Все пиздато сдвинулось. Сегодня встречался с одной заебатой личностью, которая в понедельник меня выведет на другую заебатую личность, что позволит сделать заебатый финт ушами, после которого все будет заебато.

Разговаривал с одним человеком 3,5 часа. Очень устал. Сегодня буду пить пиво в компании друзей и единомышленников. Завтра еду смотреть тачку. Все. Устал.

LI 3.9.25

Как я хочу сейчас быть рядом с вами. Я говорил с тобой по телефону и действительно наслаждался этими минутами.

Как я хочу чтобы вы всегда были рядом со мной, чтобы все это побыстрее закончилось. Закончится, очень скоро, я обещал тебе, мой маленький Ребенок, все будет хорошо.

Почему я все-таки приехал сюда? Зачем опять полез в это все дерьмо? Мог бы остаться, присосаться к кому-то в Лимассоле и жить себе семьей среднего достатка. Но ведь дело не в этом.

Сейчас я смотрю назад, сколько сломанных судеб было положено вокруг всего этого, сколько людей было пущено по миру, сколько было недоразумений, такое впечатление, что стая животных вырвалась из вольера. Я догадывался, я подозревал, но я не хотел в это верить. Меня бы все-равно никто не отпустил, тем более там.

Когда-то, покойный брат говорил: "Главное, чтобы ты все понял". Понял и стало страшно. Но деваться уже некуда. В октябре будет разыграна самая большая карта, такие как я, с одной или с другой стороны пойдут в размен, я очень хочу, чтобы это был не я, хотя уже жалею о своих соперниках, если можно их так назвать. Вообще с одной стороны это страшно, а с другой, все ок. Я не сыночек, у меня нет большого папы, который меня прикроет, не было большого папы и у моего брата, нет и у младшего. Поэтому надо думать, надо быть осторожней. В этой всей канители есть реальный шанс, и я знаю, как его поймать. Поймаю ли?

Когда я только прилетел, в аэропорту меня никто не встречал. Я так хотел. По какому-то странному стечению обстоятельств, меня вез мой одноклассник, таксист. Я его не узнал. Жена, дети. Видно, что у парня что-то не срослось. А, посмотрев на меня, позавидовал и сказал, что я всегда был фартовый. Просился на работу, что-то там лепетал, я не стал ничего рассказывать, ни доказывать. Я не хочу ни в чем убеждать людей.

В чем мой фарт? В том, что моя семья не может вернуться к себе на родину? В том, что я теряю близких мне людей из-за банального дербана? В том, что я вынужден убегать, прятаться, бояться и все это делать, гордо поднимая голову, делая вид, что мне все по хую? В том, что мне надо менять хозяев? В том, что у меня нет нормального отдыха уже почти 5 лет?

Вообще со стороны все кажется по-другому. Я уже отвык от нормальной жизни. В октябре все закончится. Все будет хорошо.

LI 3.9.25

Мне нужна машина. Сейчас пока езжу на Тохеной зубиле. Приезжал Тимур, есть два варианта: Тигра и Прелюд. Бимер или Лекс, я сейчас просто не потяну.

На Тигре ездить…как-то не солидно, чтоли, какая-то она совсем игрушечная. А Прелюд вполне ничего, как и положено диктуемыми реалиями Украинского авторынка машина Херсонка, но в идеальном состоянии. Машинка на музыке, прямоток, керамика на сцеплении, электропакет, sport-filters, обвес, сидушки от Recaro. Двухдверка, 98-го, честно говоря, за такие деньги лучше варианта не найти, в субботу едем смотреть, если все подойдет, буду брать, машина самая настоящая зажигалка, для безбашенного драйва.

Уже ближе к сентябрю возьму что-то посерьезнее.

Мусора что-то вконец забурели, поставить машину на учет 300 зелени, раньше за такие бабки еще бы ботинки начистили ;)

Скучаю по своим предыдущим тачкам. Галант мой говорят разбился, а на Лексе вроде девченка какая-то уже ездит.

Ну ниче, в сентябре себе Лису возьму, пусть даже в долги позалажу.

LI 3.9.25

Все дела перенесены на завтра, сегодня полнейшее окно, безделничать не хочется, а что делать целый день, я не в курсе.

LI 3.9.25

вот..бля

LI 3.9.25

Ничто не может быть хуже пустой квартиры. Раньше я как-то не обращал на это внимание, сейчас, я почему-то стал замечать такие штуки. Я знаю, что через пару месяцев, когда все наладится, сюда приедут два Ребенка, которые наполнят эту квартиру теплом.

