Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

«Она находилась в том прекрасном возрасте, когда трахать уже приятно, но еще противозаконно»

Гвент Брайнен Агалавати

Бля, грузинские дебилы в новостях толкнули, что у мятежников были изъяты "российские спутниковые телефоны". Я даже купился сначала, может наши и впрямь такие делать стали. Проверил, хуй там. Видать эти козоебы арабскую THURAIA за российскую приняли. ХА-ХА!

В колонках играет - унылые блеяния офисных работнико
Настроение сейчас - в предверии анального фестиваля

Гаджет - это такая электронная х..ня, которая тебе нужна как Майку Джексону белая кожа, т.е. нах.. не нужна, но ты почему то уверен что жить без нее не можешь. Один такой девайс и был мною куплен на днях. Называется он коммуникатор ETEN G500. Все началось с Симыча, белобрысого кота, который с самым наглым, по обыкновению, видом решил, что жрать веревки и провода от наушников забава детская, и перешел на что-то посерьезнее. Этим что-то оказался провод от моей телефонной зарядки, который надо отдать должное Симычу для начала был перегрызен пополам, а затем, видимо как усложнение задания, он разгрыз пластмасо-металический коннектор, который втыкается в телефон. Получив в последствии по жопе Симыч с чувством полного удовлетворения удалился гонять мух, оставив меня с размышлениями "чо делать та, бля..". Мысль о покупке нового телефона появлялась и раньше, у старичка siemens sx1 уже пол клавы залипает, теперь же она маячила перед глазами, как кружевные женские трусики на флагштоке кремлевской стены. Покавыряв Инет, нашел я тот самый коммуникатор и бесенята заверещали.. ХОЧУ!! Поехал покупать. Взял свой первый в жизни кредит, отдал парням певоначалку в размере 65 у.е. и стал его счастливым обладателем. На следующий день сел на работе разбираться, че на ней еще делать, не работать же.. Смотрю русские буквы не поддерживаются. На диске с софтом для ПК упоминания о руссификаторе нет. Заебись, думаю. Купил х..ни мешок. Ладно, покавырял интернет, вперемешку с полным ребутом коммуникатора раз семь после установок неких гениальных программных продуктов, которые руссик включали, а все остальные функции отключали (прям как моя дипломная работа) убил часа четыре. Х..ня-война, сделал русский язык, скачал крек, грохнул в прожке триальный срок, жить можно. Достаю из коробки второй диск. На нем написано, что на диске прожка для навигации по Москве. Вставляю в комп.. Ба! А на диске, помимо навигации, руссификатор, прошивки и много-много другой х..ни. Хуй с ним что на коробке диска написано Moscow GPS, давайте спрячем туда весь софт и пусть наивный пользователь перелопатит родной инсталяционный диск в поисках оного. Логика блять железная! А вообще покупкой я доволен, и навигатор рулит, вчера новую дорогу с работы домой показал, почти без гемора доехал. Так что, охота за гаджетами продолжается..

[428x568]

