Какая-то скучная из меня получается кошка....дневник про похождения, а похождений как таковых и нет.
Вчера Игорь улетел в Египет...кататься на сёрфе...сказала, что жду его у нас...улыбнулась, а самой захотелось разрыдаться и сказать, чтобы не уезжал никуда, а лучше приехал ко мне...Но так ничего и не сказала...знаю, что не приедет.
Если бы вы знали, если бы он знал, как я хочу любви.Хочу любить сама и быть любимой...Но ведь сейчас же не любят, а занимаются любовью. Цинично? Зато правда. От этой правды хочется бежать сломя голову. Вот и разрыдалась прямо перед сном...Я не знаю люблю ли этого взрослого мужчину, но знаю одно: до добра это не доведёт и мне надо избавиться от него, но я не могу ...потому-что он мне нужен...Этими мыслями я разрушаю себя каждый день..я засыпаю с его именем, в голове крутятся мысли о нём(что он делает сейчас, о чём думает, хорошо ему или плохо), но я совершенно не знаю, что он и как думает прямо сейчас обо мне..и думает ли вообще..я хочу его выкинуть из своей жизни, но не могу, потому что волнуюсь "А как же он долетел? Как ему там развлекается?" и т.п. Глупо? Пожалуй, да..А выхода я пока не вижу
[700x525]

Если бы меня когда-нибудь спросили о чём я мечтаю, то я бы ответила, что мечтаю о большой и дружной семье. Не только о конкретно моих детях и внуках, а вообще о большом количестве родственников.Что-то в последнее время меня тянет к семейности что ли...хочется какой-то душевной близости. Не знаю каково это со стороны, но вот хочется и мечтается. Я бы хотела, чтобы эта большая семья собиралась бы у кого-нибудь из родственников дома, да хоть и у меня, по воскресеньям и возраждала традиции воскресных обедов...не знаю...помоему, в этом что-то есть.

Может кто-то решит, что у меня маленькая семья, состоящая из меня, мамы и папы, но это не так. Родствеников много,отношения хорошие, но дальше ничего не происходит. Все сидят по своим домам и не дружат так, как бы мне хотелось. Может кто-то и скажет, что это чаяпитие, поедание пирогов и т.п. вполне может перерасти в попойку из-за русского менталитета, но в моих мечтах этого ньюанса нет.

А ещё я мечтаю о своей личной даче с маленьким огородом, большим садом и небольшим водоёмчиком.Мне всегда нравилось капаться в земле, представлять, как я обставляю интерьер. Это конечно сказка...Но так здорово, когда в твой загородный дом, домик, дачу приезжают твои друзья, приятели, родственники наконец. Их много. Шумно. Весело. Люди гуляют по созданному тобою (мною)саду, наслаждаясь тенью яблонь, груш и вишень, срывая с них плоды...валяются в гамаке, растянутом между двух слив...или забираются на второй этаж домика, усаживаются на маленьком балкончике и, свесив ноги, любуются закатом...а в низу уже вовсю жарятся шашлыки и люди ведут жаркую полемику...

И я ещё много могу рассказать о своей мечте...и мечтать полезно, ведь мечта может стать реальностью, а если и нет, то это чертовски приятно-фантазировать и воображать. И чем больше у нас мечт :*), тем велик шанс, что хоть парочка из них сбудеться...Главное не замечтаться.

А о чём мечтаете вы?

От тоски и скуки изменила яркость дневника даже раньше, чем обещала.. Больше менять ничего не буду,т.к. зелёный-мой любимый цвет

Хочется плакать.Долго, чтобы потом стало тошно и пусто...никто не звонит..даже лучшая поруга...хотя я довольно часто в последнее время спрашиваю себя применимо ли к ней это словосочетание?Звонил ьлбко мой парень, который в день моего приезда уехал в командировку в Северные зори - это кде-то рядом с Мурманском, правда я успела увидеться с Женькой...и поняла, что очень скучал по нему...а потом, дома мне вдруг стало страшно от того, что испытываю какие-то чувства к нему кроме любви...что бует дальше? Всё-таки 1,5 вместе и разница в 6 лет, и ему пора семью, а вдруг он мне скажет...и в этот самый момент я скажу "нет"...Думаю это будет самое болезненное расставание из всех, что были...Хочется поплакать, а никак.В городе жарко, солнечно, зелено. Лето как ни как в Северной Пальмире...И людей никого на улице...

