Друг друга тела притягивают как?
На опыте видели, что вот так:
Эбонитовую палочку потёрли о мех,
Бумажки притянулись – вот это успех!
Стеклянную палочку потрёшь о шёлк,
Если активно, то будет толк.
Запомни, мой друг, и применяй для дела:
При трении электризуются оба тела.

Это цитата сообщения Zipao Оригинальное сообщение

Хотел отсебятины добавить, но кроме "нет ума, считай калека" больше не скажу.
----------------------------------------------------------------------------------

«Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало»

«Я - мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо и просто противно».

Наталья Радулова (1975), фармацевт, уже шестой год притворяется журналистом, а с недавних пор – и писателем. Обозреватель журнала «Огонек» и так далее. Прибыла из Одессы, подрастянув не резиновую Москву. Вышла замуж, развелась и так далее. При всем этом имеет наглость рассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин. Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет - именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться - почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети - родителей, а мать - собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите - миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже - «тик-так, дорогая, тик-так!» - пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» - хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара - лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно - «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», - кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой - у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но Читать далее...

Это цитата сообщения Dream_rain Оригинальное сообщение

[600x428]

Это цитата сообщения колхозный_РУ Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

Самоограничение - самый худший и самый злостный вид индульгирования. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности (ЧСВ).

Отказаться от чего-то или заставить себя перестать что-то делать - это еще не проявление воли.

Воля - это энергия, сила, самостоятельно действующая единица. Она требует должного управления и настройки, на что требуется время.

То, что маг называет волей, есть сила внутри нас самих. Это не мысль, не предмет, не желание.

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. Воля - это то, что делает тебя неуязвимым.

То, что среди людей принято называть волей - не более чем упорство и твердость характера.

То, что маг называет волей - есть сила, которая исходит изнутри него и привязывается к внешнему миру. Она выходит через живот, где находятся светящиеся волокна.

Обычный человек "схватывает" то, что есть в мире, с помощью рук, глаз, ушей. Маг может "схватить" также и с помощью воли. Маг использует свою волю для того, чтобы ощущать мир. Но это ощущение не похоже на слуховое восприятие. Когда мы смотрим на мир или когда мы прислушиваемся к нему, у нас создается ощущение, что он вне нас и что он реален. Ощущая мир нашей волей, мы узнаем, что он не настолько "вне нас" и не так "реален", как мы думаем.


К.К.
Отдельная реальность,
часть 2, глава 10

Это цитата сообщения Gerise Оригинальное сообщение

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел


Продолжение...
юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения




молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше




взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы$%ал - то он вообще, блин, сволочь




зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[320x240]
Телефон.
Снова китайцы рулят!

Mini5800

Пародия на Нокию. Так и называется, NOKLA.
Однако, как бы ни был смешон телефон, он удобен в пользовании.
Стилуса в комплекте нет, поэтому, если нет длинных ногтей, то придётся тыкать в экран любыми подручными предметами (как оказалось, стилус есть, только китайцы забыли его вложить к этому телефону. Стилус цепляется снаружи на верёвочке. Телескопический, удобный). Фактически, стилус не очень-то и нужен. При маленьких размерах экрана, он достаточно чувствителен, чтобы с первого раза попасть пальцем в нужную строчку меню. Помогают пять кнопок -- две сбоку, регулятор громкости по совместительству, и три под экраном. Из которых для гуляния по меню используются только две. Короче, что хорошего есть в трубе: ВАП, ГПРС, СМС, ММС, БЛЮУХ. Из связи вроди бы всё. Мыла нет. В нагрузку: фото (640х480) и видеокамера, МР3 плеер, радиоприёмник, даже есть фоторедактор, которого нет в последних двух китайцах. Фотографии неприлично размазанные, поэтому картинки пригодны только для просмотра на телефоне и не больше. Лампочка, типа фотовспышки, её функции, мягко говоря, не выполняет вовсе. Есть возможность изменения голоса (Magic Voice). В этом телефоне необходимый голос устанавливается заранее, перед звонком. Во время разговора кривой голос можно только включить/выключить, но не изменить на другой кривой. Еще в телефоне есть датчик движения, на который подвязаны: замена фоновой картинки, смена муз. трека и листание меню. А, и самое главное, 2 СИМ карты, активны одновременно!
Русского языка нет. Русские буквы в СМСах есть, но писать по-русски не дано.

