На том и порешиим! У меня сейчас логически не мыслят извилины в голове. Честно, нам и так не скучно, а если вдруг станет, то нагрянем - внезапно.. :)

Ладно, на этом и остановимся. Я тож есть плохо думать. :)
Но я не думаю, что нам станет скучно вдвоем... :)
Ладно, Дюш, тогда спокойной ночи тебе... Крепко-крепко целую... Очень скоро увидимся... Не скучай... Я мысленно еще часа два-три с тобой, а во сне - тем более...

Ну и со мной конечно.. :) Или я с тобой..
Ладнось, спокойной ночи и скоро увидимся! Чмок тебя на ночь!

Он ушел, но обещал вернуться... Милый. :)
А чмок на ночь всегда приятно. Но лучше два. Или три. :)

Да, муррр, брррр, уже сплю! Целую тебя, солнце! Успешной тебе работы, в твоём нелёгком деле..

Ага, нагадались...
Что-то в этом, между прочим, есть. На самом деле, все гениальные предсказетели - это те люди, которые скажут так, что можно расшифровать применительно к любому моменту... Хемингуэй - гений, бесспорно. А великие гении - всегда великие пророки.
Но лучше бы про спальный мешок за 42 доллара. Хоть и неправда, а все равно - здорово!..

Ладно, что тут уж говорить. Всё было как было и есть как есть.
И несмотря на то как всё закончилось, мне не хотелось бы вычеркнуть ни строчки из пережитого вместе.
Спасибо, и прости за всё!

Да уж, о чем теперь... Теперь все уже действительно БЫЛО. И иначе (только сейчас я это понимаю) быть не могло. И пережитого вместе... Пережитого вместе не было. Было - рядом... Как это не было бы обидно... Не было - вместе; только этого не видели ни ты, ни я. Ты, вероятно, из-за неопытности, а я... А я - сама не знаю, почему... Значит, так надо было.
Неважно уже, рядом или вместе... Так или иначе, этого не вычеркнуть. И этого не забыть... Потому, что ТАКОГО больше никогда не будет. Будет что-то другое. Надеюсь:)
Иногда накатывают воспоминания, и очень хочется спокойно поговорить об этом, поговорить с тобой. Спокойно... Потому, что уже спокойно... Поговорить и не держать никаких обид, найти какой-то компромисс... С Серегой мы говорили об этом всем очень долго, почти полгода и... И все-таки договорились, все-таки пришли к какому-то взаимопониманию, хотя вначале были и слезы, и глупые обиды и... Да всё было... А сейчас - мы с ним просто очень хорошие друзья, через многое прошедшие вместе. Вот и с тобой я хочу остаться хорошим другом. Ведь я тебя прекрасно понимаю... И теперь... Теперь уже, наверное, принимаю...
Но действительно, не стОит об этом... Не будем возмущать прошлое.
И тебе спасибо огромное... За Сказку в моей жизни.
А прощать... Мне не за что прощать тебя, а тебе меня есть за что. Но тем не менее: "Нам не нужно друг друга прощать...".

Было. И больше ничего не будет.
Но не значит, что этого нет сейчас.
А сейчас есть Сказка. Есть Чудо, которое никогда не случится... И есть ли смысл?... Смысл есть всегда...

http://www.liveinternet.ru/users/642716/post4427478/

Да, смысл есть, есть всегда. Давай поговорим....

Помолчим словами - но не строками...
Смотрю на дописанные "НЕалые паруса". Думаю.
Ведь хотели писать вдвоем. И смогли бы...
Но ты знаешь, финал был бы все таким же.

Светлым.

Видимо, затем мне и нужен был перерыв в год. Год не прикасаться к неоконченной книге. Чтобы не засунуть туда какой-то негатив и глупую обиду... А теперь, пройдя через этот год, повзрослев, помудрев, многое поняв - я написала этот светлый финал. С привкусом легкой горечи - а куда же от него деваться?..

Я знала, что финал должен быть таким. Что он неизменим и неотвратим. Только так - будет правда.

И в жизни тоже...

И еще... Финал - не значит конец. История продолжается...

Думаю.

Получилось так, что у меня три дневника. Свой, ли.рический, ЖЖ-ный да еще и твой... Всеми тремя владею почти безраздельно. :)

Ты молчишь. Право твое. Молчание ли, слова ли... Что изменится?..

А я... Можно я тут буду изредка жить?.. Чтобы дневник не умер совсем. А то он напоминает старого человека, к которому дети очень редко заходят в гости.

Погибший замысел.

А мне почему-то это больно видеть. Этот заброшенный островок...

Но Смерти - нет... Сказка никогда не кончится...

А история продолжается. Так или иначе.

У тебя красивые новые фотографии твоего "я" в этих дневниках, особенно последние. Нравятся.

Всё здесь уснуло, уснуло но не на всегда...

Спасибо... Надеюсь, не только фотографии моего "я", но и сама я немножко изменилась за прошедшее время. И внешне, и глубоко внутри. Как поет Ветка: "Я перестала быть эмоциональной, я поняла, что это нерационально".
Почти так.
Древние называли это катарсисом - очищением страданием. Но не все равно ли, как это называется?.. Главное - результат.
Бог с ней, со мной... Процесс идет, и это уже необратимо. :)
Нет ли у тебя желания почитать пятую, финальную часть "НЕалых парусов"? Или это все уже не так важно?..