А сейчас рядом только по прежнему преданная мне собака, которая по началу, рычала и наказывала меня, из-за того, что я уехал. Но она меня простила, она была в хороших руках.

Дана где-то отрыла кофточку Ребенку, и легла на нее, пипец, собака скучает за ней так же как и я ;)

Одна девушка, которая живет в Израиле, на берегу Мертвого моря, сказала мне, что детей надо любить, а остальное все, это фигня. Она права.

Мамин фикус опять загнулся, надо будет поехать в магазин и купить новый. Единственное, что не изменилось, это вид из окна моего кабинета. Такое впечатление, что я не уезжал. Раньше, я как не выглядывал, ровно в 7 часов вечера одинокий старик гулял со своим внуком, сегодня я выглянул снова и он опять был там, шаркая ножками и еле успевая за велосипедом маленького пострела.

Иногда не замечаешь, что жизнь наша прекрасна в мелочах, именно в таких моментах. Деньги, концы, терки…это все такая ерунда, счастье оно всегда рядом и не зависит от этого всего.

А кто-то все-таки надо мной прикололся в небесной канцелярии, у меня таки дочка… я ж поубиваю всех ее женихов, если доживу до момента ее превращения из девочки в Леди.

Она будет счастлива, я знаю.

LI 3.9.25

Сегодня было много встреч, но одну из выделить стоит. Я встречался с помощниками моего депутата.

Сегодня было много встреч, но одну из выделить стоит. Я встречался с помощниками моего депутата.

Разговор был очень серьезным, ненужным и глупым. Меня пытались убедить, что все, что случилось это всего лишь стечение обстоятельств. Оказывается никто не хотел бить меня, травить мусорами и бандюками, бить машину…это все недорозумение. Суки.

Мой бывший шеф даже не рискнул сам приехать, побоялся. Был Миша и Степаныч. Миша нормальный парень, так же как и я, делает ровно то, что ему говорят. Он мне сразу сказал, что лично ко мне ничего не имеет и к этим теркам со мной отношения не имеет.

Степаныч, лысый мудак, ненавидел меня давно. Без лишних разговоров мне предложили либо извиниться и "вернуться в семью", либо передать старые завязки и уехать и будет тогда мне счастье.

Хуй вам первое, хуй второе. На меня завязаны люди покойного брата, которые не пойдут ни под кого, иностранцы верят только в нашу фамилию.

В конце Степаныч спросил где моя семья. Так же спокойно я спросил где его. Я спросил его на ты.

Я уже говорил с новым шефом. Поднять старую фирму нереально, надо выводить из учредителей этих долбанов. Просто открою новую практически с идентичным названием. Документы уже крутятся, первые транши пойдут в начале августа. А все свои угрозы могут засунуть себе в жопу, предыдущий шеф не будет ссорится с моим новым, разные у них весовые категории.

Главное теперь, чтобы по концове меня не вышвырнули на улицу.

Но судя по отношению, не должны. Посмотрим.

LI 3.9.25

Это колоссальная тема, которая просто не поддается описанию. Только любящая и любимая жнщина может быть настолько предана, насколько верна мне мой Ребенок. Она прошла со мной через многое и если бы меня сослали в Сибирь, она бы уехала со мной.

Когда мы уехали, я спросил ее зачем? Зачем она поехала со мной, за человеком, у которого тогда не было ни будущего ни выбора? А что ответила мне она? Она сказала, что я ее никогда не бросал, хоть я и не понимаю этого.

Я любил ее всегда, сколько знаю, эта девочка с кукольным лицом перевернула все мои представления о женщинах. Я всегда считал, что есть мама и это святое, все остальные женские особи, тряпки, которым просто нужно угодить с ценой. Теперь же, когда я познал этого Ребенка, я понял, что это все бесценно.

Женщина - совершенно непонятное существо, которое на своих хрупких плечах может перенести все то, что нам не под силу. Мне казалось, что я не рассказывая ей ничего, огораживаю ее и только сейчас я понимаю, что она все видела и чувствовала и что ей было тяжелее, чем мне в несколько раз.

Я не изменюсь за один день, у меня будут романы и романчики, я так же буду шляться по шлюхам, когда уж сильно припечет, это нормально, это моя жизнь, но в этой жизни, появилось нечто святое. Рядом со святым постулатом "мама" есть еще одно местечко "любимая женщина". Это святое, это не обсуждается, это вне сомнения, эти люди достойны почитания, уважения, спокойствия и защиты.

