Сперто у Паюша:

Читать далее...

Утро началось с того, что я, простите, пизданулся на проходной. Слегка ободрал колено, едва не убил ноутбук и порвал джинсы... Суровое начало - то ли еще будет. :)


К нам сегодня приходил,
НекроЗооПедоФил,
Мертвых маленьких зверушек,
Он с собою приносил.

:)

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

Новый личный рекорд пятой игры ети!

[показать]

Всем, кто и книгу читал и фильм видел - читать обязательно!

Я честно смеялся. :)

Жаль копирайт неизвестен, но уперто с воофка.ком, ссылкой поделился ppmax.

чиатать: Очередная вариация

Ржал я долго - не поленитесь - прочтите. :)

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.

- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня!
Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...

"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Как то вечером на детскую футбольную площадку выбежал огромный бультерьер и начал кусать одного из детей. Все кроме еще одного мальчика кинулись в рассыпную, а оставшийся схватил палку, просунул под ошейник и поворачивая ее задушил собаку. Мальчик стал героем спасшим жизнь своему сверстнику. Из местной спортивной газеты к нему пришел корреспондент и говорит:
- Мальчик, я напишу статью под названием "Молодой болельщик ЦСКА спасает своего друга".
- Я не болею за ЦСКА.
- Ну хорошо, тогда: "Молодой болельщик Динамо спасает своего друга".
- И за Динамо я не болею - я болею за Спартак.

Через несколько дней в газете появляется статья под заголовком: "Жестокие фанаты Спатрака убивают животных".

LI 3.9.25

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

LI 3.9.25

Ну ей богу - ну не видел я такого в Москве - пришлось запечатлеть. Сорри за качество - фоткалось на мобилу. :)

LI 3.9.25

Привет Москва! :)
Я вернулся! Ждите завтра отчет о проделанном отпуске. :)

LI 3.9.25

...утро началось с того, что меня побрили женским эпилятором - нашим с Ленкой подарком Kleogirl. :)

LI 3.9.25

Беспечности москвичей можно только удивляться. Уехав в Питер в хорошую погоду мы даже не подумали взять с собой что нибудь из теплой одежды. Естественно город нам этого не простил. Вчера проторчал на ветру, под холодным дождем в одной облегающей футболочке почти полчаса, пока заботливая Ленкина матушка не принесла мне свитеров и куртку. :)

Результат - проснулся только что с простуженным наглухо горлом и диким насморком. :( Ну ничего - сейчас выпью горячего чаю и каких-нить антибиотиков. :)

Если кто забыл - сегодня день рождения Kleogirl - кто ее знает - не забудьте поздравить! :)

В остальном - все круто! Даешь отдых и развлечения!

ЗЫ. Купили билеты в Москву - приезжаем ранним утром 8-го числа. В планах сдача старой квартиры, допереезд (надо еще забрать там пару вещей), а так же надеемся посетить кинотеатр на предмет просмотра "Ночного Дозора". И если погодка нас будет радовать - то еще и на дачу поедем, до воскресния - как минимум.

Так что топите печи, москвичи - очень хочется купаться и загорать. :)

LI 3.9.25

Уже здесь, уже накормлен, ленив и от того - малословен. :)

LI 3.9.25

... официального рабочего времени... ... и ... ОТПУСК!

Пусть небольшой, пусть неоплачиваемый - зато мой! ДОЛГОЖДАННЫЙ!

Последний раз отдыхал ровно 2 года назад - когда диплом получил... ТЕПЕРЬ СНОВА ПРИШЛО МОЁ ВРЕМЯ!!!


Ура!

Всем спасибо, все свободны. :)

Смотреть как мы работаем...

Реклама здоpового обpаза жизни:

Катя. 17 лет. Игpает в футбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ...
...200$ в час...

Не мой, но я думаю каждый сможет переделать под себя - брендов на всех хватит. :)

Подъем,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.


ЗЫ. А с другой стороны - грустно... :(