Вот, например, слово "кондрашка". "От такого кондрашка может хватить". "Тут его кондрашка хватила". Кондрашка, она же кондратья. И она может хватить. Её может хватить, значит. "Я его схватил кондратьей за горло". Гордо схватил. "Я его, Кондратий, схватил за гордость"... Если прочитать медленно: к о н д р а ш к а - то остаётся совсем другое ощущение от слова. К о н д р а т ь я. Как же быть людям, которых зовут "Кондратий"? Я, правда, таких не встречала, но, однако же... Кондрат. Кондратий. А я вообще правильно эти слова записываю? Кондрат или кондрант? Или кодрат. Тоже звучит похоже на что-то.

Выяснилось, что в факультетской столовой лучше брать не курицу, а котлеты: их можно не резать, а крошить вилкой.

П. С. Хотела на эту тему промолчать, но. Неизвестный упорно выражает любовь. Что мне делать с шестью любовями, непонятно, тем более что выразить их все одному человеку нельзя.

Именно так, с капслоками, красивый большой заголовок. Достоинства этого слова перечислять, думаю, не нужно: оно, такое прямое и выразительное, говорит само за себя.
Я не буду рассказывать, что день начался с борьбы с принтером, которая закончилась убедительной его победой. Человеку (двоим даже) не удалось доказать принтеру Epson, что он царь природы, венец творения и вершина эволюции. Я не буду говорить даже о том, что именно в это утро мне надо было срочниссимо распечатать реферат и сегодня же сдать. Я умолчу даже о том, что предыдущий реферат упомянутый принтер согласился печатать только ярко-фиолетовым цветом. Это всё мелочи.
Кроме этого, я не буду упоминать о том, что такое журфаковский буфет и какой для меня стресс каждое его посещение. Какой внутренней победой над собой является для меня согласие пить чай из пластикового стаканчика и резать куриную отбивную (видимо, из резиновой курицы) пластиковым ножом.
Путешествия в маршрутках, я думаю, тоже можно опустить. Все и так понимают.
Я это клоню к тому, что сегодня, в четыре часа дня, у меня должен был быть экзамен по учебной дисциплине "История русской журналистики". Должен был быть. Он был. Я честно просидела на факультете до восьми вечера. После чего преподаватель вышел и сообщил, что больше ни у кого сегодня принимать не будет.
Что делать, нас много, он один. Нас много, гостиниц мало, а на восемьдесят рублей никто не идёт, к пуговицам претензии имеются?

Я, собственно, что хочу сказать. Два года назад мне было задарено кольцо. Два года назад оно не налезало на безымянные пальцы. Сейчас оно вполне себе налезает.

Всё-таки компьютер - живое существо. "Ворд", по крайней мере. Второй раз уже набираю в реферате слово "тиранство", второй раз он на этом слове виснет.
Товарищи технари! Как вы это объясните?!

LI 3.9.25

UPDATE: третий! третий раз!! я уже боюсь пробовать

На фразе "Начали мы с шампанского, продолжали ирландским ликёром и пивом «Старый мельник» (или «Бочкарёв», точно не помню)" у меня просто сердце кровью обливается...
Что характерно, это последняя фраза записи. Ну и ладно, а то у меня инфаркт был бы, наверное, - я таких вещей за обилием впечатлений уже просто не помню.

subj

Щастье - это от слова "щас"? Значит, то, которое щас?

Был такой момент, не очень хороший, я бы даже сказала, совсем плохой момент, когда казалось (что и сделало его настолько плохим моментом), что жизнь дерьмо, люди идиоты, жизнь жестока и несправедлива и тому подобные глупости, и, соответственно, кто виноват и что делать - непонятно. К этому прибавлялось ощущение, что опереться совершенно не на что, если, повторюсь, жизнь жестока и несправедлива, да и люди тоже как-то не всегда оставляют возможность верить в разумноедоброевечное. В довесок ко всему этому подростковому безобразию идёт мысль, что всё относительно, и ничего абсолютного нет, а как жить-то, коли ничего абсолютного нет.
Так вот.
В этот самый момент я и попыталась вспомнить, что можно считать абсолютной истиной.
Первое, что пришло в голову, было следующее:
Надо обязательно чистить зубы каждый день.
Достаточно странная фраза для абсолютной истины, на которой можно строить своё, скажем так, сознательное существование, но, однако же, действительно чуть ли не самая незыблемая. Наряду с ней идут такие, как "надо мыться", "надо поддерживать какой-то порядок вокруг себя" и тому подобное.
Я вот думаю. Может быть, всё-таки надо в критические моменты вспоминать что-то типа "мама-папа-родина", вроде бы так положено, ан нет.
Зубная паста.

