вперед. Но ведь это не выход.
Говорили с ней. Силится, делает вид, что все нормально. Выпила чуть вина, плакать стала. Сказала, что не помнит, когда вино в последний раз пила с парнем. Муж денег не дает, сказал, пока "не приползешь на коленях, ни копейки не получишь". На работе она получает столько, сколько мой Ребенок за пару дней на заколочки тратит. Меня аж передернуло. А недавно в троллейбусе у нее кошелек с получкой всей двинули. Все к одному.
Разрыдалась она, короче. Говорит, что думает уже, чуть ли не на панель пойти. А ведь знаю ее - не пойдет.

Сейчас забрал у нее все книжки на квартиру, оплачу долги и что возможно запулю на пару лет вперед, чтобы у нее голова не болела. Говорил с пацанами, чижик этот вообще по жизни сладкий, поэтому думаю, легко его будет на алименты нормальные поставить, платить будет исправнее, чем по повестке.

Я знаю Наташку, я помню этого мудака. И я ЗАСТАВЛЮ его отдавать ей деньги стоя на коленях. Пусть сука знает, что на колени надо ставить ТОЛЬКО равных, но никак не Женщин, преданных Женщин, с большой буквы.

Я не спал с ней и никогда не буду. Она и так покалечена, как человек. Смотрит на меня, вообще ничего не понимает. За что, почему? Просто так лапа, просто так. Не все козлы в этой жизни, я хочу, чтобы ты это поняла.

Меня другое волнует. Вот я реально сволочь, я знаю. Я часто кидал людей, людей которые этого не заслуживали, у меня есть грехи от которых я никогда не отмоюсь, но даже при своей сволочной сущности, я бы не смог вот так легко поставить человека, который мне был дорог на колени, я бы не смог оставить своего ребенка в нищете.

У нее есть я. У меня есть возможность ей помочь. Нас это особо не напряжет.

А что делать другим, которые живут сами, которые не могут позвонить другу? Которые, просто героически, воспитывают своих детей.

Да мужики! Еб вашу мать! Да будьте же вы мужиками.

Лейте кровь, стреляйте, бегайте, катайтесь, молотите капусту, любите, что хотите делайте…но не ставьте матерей своих детей на колени…

Пацаны говорят, меня лечить надо, а то скоро все бабло, что поднимаю со слезами на глазах буду мышам на перекрестках раздавать -)

А вообще, устал я сегодня. Был очень тяжелый день. Я пошел спать.

LI 3.9.25

ушел нафиг.

LI 3.9.25

Позвонили с ТВ, делают фильм о человеке, которого убили некоторое время назад, просили рассказать, мол деловым партнером был...

Отказался. Цартво ему небесное, но такая гнида была несусветная. А отношения наши партнерскими и назвать нельзя было, свели вместе, помахали пальчиком и сказали "ни-ни". Вот и скалились друг на друга.

Не смогу я о нем ничего хорошего сказать, лучше просто сказать - нет времени.

LI 3.9.25

Когда я помирился с Ребенком и закрыл свои проблемы и как всегда начал создавать себе новые, меня огорошили новостью, что Ребенок беременна…о как…

Я приехал вечером домой, она какая-то вся бледная, с дрожащими руками сказала, что нам надо серьезно поговорить. Мы пошли на кухню, заламывала руки, дрожащими руками пыталась сделать кофе.

За эти несколько минут, что мы молчали, я передумал, все, что только мог. От того, что она сейчас от меня навсегда уйдет, до того, что ее кто-то обидел, обидел очень больно. Появилось знакомое чувство ненависти, к еще незнакомой личности…. А все оказалось проще.

Долго говорила, долго не могла сказать, заходила с разных сторон…а потом просто сказала "Я беременна". И резко метнула на меня взгляд. Ну и что? -) Это единственное, что я мог сказать, только чуть позже понял, что это прозвучало, не так, как я хотел, вернее она поняла не так. Она поняла, что я оставлю ее сейчас наедине с ее проблемами, дам пару сотен баксов на аборт и скажу "иди нафиг".

Не смогу я так с ней поступить, сказал, что поддержу любое ее решение, но я бы хотел, чтобы у меня все-таки появился еще один Ребенок -). Радости не было придела, меня расцеловывали, обнимали, говорили, что я самый лучший.

Да и меня это ошарашило. Теперь появилось такое понятие, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ребенка, свою маму в Грецию отправлял и понимал, что как только взлетит самолет, я не поеду по блядям, как было раньше. Что-то внутри сломалось, какой-то датчик переключился, они, уже втроем полетели отдыхать, а во мне, как совесть проснулась, что-ли. Хорошо это или плохо, но я с того дня четко осознал, что я теперь начина жить немножко по-другому.

