Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Если вас будут разводить на всякую там лабуду вроде "я, ты, он , она вместе -- дружная семья" то запомните:
"Устраиваясь на работу раз и навсегда вы должны забыть:

- о корпоративной этике и стандартах;
- о целях и миссии компании;
- о минимизации расходов компании;
- о будущей прибыли компании;
- о проблемах, которые возможно станут перед компанией в будущем;
- о том, что компания — это ваша вторая семья.
Вы должны помнить исключительно о себе, о своей реальной семье и иметь совесть при общении с точно такими же людьми, которые точно так же думают о себе и своей семье. Пусть о бизнесе, о корпоративной этике, минимизации расходов, прибыли думает владелец бизнеса. Если он думает правильно, то вы, думая о себе и не потеряв совесть, будете все свои бонусы получать автоматически:

- привел еще одного вменяемого сотрудника, который тоже думает только о себе, не растерял совесть, а значит выполняет работу — получил бонус;
- продал на 10 единиц товара больше плана — получил бонус;
- уменьшил расходы — получил часть от сохраненных денег к себе в карман;
- оптимизировал бизнес-процесс — уехал в отпуск с женой за счет компании.

Если в компании нет здоровой программы мотивации и контроля персонала, то это значит только одно — сама компания не нужна ее владельцу, а если она не нужна владельцу, то какого черта ВЫ должны за нее беспокоиться?

Еще раз: вы ходите на работу не для того, чтобы владелец компании становился богаче, вы ходите на работу, чтобы кормить и одевать себя и свою семью. Все! Это главный и единственный мотивирующий фактор. Более важных факторов ваш работодатель вам дать не сможет никогда, он может только использовать этот фактор в своих целях."

Сто раз я сам это читал и сто один раз делал по-другому. Ну-с попробуем в сто второй раз.

Человек собрал достаточно подробную информацию об очистке воздуха.
http://steril.narod.ru/index.htm
Читайте, узнавайте, делайте выводы и не верьте слепо рекламе приборов для очистки воздуха. Точнее, пользоваться такими приборами можно, но с умом. Надо знать все побочные действия, чтобы не погубить своё здоровье.

http://www.diagram.com.ua/history/2007.shtml
Там много.

Коваль Александр, Москва

1980 год. Отпуск. Гудаута (Абхазия). Мы с женой снимаем комнатку, как и многие другие отдыхающие. Рядом море, пляж - ЛЕПОТА! Я - радиолюбитель уже со стажем, да и 5 лет работы на телевизионном заводе "ТЕМП" тоже кое-что значат. И вот сосед хозяйки из расспросов кто, откуда узнаёт, что я радиоинженер. Начались уговоры починить их телевизор. Объясняю: "Нет у меня инструментов". Говорит: "Идем, дорогой, найдем инструмент, только идем". Ну что, телевизор унифицированный, вроде бы знакомый. Нет изображения, не работает строчный генератор. Но нужна отвертка. Приносят плоскую отвертку от швейной машинки. Не подходит- не могу снять даже заднюю крышку. Пришлось стачивать ее на куске гранита. Вот я уже почти Робинзон Крузо. Крышку снял. Подозрение упало на высоковольтный конденсатор в цепи второй сетки лампы генератора. Нужны бокорезы. Приносят щипцы для колотого сахара. Удалось выкусить конденсатор. А чем его заменить? В темброблоке есть такой же, а чем припаять? Включают примус и и я раскаленным гвоздем (щипцы же у меня есть) снимаю лишнее олово с монтажа (да уж - не экономили на мелочах). Но просто оловом не припаять. Прошу принести аспирина, ведь канифоль просить бесполезно. "Что, дорогой, голова заболела?" Объясняю зачем. Смотрят странно и не верят. Короче - включаю TV - работает! У людей- праздник, ведь иначе TV надо было везти в Сухуми в ремонт. А это далеко, долго, и дорого. И у нас с женой праздник. Какое было угощение, вино... А главное - я почувствовал себя волшебником, всемогущим магом в области электроники... Чуть не лопнул. Приятно было то, что в антисанитарных условиях (в смысле условий для ремонта) всё получилось. Теперь можно и на необитаемый остров, только вы не знаете, телевизоры там есть?