В общем, аппарат понравился очень. Хоть и тяжеловат (79 г), и с хреновенькой камерой, но это всё прекрасно компенсируется двумя СИМ картами и удобством в использовании.

[320x240] [320x240]

Это цитата сообщения kontrabas Оригинальное сообщение

Из ЖЖ
Спрашивают:
— Моему ребёнку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Отвечаем:
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с чёткой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надёжно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
(с) shaltay

Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение

КУПАНИЕ ПЕДАЛЬНОГО КОНЯ, ИЛИ ПОЗНАКОМЬСЯ ПОБЛИЖЕ С СЛОВАМИ, КОТОРЫМИ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ

У слов, как и у людей, есть свои родословные. И точно так же, как у людей, эти родословные ‐ штуки туманные и запутанные: пойди отследи сквозь толщу веков, какая там однокоренная бабушка с каким заморским дедушкой согрешила, прельстившись его длинным суффиксом. Граждане, посвятившие свою жизнь науке этимологии (наука о происхождении слов), ведут в своих тихих кабинетиках бурную жизнь Шерлоков Холмсов. А мы, которые вовсе не этимологи, обычно используем слова, совершенно не задумываясь о том, откуда они взялись и что на самом деле значат.

Лодырничать
Доктор Фердинанд Юстус Христиан Лодер, открывший в начале XIX века в Москве «заведение искусственных минеральных вод», конечно, рассчитывал на успех, но действительность превзошла самые смелые его ожидания. Кучера и лакеи, по три часа ожидавшие своих господ, лежавших под зонтиками в шезлонгах с кружками минералки, создали слово, точно описывающее вышеупомянутое занятие. «С самого полудня лодыря гоняют», – вздыхали они друг другу и удрученно почесывали взмокшие от пота кудлатые бороды.

Трагедия
Слово «трагедия» означает «песнь козлов». В Древней Греции трагедиями называли пьесы божественного содержания, которые сопровождались выступлениями хора, наряженного в маски, изображавшие головы этих божественных же парнокопытных. Кстати, печального в этих пьесах вполне могло и не быть, хотя, конечно, вмешательство богов до добра героев обычно не доводило. Так что в конце концов слово «трагедия» стало означать нечто вроде: «А сейчас прольется море крови, все сперва будут долго страдать, а потом в жутких мучениях скончаются».

Вернемся к нашим баранам
Этой фразе 537 лет. В 1469 году впервые был поставлен ставший знаменитым средневековый фарс «Адвокат Пьер Патлен». Сюжет фарса невероятно запутанный (на то он и фарс), но центральной ее частью является сцена в зале суда. Судят человека, подозреваемого в том, что он украл стадо баранов у своего патрона, однако судебное разбирательство постоянно запутывается из-за того, что все его участники ссорятся, скандалят и обвиняют друг друга в самых разных грехах. Так что судье приходится раз десять произносить фразу: «Revenons a nos moutons!» – «Так вернемся же к нашим баранам!»

Шаромыжник
Появилось словечко в самом начале XIX века, вскоре после наполеоновской кампании. Остатки французской армии, как тебе известно, отступали по смоленской дороге, лишенные какого бы то ни было снабжения. Снабжались сами – за счет набегов на близлежащие деревеньки. Причем с оружием нападали редко: нелегко обмороженными руками в голодном бреду отмахиваться от вил с косами. Поэтому к местным жителям обращались робко и ласково: «Мон шер ами! Дорогой друг, не найдется ли у тебя чего-нибудь пожевать, ибо все люди – братья и очень кушать хочется!» «Шер амыг» кое-как подкармливали, и те шли себе дальше, заселяя просторы нашей страны новым замечательным выражением.

Дайте две!
Фраза, которую последние пять лет все, кому не лень, гоняют в хвост и гриву, на самом деле конец некогда очень известного анекдота, который полностью звучит так:
– Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
– Это никакая не кися, а маршал Семен Михайлович Буденный!
– Охренеть! Дайте две!

Катавасия
Коты и Васи тут ни при чем, хотя от тех и других тоже порой бывает много шуму и неприятностей. Это смешное для русского слуха словечко имеет самое высокопарное древнее происхождение: оно из греческого языка, да еще и прямиком из церковной службы. Означает оно «схождение» и описывает тот момент, когда в некоторых торжественных службах два хора (клироса) спускаются со своих мест в центр храма, сливаются в один и совместно исполняют песнопение. Даже после долгих репетиций это схождение не всегда проистекало гладко, так что неудивительно, что «Катавасия» стало означать путаницу, бедлам и неразбериху.

