Это цитата сообщения Пешеход_в_облаках Оригинальное сообщение

Из дневника kisoulya

Наука-замечательная вещь.
1. Если вы будете орать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества аккустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, что бы подогреть одну чашку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы будете непрерывно пердеть в течении 6 лет и 9 месяцев, то количества энергии, которое вы выпустите, хватит на то, что бы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы (О! то уже
лучше).
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед (Клево!).
4. Оргазм свиньи длиться 30 минут. (В следущей жизни я хочу быть
свиньей).
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи).
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам все то до одного места).
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням).
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращение братьев наших меньших).
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день (В следущей жизни я все равно хочу быть свиньей!).
10. Бабочки пробуют пищу ногами (Тьфу!).
11. Слоны-единственные животные, которые не способны прыгать (Хорошо, что не наоборот!).
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (А это нам
зачем?).
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю).
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю).
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали???)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че!!!! Неужели свинья такая дура???)

У меня есть наследственное хобби - искать работу. Вот я и разместила свои резюме где только можно.
Один из ответов был такой (привожу дословно):
"Хотелось бы предложить Вам постоянную работу со свободным графиком. Мне хотелось бы найти симпатичную девушку, которая позволила бы мне о
ней заботиться (ежемесячная оплата от 250 до 350 долларов с учетом 5-7 вечеров в месяц по 2-3 часа). Я занимаюсь бизнесом, однако порядочен,
уважителен, ласков и нежен. Общение со мной не доставит Вам никаких неприятностей.
Извините, если вызвал Ваше недовольство данным предложением. С удовольствием отвечу на все Ваши вопросы.
С уважением,
Игорь"
No comment.

LI 3.8.01

Мне так кажется, что языковеды - это какие-то особые люди.
Они отличаются ото всех нас и как-то совсем по-другому видят мир.
Они совершенно чётно представляют себе, что такое предикативность, и все слова употребляют в точном значении.
Говоря слово "ёлка", они как будто осознают его предметное, понятийное и фонетическое значение, а читая стихи, чуют, где какое языковое средство использовано.
Мы никогда не поймём, как они смотрят на эту жизнь.

LI 3.8.01

Иногда в метро можно наблюдать и позитивные какие-то ситуации. Жизнерадостные.
Сегодня утром выхожу из "Боровицкой", передо мной на эскалаторе едет дед. Согнутый в три погибели, кажется, еле стоит, сейчас развалится.
Сходим с эскалатора, значить, дедок, я за ним. И тут к моему величайшему ку дед кааааааак побежит! То есть он, конечно, не бегом побежал, а так, широким (для него) шагом, часто-часто шагает - в общем, почти что бежит. Я тихоньки фигею, надо же, блин, какой активный дедушка.
Но это бы ещё ладно, мало ли какие бывают дедушки.
Всходим на лестницу, дед начинает ступеньки перепрыгивать.
Спешит, видать, очень.
Мне бы столько жизненной энергии. Даже сейчас.

LI 3.8.01

Тест. Не обращайте внимания. Мы пойдем в келью под елью.
Тест

Добавлено через SMS

И вообще какая-то я склочная баба стала.
На рынке на днях, когда ходили покупать сестре куртку, я переругалась со всеми чурками-торгашами.
А что?
Просто борьба с ними их же оружием.
Они меня стараются заговорить насмерть — и я их.
— Мы сами разберёмся, спасибо. Ничего, да, большой контейнер, но мы сориентируемся, вы не волнуйтесь. Вы и не волнуетесь? Не надо нам ничего показывать. Это не ваше дело. Да, у меня нестандартные размеры, не сидит, не надо мне другие брюки, надо эти. Не размер не тот, а просто не сидят. Как не бывает размеров у турецкого трикотажа? Это же явно не мой размер...
— Ай, вах, такая маленькая, а уже такая противная!
Приятно, как-никак.

В том числе меня просто выводит из себя, когда мне говорят, как мне наливать себе чай.