Бойко Дмитрий Викторович, Кривой рог

Было давным-давно. Мне и моему другу по 13 лет. Сидели мы в городском парке и обсуждали увиденную в книге схему радиомикрофона на диапазон УКВ. Рядом сидела ветхая старуха и практически не подавала признаков к жизни, лишь изредка кряхтела. Когда мы с товарищем дошли до обсуждения транзистора в этой схеме, то решили его, импортный заменить на МП41, которых у отца моего друга было, как он говорит, "завались". Тут старушка оживилась, повернулась к нам и произнесла::"МП41 не годится - он низкочастотный, примените П416, это дефицит, ни чего, что граничная частота не более 70-80 мегагерц, как автогенератор на частоте УКВ он будет работать свободно." У меня с другом просто отвисли челюсти... во бабка дает!!! Собран радиомикрофон был именно на этом транзисторе, вместо дефицитного буржуйского. И работал великолепно. Кто была эта бабка?.. Я и до сих пор не знаю...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Детство
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.


Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Надпись на зеркале: <Даже не надейся! Это - ты!>

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Интуиция - это способность головы чуять *опой.

Не будите меня. Я на работе..

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Трудо выебудни

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу

"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Реальный пиз... ц,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Беспорядочные деловые связи

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

У вибратора один минус: денег нет.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

[300x384]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Бизнес
Берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишнюю продаем.
Повторяем до обогащения.

верность
-- Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!

логика
-- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень - то его называют мачо?!
-- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков - то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей - то это плохой замок!

макияж
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

[384x288]
Изолента, пенопластовая тарелка, две батарейки и мотор из сломанной игрушки.
А, ну да, и машина, конечно.

[345x416]
Что-то белое, с 20% жира, белками и углеводами назвали "СМЕТАНОЙ".
Надо понимать, что если бы это была настоящая сметана, то кавычки отсутствовали бы?

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Бодрит, сжигает жир, снабжает витаминами - в общем, ничего кроме пользы... Но ученые утверждают, что с любимым фруктом не все так просто.

Вы удивитесь, но уникальность грейпфрута в том, что никто толком не знает, что это за фрукт. Предположительно он считается результатом естественной гибридизации апельсина и помело. И ни одно из его уникальных свойств, включая эффективность грейпфрутовой диеты до сих пор не получило достоверных подтверждений.
Мы можем лишь предполагать, что «райский цитрус» снижает уровень холестерина, оказывает противобактериальный, противогрибковый и жиросжигающий эффект, улучшает обмен сахаросодержащих веществ, а, следовательно, помогает при сахарном диабете и ожирении… И мечтать, чтобы эти свойства когда-нибудь все же подтвердились, а последние, прямо скажем, нешуточные заявления ученых оказались лишь предположениеми.

ГРЕЙПФРУТ И ЖЕНЩИНЫ

Прошлым летом СМИ запестрели пугающими заголовками: «Грейпфруты вызывают рак груди!», «Четвертинки грейпфрута в день достаточно, чтобы стать пациентом онколога»... К счастью, если разобраться, станет очевидным, что большинство «страшилок» сильно раздуты.
Действительно группа американских ученых из университетов Южной Калифорнии (University of Southern California) и Гавайев (Cancer Research Center of Hawaii), изучив здоровье более 50 тысяч женщин, пришли к сенсационному выводу.

У дам, съедавших хотя бы четвертинку грейпфрута в день, риск рака молочной железы оказался на 33% выше, чем у тех, кто грейпфруты не употреблял.

Однако следует сделать ряд достаточно существенных оговорок. Во-первых, этот вывод касается только женщин, находящихся в постменопаузе. Во-вторых, не учитывались другие факторы риска – солнечное излучение (все-таки Лос-Анджелес и Гавайи), отсутствие/наличие родов/абортов и прочих гинекологических заболеваний. К тому же на обмен эстрогенов (его нарушение как раз и связывают с женской онкологией) влияет не только грейпфрут, но и состояние печени. Например, при печеночной недостаточности грейпфруты точно есть не стоит.
Короче, потенциальную онкогенность грейпа ученым еще предстоит доказать. Но на всякий случай соблюдать осторожность стоит.

КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ГРЕЙПФРУТОМ И РАКОМ?