Сокурсница рассказывает, как ей единственный раз в жизни приснился кошмар.
Пересказ.

"Снится, что я сижу за пианино. (Уже страшно). И вот я слышу, как играет какая-то музыка. Я пытаюсь её тоже играть - и у меня ничего вообще не получается. И пианино звучит как-то не так, и всё не то, а я всё пытаюсь из него чего-то выжать, чтоб звучало правильно, а у меня ничего не получается, и я бьюсь и бьюсь, встаю, матерюсь, чуть ли не долблю кулаками по клавишам, сажусь обратно, - просыпаюсь в холодном поту... Самый страшный сон, который мне когда-то снился".

Что характерно, к музыке девочка не имеет никакого отношения и никогда ни на чём не играла.

Скоро Новый год! Мы все любим этот замечательный семейный праздник. До такой степени, что сегодня в метро у нас родился лозунг:

ДЕД МОРОЗ,
А ПОШЁЛ ТЫ НАХ!!!

Под этим лозунгом, видимо, я и буду отмечать наступающий 2004 год.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Еще в конце прошлой недели я узнал кое-какую информацию... И подумал, что все кончено...

И я написал одну запись...

В конце концов я решил пока не ставить ее сюда, думая, что время не пришло... Тем более поступила другая информация... Все изменилось...

Сегодня произошел разговор, который поставил все на свои места... Теперь уже все... Все кончено... Всему конец и навсегда...

И я привожу сюда всю эту запись целиком...

"Когда он вошел в комнату родителей, они как раз смотрели очередную “Песню” черт знает какого “года”... Но то, что поразило его, это был тот факт, что в тот момент была объявлена песня трио “Belle” - Вячеслав Петкун, Александр Голубев и Антон Макарский...

Сердце его дернулось и учащенно забилось... Его пронзила боль... Он крепко зажмурился.... Казалось, достаточно открыть глаза – и окажется в том самом кафе на другом конце города, когда там играла французская версия этого шедевра, снова рядом с той, которую он полюбил с первой встречи, ради которой был готов на все, которую защищал и оберегал...

И не уберег... Не смог уберечь несмотря ни на что... Не удержал... Не спас...

Вот только бы открыть глаза - и все вернется назад, все снова будет красиво, жизнерадостно и чудесно... Все снова будет так, как было...

Кажется, он застонал от этой невыносимой боли – мать вдруг повернулась к нему (отец говорил по телефону) и что-то спросила... Он отмахнулся... И медленно открыл глаза....

Ничего не было - только морозная, смертная тоска...

В это время на сцену вышел Петкун и запел:

“Свет озарил мою больную душу,
Нет, твой покой я страстью не нарушу,
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
О Эсмеральда, я посмел тебя желать.
Мой тяжкий крест, уродства вечная печать,
Я за страдания за любовь готов принять.
Нет, горбун отверженный, с проклятьем на челе,
Я никогда не буду счастлив на Земле,
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Дьяволу продам за ночь с тобой.”

Он не мог больше стоять... Ноги не держали его более... Он покачнулся и сел на диван возле телевизора... Тело его затряслось от беззвучных рыданий...

В то время на сцену вышел Голубев...

“Рай, обещают рай твои объятия,
Дай мне надежду, о мое проклятье,
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец прежде я не знал, что значит страсть.
Распутной девкой словно бесом одержим,
Цыганка дерзкая мою сгубила жизнь.
Жаль, судьбы насмешкою я в рясу облачен,
На муки адские на веки обречен,
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Дьяволу продам за ночь с тобой.”

Он знал – надежды нет... Нет и не будет... Рывком он снял очки и швырнул на столик, стоящий рядом... Протер глаза... И почувствовал влагу первых слез... Первых слез печали...