Я часто замечал, как мужчины, относятся к своим женам, подругам. Одно дело, когда они проплачены, ну ясно там, пацан себе девчонку прикупил и воспитывает ее, что хомячка. Но когда муж орет на жену, только за то, что она что-то спрашивает. Когда сын стоит и смотрит как его мать, корячась, несет какие-то сумки, когда беременная женщина вынуждена ездить в троллейбусах, когда любимая женщина плачет, потому, что ты не можешь с ней поговорить, когда чужая женщина завидует, что ты можешь обнять свою девчушку и назвать ее котенком, когда завидуют, что ты можешь пронести ее на руках просто так…это все не нормально, это бычизм. Любимые женщины, они на то и ЛЮБИМЫЕ, чтобы их ЛЮБИТЬ, БАЛОВАТЬ, СВОДИТЬ С УМА, ну а если начнет залазить на голову, побить ей попу, она все поймет ;)

Нужно уважать своих женщин и не стеснятся их любить, тогда они будут преданы до самого финиша.

Лишь поэтому вас и предают, что вы ничего не умеете давать взамен.

LI 3.9.25

Когда я уезжал, в Одессе шел дождь. Я очень хорошо помню этот день. Родители и Ребенок уже давно были за бугром, я валил последним. Хрен кто пришел провожать, кроме тех людей, в которых я, в принципе и не сомневался.

С возвращением, многое изменилось, так же как я разочаровался в людях, так же я убедился, что есть настоящие люди.

Димка банкир, молодчага, у меня был не погашен кредит за квартиру, если честно, я думал, что она уже давно ушла с молотка. Когда я приехал, она сам меня нашел, пожал руку и сказал, что каким-то образом перекрыл договор кредитования. По сути ему ничего не стоило меня выставить и стоило усилий мне помочь, он помог, почему, я не знаю, хотя я поступил бы так же. Почему? Я не знаю.

Саня. Улетая с 30-ю долларами в кармане, мне надо перекрыть юстицию. Человек не взял с меня ни копейки. Пожал руку и пожелал удачи.

Андрюха, Тим. Вообще отдельная тема, спасибо пацаны.

Георгий, сволочь редкая. ;) Он мне нужен был перед отъездом. Зашел к нему в приемную дверь была приоткрыта, секретарша сказала, кто пришел: "Передай этому, что я с ним разговаривать не буду". Раньше он бегал как цуцик и до этих проблем, чуть ли не лично открывал мне дверцу в машине ;)

Сейчас, когда узнал, что я вернулся и в каком качестве, передал, через знакомых, что ищет со мной встречи.

Артем. Без разговоров помог устроить семью, быстро и чтобы никто не знал. Конечно же, ему это было совсем не выгодно.

Слава. Со своего кармана достал деньги, в которые я оценил машину, сказал, что понимает, что мне нужна капуста, а он потом разберется, кому-нибудь Лекс спихнет.

Лешка помог оставшиеся деньги перекинуть, ни взяв ни копейки.

А о всяких сволочах, я говорить особо и не хочу. Никто не ожидал, что я вернусь так резко, поменяв хозяина. По сути, я уже не должен был быть здесь.

Ребенок родила не тут, я вообще не хочу, чтобы она в ближайшие два месяца сюда возвращалась, лучше уж я полетаю немножко. А у меня дочь, 49 см. Вот как все в жизни меняется.

Обнимите своих любимых, прижмите их крепче и выпейте по стошке с преданными и честными людьми, это нужно, это важно, без них мы ничего не стоим.

LI 3.9.25

Я снова здесь. Я не только здесь, я снова в Одессе. Приятно сюда возвращаться и неприятно одновременно. Когда начались неприятности, очень много изменилось, рядом остались несколько близких людей, Ребенок и родители. Остальные исчезли.

Некоторые даже выговорили в лицо гадости, которые могли сказать и гордо развернувшись ушли.

Никто не ожидал, что я вернусь, никто не ожидал, что в таком качестве. Хрен вам мудилы, голыми руками не возьмете :)

Сейчас надо будет все строить сначала, хотя с другой стороны уже все построено. Дочь, я говорил? Кристинка ;) Вот.

Ребенку я обещал женится, но пока не воплатил в жизнь. Я хочу чтобы у нас была шикарная свадьба, а со всеми этими терками, я остался практически нищий, в моем, конечно понимании ;)

Живем вместе, она не оставляла меня ни на шаг. Спасибо ей большое.

