- Дорогой, правда я похожа на Венеру?
- Ну... Венера - не Венера, но что то винерическое в тебе есть...

меняю профессию:

....ищу вакансию штатного скептика....

Все скучнее и скучнее - абсолютно не с кем пообщаться, последний оплот надежды - разехались по домам... Ты была права, надо было ехать с вами. :(

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Читать далее...

- девушка?
- а вы уверены?
- женщина?
- а вы проверили?
- минуточку!
- а вы успеете?
- ну хоть как нибудь!
- "хоть как нибудь" и дома с мужем....

На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.

Смотреть изображение...

Муж прибегает домой, возбужденный такой и говорит жене:
- Жена, собирай вещи.
- А зачем?
- Я миллион долларов в лотерею выиграл! Так что быстрее собирай!
- А что собирать? Платья, купальник, шляпку?
- Все, все собирай! И уматывай отсюда нахрен!!!

В ночь на субботу у меня украли мобильник. Номер +7 903 107 49 12 более мне не принадлежит. К сожалению ни восстановить, ни заблокировать его я не могу. Прошу стереть его из записных книжек и не реагировать на возможные звонки или СМСки с этого номера.

Всем желающим получить мой новый номер - стучитесь в личку.

Особо недовольным читать ежечасно, выпуская не менее трех слез за раз. :)

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Читать далее...

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на уши свои посмотри...

Рассказывает охотник свою историю:


- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...
А срать перестать не могу...

Увидел на сайте знакомств - девушка ищет парня - обычное дело, но какие требования в 19 лет!!! Это просто нечто!

"интересного собиседьника, спонтанаво юнышу и безумного портнера"

нет, я видел много прикольных "требований" - но это самое лучшее! :)

Украдено в ЖЖ у некого haeldar:

"Истинное лицо внутрикорпоративного спама

(нашел на сайте очередных пАдонкафф)

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.

Читать обязательно - текст небольшой и очень веселый на мой взгляд...

Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@бут."

:)

Сперто у ppmax:
[показать]

вот так...
[показать]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

...если положить золотую рыбку на сковородку - количество желаний возрастает до пятидесяти? :)

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:

Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in."
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Читать далее...

найдено в сети: :)

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю кокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грэй.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.