Такой норвежский писатель, по манере изложения немножко похожий на нашего Андрея Геласимова. Совсем чуть-чуть. Хотя это может быть и не так, я же перевод читаю. Пока что.
Не суть.
Суть в том, что герой его книги постоянно составляет списки. "Что у меня есть и чего у меня нет". "Что вызывало у меня восторг в детстве". "Какой должна быть вещь, которую я хотел бы купить". Таким способом он пытается понять себя. (Последняя фраза, пожалуй, какая-то лишняя. Не та. Ну да ладно.)
А ещё списки составлял герой "Денискиных рассказов", не помню автора, подскажите кто-нибудь. Его герой составлял списки "Что я люблю" и "Что я не люблю".
Вот что я не люблю:
— телевизор;
— когда ручка заканчивается и скрипит по бумаге;
— плохую музыку;
— когда людям вокруг всё равно, какая музыка играет;
— беспорядок в доме и когда людям всё равно, чисто ли вокруг;
— нечищенные зубы (свои в том числе);
— книги в мягких обложках;
— фильмы ужасов;
— детей, которые подделываются под взрослых;
— детей в переходном возрасте;
— себя в плохом настроении;
— когда вокруг слишком много людей, особенно незнакомых;
— когда на меня на обращают внимания (а должны бы);
— невежество в чём угодно и нежелание с ним бороться;
— часы пик;
— грамматические ошибки;
— анекдоты, которые рассказывают в сотый раз;
— когда меня будят;
— когда громко разговаривают;
— когда ругаются;
— когда мне объясняют, как надо жить;
— когда мобильник звонит прелюдией Баха до-мажор из первого тома "Хорошо темперированного клавира";
— скрип пенопласта (бррррррр... от одной мысли передёргивает).

видела такую вот не совсем обычную рекламу.

Сейчас появилась везде реклама коктейлей "IQ". Слоган у них такой: "Дай голове отдохнуть!". Не будем касаться того, что это само по себе, мягко говоря, некорректно и меня, например, отвращает от этих коктейлей — не будем, суть не в этом.
Суть вот в чём.
В левом верхнем углу плаката в вагоне метро приклеена маленькая такая бумажечка: "Дипломы, курсовые, рефераты. Недорого".
Блин, потрясающе в тему!
Случайно это получилось или это кто-то специально приклеил?
В результате на плакате было изображено следующее:
"дай голове отдохнуть! Дипломы, курсовые, рефераты. Недорого".

Это цитата сообщения Fedor Оригинальное сообщение

Случилось страшное... Мне не дали Нобелевскую премию.
Мало того, я даже не фигурировал в списке претендентов. И что более ужасно, никто даже и не догадывается о моём существовании...
Как дальше жить? Не знаю...
Мама, роди меня обратно...

гражданин Водный_Идол удалил свой дневник.
Стало на один интересный дневник меньше.

кого ж я читать-то теперь буду? сиротинушка...

Почему-то в голове с утра крутится песня "Оранжевое небо..." Шизофреническая песня. Я так и вижу, что вот, сидит себе вроде нормальный ребёнок, красками рисует, а посмотришь, что у него там - йооо!
Оранжевое небо,
Оранжевое море...
В том, что человеку нравится какой-то один цвет настолько больше остальных, уже есть что-то нездоровое; а если это оранжевый - всё, клиника, держитеегосемеровсёравнонеудержите. Цвет этот больше всего нравится людям психически больным.
Следующие строчки звучат вообще пугающе:
Оранжевые мамы
Оранжевым ребятам
Оранжевые песни
Оранжево поют...
Подтекст этой песни, наверное, заключается в том, что этому ребёнку всё оранжево. Мне вот всё фиолетово, а ему всё оранжево. Впрочем, фиолетовый тоже не самый здоровый цвет. Гы.
Или, может быть, это песня о предчувствии ядерного взрыва. Когда все мы будем такими лучисто-оранжевыми. Гы-гы.
Во всяком случае, ни о чём хорошем эта песня явно не повествует. Теперь представим себе её автора, который придумал себе этого шизофренического мальчика, которому кажется, что ядерная зима уже наступила и которому всё это тем не менее оранжево. Ужас...
В колонках играет: Аквариум - Радио Шао-Линь

LI 3.8.01

Я очень люблю покупать книги. Просто ходить между стеллажами в магазине, открывать наугад любую, придумать самой себе какое-нибудь правило — например, такое: взяла книжку — обратно не клади. Покупай.
Вчера я совершенно случайно купила хорошую книжку. Как его, всё никак не могу запомнить имя… Мануэль Пуиг. Аргентинец.