За все это время я пережил очень много, от панического страха, до желания застрелиться нафиг ;) Оказывается все не так страшно, сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что безвыходных ситуаций не бывает. Через пару недель я снова включусь в движения, а сейчас я отдыхаю, принимаю звонки от друзей и врагов и медитирую, чтоли. ;)

А Одесса была рада меня видеть.

Короче так. Завтра я уезжаю, буду через 2 недели. Расскажу одну штуку классную. Есть за мной один грешок. ;) Не серьезный, но многие могут обидеться. Кроме того, это помогло мне многое понять и я с радостью обнаружил кнопку восстановить дневник. ;)

Своим волевым решением отныне, повелеваю:

Никаких заподлянских комментов, никакой грусти, никаких сюсю-пусю.

Вы мне нужны, если честно, очень сильно. Не все конечно, несколько человек придется убрать ;) По приезду они будут посланы куда и им и полагается нафиг ;)

Т.е. это не мой список друзей - это мой список ПЧ. Некоторых попрошу уйти восвояси, честно, личной почтой и каждому обосную почему, предварительно раздав все свои антипатии.

Кошка - я уже намутил еврик, буду кидать скоро. ;)

И вообще, половину постов хотел удалить нафиг, а они блин как вкопанные… ну и хрен с ними.

Vadim666 – Сори, ты был прав.

Братик Тимоха, позвонил сказал, что сегодня мы устроим у меня мальчишник!!!

Будут серьезно настроеные, красивыЕ, все понимающие барышни, вино-кино-домино, шашки-промокашки и.................!!!!!!! -)

Короче, я отрулил домой, в предвкушении наслаждений и для приготовления праздника жизни!!

Где-то к понедельнику свидимся, мне нужен отдых. Моральный и душевный. -))

LI 3.9.25

Жить по правилам не интересно. Кто из нас соблюдает правила дорожного движения? Да никто. Лично для меня их вообще не существует, я обнаглел до такой степени, что еду куда хочу и как хочу и мне плевать на цвет который выдает светофор, знаки о запрещении проезда и ограничения скорости. Если я захочу ехать 40 км, я буду ехать 40. Если захочу 140, буду ехать 140, не важно где и как, мне плевать на эти правила, они мне не нужны, не хочу я жить по правилам. Менты? Они живут по моим правилам, отдавая честь под козырек изучая визитки, либо когда берут с меня башли, я устанавливаю правила. -)

Не хочу иметь семью, в которую буду приходить как на работу вторую. Не хочу дарить своей любимой женщине цветы и подарки только на новый год и на восьмое марта. Не хочу собирать и копить деньги, не умею и не хочу!

Не хочу, чтобы моя жизнь ограничивалась схемой работа-дом-работа, а в выходные дни посиделки с друзьями. Этого не будет никогда, такой образ жизни меня убьет. Я не привык так. Я привык быть в постоянном движении, я привык, что я всегда кому-то нужен, что у меня не замолкает телефон, что меня всегда где-то ждут, что меня любят, что меня ненавидят, что смотря на меня враги говорят: "Лучше с ним не связываться, он непредсказуем", мне это чертовски приятно.

Раньше я считал, что долгие отношения с девушкой - это правило, меня от этого коробило. Но когда я стал больше общаться с Ребенком, понял, что такие отношения будут не правилом, а исключением.

Недавно мне сказал один человек : "Такие выскочки как ты, как ПРАВИЛО долго не сияют их быстро гасят", получается я все-таки попал в чьи-то правила и нарушаю их? И что мне будет за эти нарушения? Может как в случае с мусорами на дороге, покажу визитку или денег суну и поеду дальше на бешенной скорости? А может я разобьюсь? Или меня все-таки зажмут так, что я больше не смогу летать с такой же скоростью?

В любом случае, я плевать хотел на эти правила, я буду поступать так как считаю нужным.

А я считаю нужным оставаться человеком, это самое главное правило, которое я нарушаю, по их правилам, надо быть беспринципной амебой.

Они думают, что это правило непоколебимо. Хрен вам в ухо, будем жить так как я хочу! И ничего вы мне не сделаете, знаете почему? Вы не можете нарушить свое же правило, правило шакальей стаи…

Недавно меня поздравляли с запуском одного проекта, я не слышал не одного искреннего поздравления, а запомнилось больше всего, как один слащавый старичек жал мне руку и улыбался во все зубы, говоря, что я надежда их поколения, потом я буквально на пару секунд отвернулся, оставил его, когда повернулся, его лицо было перекошено какой-то гримасой ненависти, лютой ненависти и губы прошептали какую-то гадость… тут же он взял себя в руки и обратно заулыбался.