Спиздили у меня на днях магнитолу. Точнее не на днях, а в пятницу, что немаловажно и о чем дальше собственно и буду писать. И не у меня, а у машины, которая, что немаловажно мне принадлежит..:) Вобщем дело было так. Въябываю я в пятницу на работе, а по пятницам я на работе въябываю особенно усиленно, так как директорат видимо думает, что последний день работаем, завтра посодют, и тут звонит мне на мобильный моя любовь. И таким волнительно интригующим голосом сообщает, что у нее для меня новость. Я то грешным делом подумал об отцовстве, ан нет..не тут то было. Дальше она душевно так сообщает мне, что в моей машине разбито стекло. Надо особо отметить, что дальше мне все было понятно и в принципе разговор можно было заканчивать. Но девушки по другому мыслят, поэтому пришлось еще полчаса послушать "..ой, там бардачок открыт,..бля, магнитолу украли,.. ой, моих дисков нету..". Дослушав сей монолог и выяснив отношения по тематике, какой я пидор что работаю на работе и не могу приехать домой и караулить незакрытую машину, я продолжил пахать и по дороге от точки А до точки Б заехал таки домой. Подхожу к машине, внутри битые стекла, правые двери не работают, левую открыл изнутри. Почистил осколки, залажу, чувствую запахан какой-то неприятный. Гляжу дворники вертикально на лобовухе стоят, это когда пидоры косолапые проводку неумело ковыряют у них предохранители горят и электрика в машине отглючивает. Ну думаю, понятно, пидор в проводку полез, предохранитель сгорел, замки на дверях щелк, дворник жжить - это чмо и обосралось.. Завелся я и поехал, по дороге в сервисы знакомые названиваю. Есть стекла? Нет. Есть стекла? Нет. Время к трем часам идет. Первый сервис рядом с работой, заезжаю. Идем смотреть. Цена сладкая,но, блин, наглухо тонированное, ну ни хрена в него не видно, не беру. Звоню на фирму где любые авто стекла делают, говорят уже поздно, приезжайте в понедельник. Бля, думаю, ну пиздец, сервис в суботу не работает, за сейчас они мне максимум стекло поставят, а машина будет на улице открытой стоять, да с тонировкой такой тока в катафалке ездить. Чувствую придется раскошелиться. Есть у меня один сервис, где всегда все есть, и все делают для Суб, тока цены там как в кремлевском публичном доме. Подход рубль, отход два. Позвонил туда, все есть, все сделаем, цена в три раза больше. Делать нехуй, поехал. Сдал авто, говорят сделаем за пару часиков, да еще и осколки из салона почистим. Ну в общем СЕРВИС! Вышел я тогда, покурил и решил для пидоров таких пост повесить с убедительной просьбой не пиздить магнитолы по пятницам..

Так бы мерил бы и мерил..
[463x698]

Вот такую телочку бы на финеше марш-броска, да в палатке со слезоточивым газом держать.. во спортивно войсковые рекорды бы были!.. Олимпиада сосет
[466x699]

Дочка Буша жжет
[191x336]

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

В колонках играет - визгливый голос шефа
Настроение сейчас - средней заебанности

Вчера встречался со стариной Гари. Гнусный упырь решил соскочить с тепловоза везущего в прекрасное алкогольное далеко и женится, причем уже скоро. Встреча на высшем уровне началась с обсуждения нашего незабвенного Центра, в котором трудятся такие упыри и пьянь, как Гари и некогда Я, за что государство регулярно платит им деньги на редкие мнгновения опохмела. После уточнения текущей оперативной обстановки и выяснения, что "болото" продолжает гнить и уже сильно воняет на все Министерство обороны, стороны пришли к консенсусу о необходимости в официальной форме послать на хуй военно-политические круги страны с верховным главнокомандующем во главе. В ходе этих вялотекущих дебатов и прений был упущен момент, когда наши женщины начали общаться между собой. Причем в определенной степени быстро этот диспут начал перекрывать по звуковому уровню и накалу атмосферы наше партнерское заседание. Мы прервались, хлебнули еще по пиву, и ...поперхнулись. Наши женщины обсуждали футбольный чемпионат! В обсуждении фигурировали пофамильные списки футбольных команд, разыгранные комбинации, забитые голы и текущий состав турнирной таблицы. Мы а-х-у-ели! Гари - человек максимум наслушавшийся рассказов болельщиков на службе и я - по идейным соображениям связанными с тягой к спирту вообще далекий от футбольной тематики переглянулись и поняли, что в этом диспуте мы лишние, сказать было нечего. Только теперь стало ясно, почему появлялось смутное чувство тревоги, когда, возвращаясь домой, я заставал свою бейби за просмотром футбольного матча. Видимо скоро следует ожидать появления из уст моей подруги нецензурной брани в адресс судей, а апогеем развития тенденции мужских забав, я думаю, будет предложение "пробить трехметровый в ее ворота"..

