Бегая по магазинам в поисках новогодних подарков родне, "зацепил" взглядом редкий пузырёк и не мог не купить

Читать далее...

Вот такая она на самом деле

Читать далее...

Атличная пародия на

одноклассников

Один нет потерял, другой не настроил. Так что "и выходит, и входит" с трудом. Однако жив, а об остальном сообщу дополнительно :):

Ледяной ветер не поддается описанию... Вышли предъявить паспорта, через пять минут заиндевевшие залезли внутрь. А морды уже как у полярников! С немым изумлением теперь смотрим за окно, как там Кирилл ставит запаску. Робот он что ли космический?! При этом солнце издевательски режет глаза :(: Потихоньку тронулись...

Пока стояли перед шлагбаумом нашлась пробка от вискаря. Но поздно... А между сиденьями до пола не долетела :):

Остановились пописать на заправку. Нашли натуральный кофе и коктейль "Лесная клюква" (задумался: кто нормально выпил?). Под клюквой надпись "Пиво специальное". Судя по лейблу "Энерджи клаб" это местный энергетический напиток. На всякий случай пробовать не стали :):

[525x700]

Тормознулись пописать типа пофотографироваться. Заодно достали шоколад, новые стаканы и вышивание. Выпили под шоколад... Ехать, пить и вышивать... Ой, чувствует мое сердце... А я сиджю прямо перед вышивающим, и фартук не надел... Фаталист!

Откупорил вискарь и сразу потерял крышку. Чувствую, скучать не буду... дернули по первой, по второй - достали закусь - ириски. Есть сразу не стали... Нормально, Григорий? - Атлично! Мандарины совершили успешную попытку побега со стола. Ничо, за вискарь я спокоен - сам держу!

Итак, в 7:30 мы вышли из дома и влились в экипаж пробега Москва-Киев-Москва... И уже в 8:44 сбили первую собаку. Тут-то все и проснулись...

Это цитата сообщения lj_doctor_livsy Оригинальное сообщение

Странствующим и путешествующим.

Без пары минут девять утра, пью чай и смотрю утренний эфир одного из центральных телеканалов.

Милая девушка из турфирмы рассказывает ведущей про то, как хорошо на Мальте. Я там не был, но девушке верю.

Под самый конец девушка радостно сообщает: "А вот еще полезный совет - как экономно путешествовать по Мальте! Надо пойти к полицейскому и сказать, что вы турист и заблудились. Он спросит, где вы живете - называете отель и вас туда отвозят бесплатно!"

"Надо будет попробовать" - растерянно бормочет ведущая...

Я чего-то в жизни не понимаю? Это нормальный совет или как? Обмануть мальтийского полицейского и радостно этим похваляться на всю страну, всем советовать так делать - нормально?

А если подойти к мальтийской таверне и сказать, что три дня не ел - так, наверное, еще и накормят бесплатно? Не самые дешевые туры на остров Мальта фирма, где работает девушка, продает, а не дарит. И если в ее фирму придут и начнут стенать: "Не дайте помереть, не увидев Мальту! Отправьте туда на халяву!" - вряд ли отправят.

Вообще паразитировать на чужой доброте, сострадании, щедрости - отвратительно. Но уж хвастаться этим и гордиться... Видимо, эстрадные монологи Задорнова дали свои плоды. "Тупые! Какие они все тупые!" - радостно кричал юморист со сцены, а мы смеялись.

А потом удивлялись - чего это вдруг русских за рубежом не любят...

http://doctor-livsy.livejournal.com/305319.html

На днях открылся магазин Даши Солохиной (супер-хендлер, я писал)). Поскольку находится он в здании комплекса на Краснобогатырской, где проводятся собачьи выставки, то мы попутно его и посетили. Ну а посетив, не приминули сфоткаться с хозяйкой магазина :):

Фоткался Гога, дабы заодно и пропиариться :):

[показать]   [показать]   [показать]

[показать]   [показать]   [показать]

Это цитата сообщения МАР_и_Я Оригинальное сообщение

предновогидние диалоги

- сын, почему ты заказываешь Деду Морозу какие-то нереальные подарки?
- мам, а реальные подарки мы можем пойти с тобой и купить в магазине... я так считаю, что у Деда Мороза надо просить то, что не продается.

*спасибо, сын. помог :)

Ляпнул на интервью "Много гениев в одном месте - это сумасшедший дом"

Самому понравилось - крайне двусмысленно получилось :):

Повеселила:

[показать]

Фрагмент предвыборного выступления представителя партии... У него же в мозгах ничего нету, куда ж агитировать???