Привет. Я приехала вчера.Многое успела сделать/увидеть/невыспаться. Теперь похожа не на кошку, а на мишку-шатуна...там, где я отдыхала завтрак был строго в 9...легла я значит вчера, т.е. уже сегодня в 1.30 и встала по привычке к завтраку в 8.30... Яркость, как уже было упомянуто выше сменю, но не сейчас..есть дела и поважнее...так что, кому интересно/любопытно читать мой дневник, приношу извенения за неудобства...через пару дней отрегулиру.. Удачных выходных..друзья :*) Рассказ об отдыхе тоже потом...

Вижу, что меня не особо балуют своим вниманием здешние обыватели/обитатели. Ну что ж... это даже хорошо...порефлексировать в одиночестве...Интересно откуда вообще вы ко мне попали в дневник? Я думала, что меня вообще не читают:*)

Порой в новостной ленте такой бред указывают...что и читать не хочется, а пишут "самое интересное" или "самое читаемое", где куча непонятных односложных/однотипных комментариев!

Ладно. я высказала своё фи! Теперь о другом.

Я уезжаю, с чистой совестью расквитавшись сегодня с последним экзаменом :*) Так что, не грустите и не скучайте по мне мои немногочисленные читатели. Рыжая кошка просто немного решила погреться на солнышке, сменить дислокацию... Обещаю, что приеду с загорелой попой и с подвыгоревшей светло-рыжей шорсткой :*)

Муррр...мяю!
Пока!


(Ну могут же более менее взрослые люди побыть немного детьми? А?)

Ужасно неловко, что так поздно отвечаю, но никак не получаеся раньше..

Живу я сейчас одна..так классно..никто не ходит по квартире, не кричит, не включает сериалы/новости/политику/ и т.д. и т.п. на полную катушку... Я конечно люблю всё выше перечисленное, но только тогда, когда мне этого хочется, а не насильственным способом путём принудительного аудиовещания на всю громкость телевизора! Вот.
Ко мне перебрался мой парень...тут всё и началось...Даже не успела отдохнуть толком от родителей. Думала, что вместе будет весело и интересно, хорошо и уютно, а в итоге... Он бегает по квартире, просит, чтобы я ему что-то дала/налила/принесла/поцеловала/ полежала рядом с ним...а у меня сессия на носу и мне вообще некогда и хочется отдохнуть! Это была большая ошибка с моей стороны позвать его к себе жить. Я пришла к выводу, что надо было пару деньков побыть отшельницей, уединиться и как следует побыть наедине, а уж потом...Но увы и ах.
Это на самом деле забавно. Смешной такой, бегает, суетиться, мешается под ногами :*)
И, наконец, самый серьёзный вывод-я совсем не приспособлена к семейной жизни. Это ведь так сложно..Готовить мало мальски я умею, чистоплотна вмеру, аккуратна, но это ничто по сравнению с умением делиться своим личным пространством и временем с кем-то ещё, даже если он и является твоим близким человеком.И вот он ест салат только с таким майонезом, а не с тем, что я. Он любит хлеб с маслом сливочным, а я вообще его не ем. Он жаворонок, а я-сова.

Вот так-то...

а) Интересно, что побуждает взрослого мужчину сорока лет общаться и находить общий язык с девушкой моего возраста?
б) Что побуждает эту девушку отвечать взаимностью этому мужчине?

Жизнь замедлила свой ход и, как следствие, ничего сильно или просто интересного нет. Правда я решилась наконец-таки полазить по инету, поискать что-нибудь интересненькое. Решила начать с Коэльйо. Можно сказать, что потерпела поражение в поисках:*) Правда искала я только на ambler'е. Ничего интересного про него я не нашла. Всего пару статеек, много отрицательных отзывов, одну версию для печати "Алхимика" и небольшую статью про то, что Бил Клинтон тоже читает Коэльйо. Вроде бы его книги пользуются популярностью, а сайта про него нет...Ведь я уверена, что есть его фанаты. Если бы меня кто-нибудь спросил:"Как повлияли на твою жизнь книги Коэльйо?", "Ты веришь в то, что он пишет, веришь, что такое возможно" или что-то в этом духе, то я бы ответила, что он для меня не близок по духу. На мой взгляд, в его книгах много чего-то странного, что меня иногда смешит, а иногда настораживает. Порой кажется, что читаешь какую-нибудь брошюру из бобтистской или иной секты. :*) Уж очень он часто пишет про религию. Хоть я и крещёная, но увы...не посещаю церковь и пока далека от неё. Наверное, прийдёт время она мне понадобится, а сейчас...Или вот что ещё меня настораживает в его творчестве-магия, космос, какие-то богини...Что-то во всём этом есть сумасшедшее :*) Так что, делая вывод из моих ответов- не верю и побаиваюсь, но читаю из праздного любопытства и из-за задаваемого самой себе вопроса:"Что на этот раз пришло этому чудаку в голову?" Но надо заметить, что не верю я не вовсё. Взять того же "Алхимика". Это бесспорно сказка, но полезная сказка. Ведь маленьким детишкам читают сказки не просто так, а для того, чтобы они учились морали, узнавали в упрощённом мире об отношениях между живыми субстанциями...Вот и "Алхимик" сказка, только для взрослых. Спасибо, что посоветовал прочесть, именно из-за тебя я и начала его читать. Собиралась то я давно, знала, что есть такая классная вещь, но твой совет подтолкнул меня к решительным действиям :*) Ладно. Что это я всё о тебе, да о тебе :*) А вообще..мне кажется, что я читаю поверхностно книги. При чтении я понимаю, что автор что-то хотел выразить, сказать, но это не лежит на поверхности, но не пытаюсь задуматься- меня захватывает сюжет. И больше всего мне из Коэльйо понравились пресловутый "Алхимик", "Вероника...и "11 минут". Всё остальное было тяжко читать или скучновато. Может, у меня не ещё базы для осознания глубинных смыслов книг? Ну Коэльйо ладно, не такой уж он и интеллектуал...хотелось бы почитать какие-нибудь умные книжки, доступные для моего понимания. Чувствую, что начинаю глупеть. Про книжки пока всё.