А Голубев кончил петь... Вышел последний, Макарский...

“Сон, светлый счастья сон мой Эсмеральда,
Стон, грешной страсти стон мой Эсмеральда,
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз,
Разбилось сердце белокурой флер де Лис.
Святая Дева ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь.
Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает красота,
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Дьяволу продам за ночь с тобой.”

Самый настоящий стон пронзил его тело... Папа что-то спрашивал, а он отмахивался... Он молчал... Он не говорил ни слова... И не хотел говорить... За него говорила песня... Ее слова каленым железом жгли его мозг...

И все трое запели вместе...

“И днем и ночью лишь она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а ей одной.
Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает красота,
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Дьяволу продам за ночь с тобой.
За ночь с тобой.”

Он всхлипнул... И зарыдал... Это был плач, которого он никогда не испытывал... Он больше не мог терпеть... Ему надо было побыть одному... Самому... Оплакать свое горе...

И бросив: “Пойду спать”, он удалился, закрылся в своей комнате, сел за компьютер и вновь и вновь прослушивал обе песни – французскую и русскую версии... Из его глаз ручьями лились слезы...

И он помнил слова, сказанные тем, кому он поклялся больше никогда в жизни не верить:

“Я просто чувствую что она придёт сама, вернётся... Она плакала... НЕ от меня... А ПО мне... Я тока щас это понял... Я догадался по её действиям, вот и всё...”

Его тело беззвучно тряслось в рыданиях..."

Надо сказать, всё было весьма неожиданно. Всё началось с того, что я стала замечать, что некоторые люди (совершенно взрослые на вид, например, в метро) несколько ниже меня ростом. При том, что и я далеко не великанша.
Потом дети из нашего двора, рождение и взросление которых я наблюдала с самого начала, явно перестали понимать, как со мной быть. Когда впервые в жизни девочка сказала мне "Здравствуйте" (меня ведь тоже учили всегда здороваться со старшими соседями), я находилась в шоке в течение целого дня. И даже деревенский мальчик (сейчас ему лет двенадцать), с которым мы когда-то и камешками перекидывались, и водой из бутылей поливались, с каким-то замешательством выдавливает из себя "привет".
(Это, правда, не отменяет фраз типа "тебе лет двенадцать на вид".)
Между тем что именно произошло, я не успела заметить. И какая принципиальная разница между мной, когда мне говорили "привет", и мной, когда мне говорят "здравствуйте", я тоже понимаю с трудом до сих пор.

LI 3.9.25

О каждом втором музыканте справочник пишет: "В течение многих лет он занимал первые места во всех джазовых опросах и анкетах..."
О некоторых - "в течение более десяти лет... несколько десятков лет..." Если учитывать, что такие опросы-анкеты проводятся самое раннее годов с двадцатых, то получается, что у джазовых музыкантов время как-то по-другому идёт. Видимо, так, чтобы каждый мало-мальски значимый музыкант успел несколько лет постоять на первых строчках.

Кое-кто написал, что хотел бы стать евреем в целях борьбы с антисемитизмом.
Я того же самого хочу уже давно.
Причём не глобальной борьбы с антисемитизмом,а чтобы мой личный круг людей, начиная с моей бабушки и заканчивая какими-нибудь левыми знакомыми, перестали катить на евреев бочку.
Правда, такая фигня. При этом хочется ещё и стать лицом кавказской национальности, из солидарности. (Хотя это - не всегда. Только когда видишь, как их в метро тормозят на каждом шагу. Когда они в том же метро с тобой знакомятся, начинаешь оглядываться в поисках какого-нибудь спасительного мента.)
Из солидарности с лимитчиками хотелось бы стать ещё каким-нибудь узбеком.
И негром. Этими ещё и потому, что они красивые. Жалко их: ходят они в китайских пуховиках по нашему метро, все старушки на них пялятся.
ИТОГО: из чувства солидарности со всеми обиженными и угнетёнными мне надо было быть еврейским негром узбекско-кавказского происхождения. Причём мальчиком (мальчиков тоже жалко, они в армии служат).
Эх, угораздило же родиться простой белой девушкой славянской внешности!..

