В ней то и дело происходили перемены, и каждому настроению она
отдавалась целиком. У нее было много лиц, и многие из них он видел, не
видел только самого последнего. Он знал и чувствовал, что оно существует,
но под мучительно разными масками не мог найти это одно объединяющее и
связующее лицо. Она принимала облик то того, то иного изваяния и всякий
раз вновь обращалась в безликий камень, недоступный и непостижимый для
него. Он не оставлял своей старой игры и рисовал на песке то или иное ее
лицо. Но подлинное ее лицо растекалось, как песок.

И вот передо мной снова чистый лист…
Прозрачный, как мысль, просто свободный для всего….
Снежинки монитора искрятся перед глазами, застилают все пройденное.
Кажется, что нет пережитого, растерзанного, нет опустошения, нет ничего…
НЕТ….
Мне так хочется выкрикнуть, что не сдамся, переборю, преодолею саму себя, докажу, оправдаю, Я МОГУ!
Вы же гордитесь мной…. Я должна… всегда, все время должна…
Но меня никто не услышит, я сама не хочу прислушиваться,
Я иду маршем, бравурно распевая гимн всесильных мира сего, который лишь осязаем самозванцам.
Я подбадриваю себя и шлепаю по зеркально – призрачным лужам повседневности, зачерпывая грязь калошами нерешительности, пью притонную самоуверенность, закусываю соленой жалостью к себе, словно огурчиком.
Мне тошно и нечем дышать, но мне осталось еще 5-6 лет, метров, усилий, жертв … или, какая разница, в чем измеряется безысходность и тотальная усталость….
Я пройду и этот путь, как однажды прошла и выучила себя.

Как жаль выпускать из рук твои междусрочья, читать, пробегая глазами тени пустых сомнений и страхов, ждать пересудов и молиться невидимому богу желаний и сладострастия, превозмогая грех и поклоняясь ему одновременно. Ты все время отмалчиваешься и прячешься от меня, от себя, от вопросов и решений. Ты сам знаешь, что это не выход.
Ты внимательно слушаешь и делашь по-своему. И все мы так повторяем и вновь и вновь, и так до конца, пока не иссякнет желание сопротивляться собственной глупости. Таков закон жизни, таков закон, выбранного нами пути. Иди, а я помогу дойти ... не думай ни о чем.
Я помогу.

Почему в Новый Год так ужасно тоскливо?
Праздник, вроде.....

30 июля.
День клонился к закату. Небо обливалось кровью, словно кто-то раздавил в небе переспелый гранат. Сок - нестерпимо сладкий -стекал по жестяным безжалостным крышам, прилипал к убегающим прочь подошвам ног, рукам, улыбкам. Улица захлебывалась от гудков машин, суеты, людей..
- Слишком плотский, - подумал он,, и пошел по мостовой.
- Слишком много хлопот...
Он сел в привычный трамвай, уткнулся носом в стекло.
За окном бушевал безудержной зеленью парк.
- Слишком много листвы, слишком сильной, слишком буйной...
Вышел на своей остановке...
Мимо пронеслись заливаясь звонкостью смеха малыши..
- Слишком много веселья, слишком много жизни...
Вошел в привычный темный подъезд с его затхлой угрюмой сыростью, поднялся на свой этаж, вошел в квартиру, где давно сожительствовал с пустотой, включил свет..... Как вдруг мозг раскроило, осколки ослепляющих лезвий порезали глаза...
Чей - то назойливый голос упорствовал...
Он не унимался:
- Сказать нужно, что их самоубийца не оправился.
Время смерти 01. августа. 3:45

Я выхожу снова... я пробираюсь меж узких стен... в темноте.... аккуратно... жизнь- каморка, а каморка в саже; счастлив, кто пройдя путем надежды, вышел из каморки этой, даже не испачкав краешка одежды....
Небесная белая благость снова отмывает Землю.... снег.... он попадает на завистливые глаза, алчный рот, и тает. Он растворяется в суете улиц, не успев задеть душу и мысли. Он изчезает бесследно, как люди, некогда нам дорогие, события недавно значимые, но оставленные без внимания. Я вытираю лицо варежкой, и эти крошки- ювелирные прихоти, утекают; так тают дни и жизнь. Все так стремительно... и мы тонем в бездне тщетных погонь за призракми желаний, захлебываемся собою, своим восторгом от самих себя. Безумцы!
Но быть может мы просто прозебаем там, где нет ничего возможного, но все дано? Быть может- это наш РАЙ и не стоит грешить против него?

Вот снова я стою на пороге перед открытыми дверьми. Они настеж, из непознанного веет новым, прохладным, омывающим, словно Крещением, будущим. Я не знаю его и не хочу познать, всеми силами сопротивляясь этому.
Я продолжаю захлопывать их яростно, дабы ехидная крамола не пробралась в мой мир.
Я решила... так будет... мне так удобно... предначертано мною, и только.
И думать не желаю, что послужит расплатой, только пусть сейчас долгожданный момент придет... остальное - суета сует.
Ты не заслуживаешь этого, но я за тебя поборюсь....