Настроение сейчас - печално-светлое

"МИРООЩУЩЕНИЕ"...хм Что-то в этом слове всё же есть..и даже не всё же, а точно есть, особенно для меня :*) Это здорово ощущать мир, мир в себе , мир вокруг. У всех правда по разному получается: у кого-то только в себе и радостно, у кого-то, как у меня-грустно, кто-то ощущает себя не только в себе но и во всех окружающих. Главное в жизни - ОЩУЩАТЬ! Иначе можно превратиться в сомнамбулу (не знаю точно, что это такое, но смысл вроде бы понимаю, как мне кажется)



Да. Мне сегодня было немножко грустно, а вчера я плакала, потому что почувствовала, что почти потеряла лучшую и единственную подругу...я ведь с недавнего времени начала завидовать...это чувство появилось в моей жизни недавно и оно пожирает меня..оно ужасно, но я не знаю , как мне избавиться от него.. Из-за зависти я не разговаривала с ней почти месяц, а для нас, для меня это очень много..потом я пошла на примирение ..хотя мы в общем-то и не сорились..так.. просто перестали разговаривать Поговорили по телефону, встретились в колледже, и тут-то я и почувствовала, что что-то исчезло..И мне стало очень больно. Я плакала, но недолго, потому-то и слёзы меня предали. Вот пишу, что я не совсем плакса,а сама .. :*) Противоричивая я личность..


А ещё забавно, когда тебя зачисляют в список друзей, хотя ты никогда не читал дневника этого человека..может, правда, ему понравилось, что и как я пишу? Это просто мило.. Спасибо вам, милые люди.

Куда уходит детство? Невольно вспоминается песенка Толкуновой, вроде бы эту песню первой она спела..Куда уходит дружба, куда уходит сестринская любовь к подруге? Куда..если эти исчезновения являются атрибутами взросления, пути во взрослую жизнь, то я против и отказываюсь им следовать. Я так не хочу играть.. Ведь наша жизнь- игра, неправдв ли? Мне не нравятся такие правила, я хочу любить и не завидовать, хочу радоваться каждой минуте, проведённой с близким человеком, не важно, что он - девушка, что он - моя лучшая=единственная (,но, видимо, уже бывшая) подруга..Грустно так.. вы бы знали..Деньги портят людей..люди..

Мне пора вытирать нос.