Пацаны, уже заметили, что я изменился. Тяжело не заметить, мы дружим с каждым не меньше 5 лет. С некоторыми с первых классов школы. Но они еще ничего не знают. Вернее, не понимают.

Странное это чувство, понимать, что все в твой жизни будет теперь по другому. Теперь я обязан жить по дргому.

Блин, такая умиротворенность на душе. Давно такого не было. Есть такое чувство, кайфовый пофигизм.

Бля, и был же когда-то нормальным пацаном. -)


LI 3.9.25

Сначала думал, что мы нормально посидим. Потом пацаны каких-то шмар подтянули. Посмотрел на них…как-то противно стало, не знаю почему. Пацаны урулили в сауну, а я поехал домой, еще в часов 7. Как оказалось доеду с приключениями.

Был без машины. Ребенок не в городе, заехать некому, поэтому останавливал такси в городе.

Остановился равлик, двухдверный, наглухо тонированный. Чисто женская машина.

Открыл дверцу - Лена. Я сел в машину без разговоров, знал, что она остановилась, потому, что хотела поговорить, вернее, закончить разговор, который мы не закончили еще пару лет назад.

Она тронулась и молча ехала, с какой-то уверенностью, словно я сказал ей куда мне надо.
Глянул на руку - кольцо. Как-то она поймала этот взгляд, говорит, вышла замуж, он на 25 лет старше ее, назвала фамилию, мужик реально в столице стоит не плохо, я слышал о нем, даже знаком с ним шапочно, через шефа своего. Говорит, что возраст не главное. Что же для нее главное я так и не спросил. Я был настолько расслаблен и настолько мне все сейчас пофиг, что я просто мог себе позволить умиротворенно молчать и это не доставляло мне переживаний. Она же, все больше и больше с моим молчанием, чувствовала себя не ловко, а своим видом, пыталась доказать, что она уверенная и успешная женщина, не получалось у нее. -)
Я вспомнил, что это я научил ее ездить за рулем, что сам, лично договаривался в ГАИ за ее экзамены и что мы вместе забирали ее права в МРЭО, а внизу нас ждали пацаны, с которыми мы потом отрулили праздновать, тогда еще был жив мой брат. У дураков, наверное, мысли сходятся она тоже вспомнила это, только рассказывала мне, с какой-то грустной улыбкой. Спросила, мол, доволен ли я результатом. Если честно - нет. Видно было, что в мою школу кто-то влез и нагло испортил мастерство тупыми советами -)
Потом она спросила, почему я тогда ушел, почему не взял ее с собой. Не хотелось объяснять ничего, хотелось просто сказать - так надо. Сказал. Впереди была ухабистая дорога, сплошные ямы, но она надавила на газ и мы мчались по этим ямам как угорелые, машину подкидывало.
Еще пару минут мы выехали на трассу. Первая мысль была, что она везет меня убить. -) Остановились. Отсюда красивый вид. Раньше я сам привозил ее сюда. Она везла меня на наше когда-то место.
Слышала, что у меня большие успехи, от знакомых. Сказала, что знала, что она так и будет, странно но она в меня верила.
А потом спросила: "Почему ты такая сволочь?". Хрен его знает. Я бы без затруднений ответил на вопрос: "Сволочь ты или нет". Но на ее вопрос, я не знаю как ответить.
Говорит, что сначала ненавидела, потом скучала и скучает до сих пор.
Она потянулась ко мне, толи хотела поцеловать, толи прошептать что-то. Сказал - нет. Удивленно посмотрела на меня, раньше со мной такого не было. В глазах застыл вопрос: "Почему?".
Я сказал, что это потому, что у меня есть Ребенок. Она не поняла.
Домой я добирался на попутках, мы снова не смогли поговорить.

Бухать не хочу, блядей видеть не хочу. Хочу видеть Ребенка. Звонил только, что. Гуляют там где-то, все хорошо. Скоро вернуться, это здорово.

Кто сталкивался с проблемой, когда холостяку, в отсутствии жены нечем заняться? -)

Завтра, или в среду уже подпишут мое назначение новое…столько стремился, а сейчас как-то пофиг…эх -)

Книжки почитать? Да у меня кроме Плейбоев, Максимов и фэйчэмов ничерта и не водится, Ребенок все грозилась библиотеку расширить….-)

Плохо только, что Ленке я так и не смог ничего объяснить, опять в непонятках останется.

LI 3.9.25

Все, уехал я, щас заскочу еще в пару местечек, а потом с пацанами пиво пить и раки хавать

Вам желаю того же.

LI 3.9.25

Пойду в машину, достану биту и буду бить нахрен, пока мозгов не прибавиться!!!

Неужели тяжело выполнить элементарные поручения без хреновой самодеятельности!!!

Довели суки, счас буду устраивать всемирный прочухон в офисе!!!!!!!

LI 3.9.25