Обожаю, когда женщины начинают объяснять мне, что та актриса красивая, а эта еще краше. Я долго пытался доказать что их мнение в этом вопросе, это как если бы я рассуждал о том, что у того парня жопа интереснее, чем у этого, но тщетно. Моя вообще обижается и уходит, утверждая, что я специально с ней спорю, когда я заявляю что женщина ужасна как сушняк при похмелье. Говоря откровенно, мужская классификация в этом вопросе начинается с внутреннего вопроса "трахнул бы я ее?". Это самый честный классификатор из всех придуманных человечеством, но и он имеет свои изъяны. Вспоминая, какое ужасное "мясо" приходилось порой крутить на конце, с высоты прожитых лет становится страшно и иногда даже дурно. А тогда под водовку ничего, смоглось. Так что, условимся, что обсуждать женскую красу лучше трезвым. Итак, было решено что трахнуть ее можно, но вы зададите мне вопрос, а как это было решено, по каким критериям. По общим, истесствено, по первому взгляду, по фигуре, прическе, отсутствию обрубленных конечностей, горбов и выколотых глаз, с сочащимися гнойными глазницами. Вопрос второй: "как трахнуть?" Сзади или накрыв голову простыней, дабы не наслаждаться видом горбатых носов, кривых глаз, щетинистых усов, морщинистых грудей, волосатых ног и прыщей на губах, либо по взрослому, с полной самоотдачей и во всех ебостасьях. Ну, и если вы выбрали второй вариант и готовы трахнуться с этой девочкой где угодно, на скамейке в парке, в детской песочнице, в ссаном лифте, и на стреле башенного крана, то это и есть тот самый эталон красоты, под который еще в детском саду был заточен твой похотливый мозг.

В ряд идем по улице
Я, мой хуй и ты.
У тебя под платьицем
Белые трусы.
Зад твой чуть колышется
И промежность трет
А бедный хуй топорщится
Вот-вот штаны порвет.
Кружевные трусики
Ты надела сегодня зря
Вынув хуй из нежной попки
Объяснял в кустах тебе я.

Вы когда нибудь пили "Мохито"? А я пил. Как известно этот коктейль обожал старик Хемингуэй, ну и я как коренной практически представитель Кубы в Москве, почти зам Фиделя решил вчерась отведать сей продукт достойных мужей острова Свободы. Ну, посколько дело было еще и в воскресенье, то меня беспокоило заслуженное похмелье и знойный сушняк, посему решил я одним пивом ситауцию не исправить. Это блестящая как яйцо ананиста мысль одолела меня в тот момент, когда моя милая подруга заказывала какуюто мерзость из разряда суша-роллов в известном в Москве новомодном гадюшнике-общепите под названием "Якитория". Мохито в меню присутствовало, что однако вызывало на размышление о том, что хитрожопые японцы мутят какое-то свое варево, которое незаслуженно кличут известным брендом. После секундного колебания выбор был сделан и наступило время тягостного ожидания, прерываемое лишь редким падением засохшей слюны в огнедыщащее обезвоженное жерло желудочного тракта. Мило побеседовав в этой чудной атмосфэре со своей скво я таки получил свое вожделенное пойло. Выглядело это следующим образом. Половина стакана завалено какой то зеленой травой на поверку оказавшейся мятой, оставшаяся половина засыпана мелко колотым льдом, сверху воткнут лайм, алкоголя не наблюдается. При более тщательном разбирательстве, а именно, схватив в зубы сосалку-трубочку, выяснилось что алкоголь все же имеет место быть, но из-за того что мяты навалили аж полстакана, его не сразу выудишь из льдинок. Сразу стало понятно зачем старик Хема заказывал себе не просто мохито, а в вариации "двойной папа", что значит что рома туда лили в два раза больше. После пары засосов из трубочки страждущий организм стало попускать, что несомненно обозначало что мохито пришелся ему по душе. Однако в следующий раз надо будет проследить чтобы узбеки на баре не пихали траву в стакан целыми стогами. То что в их понимании, чем больше травы, тем надежнее заберет это понятно, тока рома нам недоливать опасно, можем покусать, особенно с похмелья.

Ур-р-я! Я вернулся. Да здравствует научно-технический прогресс и всемирная сексуальная революция. Потрахав себе мозг, как бы вспомнить какой у дневника пароль решил воспользоваться шайтан-машиной под названием "имеил" и обратился к администрации сайта, чем заслужил вечный позор и забытый пароль.

Похмелье - как много в звуке этом для сердца русского слилось! Тонкая душа русского человека неописуемым образом устремлена к боли, которую таким же образом сама себе и находит. Зачем еще, скажите на милость, она требовала вчера вечером эту бутылку пива. И это после бутылки виски, которую позже скоропостижно запили бутылкой водки. Фатализм происходящего был тем живописнее, что уже на подходе к кассе шли бурные дебаты о том, какое губительнейшее действие произведет на наши организмы сей хмельной продукт по утру, но ни у одной из сторон и мысли не возникло о том, чтобы проигнорировать сердечный зов. Русские самоубийцы, господа, спешите видеть, русские самоубийцы..