Глуп как пробка
Чем пробка глупее вилки, комода или, скажем, онтогносеологии, сможет объяснить только тот высокоэрудированный гражданин, который знает эту поговорку в полном, неусеченном варианте, звучавшем так: «Глуп как пробка, куда воткнешь – там и торчит». Конец этой очень распространенной фразы постепенно перестали произносить (зачем? И так все знают, что там дальше) и досокращались до того, что теперь почти никто и не помнит, из-за чего пробку так обидели.

До свадьбы заживет
Что именно должно зажить до свадьбы – уже никто не помнит. А зря. Потому что до свадьбы не заживает – это медицински установленный факт. Но сей анатомический момент был неизвестен необразованным деревенским барышням, которым развратные

Читать далее...

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

При случае надо таки дочитать.


Не доверяю я гороскопам , написанным под одну копирку для всех . Но вот тут случай особый . Сколько бы мне не рассказывали о том . что подобное было у Ахматовой и Гумилёва или Дункан и Есенина. Всё равно это не скажет больше того , что на собственной шкуре прочувствовал .
Это я , собственно , о «векторных браках« . Несколько раз поднимался разговор и я всё обещал найти , а вот сейчас думаю , что и ещё кому пригодится . Потому что по себе знаю - точно всё . Как встречу какую-нибудь Козу . считай всё – влип и надолго )))) Зато и женщинам –Обезьянам ( звучит-то как ? ) я крови попил ой-ё-ёй сколько )))) Значит чего это такое …
Векторный брак — и люблю, и ненавижу.

Его еще называют векторным. Более мощных страстей и накала эмоций нет ни в одном другом союзе. Обычная тихая жизнь здесь невозможна. Либо восторг, либо отчаяние. Уж точно скука вам не грозит. Но жить в напряжении многие годы трудно, поэтому сколько бы ни продолжался такой брак, он все же самый «разводоопасный».

В этом союзе один выступает в роли хозяина, а другой — слуги. Причем есть закономерность, рассчитанная по восточному гороскопу, — так называемое векторное кольцо. Крыса наводит благоговейный ужас на Лошадь, Лошадь — на Кабана, Кабан — на Дракона, Дракон гипнотизирует Кота, Кот гоняет Петуха, Петух клюет Собаку, Собака преследует Быка, Бык топчет Тигра, Тигр угрожает Козе, Коза — Змее, Змея — Обезьяне, Обезьяна, в свою очередь, имеет власть над Крысой. Но уж кому досталась определенная роль, то он должен ее выполнять: слуга так слуга, хозяин так хозяин.

Можно жениться по большой любви или случайно, но это не спасет от приключений: векторный брак вывернет наизнанку, и если удастся выйти из него живым и невредимым, то шрам все равно останется на всю жизнь. Роковая векторная любовь не миновала многих великих писателей: Жорж Санд — Альфред Мюссе, Николай Гумилев — Анна Ахматова, Сергей Есенин — Айседора Дункан.

Обычно отношения между людьми имеют маятниковый характер: достигнув своего предела, упершись в тупик, они обязательно качнутся в другую сторону. В векторном же браке траектория отношений всегда одинакова — это траектория пикирующего бомбардировщика. Перетекание энергии здесь идет только в одном направлении: от слабого слуги к сильному хозяину. Чем дольше длится такой контакт, тем большим монстром становится один, и тем сильнее деградирует другой, лишаясь своей знаковой сути, невольно искажая свою личность. Жизнь в векторном браке подобна жизни на пороховой бочке. Такие браки вообще бесследно для здоровья не проходят. Постоянные скандалы, ссоры, ревность, подозрения расшатывают нервную систему, срывают с человека все защитные оболочки.

По какому сценарию будут развиваться отношения в векторном союзе, предугадать практически невозможно. Сколько пар — столько вариантов развития роковой любви. В одних слуга молча терпит бесчинства хозяина и доводит себя до такого состояния, что разлагается как личность и начинает спиваться. В других, как это было у супругов Чаушеску, он и она не расстаются двадцать четыре часа в сутки и настолько сливаются друг с другом, что как самостоятельная единица перестают существовать. Отношения в таких парах можно сравнить разве что с гипнозом, под воздействием которого рождается настоящий двуглавый монстр. Они и рады бы расстаться, вырваться на свободу, да нет ни сил, ни желания. Такие союзы на грани здравого смысла если и оправданны, то в среде людей творческих — там, где без постоянной эмоциональной подпитки не обойтись.