Печень – это лаборатория, в которой пища разбирается на «запчасти». За этот процесс отвечают несколько ферментных систем; одна из самых мощных и многофункциональных – система цитохромов. Если замедлить ее работу, уменьшится и скорость «разборки» поступивших в организм химических соединений. Вещества, обладающие такой способностью, называются ингибиторами.
В грейпфруте обнаружено несколько мощных ингибиторов цитохромов CYP3A4. Как утверждают исследователи, именно с ними и связаны основные грейпфрутовые неприятности. Ведь эта система занимается утилизацией и женских половых гормонов, в частности, эстрогена. А его повышенная концентрация в крови считается одной из основных причин возникновения онкологии в молочной железе.




ГРЕЙПФРУТ И ЛЕКАРСТВА


А вот то, что цитрус несовместим с широким рядом медикаментов, доказано однозначно. Например, женщины, принимающие противозачаточные таблетки и пьющие грейпфрутовый сок, в один прекрасный день могут обнаружить, что они немножко беременны, а принимающие антидепрессанты - что они совсем не немножко депрессивны.

О возможном негативном эффекте сочетания грейпфрутового сока и некоторых лекарств впервые предупредила доктор Келли Моррис в статье, опубликованной в 1997 году в авторитетном журнале The Lancet. Через 3 года специалисты знаменитой американской клиники Майо подтвердили ее опасения, обнаружив опасное увеличение концентрации сердечно-сосудистых препаратов при одновременном употреблении их с грейпфрутовым соком.

Более подробное исследование появилось в декабре 2004 года в The American Journal of Nursing. Cреди прочего, был описан случай смертельного исхода на фоне совмещения грейпфрутового сока и гиполипидемических препаратов. Некий пациент имел повышенный уровень холестерина в крови и еще ряд факторов риска развития атеросклероза и ишемической болезни сердца. Ему был назначен препарат, снижающий уровень холестерина в крови. Через 2 месяца пациент перебрался с севера Америки во Флориду. Изобилие фруктов и солнца должны были пойти ему на пользу, однако вскоре у него развиваются мышечная боль, слабость, он оказывается в реанимации и умирает от острой почечной недостаточности. При «разборе полета» выяснилось: единственное, что изменилось в жизни пациента после переезда на юг,


- он стал ежедневно выпивать 2-3 стакана свежевыжатого грейпфрутового сока.



В 2006 году группе ученых из университета Северной Каролины под руководством доктора Пола Уоткинса удалось идентифицировать «вредителя». Им оказалось вещество фуранокумарин, замедляющее работу системы цитохромов. Пока печень занята разборкой на запчасти ингредиентов грейпфрута, лекарства циркулируют по организму, их концентрация в крови нарастает, достигая опасного уровня, когда появляются сразу все побочные эффекты. Читать далее...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

новости науки
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

наука
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

[390x560]

утро
[368x460]

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Чтобы создать Вселенную, даже небольшую, нужны числа, без которых она просто не запустится. Это — фундаментальные константы. С помощью этих десяти чисел можно описать все: и рост снежинок, и взрыв гранаты, и игру на бирже, и движение галактик. А вот откуда они взялись — непонятно.

Желающие могут списать их появление на божью волю. А воинствующим атеистам остается только ими пользоваться, объясняя с их помощью как ход эволюции, так и температуру Благодатного огня.

Пространство

Число Архимеда

Чему равно: 3,1415926535… На сегодня просчитано до 1,24 трлн знаков после запятой

Кто и когда открыл: Точное авторство неизвестно. Приписывается древним индусам, грекам, китайцам и прочим хорошим людям. Впервые обозначил его греческой буквой π в начале XVIII века английский математик Уильям Джонс

Когда праздновать день π — единственная константа, у которой есть свой праздник, и даже два. 14 марта, или 3.14, соответствует первым знакам в записи числа. А 22 июля, или 22/7 — не что иное, как грубое приближение π дробью. В университетах (например, на мехмате МГУ) предпочитают отмечать первую дату: она, в отличие от 22 июля, не попадает на каникулы

Что такое π? 3,14, число из школьных задач про окружности. И в то же время — одно из главных чисел в современной науке. Физикам π обычно нужно там, где об окружностях ни слова, — скажем, чтобы смоделировать солнечный ветер или взрыв. Число π встречается в каждом втором уравнении — можно открыть учебник теоретической физики наугад и выбрать любое. Если учебника нет, сойдет карта мира. Обычная река cо всеми ее изломами и изгибами в π раз длиннее, чем путь напрямик от ее устья к истоку.