Поча, когда ты дашь мне ясли?… «ты маленький и ничего не умеешь, во что с тобой играть?», я все игры знаю! «ты ещё маленький», нет, у нас с мамой даже игра такая есть — кино рисовать, «давай играть в сиесту», а что надо делать? «я буду спать наверху, на крыше, под одеялом, но без трусиков. А ты будешь большой парень, придёшь… и сделаешь мне одну штуку», какую штуку? «это игра такая, ты должен угадать», если угадаю, тогда пойдём играть в рождество, а что тебе делает парень, который приходит на крышу? Мама отвернулась, кино про убийство такое страшное…»

Самый кайф в том, что ничего не знаешь ни об авторе, ни о том, чем он, кроме этой книжки, знаменит, ни о том, что за ситуация была в литературе Аргентины, когда он это писал. Всё-таки обо всех русских писателях, да и о многих европейских очень много предубеждений. А это — такой опыт над собственным восприятием.
Так же я покупала Конни Палмен — это уже Нидерланды, а вот норвежца Эрленда Лу мне советовали, его ещё предстоит проверить.

презервативы гораздо прочнее воздушных шариков! Только что наполнили один водой, потом воздухом, потом пытались лопнуть о край стекла - ни фига! правда, сигаретой нам его прожечь удалось, это большое упущение производителей...

LI 3.8.01

Да, Озомена (со ссылкой на первоисточник — Teddy) была права, когда говорила, что в человеке, который ведёт публичный дневник, есть что-то от эксгибициониста. Само сочетание чего стоит — публичный дневник. Оксюморон. Ваще-то.

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Грустное. Это я написал год назад, когда расстался со своей девушкой. Может, кому поможет чем-то здесь. Сэль – это не ее имя, просто я ее так называл. Пойду плавать, сестренка вечером меня зарезервировала) на фильм Шоколад – очень ей хочется со мной его посмотреть. Соскучилась.

Сэль прости меня, если сможешь. Но мне не нравится, что ты постоянно появляешься в моих снах. Говорят, что знаки помогают общаться с душами людей, и я решил написать тебе это письмо. Прости меня за те моменты, когда ты пела от радости, а еще больше, когда плакала. Прости за те хрустальные замки надежд, которые превратились в черепки разочарования.

Прости за океан, за звезды и ту ночь, когда ты первый раз сказала что любишь меня. Прости мои глупые выходки. Я уже не гоняю пьяный по горам, не езжу по встречной без света, не вижу в других мужчинах причин для агрессии, не исчезаю внезапно. Очень много разных не. Я изменился, стал умнее. Я больше не привязываюсь к другим. Я не стал жестоким, слава богу, нет, но я изменился. Я стал спокойнее.

Знаешь, мне разонравились звезды. Созвездия я теперь показываю лишь для того, чтобы красиво провести время с другими женщинами, но я не показываю им твоей диадемы снов. Меня не покидает чувство, будто я все же убил себя после тех месяцев отчаяния и пустоты. Помнишь, когда ты позвонила в последний раз, и я попросил не звонить мне больше? В тот день я попытался забыться водкой, но почему-то не пьянел и только как в страшном мультике из детства смотрел на свои разрисованные руки – они играли сами с собой в какую-то странную игру.

Теперь, мне кажется, что это произошло. Мне почему-то стало радостно и легко в этом мире, хотя по идее должно было стать абсолютно наоборот. У меня все получается еще легче, чем было раньше. Я перестал волноваться о завтрашнем дне, меня не страшит будущее. Я смеюсь, Сэль! А еще ловлю рыбу, любуюсь закатами, выгуливаю Джека, и продолжаю плавать по утрам. Все как-то сразу встало на свои места. При этом периодически появляются состояния прозрения, как будто ты один в этом мире стоишь на берегу большой, полноводной реки жизни текущей мимо тебя.

Знаешь, я говорил с Виталием, и он сказал мне, что я мертвый, и просто этого не замечаю. Что когда мы умираем, бог вычеркивает это воспоминание из нас, и мы живем дальше. Нам просто кажется, что что-то изменилось – мы или мир вокруг, но это просто и есть продолжение жизни. В этом ее смысл. Она никогда не прекращается. На следующий утро я проснулся и осознал, что Витальки нет уже год. Но все равно, мне стало слишком легко жить, Сэль. Иногда меня это даже пугает. Я боюсь проснуться среди темного, холодного тумана, где бродят лишь призраки людей. Я боюсь небытия.

