Миелофон АС-2
29-09-2008 16:57
[320x240]
Какое-то странное устройство с очень знакомым названием.
Продавец пишет, что это:
Автомобильный миелофон с USB портом. Подарочный вариант!!!!
Работает от прикуривателя 12В
Может быть использован как аналог антирадара
Но вот самое интересное:
Данное устройство позволит подслушать любой разговор, а также прочесть мысли на расстоянии не более 200 метров.
Предусмотрена возможность записи разговора длительностью до 5-ти минут.
Не рекомендуется использовать вблизи Адронного Коллайдера из-за агонизации протонов.
:) Цена от самолёта -- 1700$.
А может это продукция инопланетного происхождения или из недалёкого будущего?
http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=600
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[320x240]Какое-то странное устройство с очень знакомым названием.
Продавец пишет, что это:
Автомобильный миелофон с USB портом. Подарочный вариант!!!!
Работает от прикуривателя 12В
Может быть использован как аналог антирадара
Но вот самое интересное:
Данное устройство позволит подслушать любой разговор, а также прочесть мысли на расстоянии не более 200 метров.
Предусмотрена возможность записи разговора длительностью до 5-ти минут.
Не рекомендуется использовать вблизи Адронного Коллайдера из-за агонизации протонов.
:) Цена от самолёта -- 1700$.
А может это продукция инопланетного происхождения или из недалёкого будущего?
http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=600
Генератор слоганов
26-09-2008 17:50
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Убийца времени
17-09-2008 10:58
http://www.warez-bb.org/viewtopic.php?p=4708852#4708852
Много правильных (полных, не демо) игрушек для МАСа.
Не для виндавса!
Внимательно смотреть в описании для какого МАСа (G4/5 or Intel) игры.
Необходимо зарегистрироваться, чтобы видеть ссылки.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://www.warez-bb.org/viewtopic.php?p=4708852#4708852
Много правильных (полных, не демо) игрушек для МАСа.
Не для виндавса!
Внимательно смотреть в описании для какого МАСа (G4/5 or Intel) игры.
Необходимо зарегистрироваться, чтобы видеть ссылки.
Тренинг...
28-08-2008 19:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Konec sveta v Kieve
01-08-2008 14:38
poroshol po4ti nezametno.
10 minut na izgotovlenie solne4nyx o4kov.
I stol'ko ze udovol'stviya.
A es4e komp gygnul. Polnost'u.
[320x293]
[320x165]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
poroshol po4ti nezametno.
10 minut na izgotovlenie solne4nyx o4kov.
I stol'ko ze udovol'stviya.
A es4e komp gygnul. Polnost'u.
[320x293] [320x165]
Анекдоты
30-07-2008 13:44
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно!
Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, блядь, прибыли???!!!! Одни убытки!
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ?
- На хуй ты мне нужна?
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?
- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно!
Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, блядь, прибыли???!!!! Одни убытки!
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ?
- На хуй ты мне нужна?
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?
- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
телефон
30-07-2008 09:54
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
телефон
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться"...
Задумался.
интернет
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
телефон
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться"...
Задумался.
интернет
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.
Малыш и Карлсон
28-07-2008 15:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Песец
28-07-2008 10:32
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
- Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.
- А ближе к делу можно?
- Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.
Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.
- Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
- Пипец. – Прошептал Славик.
- Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
- Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.
- Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.
- А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
- Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.
- А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.
- Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
- Нет, я уж лучше тут.
Неожиданно у гостя зазвонил телефон.
- Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
- Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.
©Олег Михайлец
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
- Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.
- А ближе к делу можно?
- Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.
Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.
- Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
- Пипец. – Прошептал Славик.
- Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
- Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.
- Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.
- А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
- Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.
- А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.
- Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
- Нет, я уж лучше тут.
Неожиданно у гостя зазвонил телефон.
- Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
- Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.
©Олег Михайлец
Мечта идиота!..
24-07-2008 16:10
Тут вот какое дело...
Потерялся сон.
Скорее всего не навсегда, временно.
Как говорится, время лечит.
Хотя, чаще калечит и в гроб загоняет.
Так вот, потерялся сон.
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тут вот какое дело...
Потерялся сон.
Скорее всего не навсегда, временно.
Как говорится, время лечит.