А насчет последней фразы, я тебе отвечу так: "Ничто не бывает навсегда". Это самая ключевая фраза моего нового мироощущения.

И сон - это не смерть...

И еще... "Не бывает счастливых концов. Потому, что ничто не заканчивается".
Чистая правда.

Ты как всегда точна в высказываниях и мыслях. Мне редко удаётся понять свои мысли, перевести их в слова. Наверно, если перевести на простой язык, то это звучало бы так: "он не знает чего хочет".
НАсколько помню, то и четвёртую часть не совсем была сформировавшейся, или они у меня просто слились в единый незаконченный роман, конец которого затенёт его глубиной..
С удовольствием бы прочитал всё от начала до конца, ... для этого есть очень много причин, перечислять которые просто нет смысла.

Знал бы ты, как бы мне хотелось быть попроще... Но это живет уже как-то отдельно... Филолог и философ - два в одном. Правда, оба какие-то неполные... Не хватает чего-то...
И я тоже... Не знаю, чего хочу... Разговаривали с Веткой. У нее все просто... "Хочу выйти замуж, записать альбом, сдать сессию...". Точные, нормальные, человеческие цели. Завидую по-хорошему...
А она меня спросила: "А ты, Инга, чего хочешь?". И я стушевалась. Разучилась чего-то хотеть.
Научилась делать то, что возможно.

А роман... Четвертую часть я почти так и оставила, незаконченной, оборванной. Знаешь, решила не трогать. Так было ТОГДА. И трогать это я не хочу. Это "дорога вчерашнего дня".
А пятая часть - то, что СЕЙЧАС. Другая, зрелая, спокойная. Открытая в настоящее и будущее.
Немножко смятая, но все-таки... Одухотворенная, что ли?.. Светлая какая-то...

Сейчас перечитываю. Готовлю к печати. И не могу представить, что всего лишь одна история будет жить тысячным тиражом...

Пришлю тебе обязательно... Весь роман. От начала и до конца. Чуть позже... Сейчас - все-таки тяжело... И для этого есть много причин. Перечислять которые нет смысла.
Ибо все понятно и так...

P.S. Я тут в Москву собралась, в гости к Ясону и Данне. 28 мая, скорее всего.
А за кем-то с прошлого года так и осталась обещанная рюмка чая. :)

Да, всё туда же. Места всё те же...

[QUOTE]Исходное сообщение Опечаленный_Ангел

Здравствуйте, незнакомка. Не расскажите ли, что привело вас в столь позабытое место кусочка меня??

Интересно... - сказала ИнгоЧКА.
И куда девается добрая половина комментариев?.. Наверное, какой-нибудь злобный монстр завелся...
Так, глядишь, весь дневник куда-нибудь денется. Совсем.
Не есть хорошо.

Привет солнце!
Вроде всё на месте, это где такое безобразие?
Это же кусочек жизни, и он никогда и никуда не денется, по крайней мере в сердце!

Хм... По крайней мере, моих собственных комментариев здесь стало несколько меньше. Если меня память не подводит.
А если подводит память, то не этим явно не грешат сохраненные на компутере все странички этого дневника. И эта пятая выглядела несколько иначе.
Не скажу, что лучше, но какие-то еще слова здесь точно были... И их исчезновение мне не очень-то нравится...
Мое письмо, кстати, до тебя долетело?..

Радость, а скажи мне вот что...
Никогда у тебя поздними вечерами не возникает какое-то странное чувство?.. Какого-то как бы наблюдения? Или соприкосновения через пространство?..
Просто уже подмечено: если я решаю посидеть ночью с той самой свечкой в руках, слегка поностальгировать, что-то повспоминать, подумать - это значит то, что на следующий день ты где-нибудь объявишься на просторах Ли.ры.
И я сама... На этой странной границе между сном и явью - как будто бы где-то рядом. За плечом. Вижу и слышу. И чувствую все...
Только сказать ничего не могу. И дотронуться тоже - ведь обе ладошки заняты свечой.
И бросить ее нельзя... Просто ценна как кусочек памяти. И если бросить горящую свечу - два выхода. Либо пожар, сметающий все, либо (что более вероятно) полная темнота...
И еще... Я не скажу, что могу чувствовать тебя на расстоянии. Но какие-то эмоциональные всплески иногда долетают. И приходит какое-то смутное осознание... Хорошо или плохо.
Раньше... Раньше я бы это все свалила на алкоголь или несколько раз стукнутую голову. Но теперь - когда это все далеко позади...
Что это?.. Так хочется понять...

Ммммда... Собиралась пойти посидеть со свечкой в ладонях. Не пойду.
Не сейчас...
Но когда-нибудь всенепременно.

Знаешь, сейчас совсем не осталось времени на чувства.. Точнее сказать на их понимание и осознание.. Голову постоянно занимают какие-то бытовые проблемы. На работе - куча работы, дома - куча домашних дел :) Всё это ужасно надоело, если честно.
Лучше расскажи как ты сейчас живёшь, про всё, мне это совсем не безразлично и очень хочется знать..