Я окинул взглядом всю толпу и понял как меня здесь ненавидят. А за что? Я ведь просто хорошо делаю свою работу…

Слишком я молод еще для всего этого… Я не могу понять их правила. А если пойму, я не смогу их принять. Что мне будет за это?

LI 3.9.25

Вчера меня подбодрить приперлись пацаны, зная, что я сейчас холостяк, набрали пива, сигарет, креветок и чипсов и до 4-х утра мы резались в карты, за пивом ходили еще 3 раза -)

Получил много впечатлений, услышал много новостей, погнал и отдохнул душой. Все-таки здорово посидеть в своей компании, вмазать пивка и сыграть несколько партиек, хотя вчера мне не фартило и я проиграл, достаточно много - фигня -)
Андрюхина жена трезвонила мне раз 20, все не верила, что мы просто сидим пьем пиво, САМИ и никуда ехать не собираемся. -). Хотела поговорить с Ребенком, но…не судьба, Ребенок в ссылке, как настоящая декабристка -).

Пацаны - молодчаги, вот уважаю их за такие штуки. Несмотря на все гавно, что твориться сейчас вокруг меня, у меня отличное настроение.

Вот…
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Сегодня мотался весь день по городу, сплошные встречи, разговоры и постоянный кофе, за целый день смог перекусить всего один раз.
Звонила Ребенок, сказала, что, чтобы не случилось, она меня любит и прекрасно теперь понимает, почему я так себя веду. Говорит ей нужно время, потом вернется, все будет нормально, еще сказала, мне спасибо, за то, что у нее в первый раз в жизни появилась настоящая мама, моя. Говорит, что к ней так раньше никто не относился, по матерински…эх…женщины, хорошо, что вы у меня есть. Хотя я заметил, что моя мама лучше уже относится к Иришке, чем ко мне. Мне давно было сказано, что если я ее поменяю на кого-то другого, она меня перестанет уважать. После моего приезда с Кипра, она вернется домой. Это и к лучшему, у меня как раз сейчас неприятности, пусть перекантуются там, от греха подальше и повод их сплавить, не нужен и под контролем все. Сегодня туда уехали отец с младшим братом.

Днем выезжал из суда, на остановке увидел Наташку. Она стояла на остановке, видимо со своим парнем, как потом узнал, с мужем. Захотел с ней пообщаться. Лапунька сильно изменилась. Заглянул ей в глазенки, видно, что она вышла замуж по инерции, что ли, не говорила она о своем муже, как о мужчине, который дарит ей страсть, не смотрела она на него, так как смотрела на меня когда-то. Чуть-чуть любви, жалость, спокойствие, немного надежности - что-то их объединяет конечно, но объединяет больше она, а этот шмацель этого не понимает. Если бы я увидел, что моя женщина ко мне так относится, я бы ушел от нее навсегда, как бы не любил, такое отношение женщины к тебе - позор для пацана!!!

Наташку я всегда называл Кошкой, я не признавал никаких других имен, она была именно кошкой, своенравной, любящей безумно секс, свободолюбивой. Почему наши отношения сошли тогда на нет? Все очень просто…я сейчас не подарок, а раньше, был еще большем раздолбаем, ко мне слишком рано попали шальные деньги и в сочетании с детским задором, это давало бешенный эффект. Ей со мной было безумно интересно, но пришел момент, когда моей кошке надо было остепениться, она хотела надежности. Начала воздвигать, как она думала, невидимые для меня рамки, в которых я не продержался и трех дней. Ей перестал нравиться мой образ жизни и я оставил свою кошку в ее маленьком мирке, из которого ее выдернул совсем на чуть-чуть. Потом опять я ушел с головой в свои проблемы и гулянки, потом снова ко мне вернулась Кристина и когда Кошка пришла ко мне, для нее уже не было место в моей жизни.

Ее муж, Дима, называет ее белкой…зоолог какой-то, блин -)). Как можно это создание, называть белкой?! С первого взгляда понял, что он болван.
Когда уходил, сказал ей: "Счастливо, Кошка". И увидел, как у нее заблестели глазки, как-то по особенному… стало приятно… Кошка знает своего хозяина…-).