Господи, как же приятно бежать....бежать..бежать....
просто наслаждать движениями своего тела, ни о чем не думая...наслаждаться собой...Хотелось бы продлевать это томительное сладостное ощущение вечно... только мое животное, без всего...
Но вот появляется отдышка, усталость, кто-то стучит в висок, видимо я сам...я останавливаюсь, озираюсь...
Я ОДИН!
-ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ПОДОЙТИ И СПРОСИТЬ, КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ? ПРЕДЛОЖИТЬ ВОДЫ? ПОСИДЕТЬ?
- ВАМ ПЛОХО?
- НЕТ, НЕТ,НЕТ!!!!
пока еще нет....
-НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!
Но вместо того, чтобы закричать, заорать так, чтоб охрипнуть, оглохнуть, чтоб хоть кто-то услышал, я просто говорю : "Спасибо, я постою и пройдусь пешком, и все будет ок".
"Спасибо...спасибо, что поверили..
зачем вы это сделали?"
я так хот..... ну, да ладно...

Она говорит - предательство, он- право на ошибку,
она клянется, что забыла, он- молит простить,
она болит, он пьет,
она рвет, он- вспоминает,
она все прожила, он больше не может,
она живет, он- не сломался....
она-жизнь, всех рассудила...

Я храню все письма, даже те, чьих некогда любимых мною обладателей больше никогда не увижу, тех, кто забыл, что когда-то писал, тех, чей бравурный марш по моей жизни вызывает боль и оставляет недоумение. Я люблю перечитывать их, или просто перебирать в руках, смотреть на пожелтевшую затертую бумагу, вдыхать затхлый аромат прошедшего, замечать следы, отпечатанные жерновами времени. Некоторых нет, а те, что остались, соседствуют со мной чисто номинально, как я устала биться за их привязанность, внимание, за отношение, хоть какое-нибудь. Почему так горько сознавать, что ты, «такой хороший», не очень-то всем и нужен. Вот и цепляешься за всех подряд лишь бы самоутвердиться в собственных глазах, не потерять значимость, чувствовать необходимость, жить. Тяжело сознавать, что нужно разжать тиски любви и просто отпустить…. ненавязчиво самоустраниться…. Уяснить разницу между эгоистичным желанием и серой данностью, вынужденностью, необходимостью… реальностью…
Главное найти силы, рано или поздно все проститься…
А потом- читать и перелистывать, воспоминания- вот удел обескураженных жизнью.

Я каждый день прожигаю жизнь,
прикуривая от спичек дней сигареты забвенья,
Я очищаю ее, открывая кран утром,
и совершая обряд омовенья, моленья, заклятий,
Я очищаю ее с тем же усердием,
каждый раз доставая из шкафа заварку и сахар,
Я вижу ее, когда набираю пригоршни песка,
И возраст просачивается через пальцы,
Оставляя пыль воспоминаний, грязные руки и тревожную душу,
Я подкрепляю самость бутербродами,
А самооценку друзьями,
А новый день будет такой же надежный и приторно - серый,
Я сейчас стою на асфальте,
Одной на жирном полиэтиленовом пакете, а
Другой твердо на земле,-
Значит у меня устойчивая жизненная позиция.
Знаете что, читайте Cosmopolitan,
Это всегда так зажигательно, так интересно….

Ну, вот скажите, зачем нужно вести дневник, марать слова направо и налево об одном и том же? Рутина у всех одна, более знакомая, чем собственное отражение в зеркале, ведь у серости одно лицо (не подумайте, ничего личного). Дни сменяют ночи, все те же, все то же, чередой тянут ириску жизни. А конфетка то маленькая, вкусненькая, приторно сладкая…брр…. Одна страсть на всех – заглотнуть, причем неважно что: книги, еду, впечатления, единственно чем нас уж точно наградила природа, так это хорошо развитым жевательно - перерабатывающий аппаратом, а пищеварительная система справляется даже с такими мелочами, как ложь, горе, рождение и смерть. И вечная гонка, только вперед, не отвлекаясь на жизнь, на ее тексты, иероглифы и письмена смыслов и разумности. Словно хотим быстрее дойти до финишной прямой, забывая, что приз один на всех – небытие. Но тормоз сорван предыдущими поколениями, и промежуточных станций нет. Удачи в марафоне!
Ces't la vie, дорогие товарищи- обреченные жить.

Наматывая на пальцы собственные сухожилия мыслей, я мою плошки сплетен и пересудов, разбирая домыслы и своры, так что пальцы красны от ледяной язвительности и потрясающе кристально-чистой глупости. Потом беру тряпку и иду по кругу, пытаясь оттереть пыль и налет обыденности и рутины... с себя.
Я совершаю этот обряд периодически, с особой тщательностью, мне
мерещиться, что это придаст моему "Я" оттенок детской невзыскательности и простительной наивности. Я прикуриваю сигареты одна за одной, надеясь обрести яркость огня, цвета, чувств, порывов, но этого не произойдет, и я это знаю
заранее, до рождения. Просто время неумолимо идет вперед, и мы вместе с ним, словно в такт ... отчеканиваем степ безысходности и предрешенности.
Ces't la vie, дорогие товарищи- обреченные жить.

О, море! Мятежное небо незринутое с Небес!