Не пытайтесь предугадать, чем все это кончится и как пойдет, ничего заранее не известно. Если крушение любого другого союза — символ слабости и беспомощности, то разрыв векторного брака — это признание силы духа человека. Но развалить векторный брак так же сложно, как и сохранить равновесный.

Единственное, что может сделать жизнь более спокойной, — это научиться дозировать общение. Если вы вместе 24 часа и вам спокойно — то забудьте обо всем, что здесь написано. Вы стали одним организмом, работающим в синхронном режиме. Другое дело, если каждая проведенная вместе минута доставляет вам радость наполовину со страданием. Тогда нужно уходить, хотя бы в другую комнату, чтобы дать время остыть кипению страстей.

Векторный союз — это кошмар, который взрывает старую устоявшуюся жизнь и служит испытанием для прорыва на новый уровень. Само мироздание бросило вам вызов — вы можете гордиться собой.

Источник (http://www.ug.ru/issue/?action=topic&toid=10252&i_id=118)
А пока вот это искал , наткнулся ещё на некоторые подобные вещи , но тут их вешать - уж слишком длинно получится , поэтому - в комментариях .

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Первое место в рейтинге заняла следующая цитата известного британского государственного деятеля Уинстона Черчилля: "Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать".

На втором месте оказался афоризм знаменитого президента США Авраама Линкольна: "В конце концов, важны не годы жизни, а жизнь в эти годы".

Третья цитата в списке - принадлежит актеру Джеймсу Дину: "Мечтай так, как будто ты бессмертен, живи как будто умрешь сегодня".

Четвертым в рейтинге цитат стал афоризм индийского духовного лидера Махатмы Ганди: "'Око за око' - лишь ослепит весь мир".

На пятом месте - высказывание английского историка лорда Эктона: "Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно".

Шестое место рейтинга заняла цитата философа и математика Бертрана Рассела: "В войне побеждает не тот, кто прав, а тот, кто остался в живых".

На седьмом месте основатель The Beatles Джон Леннон: "Жизнь - это то, что происходит, пока вы строите другие планы".

Еще один афоризм Махатмы Ганди оказался на восьмом месте: "Хочешь изменить мир - изменись сам".

 Девятая строчка рейтинга принадлежит писателю Бернарду Шоу: "Юность - восхитительная штука. Тратить ее на детей - преступление".

И, наконец, десятое место занял афоризм, принадлежащий известному комику, киноактеру Граучо Марксу: "Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение".

Это цитата сообщения Libra_Babe Оригинальное сообщение

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". 

Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся.  Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. 

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... 

Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала
американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. 

На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов.  Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. 

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. 

Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" 

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери! 

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью

Читать далее...

Это цитата сообщения Libra_Babe Оригинальное сообщение

[152x235]

О жестокой машине, называемой корпоративной культурой, об ужасах, творящихся в мультинациональных корпорациях, о бесчеловечных боссах, пьющих кровь своих подчиненных, написано много. Но практически все это написано выходцами из одного социального слоя, представители которого ежедневно заполняют улицы города в девять утра и шесть вечера. Настоящая же правда о « корпоративной культуре» гораздо страшнее.

Я познал, что путь самурая — это смерть. В ситуации «или — или» всегда выбирай смерть. Янамото Цунэтомо, «Хагакурэ».

Воины современного офиса, самураи корпораций, живут строгой, упорядоченной жизнью. Жизнью, где с 9 до 12 sales plan сочетается с обсуждениями вчерашнего «нормально так посидели», где с 12 до 16 проблема «Машка в чате прикольно так пошутила про Мишкины фотки» плавно переходит в обсуждение финансовых показателей филиала в городе Торжке, а с 16 до 18 идет непрерывный мозговой штурм. «Занят так, что даже форум рефрешить не успеваю».

По вторникам футбол с друзьями, по четвергам баня с клевыми девчонками; а по выходным семейный просмотр видеофильма «Бумер» и совместное с подругой приготовление спагетти карбонара. Раз в месяц посещения перформанса интересного молодого художника и праздничной распродажи в ИКЕА. Именно они, а не мифические владельцы корпораций или западноевропейские управленцы, придумали термин « корпоративная культура». Ведь когда тебя перемалывает неведомая « корпоративная машина», тебе уже некогда думать. Хотя бы и о собственном интеллектуальном бессилии.