Ишь какой! Это ведь всего лишь мясо..грубова-то, но ведь так и есть..Я вот всё хочу стобой поговорить, излить душу,а в итоге только и получается, что прислать обнажонку..Помоему, я потеряла ту способность чувствовать на расстоянии, которой ты меня когда-то научил..Я конечно могу прислать тебе ещё картинок, мне не жалко..только вот удовольствие получит только один из нас..
У меня было не мало возможностей написать тебе линные письма, как раньше, но мне хотелось просто рассказать тебе, чтобы сразу же услышать твоё мнение, а не получить письмецо в ответ..Теперь я жалею..лучше бы написала, чем так..нам теперь даже не созвониться на 15 минут.. Тебе не кажется, что что-то ускользает? Мне-да. Вот иногда так задумаешься, лёжа на диване или стоя под душем: "А что же меня ждёт дальше?" Всё чаще пихожу к мысли, что разучилась интересоваться людьми, общаться с ними. Вроде и человек интересный, а вопросы или что-то интересное появляются в голове только спустя какое-то время уже после того, как разошлись..и думаешь, вот блин..ну как я могла не сказать того или не спросить этого, ведь мне действительно быо интересно..а человек подумает, что я холодна и безразлична..Надо опять себя менять и перекраивать..опять будет больно и неприятно, и опять будет страшно, ведь не известно к чему это всё в итоге приведёт.
Не знаю, догадывался ты или нет, но я вобщении с людьми немного (?) груба..Уже много раз пыталась избавиться от этой черты, но всё как-то не выходит..А в дуе я совсем ранимая плакса : ), но об этом никто и не догадывается..Не знаю, может, общество меня не то окружает? Хотя я никогда не любила во всех своих бедах обвинять других людей. И вот сейчас сижу в своей розовой пижаме и думаю:"НУ ЧТО НЕ ТАК?ЧТО МНЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ?"

Ты вот прочтёшь это письмо рано утром в понедельник..И думаю, когда проверишь почту и увидешь сообщение от меня не будешь ожидать в нём такого упаднического настроения, но..я нато и существую, чтобы делать сюрпризы

О чудо!!! Я наконец=таки вернулась сюда!!! Моей радости нет границ!!! А Я-то грешным делом думала, что всё.. не пустят меня больше сюда..Я рада
[показать]

Недавно я поняла,что умру,скоро, и хочу этого..Многие скажут,что это глупо и я слабачка...Я и сама это знаю. Мне лишь жалко маму.Если меня не будет рядом с ней,то она не сможет жить. А мне безумно тяжело жить..Я-в этом вопросе-эгоистка..Вопрос только в том, когда она придёт за мной..

"Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.."

Я могу любить всем сердцем, отдавать себя всю без остатка,жить только
"тобой" (это не про тебя..хотя и тебя можно было бы, но нестоит),не
видя ничего вокруг, но нет..Мечта моя пока что не сбывется... Почему
"пока что" ?Потому, что во мне живёт глупая вера в хорошее, доброе ,
светлое( банальный набор из трёх слов, неправда ли?) Жаль, что нельзя
всё так сразу оборвать, лишить себя этой глупости.. не видеть и не
слышать больше ничего из того, о чём так хочется мечтать, что так
хочется ощютить, к чему так хочется прикоснуться...Почему ? Потому,
что тяжело, больно и невыносимо, потому, что хочешь, знаешь, а нельзя
и нет..Вот и теперь.. в этот момент не хотела , а отправила
смс..зачем? Потому лишь, что хотела, но знала, уже знала, что не
позвонит..что на самом деле как бы на словах ни был рядом, как бы его
не называла "другом", "ёжиком" или просто по имени, он всегда будет от
меня далеко.. И как бы часто Он сам не говорил, что "помни, что я
всегда с тобой , рядом, я есть" , нежно так, шёпотом, прямо как на
ушко, какбудто рядом совсем, он никогда не услышит моего разговора с
ним же, не сможет по-дружески обнять..А секс.. Хоть он сам и говорит,
что сближает, но сблизится можно таким образом, лишь после
другой..более тонкой.. По крайней мере со мной..Я так решила..

16:56 Сказала,что хотела..стало легче ..ну и пусть..может, так и
надо..Сделаю сама себе больно, как только можно,чтобы тяжело и с
надрывом..я выдержу..надеюсь ,что ..Мысль оборвалась, так как ты
позвонил. Попросил..Сбил с мысли, настроение прошло..Мне пора

Читайте наздорьвье. Вот какой я могла бы быть тут, но не буду..

Какая я всё же безобразница.. совсем забросила записи.. кто-то даже ушёл от меня... Ну и правильно, так как я не могу , не получается у меня тут вести дневник.. Вот так-то.

Странно.. у одного товарища зуб болел, а может и болит ещё.. он про девушку упамянул.. Ни за что бы не подумала,что она у него есть..Может я и не права.. И не переживай, что большая часть твоих читателей исчезли.. значит так надо было:) Я ведь знаю,что ты будешь читать.. Выздоравливай .. А про Веронику я читала.. Коэльо прикольно пишет:) Хочешь скажу концовку или ты сам, по ночам будешь боль ею глушить?

Тут кто-то хотел взглянуть на мои ножки.. Вот они (спустя пару минут) Что-то не хотя мои ножки здесь появляться.. Обьём что ли большой? Или, может, скорость не та?

Ладно... у меня дела.. Теперь я могу вернуться сюда..

Урррааа! Эта сволочь заработала!!!