А от зоолога ей надо уходить, он загубит в ней все кошачье, либо попросту не справиться с ней. Ей нужен сильный хозяин.

Но прости меня Кошка, моя жизнь занята Ребенком.

LI 3.9.25

Я очень люблю кататься по ночным городам. Раньше, когда я еще не был засунут в узкие рамки встреч, переговоров и строгий рабочий график я мог спокойно прыгнуть за руль и уехать в часов 8 вечера, к примеру в Киев. Большой город. Получалось, что я приезжал тогда, когда уже было темно и колесил по незнакомым, чужим улицам. Я мог подвозить девчонок, денег конечно, я с них не брал. Я вообще никогда не брал с девушек денег.
Мог просто бесцельно накатывать километры. Потом оставался в какой-то гостинечке, ночевал и ехал обратно с какими-то непонятными и приятными впечатлениями.

Где-то год назад, в совершенно левом баре, недалеко от Ж/Д вокзала я остановился выпить кофе, немного перекусить и в этом баре познакомился с девушкой, с которой мы проговорили потом несколько часов, потом мы приехали к ней, она жила одна. Утром я уехал и не взял ее телефон, не запомнил адрес, лишь потому, что не хотел. Это была приятная и мимолетная связь, которая была нужна и никогда не забудется. Я не хочу ее найти, но как-то странно и по-детски врезалась в память мне эта девушка, это полутусклое кафе с бильярдной внутри, ее открытые глаза и столик за которым мы сидели. Прямо напротив меня было окно, через которые мы видели улицу, проходящих мимо людей и приятность ночи. Именно приятность сумрака и ночи, когда она сближает. Я не забуду это никогда. Песня Гарика Кричевского "Киевляночка", ассоциируется у меня именно с ней.

Я даже забыл ее имя, если честно. Да и за чем, помнить все эти имена? Я помню лица.

Потом, когда я возвращался домой, на следующий день, отоспавшись встречал своих друзей, которые всю ночь тусили в каком-то кабаке. Как атрибуты таких гуляний, красные глаза и дикий выхлоп, практически во всех случаях были видны боевые ранения -). Меня спрашивали, как отдыхал и я отвечал: "Хорошо". Подробности не объяснял, они бы не поняли. Удивительно, но мне всегда везло на хороших людей именно в такие периоды моей жизни. Людей, так же как и я, искавших мимолетность.

Сейчас, я не выезжаю за пределы своего города и чувствую, что пока мне это не нужно.

Максимум через неделю я окажусь на Кипре, я буду один. Дела делами, но я уже знаю, как я отдохну на выходные. Я сниму мотоцикл и буду ездить по ночным улицам, вдоль моря, вдоль мерцающих витрин и людей со своими заботами, а рассвет я обязательно встречу на пляже, я очень хочу побыть один, в свое свободное время, я очень хочу поговорить с морем, с чужим, не со своим, свое я забросил и оно перестало ко мне прислушиваться, мое, черное море, на меня обиделось…

А чужое море меня выслушает…тогда я ему расскажу, расскажу все. Я все ему объясню, я уверен оно поймет, но так же и озадачится, я умею озадачивать тех, кто ко мне прислушивается, тех кто меня любит…

Я объясню морю, что я умею боятся, умею ненавидеть, но не умею любить близких мне людей и приносить им радость, я не умею принимать любовь близких мне людей, а умею им делать больно. А что ответит мне море? Я уверен, что я уже знаю ответ…

It doesn't matter… надо загрузить себя работой по самые уши… есть вазы, которые уже не склеить.

LI 3.9.25

В пятницу в городе начал идти снег. По одной снежинке он ложился на улицы, деревья и дома. Все-таки существуют законы природы, которым противостоять невозможно, примером может служить тот же снег. Каждая маленькая снежинка, отдельно незаметна, мы можем полениться смахнуть ее с лобового стекла своей машины, ведь она такая маленькая, от этого ничего не случиться. А потом не успеваешь оглянуться и сотни маленьких снежинок укутали всю машину, да так, что она уже прилично засыпана снегом, белоснежным, мягким, податливым. А потом этот снег начинает дубеть, потом таять, все ведь проходит и снег тоже.