Ожирение сознания

В России нет «среднего класса». И все, что когда-либо говорили о его наличии, есть полное вранье. В России есть всего три класса населения:

1. Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут (в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все-таки очень бедные.

2. Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые «Майкрософтами» владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а также «несут тепло и свет».

3. А еще есть люди, которые вроде бы гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны, гораздо беднее очень богатых. Они, по идее, и должны быть тем самым пресловутым «средним классом». Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью — ожирением сознания. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже не осознает адекватно свое истинное положение в социуме.

Действительно, многие миллионеры ходят в рванье. И ездят на дешевых машинах — но чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги. Виктор Пелевин, «Generation П» К.

Основную массу этих больных формируют корпоративные самураи . Однажды, насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как «Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin — сорок пять косарей вдребезги», корпоративный самурай впервые почувствует всю важность происшедшего и восторженно воскликнет: «Bay! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик!»

Заражение произошло. С этого момента у больного начинают проявляться первые симптомы. Все начинается с копирования основных внешних признаков своего босса: интонации, выражение лица, речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта. Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого корпоративного самурая понятия, как «глазастый мерс шестого года в хорошем состоянии» и «бельгийские часы известных марок». Конечно, никто не станет покупать себе подделки Bvlgari Aluminium, Longines или Panerai Luminor — марки, чья реальная цена хоть как-то соотносится с заработками носящего. На воинственную руку водружается поддельный Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Если вы видите, что одетый на $1000 человек носит на руке часы, реальная стоимость которых $40-50 тыс., перед вами корпоративный самурай . В новой терминологии — Косой.
[135x210]
Общество

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Всем наверное известны фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:

Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
У нас в стране секса нет (на телевидении).

(дальше спорные и малоизвестные фразы)

- В здоровом теле - здоровый дух (редкость).
- (И) делу время, (и) потехе час.
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.

- Пьяному море по колено (а лужа - по уши).
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба).
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости).

- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно.
- Голод не тетка (пирожка не поднесет).

- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков).
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего).

- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
- Два сапога пара (оба левые).
- Шито-крыто (а узелок-то тут).

- Ума палата (да ключ потерян).
- Собаку съел (только хвостом подавился).
- (Розовые лица, ревОльвер желт) Моя милиция меня бережет. (Жезлом правит, чтоб вправо шел. Пойду направо - очень хорошо!).

- Учиться, учиться и ещё раз учиться... (коммунизму).
- Бедность - не порок (а вдвое хуже).
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер).

- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды).
- Береги (платье снову, а) честь смолоду.
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно).

По мотивам http://community.livejournal.com/useless_faq/9588837.html

[320x240] И снова телефон.

На этот раз в телефоне появились настоящие кнопки. За 2,5 года пользования китайским безкнопочным чудом никак не мог понять зачем кнопок так много. Оказалось, что это удобно. Удобно для позвонить, но непривычно для гуляния в интернете. Это тоже полноценный телефон с СМС, ММС, ВАП, ГПРС, камерой 640х480, БЛЮУХОМ, но без мыла. Зато с приёмником. Приёмник каличный, и наушники такие же. Поэтому приемнику отказать. Каличность приёмника в том, что гуляя возле радиостанции (R<10 км) сигнал от неё очень сильный и приемник просто сваливается с волны. Сдувает его, что ли? На блюухную гарнитуру можно слушать музыку и звонить. По блюуху так же можно передавать файлы и vCards. О том, что моя гарнитура правильная я уже говорил, она позволяет держать связь с двумя устройствами одновременно.

iphone F210

А еще в этой тяжёлой малютке (72 г, телефон в металлическом корпусе!) есть прикольная функция изменения голоса -- Magic Voice. В результате получается голос от как у Масяни до как в кино бандиты деньги вымогают. Еще на фон разговора можно ставить любой звук, который крутится по кругу -- типа море шумит, мотор мотоцикла работает, шум в ресторане, уличный шум, свой файл со звуками подставить. Кривой голос и фоновые звуки можно установить заранее или в момент совершения звонка, т.е. нажимаешь кнопку "позвонить", а телефон спрашивает "как звонить будем -- нормально или с извращениями", или в течении разговора, как в той рекламе Мегафона, кажется, "хррр, хррр, АЛЁ-АЛЁ, хрррр, ЧТО_ТО СВЯЗЬ, хрррр, НЕ ОЧЕНЬ, хрррр...".