Мне очень нравится этот солнечный и яркий мир. Даже когда идет стеной дождь и он серый, он такой яркий. Искристая капелька дождика, стекающая по стеклу. Воробей, чистящий под крыльцом свои перышки. Сестренка, внимательно разглядывающая журналы мод. Отец, чинно пьющий чай из самовара на даче. Я не хочу его терять, Сэль. Поэтому я хочу с тобой попрощаться. Когда ты мне снишься, я вспоминаю прошлое и понимаю, что мне не дано его изменить. Я не могу изменить то, что я натворил, Сэль. Но я могу попросить твоего прощения. Прости и пожалуйста, не приходи ко мне больше. У тебя впереди вся солнечная дорога жизни, Сэль, удачи тебе на ней!

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

Из тяжелых душевных метаний юной девицы мотающейся по ночным заведениям на золотистой Alfa Romeo:

"На Маяковской (возле Делифранса) женщина продает плюшевые игрушки. есть там один медведь. волшебный. розовый такой. если у меня не будет такого медведя - зачем тогда и жить? начинаю копить деньги."

Эстетствующих девушек с тонкой душевной организацией правильнее всего искать именно во всяких там Альфа-Ромео и прочих элегантных, с претензией на утонченный вкус владелицы самобеглых колясках. В Запорожцах такие дамы не ездят. В "запорах" ездят приземленные, не обремененные грузом ненужного и непонятного им эстетства тети, которым для глубоких раздумий и мечтаний о розовых слонах просто нет времени. У них заботы простые, земные, конкретные. Где взять денег на колготки, на долги и на выпивку для Вовы, где взять мало-мальски приличного мужика взамен перманентно бухого вусмерть Вовы, как перебиться до следующей зарплаты и дадут ли ее вообще. Что ей какие-то фальшивые медведи цвета недозрелой клубники? Суета сует и все суета эти страдания, метания и эстетствующие размышлизмы на пустом месте. Белые гольфики, коротенькие фартучки, косички с большими бантами и сонмы радужных плюшевых животных, долженствующие придавать альфароменным дамам нимфеточный вид невинных девочек с тонким романтическим душком вместо давно потерянной физической, душевной и морально-нравственной девственности.

Предлагаю рекламщикам ещё один сценарий для ролика. По-моему, гениален, как и предыдущий.
Исходная позиция: старенький-старенький дедок сидит на остановке и ждёт автобуса.
Десять минут ждёт, пятнадцать, полчаса. Сидит упорно: две остановки — это слишком много, чтобы идти пешком. Вот приходит автобус. Дед пытается в него влезть — в результате автобус минут десять стоит, ждёт, пока залезет дед. Наконец он вошёл, его посадили куда-то, пассажиры с ужасом думают, кому же из них придётся выносить деда из автобуса (каждый в робкой надежде, что ему выходить раньше). Через две остановки дед спрашивает:
— Милок, какая остановка сейчас?
— Такая-то.
— Что-что? Какая?
— ТАКАЯ-ТО.
— Что-что, милок, говори громче?
— А вам куда надо?
— Поликлиника сейчас, говоришь?
— Вам надо в поликлинику?
— Что-что?
— ДА ДЕД, ТВОЮ МАТЬ, СИДЕЛ БЫ ТЫ НА ФИГ ДОМА, ИЗ ТЕБЯ УЖЕ ПЕСОК СЫПЕТСЯ!
И слоган:
ЧТОБЫ НЕ СЫПАЛОСЬ, ИСПОЛЬЗУЙ HEAD&SHOULDERS!
Занавес.

Пока ехали домой, наблюдали ещё такую сцену.
На эскалаторе перед нами две девочки (ну не девочки, а лет по 18-19, может, чуть поменьше), за нами - два мальчика. На одной девочке заячьи ушки. И вот девочки оборачиваются, широко улыбаются мальчикам, раскрытыми такими и глазками как-то с угла косо смотрят.
Тьфу, думаю, надо же так неприкрыто и прямолинейно глазки строить. Так вульгарно "кадрить" - это даже другим словом не назовёшь.
Потом, слышу, мальчики из-за спины, громко так, чтобы слышали, что-то хитрое ляпают про ушки.
Тоже, думаю, как же прямолинейно они это делают. Никакой красоты, никакого искусства.
Засим следует ещё одна улыбка, что дальше - я не знаю.

LI 3.8.01