Так и в жизни, одно маленькое обстоятельство, на которое можешь не обратить внимание, может очень сильно все изменить в худшую или лучшую сторону. Часто не задумываешься, почему тогда ты не смахнул ту снежинку? Почему именно в этот гололед ты решил поехать, почему ты смог разогнать свою судьбу до такого состояния, когда ты жмешь по тормозам и тебя несет, в сугроб, столб или выкидывает с дороги. Бьешь по тормозам, а тебя несет по инерции и ты уже понимаешь, что ничего не можешь изменить. Есть хитрые уловки, которые могут помочь смягчить силу удара, но удар все равно будет. БАХ…почувствовал!! вот он удар… оглянулся по сторонам и понял, что ударило не тебя одного, рядом оказались совершенно невинные люди. Они не виноваты в твоей безответственности, халатности и глупости.

Есть люди, которые никогда не изменятся, даже после сильных ударов.

В воскресенье, моя мама забрала Иришку и они уехали. Уехали на долго, где то на месяц. Это к лучшему, на следующей неделе или чуть позже я уже буду вылетать за границу, как и планировал раньше. Скорее всего я пробуду там недели две. Как раз месяц и выйдет. А да этого времени, все, думаю, утрясется.

Инга вчера приезжала в гости, позвонила, спросила, может ли хоть раз она ко мне приехать, а то все время я к ней наламываюсь и все время пьяный. Еще сказала, что хочет поздравить. Посидели, поболтали. У нее вроде все нормально. Встречается с пацаном, он вроде не плохо стоит, ценит, любит, уважает и дарит, чуть ли не каждый день цветы.
Каким то он, по ее словам, оказался, слишком, положительным. Такой верный Пьеро, своей Мальвины… Сразу представил длинные рукава, заплаканное лицо и дающего ему лычки Буратино. Она же мальвина, мне еще Киря говорил. А в положительные образцы мужчин, я почему-то не верю. Не бывает идеальных людей.
Моим новогодним подарком оказалась книга. 11 минут Пауло Коэльо. Я так увлекся чтением, что не заметил, как стукнуло уже 4 утра. Дошел до того момента, как Мария приехала к художнику со своими шмотками. Весело…почему сейчас, Инга подарила мне именно эту книгу. Раньше она считала, что мой уровень - это журнал мурзилка и великое литературное произведение "Незнайка на луне". В том, что эта книга, ее осознанный выбор я не сомневаюсь.

Еще сказала, что скоро уезжает со своим парнем в Москву, у него там вроде работа перспективная, друзья. Что еще сказать, лучше и преданней человека я встречал редко. Она будет этому парню хорошей женой и уверен, хорошей матерью их детям. Наконец, то в наших отношениях поставлена жирная точка, теперь я уверен, что не проснусь после дикого бодуна у нее в постели, потому как, пока долечу в Москву, 10 раз протрезвею. -) Да и не факт, что долечу вообще. Она улетает послезавтра, сказала, что по мне будет скучать. Еще сказала, что очень мне благодарна, когда я спросил за что, сказала, что я скоро пойму. Бред какой-то…

Иру я не видел уже 5 дней.

LI 3.9.25

Мои женщины начали вмешиваться в мои дела. Мне это сильно не нравится. Мама с Ребенком начали мне сверлить мозги, что я очень жестко поступил с одним человеком, что они меня не узнают и не понимают, откуда во мне может быть столько жестокости.

Вдвоем уговаривали меня повернуть все назад, оставить "бедного мальчика" в покое и пойти поставить свечку в церковь. На счет свечки я согласен, на счет остального… это меня еще больше разозлило, кроме того, не уверен, что на моем месте, он бы смог меня простить. Так, что пока не доведу эту гниду до состояния привокзальных бомжей, планы менять не буду.

Ребенок и мама получили выговор в строгой форме -). Обе со мной не разговаривают. Пиздец, из-за какого-то уебана, от меня отворачиваются мои близкие. Что самое интересное, у меня не хватило бы ума в моих проблемах обращаться к матери или жене того человека, который на меня давит.

Иришка уехала к моей маме, когда будет не знаю вообще, предпологаю, что там уже и останется. Это нормально?

Короче, все заебали!!! В пятницу закончу все дела и еду с пацанами бухать, курить и драть блядей. Не хотят со мной разговаривать, хуй меня увидят на выходные вообще и телефон на хер на работе оставлю.

LI 3.9.25

Я самый настоящий трус. Все что я делал в своей жизни, я делал преодолевая свой страх, пытаясь кому-то что-то доказать. И сейчас я жутко боюсь, но упорно загоняю это чувству к себе в середину души. И иногда оно просто прорывает…тогда становится даже больно от этого взрыва.