Я не люблю телесериалы. Никакие. Потому что их никто не умеет снимать. И актёры, даже хорошие актёры, в них всегда играют плохо. Штирлиц не в счёт ("этот отвратительный слащавый Штирлиц, который способствовал росту симпатий к фашистам, потому что там, как-никак, и Визбор фашист, и Табаков фашист, и все такие симпатичные", и этот мерзкий геронтопедофил Тихонов).
Но!
Когда я была маленькой наивной девочкой...
(не факт, конечно, что я сейчас не маленькая наивная девочка. По крайней мере, маленькая - точно. Не очень наивная вроде. Хотя..)
Когда я, значит, была маленькой наивной девочкой, я смотрела телесериалы. Я даже помню, как это всё началось. Помню "Рабыню Изауру", "Богатые тоже плачут" с этой страшной женщиной, "Просто Марию", первые серии "Санта-Барбары", "Никто кроме тебя", "Моя вторая мама" и множество других. Я, конечно, росла, умнела, до меня со временем дошло, какая это блевота, но - уроки солнечной Бразилии не прошли для меня даром. В моём незамутнённом мозгу навсегда, как "Отче наш", запечатлелись простые истины, которым научили меня телесериалы.
Например, такие:
- Никогда не спи с женатым мужчиной.
- Если ты с ним всё-таки спишь, не жди, что он бросит жену.
- Если ты этого всё-таки ждёшь - то ты просто дура!
- Никогда не играй на два фронта (опять же. на двух мужиков)
- Не обманывай мужиков без острой неообходимости.
Эти и им подобные истины как калёным железом выжжены на моём нежном девичьем мозгу. И хоть ты тресни, ничего с ними не поделаешь.


В колонках играет: John Coltrane - Pt.3: Pursuance & Pt.4 - Psalm

LI 3.9.25

Меня всю жизнь мучает совесть за то, как я бездарно обращаюсь со временем. Как же так, етить, все вокруг носятся колбасой, сидят в библиотеках, учатся, ложатся в четыре и встают в семь, ходят с кругами под глазами, но всё успевают! И тебе учиться, и работать, и гулять. Я успеваю только что-нибудь одно. (Хм. "А у нас, в Норвегии, для студентов на первом месте - высыпаться...")
Но я не об этом.
Я о распределении времени.
"Научитесь планировать, это поможет рационально расходовать ваше время".
Вчера вечером у меня созрел такой план: я встаю с утра, распечатываю курсовую, еду, сдаю.
Сегодня. Я встаю с утра, собираюсь распечатывать курсовую. Думаю: надо, что ли, перечитать.
Перечитываю.
Опа, надо переправить!
Начинаю переправлять.
Так и сижу до сих пор.
Вот тебе и планирование.

Надо сказать, что у меня почти что есть повод собой гордиться. Впервые в жизни я имею шанс сдать курсовую работу в срок.
С самого начала я правильно подошла к этой задаче. Опыт прошлых курсов научил меня одному:
КАММКА!! НЕ ВЫЁЖЫВАЙСЯ!!
Потому как предыдущие два года я только и делала, что выёжывалась с темами. Ну кто, скажите, кто ещё мог взять для курсовой тему "Булгаков и Маяковский"?? Легкомысленное дитя, откуда я могла знать, что единственной книжки, посвящённой данной теме, в нашей библиотеке нет?!
С этой курсовой я мучилась долго и.. ээ.. мучительно.
Но всё-таки опыт не проходит бесследно, и в этом году я не поддалась на гнусные уговоры преподавателя писать на тему.. как же.. что-то типа "Как академические композиторы первой половины двадцатого века воспринимали джаз".. Или "как появление джаза повлияло на оперную сцену двадцатого века".. Или что-то в этом духе.
Я сказала, что нет, не буду я писать на такие темы, давайте, дядя, мне чего попроще.
Но об этом я, кажется, уже писала.
Короче говоря, суть в чём.
Заканчиваю я тему "Новоорлеанский джаз: становление стиля и музыкальные особенности".
Я почти молодец.

Артур Шнабель оказался офигенно смешным чуваком. Не знаю, это только у меня на него какая-то истерическая реакция или у всех? Или хотя бы у пианистов?? Потому что то, как он играет, у меня вызывает нервный смех. Как вообще так можно?!