Хотя, чаще калечит и в гроб загоняет.
Так вот, потерялся сон.
Показы коллекций купальников на Неделе моды в Майами
24-07-2008 10:03
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анекдоты
22-07-2008 16:29
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Судья спрашивает мужа:
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Судья спрашивает мужа:
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок!
Анекдоты
22-07-2008 15:46
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.
В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.
В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
Анекдоты
22-07-2008 15:24
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хуй бы вы меня тогда нашли!"
- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хуй бы вы меня тогда нашли!"
- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Анекдоты
21-07-2008 19:14
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...
- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Что, посадили?!..
- Да нет, ипотеку взял.
На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Да я тут родился...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...
- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Что, посадили?!..
- Да нет, ипотеку взял.
На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Да я тут родился...
Флирт
17-07-2008 15:32
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
Флирт
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается
спецслужбы
министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
Флирт
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается
спецслужбы
министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче
семейное
17-07-2008 11:50
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
семейное
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке, требовал от меня верности
проснуться
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
женщины
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика
советы мужьям
у жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
семейное
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке, требовал от меня верности
проснуться
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
женщины
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика
советы мужьям
у жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник
Трава
15-07-2008 17:06
[279x68]
"Выращивание в закрытом грунте (дома, дачи, шкафы, гроубоксы)"
"Выращивание в открытом грунте (леса, поля, крыши и пр.)"
"Выращивание марихуаны без почвы, секреты высшего мастерства"
"Лампы, удобрения, гроубоксы, насосы, таймеры, вентиляторы и всё что нужно для выращивания марихуаны"
Ну, зацепило? :)
Всё это и многое другое вы узнаете на http://www.growclub.org/
Там даже есть фотографии "домашних питомцев" :)
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
[279x68]«Ох, уж эта анаша, до чего ж ты хороша!» - такую фразу могут избрать своим девизом миллионы любителей марихуаны на всей планете. Вообще, марихуана многолика. Это и гашиш, и каннабис, и гашик, и ганджа (ганжа), и дудка, и просто «травка». На нашем сайте вы узнаете, что же такое конопля (канопля), в чем секрет популярности ганжа, и почему за выращивание конопли можно получить тюремный срок...
"Выращивание в закрытом грунте (дома, дачи, шкафы, гроубоксы)"
"Выращивание в открытом грунте (леса, поля, крыши и пр.)"
"Выращивание марихуаны без почвы, секреты высшего мастерства"
"Лампы, удобрения, гроубоксы, насосы, таймеры, вентиляторы и всё что нужно для выращивания марихуаны"
Ну, зацепило? :)
Всё это и многое другое вы узнаете на http://www.growclub.org/
Там даже есть фотографии "домашних питомцев" :)
таблички
15-07-2008 16:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
On-Line WEB редактор
15-07-2008 15:28
http://www.webon.com/
Интересный сервис от Lycos -- онлайн создатель сайта.
Правда, с некоторым ограничением. Ваш сайт может быть размещён только на webonsites.com (кстати потом враги изменили его на ash.com). Однако накидать страничку очень просто. Все наглядно, взял там, потащил сюда. Знание HTMLа не обязательно. Вроди бы есть еще куча всяких прелестей, но как-то лень было разбираться, "Хелло ворлд" -- это максимум на что меня хватило :).
http://nagok.ash.com/
А, чуть не забыл, там НЕТ рекламных банеров!!!
И всё совершенно даром.
Прекрасное место для размещения своего(ей) хомпейдж.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://www.webon.com/
Интересный сервис от Lycos -- онлайн создатель сайта.
Правда, с некоторым ограничением. Ваш сайт может быть размещён только на webonsites.com (кстати потом враги изменили его на ash.com). Однако накидать страничку очень просто. Все наглядно, взял там, потащил сюда. Знание HTMLа не обязательно. Вроди бы есть еще куча всяких прелестей, но как-то лень было разбираться, "Хелло ворлд" -- это максимум на что меня хватило :).
http://nagok.ash.com/
А, чуть не забыл, там НЕТ рекламных банеров!!!
И всё совершенно даром.
Прекрасное место для размещения своего(ей) хомпейдж.