Недавно ехали по трассе, я завелся с тачилой, такой же как у меня по классу. Мы разогнались до такой скорости, что малейший поворот руля привел бы к тому, что мы вдвоем убились бы, к чертовой матери! Мне было страшно, мы было охренитительно страшно, но я не мог себе позволить отступить! И я выиграл, он сдался он не смог, он побоялся! Может он боялся меньше чем я! Но я сделал это, я загнал свой страх. Человек который сидел рядом со мной уже с абсолютно с белым лицом сказал мне: "Тебе не страшно? Ты же больной!".

Еще Кристина говорила, что у меня какой-то комплекс неполноценности. Когда я выхожу, я ощущаю каждый взгляд и если мне мужчина смотрит в глаза, я воспринимаю это как вызов. Мне становится страшно, дико страшно, но я пру буром! Зачем? Не знаю! Я не боюсь получить по голове, абсолютно, я боюсь чего-то другого.

Я стараюсь следить за каждым словом и порой, слово, которое ничего не значит для собеседника, может вызвать во мне бурю агрессии, мне кажется, что он хочет меня пригнуть этим словом…а потом оказывается, что он об этом и не думал…и говорит, что я больной.

Я боюсь заводить отношения и боюсь терять отношения. Но это мой страх, который остается внутри меня! Некоторые считают, что я абсолютный пофигист…только самые близкие знают, что я боюсь.

Проблема в том, что я не могу понять чего я боюсь, отчего так? Почему так? Один человек мне сказал: "Почему ты не можешь просто жить?".

А можно, просто жить? Мне кажется, что жизнь состоит из тех людей, которые боятся и которые не боятся ничего! Те которые боятся, постоянно себе и другим что-то доказывают, бьются, чего-то пыжатся…а те кто не боится, могут спокойно оставаться в толпе и никак не отреагируют, если его заденут плечом, пройдет мимо если нахамят. В этом может сила?

Я был в Москве, разговаривал с пацаном, он много видел того, о чем я не хотел бы говорить вообще. В армию он пошел сам, учился в ВУЗе, попал в Чечню. Пацаны говорят у него куча орденов. Я просто спросил его за чем он так поступил, мог же сныкаться в Москве и забить на все!

А он сказал: " Мне было все так непонятно и так страшно". И ему до сих пор страшно. И он до сих пор что-то доказывает. Мужественный пацан из ВДВ, уже весьма уважаемый человек, очень сильно боится!!! А чего, он так и не сказал.

Неужели мы все трусы? Один известный политик, агрессивный злой, который пробивается на верх вырывая зубами и идя напролом. Которого боятся, за его резкость и дерзость сказал: "Люди в этом мире мечутся, между страхом и деньгами". Он дерзкий, но я знаю, что его боятся и знаю, что он боится.

Не хочу метаться между страхом и деньгами… хочу между чем-то другим….

LI 3.9.25

Шеф в который раз рассказал эту историю. На выходных я поехал с Ребенком, к нему домой, на ужин.

История заключается вот в чем. Жили на свете два воина. В один день они встретили прекрасную девушку и влюбились в нее без памяти. Девушка понимая, что имеет дело с воинами, попросила их не лить кровь, а высадить для нее целое поле редких цветов и принести корзину цветов к ее ногам, кто сделает это, тот получит ее руку и сердце.

Первый воин ускакал в далекие края - искать редкие цветы. А второй взял плуг, посеял семя, ухаживал за полем, оберегал его, поливал и работал. И вот через год, весной, он проснулся и увидел, что поле зацвело. Цветы были белоснежные. Он обрадовался этому, обрадовался потому, что его меч был уже зарыт глубоко в землю, ему не надо было воевать. Он стал пахарем, ему это нравилось. И вот когда он взял корзину, чтобы набрать туда цветов, он увидел перед собой первого воина, который уже обнажил меч. Он склонил голову, покорно повинуясь судьбе. И воин убил пахаря. И цветы стали багрово красные. Воин собрал их и отнес девушке и она сказала, что любит именно багровые цветы. С тех пор они жили долго и счастливо.

Шеф часто рассказывал эту историю, только в последний раз сказал, что пахари ему не нужны, ему нужны воины.

И вот поди пойми, чего старый хрыч от меня хочет. Толи крыша у него совсем поехала и он себя пророком-мыслителем почувствовал, толи… надоел он мне немного, своим цинизмом, пренебрежением ко всем другим и бесконечной жаждой власти.

Пора лететь на марс. -)

LI 3.9.25