Сожалею, что не взял цветной телефон, просто не ожидал, что корпус будет металлическим и краска не облезет.

Телефон оказался очень удобным. Начиная от вытягивания из кармана (он гладкий), продолжая открыванием (одной рукой), заканчивая путешествием по меню и запихиванием обратно в карман. Кнопки на белом колесе программируются. Колесо работает так же, как и в айподе. Но здесь оно очень чувствительное и одновременно тупое, короче, колесу отказать :). И всё таки, он огромный, по сравнению с китайским безкнопочным чудом. :)

[320x240] [320x240]

Да, у меня снова самый маленький! 
Телефон.
 
[320x240] После некоторых изменений в жизни захотел  побаловать себя новой игрушкой.
Мечта трехлетней давности. Три года назад это выглядело не более, как фейк. Фейк -- туземное слово, означающее подделка, обман, короче, такого быть не может.
А вот нет, может! И не только такое.
Китайцы рулят!

Watch007+

Полноценный телефон. Огромное неудобство -- это написать СМС или позвонить, когда телефон на руке. Человек, прикладывающий часы к уху выглядит, как минимум, смешно. Пришлось купить правильную голубозубую гарнитуру. Теперь одним неудобством меньше :). На моей детской руке эта штука выглядит несколько большой, но я привык.

Что интересного в телефоне?

Маленький, на телефон не похож. СМС, ММС, мыло, ВАП, ГПРС, БЛЮУХ, камера 640х480. По блюуху можно передавать файлы, vCards и звонить. На экране писать буквы или тыкать в нарисованные. По бокам есть пять кнопок. Фактически, их достаточно, чтобы лишний раз не царапать экран. А еще с телефоном можно разговаривать! Через час разговора, понял, что я дурак.

 

[320x240] [320x240] [320x240]

Опять, чтобы не забыть. Пора создавать тег "Склерозник".

Все пословицы опираются на народную мудрость, здравый смысл. В этом собственно их предназначение -- в краткой, емкой форме передать накопленный опыт. Причем, воспринимать их тоже следует не буквально, это не четкие законы, а всего лишь советы. Типа -- Мы [предки, люди, народ] вот раньше всегда так делали, помогало. Как тебе поступать решай сам.

И то, что касается этого высказывания. Это не пословица!

Точное значение этого выражения: «Hell is full of good meaning and wishings» - «Ад полон добрыми намерениями и желаниями». Оно принадлежит английскому богослову XVII столетия Джорджу Герберту. Смысл этого изречения в том, что добрых намерений значительно больше, чем добрых дел, а люди, имеющие добрые намерения, но не осуществляющие их, не могут считаться праведниками и попадают в ад. В определенной степени это выражение является вольным переложением мысли апостола Иакова, выраженной в его Соборном послании: «вера без дел мертва» (Иак. 2, 20).

В этом мнении выражена одна из основных идей протестантской этики, согласно которой о действительности веры можно судить только на основании добрых дел. Неосуществленность намерений считается результатом слабости веры, и это закрывает дорогу к спасению.

С православной точки зрения указанное выражение является не вполне точным. Вера, не мыслимая без добрых дел, не сводится к ним одним. Вера - это не только поступки, но и убеждения человека, и его отношение к действительности, жизненные стремления, желания, которые не всегда осуществляются. «Благоразумный» разбойник Евангелия был удостоен Царства Небесного за всепоглощающую веру, которая не успела осуществиться ни в одном добром деле. Православный взгляд на соотношение добрых дел и добрых намерений очень ясно выражен в «Огласительном слове» святителя Иоанна Златоуста, которое читается во всех православных храмах за Пасхальным богослужением: «любочестив бо Сый Владыка, приемлет последняго, якоже и перваго: упокоевает в единонадесятый час пришедшаго, якоже делавшаго от перваго часа: и последняго милует, и первому угождает, и оному дает, и сему дарствует: и дела приемлет, и намерение целует; и деяние почитает, и предложение хвалит».

http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=41d0869236605bd5&clk=wttpcts

Всё умеют мишки Гамми, даже какать вверх ногами.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?