гороскопы про меня не врут, я обидчив.
Это цитата сообщения Дигна Оригинальное сообщение
Ребенок сообщил, что хотел бы снять фильм "Блуждающий медведь и затаившийся лось"... Как представлю - ржу
Почти "Руки вверх", только гораздо круче :))
Кто-нибудь помнит эти клипы? Типа не классика, в ротацию по-новой не вставляют рядом с "шоумастгоон", но реально рвёт!
начал закачивать на телефон музыку прямо в дороге не глядя на трафик. перестал ждать пока приеду домой и загружу на компе.
Здесь и сейчас!
Как-то вечером после долгого трудового дня на курсах английского, прослушав описание хитрых правил образования прошлого времени ихних глаголов и получив задание на тренировку непонятого, смотрю я на нашего преподавательницу и вижу, что какая-то она утомлённая и измученная. Ну я и не преминул — звиняйте, говорю, Светлана, можно вопрос: какое время будет в предложении "А воз и ныне там"?
Взгляд того преподавателя божьей волей остановился в одной точке и, мгновенно собравшись в волевого и ответственного человека, преподаватель изрекает: "Так. Ай воз... Сволочь!"
Ну а што я могу с собой поделать? :))))
За долгое время с момента рождения я неоднократно менял свои моральные установки. Если бы не изменял первому релизу, то кроме памятника на родине неизвестного героя ничего бы не добился.
Блядь, эта рыба в морозильнике... Выкину на хер, не хватало чтобы ещё кто-то предъявлял права на мою жизнь, наполняя мой холодильник продуктами, которые я по его мысли должен приготовить! Должен?! - Хрена лысого! В помойку!
Стал замечать, что пищеварение из естественного процесса превращается в обременительную обязанность :((
Сегодня сообразил, что когда сына в школе вызывают к доске, называют мою негладкую фамилию! То есть где-то в другом месте еще один человечек несет мою фамилию на себе и чувствует себя частью рода, продолжением меня в каком-то смысле..
Какой-то шок и необычный подъем, если честно. Жизнь продолжает открываться новыми сторонами ))
Хотел озаглавить матерно - "пиздец что такое", но решил смягчить. Были и другие варианты, означающие что пиздецы пошли косяком, но лучше просто написать по сути:
Вот сменил я телефон, выбрал ессно покруче, с запасом технологий. И что, вот он восторг? Вот, наконец, все изменилось? Да нет. Нормально все, все путем. Да, да, все в порядке, он хороший. Хороший, говорю, я радуюсь. Наверное..
Но нет вот этого "ух ты!, вау!" Ну, вы меня поняли, а то мне придется дополнять "о чем думают мужчины" куском про новые телефоны.
Но есть одна штука - голосовой поиск гугл. Вот то, о чем мечтали большевики, оно свершилось, точка.
Ведь эта голосовая хрень пристроена а Андроиде к любой клавиатуре, где бы текст ни набирал. Ну, во-первых, карты - нажал на микрофончик, назвал улицу и - вуаля! - картинка передвинулась и показывает тебе искомое место. И все! Одно движение + одна секунда.
Или смс - раз, и сказанное мгновенно превратилось в слова на экране.
А еще я щас Патрика нашел в телефонной книге за одно словечко. Да в принципе так можно и посты набирать как через секретаря!
То есть помните программу dragon? Вот я как все в те времена ее стави и пробовал, так кроме кракозябр ничего не вылезало. А это реально уже работает, а значит и автоматический перевод не за горами... С одним замечанием - нужен быстрый мобильный интернет. На медленном оно малость тормозится, как будто тилифон сам думает, на самом деле он банально отправляет запись голоса на обработку серверу.
Короче, революция, которую уже не ждали ))
Кстати, "пиздец что такое" и "программа dragon" были набраны с голоса, том числе латинскими буквами ))
На работе подарили на НГ игрушку - магнитный дартс (ну и правильно, а то мало ли куда острым концом попадём ненароком). Между делом пристроили на стенку и начали "постреливать". Собственно, свой результат не смог не сфотографировать:
Удивительные тишина и покой в Москве...
"Профессионалы.ру" окончательно адаптировались к обсценной лексике:
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."