В этом виновато само пространство: оно однородно и симметрично. Именно поэтому фронт взрывной волны — это шар, а от камней на воде остаются круги. Так что π здесь оказывается вполне уместным.

Но все это относится только к привычному евклидовому пространству, в котором мы все живем. Будь оно неевклидовым, симметрия была бы другой. А в сильно искривленной Вселенной π уже не играет такой важной роли. Скажем, в геометрии Лобачевского окружность бывает вчетверо длиннее своего диаметра. Соответственно реки или взрывы «кривого космоса» потребовали бы других формул.

Числу π столько же лет, сколько всей математике: около 4 тысяч. Старейшие шумерские таблички приводят для него цифру 25/8, или 3,125. Ошибка — меньше процента. Вавилоняне абстрактной математикой особо не увлекались, так что π вывели опытным путем, просто измеряя длину окружностей. Кстати, это первый эксперимент по численному моделированию мира.

Самой изящной из арифметических формул для π больше 600 лет: π/4=1–1/3+1/5–1/7+… Простая арифметика помогает вычислить π, а само π — разобраться с глубинными свойствами арифметики. Отсюда его связь с вероятностями, простыми числами и многим другим: π, например, входит в известную «функцию ошибок», которая одинаково безотказно работает и в казино, и у социологов.

Есть даже «вероятностный» способ сосчитать саму константу. Во-первых, нужно запастись мешком иголок. Во-вторых, бросать их, не целясь, на пол, расчерченный мелом на полосы шириной в иглу. Потом, когда мешок опустеет, поделить число брошенных на количество тех, что пересекли меловые линии, — и получить π/2.

Хаос

Константа Фейгенбаума

Чему равно: 4,66920016…

Где применяется: В теории хаоса и катастроф, с помощью которых можно описывать любые явления — от размножения кишечной палочки до развития российской экономики

Кто и когда открыл: Американский физик Митчелл Фейгенбаум в 1975 году. В отличие от большинства других открывателей констант (Архимеда, например), он жив и преподает в престижном Рокфеллеровском университете

Когда и как праздновать день δ: Перед генеральной уборкой

Что общего у капусты брокколи, снежинок и елки? То, что их детали в миниатюре повторяют целое. Такие объекты, устроенные как матрешка, называют фракталами.

Фракталы возникают из беспорядка, как картинка в калейдоскопе. Математика Митчелла Фейгенбаума в 1975 году заинтересовали не сами узоры, а хаотические процессы, которые заставляют их появляться.

Фейгенбаум занимался демографией. Он доказал, что рождение и смерть людей тоже можно моделировать по фрактальным законам. Тут у него и появилась эта δ. Константа оказалась универсальной: она встречается в описании сотен других хаотических процессов, от аэродинамики до биологии.

С фрактала Мандельброта началось повсеместное увлечение этими объектами. В теории хаоса он играет примерно ту же роль, что и круг в обычной геометрии, а число δ фактически задает его форму. Получается, что эта константа — то же π, только для хаоса.

Время

Число Непера

Чему равно: 2,718281828…

Кто и когда открыл: Джон Непер, шотландский математик, в 1618 году. Самого числа он не упоминал, зато выстроил на его основе свои таблицы логарифмов. Одновременно кандидатами в авторы константы Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов".

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!"

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.

На прощальном заседании РАО ЕЭС Чубайсу исполнили песню "Киловатт, король!"

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
Другая отвечает:
- Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт!

- Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..
- Он загружается быстрее!

Измерять качество фотографий количеством мегапикселей матрицы фотоаппарата - всё равно, что измерять вкусность еды размером сисек поварихи.

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ.
Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот – это же много раз.

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

"А казалось бы, день так хорошо начинался", успел подумать сапер, наступив на мину. "А продолжение будет и вовсе улетное!"

Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Достань звезду с неба – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
***
… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.
Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой – включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.
Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы – станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно жарко.
Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.
Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.
Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.
Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот – мертвую.
Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.
Но, в общем-то, это все х%йня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.
***
- Я серьезно! – сказала девушка и обиженно надула губки.
Парень растерялся.
- Ну как я ее достану? – спросил он.
- Как хочешь, - ответила девушка. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи.
Молодой человек попытался угадать, шутит она или нет. Ему хотелось верить, что шутит.
- Да ладно тебе, - сказал он. – Мы же уже два раза трахались!
- Ну и что? – спросила девушка и скинула его руку со своего плеча. – Я теперь что – все твои капризы должна выполнять?
- Блин, - озадаченно произнес парень. – Ну Лен, ну щас-то чего ломаться уже?
- Я не ломаюсь! – возразила Лена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду.
- Ну и ладно! – рассердился парень. – Очень надо! Я тебя все равно уже выебал, можешь быть свободна!
- Ах, так!!!! – ахнула девушка. – Да пошел ты на х**, м%д@к!!! Иди, бл%дь, дрочи в сортире! Да если бы не я, дура добрая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не дал!!!
- Ой-ой-ой! – насмешливо сказал парень, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда? Вдруг не будут давать? – Можно подумать, тебя много кто ебать кинется! Ты в зеркало глянь!
В глазах у Лены заблестели слезы.
- Мудак ты, и правда. Очень жаль. А ведь мне понравилось …
- И мне понравилось! – поспешил замирить юноша, спешно соображая, что еб%т%я охота, а отношения испортить легко. А другую еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама первая начала!
- Я первая начала? – воскликнула девушка, которой самой не хотелось ругаться, потому как парень ей очень нравился. Но сдаваться ей не позволяла женская гордость. – Это ты начал!
- Ладно, ну прекрати, - сказал парень, - ты славная, правда …
Девушка оттаяла. В этом возрасте ссоры рождаются столь же быстро, сколь и гаснут.
- И все равно, х** тебе, а не минет, - сказала она, чтобы оставить за собой последнее слово.
- Ну тогда х** тебе, а не звезду, - буркнул под нос парень.
- Что-то? – переспросила девушка.
- Да нет, ничего, - ответил он …
***
Стремительный разгон Проксимы Центавра как внезапно начался, так внезапно и закончился. Цивилизация разумных камней уже собралась было вздохнуть с облегчением, но быстро сообразила, что Проксима Центавра уже успела сместиться непозволительно близко к Альфе Центавра, и началось взаимное сближение. И что у них в запасе каких-то пять-шесть тысяч лет, не больше.
А земные астрономы чесали свои астрономьи репы и яйца и гадали, что же произошло с ближайшей нашей соседкой …
***
А минет она ему все-таки сделала.
Когда он собственноручно вырезал из листа картона звезду размером с ладонь и украсил свое творение цветочками.
По идее, такие цветочки могут появиться на четвертой планете системы Дельты Южного Креста, да и то в том случае, если ничего не изменится, и через 875993784 года на этой планете не высадится экспедиция с пятой планеты системы Веги. Найдя только одноклеточную жизнь и сочтя планету неинтересной, экспедиция улетит, но младший механик Читать далее...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло.

Там много :)
http://prikol.bigmir.net/view/119164/
[460x331]

Это цитата сообщения Повелитель_мух Оригинальное сообщение

Да пошли вы с вашей Украиной!
Эту фразу сказал мне мой друг в аэропорту Борисполь. Он уже не причислял себя к тем, кто «с Украиной». Он послал меня и всех, кто оставались здесь, подальше. Но я не обиделся. Я знал этого человека очень много лет, и он имел право послать всех нас подальше. Вместе с «нашей Украиной». Но я спросил его – почему? Мы обговаривали это сто раз, и сто раз он выдавал мне один и тот же ответ – «карьера». Его приглашали в ту страну пару раз и вот предложили остаться. Насовсем.

Я в очередной раз спросил с усмешкой друга о том, что он чувствует, покидая, так сказать, Родину, а он мне выдал в несвойственной его интеллигентной натуре манере все, что думал. Прорвало…

- Слушай, вот ты прикалываешься, тебе интересно… А мне неинтересно. Мне вообще не хотелось бы покидать «эту, так сказать Родину». Ты кривляешься, а мне как ножом по сердцу. Но – достало. Просто – все достало до печенок.

