Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Великая Коко Шанель знала что говорит...

"Женщина не может быть счастлива, если она нелюбима, а ей нужно только это. Женщина, которую не любят, — это ноль и ничего больше. Уж поверьте мне: молодая она или старая, мать, любовница… Женщина, которую не любят, — погибшая женщина."

И она права...

http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Fiction/Koelio/_Alhimik.php

Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как сначала всей душой отвергнем ее.
Не надо бежать от собственной судьбы — все равно не уйдешь.
Господь взыскивает строго, но милость Его безгранична.

Если посулишь то, чем не обладаешь, потеряешь желание обладать.

Те, для кого дни похожи один на другой, перестают замечать все хорошее, что происходит в их жизни.

Я боюсь, что, когда мечта станет явью, мне больше незачем будет жить на свете.

не надо бояться неведомого, ибо каждый способен обрести то, чего хочет, получить — в чем нуждается.

Мы все боимся утратить то, что имеем, будь то наши посевы или самая жизнь. Но страх этот проходит, стоит лишь понять, что и наша история, и история мира пишутся одной и той же рукой.

...а называются они Прорицатели. Воины редко обращаются к ним, потому что трудно идти в битву, зная, что тебя там убьют. Они предпочитают неизвестность и те ощущения, которые дарует человеку битва. Будущее написано рукой Всевышнего, и, что бы ни значилось на этих скрижалях, оно всегда на благо человека. Воины живут лишь настоящим, ибо оно полно неожиданностей, а потому надо обращать внимание на тысячу разных разностей: с какой стороны заносится над твоей головой сабля врага, как скачет его конь, как ты должен отразить удар, если хочешь сохранить жизнь.

Будущее я не читаю, я его отгадываю, ибо оно принадлежит Богу, и он лишь в исключительных обстоятельствах приподнимает над ним завесу. Как мне это удается? По знакам настоящего. Именно в нем, в настоящем, весь секрет. Уделишь ему должное внимание — сможешь улучшить его. А улучшишь нынешнее свое положение — сделаешь благоприятным и грядущее. Не заботься о будущем, живи настоящим, и пусть каждый твой день проходит так, как заповедано Законом.

— Я тебя люблю, потому что…
— Не надо ничего говорить. Любят, потому что любят. Любовь доводов не признает.

и ещё много...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение







Этот ролик не успел выйти, как уже был запрещен к показу. Как выяснилось в ролике слишком много негатива, мешающего "розовому" восприятию мира.

Это цитата сообщения Iriska-ik Оригинальное сообщение

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

[480x480]

Того,  кто  любит  тебя,  обмануть  очень просто.
А того, кого любишь сам, -- почти невозможно. 
Каждая  улыбка, каждая уверенная фраза выйдут наигранными и ненастоящими. 
Словно  ты, говоря вполголоса одно, выкрикиваешь при  этом  совсем  другое. 
Когда любишь, даришь частичку себя.
А себя не обманешь.

Cкрывая обман, нужно сказать много настоящей правды.

Сергей Лукьяненко "Почти весна"

Оказывая внимание (как положительное, так и отрицательное) чему-либо или кому-либо, вы тем самым передаете ему свою энергию. Наибольший вред вы можете нанести, отказывая во внимании.

http://www.o8ode.ru/article/krie/vrata_v_inoi_mir.htm

Падонкавский язык придумали дети-первоклассники! :)


[469x575]

"За Деда Мороза!" -- это не тост!




Отличия деда Мороза
от вражеского Санта Клауса

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может
носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может
оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает
сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого
цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет
(исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.


Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!


[200x232]

Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!


Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

- После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поебаться!

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя наебали, она не новая...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[450x485]

Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[347x450]

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Далее

Журнал «Химия и жизнь», 1965, Выпуск 7-8

Кто не заметил, журнал 1965 года!
[344x199]
Интересно? Читаем дальше...

[312x263]
Ведь это же Евгений Гришковец! :)

Настроение улучшилось-2
http://ru.youtube.com/watch?v=eQO9w6qGA-w&feature=channel

Конвертер температуры из Френгейтов с Цельсии и обратно.

http://www.edheads.org/activities/weather/temp_conv.htm

А так же формулы по которым можно сделать перерасчёт на счётах.

А блокираторщики колёс идут на ЙУХ

Актуально для Киева. И не только.

Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Разговаривают два друга:
- Вот я дом построил, сына воспитал.
- А как же дерево? - спрашивает второй.
- А с деревом я теперь разведусь.

- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Больших, красивых. На любые темы.
И еще больше не шаровых.
Для списывания необходимо регистрироваться.
http://www.dreamstime.com/free-images_pg1