Не успел отвернуться, а место под одеялом уже занято... Подушку вынул из-под головы этого эльфа, чтобы с комфортом смотреть телевизор.

Читать далее...

Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение

Раз поэт, два поэт (изменение и продолжение)

1.
Я продумываю хитрый план для спасения моего обоняния. Мой сосед через стенку, бледный юноша с одним глазом, поэт по профессии, имеет невозможную привычку курить по утрам мерзкие вонючие пахитоски. Не знаю, что он курит – махорку, анашу или кору дуба. Но смрадный запах просачивается к нам в квартиру и приводит меня в состояние крайнего помешательства. У меня обостренное обоняние, через что страдаю. Унюхав неприятное, я впадаю в печаль и осознаю скорую гибель мирового пространства. Курящие мужчины – предмет особого ужаса и асексуальных мыслей, от немытых женщин хочется застрелиться. Поэт же, невольник чести и инвалидности 2 группы, смердит по утрам. В принципе, мы сосуществуем с ним очень мирно. Он регулярно занимает у меня денег в размере 20 рублей и никогда не отдает. Иногда он предлагает почитать что-нибудь забавное. Забавное, в его понимании – это трупы, желтый цвет фонарей, немножко секса и декаданс. Он так и говорит, закатывая единственный глазик: «Де-е-екаа-а-да-а-анс». В общем, все хорошо, кроме запаха.
Но я придумала как загасить любимца муз. Я купила воскуриватель. Это такая красивая латунная чашечка с крышечкой и пахучий конус зеленого цвета, вроде ароматической палочки - тлеет и дает благоухание.
Химическая атака начала 20 века – детские игры на зеленой лужайке по сравнению с моим благовонием. Я чувствую себя Дантесом и душителем (в прямом смысле!!!) русской альтернативной поэзии.

2.

Сработало!! Мой коварный план по нейтрализации вонючих пахитосок одноглазого пиита сработал в полной мере.
Утром я воскурила фимиам.
Раздался стук. Пришел поэт. Он был одет как обычно – по домашнему: стеклянный глаз, рубашка и чОрные плавки. Он любит вот так ходить по подъезду или курить на площадке, являя миру тощие кривоватые ножки, не приученные к фитнесу и тяжкому труду. Сначала соседки надеялись, что это он с эротической целью и, может, снасилует кого, но время показало - никому не повезет. Тогда самая горластая поставила нашему поэту диагноз: «Да у него самое твердое – это стеклянные глаз!!!» и все перестали обращать внимание на дезабилье невольника чести.
Любимец муз сказал мне: «Вот, мимо проходил, у Вас так приятно пахнет!»
Хотелось бы мне понять, куда он мимо проходил, ежели у нас двери рядом, а третья – выход на улицу? Или он теперь в трусах и в магазин гоняет по нежному снежку?
Божественный запах моего благовония, по-видимому, покорил поэта. И его потянуло на контакт.
Поэт продолжал: «Вы не займете мне рублей 20?»
Я отдаю ему две десятки. Сосед клянется: «Отдам 23 числа!»
Я понимаю, что это он так, из вежливости.
Но 23 раздается стук в дверь.
- Кто там? – спрашиваю я.
В ответ - стишок о трупе. Ну понятно, свои!
Поэт, бледный от вина, стоит на пороге и благородно протягивает две десятки. Это что-то новое в наших отношениях. Мы раскланиваемся друг с другом.
Через два часа опять раздается стук.
На вопрос «Кто там?» слышится полузадушенное : «Ссссед!»
Сосед стоит, вцепившись в косяк. Чувствуется, что вертикаль дается ему с трудом. Он гордо смотрит на меня и протягивает две десятки. «Во-о-оот!» - говорит он со значением.
- Нет, не надо, Вы уже отдали!
- Да? Странно… - задумывается пиит, - В таком случае, который час?
Через три часа послышался шорох за дверью и неуверенное царапанье. В темноте белеет тощая рука с купюрами.
Ну просто золотой дождь какой-то сегодня!
Мы отправляем соседа спать.
Рано утром - уверенный стук в дверь. Бодрый поэт, одетый по-простому – в глаз и черные плавки, рассыпается в извинениях:
- Прошу прощения, я вчера не смог к Вам зайти и вернуть долг. Примите двадцать рублей.
-Но Вы вчера приходили и уже отдали.
- Да? Странно… Вы – великая женщина! Быть может, Вы займете мне сто рублей?

Ну вы бы могли отказать?