Смотри – мы с тобой родились и жили в нормальном, интеллигентном городе. Этот город сейчас превратился в помойку, куда весь человеческий мусор со всей Украины свозят. От жлобов не продохнуть, от чертухаев этих… Ты знаешь, что мне довелось два месяца проработать под началом одного такого? Оно писать без ошибок не умеет, но считает себя кем-то. Фото Лорак, такой же жлобишки, над столом повесил…

Ты помнишь, какую музыку мы слушали? Это было что-то настоящее. Что сейчас тут слушают? Поплавских да Могилевских? А, извини… Забыл… Еще есть у нас группа «Гавана»… Слушай, не в музыке дело, не в кино и не в книгах. Дело во всем! Все вместе, вся эта ржавчина – достала.

Нам рассказывают сейчас, что, мол, мы жили при таком отвратительном строе, что, мол, всех нас имели… Кто имел? Леня Брежнев меня имел? Да клал я на него. И КГБ за мною не следил, и вообще… Мне тогда дышалось, а сейчас тут смердит. От всего этого народа тупоголового. Почему тупоголового? Да потому что его нагибают сто раз, а он готов опять задницу подставить – поимейте меня в сто первый!

Вот ты думаешь, что тут когда-нибудь будет лучше? Да никогда здесь лучше не станет. В этой стране год от года все только хуже будет. Знаешь почему? Потому что у власти – быдло. А быдло нажраться не может. Быдло будет грести под себя ложками, лопатами совковыми, экскаваторами. У Коновалюка конюшня в две сотни голов, у Зварыча – конюшня, у всех конюшни. Они лошадей по сто-двести тысяч покупают. А потом рассказывают на программе у Шустера о том, как душа болит за народ. Литвин, вон, глянь – вообще, голоса втупую скупил по сто гривен, а теперь между струек без зонтика бегает. «От дивлюсь я на вас і не розумію – хто з вас про народ подумає?» Мля, ты, наверное, подумаешь! Достало это все. Поверь - такие не насытятся никогда.

Это потому, что их родители за плугом ходили, дерьмо коровье нюхали. Эти жирнозадые в детстве недоедали, так теперь наверстывают. А теперь у этих жлобов костюмы по тридцать штук зеленых. Вот ты мне скажи – на кой хрен этим колхозникам костюмы по тридцать тысяч??? Они в хатынках жили, так им теперь дворцы подавай. И не где-нибудь, а непременно в Киеве.

Они сейчас потихоньку всю землю скупят, паны эти новоявленные, и все – каюк. Чье это озеро? Это озеро какого-нибудь Павлычко. А это чье поле? Это поле Яворивского. А этот лес – Балоги и так далее. Все. Украины не станет как таковой. Все скуплено, все раскуплено. А потом они сделают то, что сейчас делаю я – уроют отсюда куда глаза глядят. И отправятся туда, где сейчас их дети учатся. Из этой земли все выжимают. Последние соки. Продают все, что видят. Заводы, комбинаты, порты… Ты на диктофон что ли пишешь? Ну, пиши. Когда продавать нечего станет – обложат налогом этот долготерпеливый народец.

А что? Налог на воздух, налог на чихание, на пердеж. И народ скушает – не подавится. Мы на них пашем! 99% населения пашет на 1%. Где еще такое есть? Я другой такой страны не знаю… Нам еще палату лордов в Раду ввести осталось – и полный блеск будет. А народ будет терпеть. Вот недавно смотрел по телевизору драку за дешевое мясо. Мне так стыдно стало. И стыдно, и жалко этих людей, и злость на них. Все в кучу. Как так можно жить? Ну, вы же люди все-таки, а не животные. Дерутся за это мясо, плачут…

Как решить? Слушай, я не знаю. Я не политик, я в другой области специалист. У нас вообще советы любят давать голодранцы. Обрати внимание – чем глуше село, тем серьезнее в политике разбираются. В руках тысячи долларов не держали, а рассуждают, как с бюджетом разрулить. Вот такие и приходят во власть. Ему не тысячу, ему десять положат – и пропал. Сгорел, блин, на работе. Как с 17 года повелось, так и сейчас катится. Холопы при власти – страшная штука.

А то, что общество фашизируется, тебя не волнует? Ты глянь, что наш гарант делает – он решил здесь Германию 34-го года построить. Ты писал про Бандеру, но это только верхушка айсберга. Вот 9 мая будет – посмотришь, сколько уродов сползется ветеранов бить. А на ветеранов глянь – нищие, затюканные какие-то. Им скоро стыдно будет ордена надевать. Они же Читать далее...

http://www.rlocman.ru/shem/schematics.html?di=48623
[500x165]