В неравной схватке моего телефона с моим интеллектом победил последний. Ебанный Сименс все же вышел в Инет. Правда этот венец инженерного долбоебизма пришлось перешить, зато теперь можно сказать, что я действительно счастливый обладатель смартфона.

Побывал я вчерась в составе своей девушки и компании друзей, а именно старого пропоицы Махела и вечно молодого ТУ-ТУ, на показе "последнего прорыва отечественного кинематографа", фильме "Ночной дозор". Ну, о фильме долго распространяться не буду, скажу только, что такого Вы еще от наших режиссеров не видели, и посмотреть фильм стоит. Хотя..,если брать сцены не отдельно, а в поданной логической цепочке, то сюжет становится тем сумбурнее и скомканнее, чем ближе фильм подходит к концу. Видна куча не прослеживаемых в фильме ниточек сюжета, начало которых открывается перед зрителем и вдруг, хуяк, мысль полетела дальше, на хера показывали предыдущую сцену - непонятно.
После фильма мы, как положено, по старой русской традиции, пробежались в соседнем с кинозалом кабаке по водочке, и ввиду отсутствия конструктивных предложений о способах дальнейшего насыщения юных организмов алкоголем, пришла мне в голову шальная мысль о посещении этим крепко спитым коллективом Пушкинского музея. Ну, Турик, в лучших традициях русской интелегенции, тут же соскачил с этого бронепоезда, и в диком, необузданном по силе желания сивушном угаре мы помчались на м.Кропоткинскую в составе уже двух человек и одного вечнозеленого гоблина. Макс, Макс - красава. Это ведь он высказал громко и вслух в зале очередных портретистов, то что приходило в голову, любому здравомыслящему человеку, при посещении выставочной галлереи. "Зачем тратить столько сил и средств на сохранение и главное публичный показ такой хуйни?!" Ну ладно классическая школа живописи, но когда, блять, мы стоим перед невъебенным пано, на котором неуверенными детскими мазками нарисована банка с тремя рыбками, нахуя!?? И ведь каждый, каждый!, кто проходит мимо, обязательно встанет перед этим пано, постоит сделав такое лицо, будто бы он только что банку варенья половником сожрал, или будто ему первый минет тут делали, главное же, блять, всем окружающим не показывать, что будь перед тобой этот оригинал какого-нибудь маститого автора, который после дозы или поллитра эту хуйту намалевал, а потом безуспешно пытался толкнуть ее современникам, чтобы еще чекушку купить, или же рисунок акварелью моего друга Махела в дошкольном возрасте, ему ведь, зрителю этому, счастливому обладателю билета за 25 рублей - абсолютно по-барабану!!!! И на кубистов, и на портретистов, и на классическую школу ему, зрителю этому среднестатистическому, абсолютно насрать. Он, блять, ведь не для того сюда приехал из какого-нибудь Каменогорска или Химок или из офиса соседнего, где десять минут назад миллион гринов приподнял, чтобы прийти в зал допустим с картинами Ван-Гога, посмотреть на одну из них, а потом пойти и повеситься, или, блять, утопиться нахуй, потому что прекрасней этого ему никогда неувидеть и непрочувствовать. Нет. Он, зритель, за галочкой сюда пришел. Чтобы корешам потом на кухне за поллитрой или не на кухне, а ресторане новомодном и не за поллитрой, а за бутылкой вина французского дорогого отливать в уши "..слезы наворачивались на глаза при виде такой красоты.. вот ведь мастер.. какой талант.. нет, жалко что поняли его лишь потомки..", чтобы галочку им эту под нос сунуть, и еще спросить так ненавязчиво: "..а Вы в Пушкинском музее были?.. ну что Вы, что Вы, обязательно надо сходить..". И когда мы с Махелом ходили и искренне и вслух критиковали то, что достойно показа от силы на выставке школьной самодеятельности, все это окружающее лицемерное братство ненавидело нас всеми извилинами своих гнилых душонок. Не многие из этих "ценителей прекрасного" знали, что автор вот этого "сокровища" был частым клиентом дурки, а вот этот вообще с дури и абсента не слазил. И редкий рисунок в общей массе всего этого художественного фарша действительно прекрасен, завораживает и забирает с собой куда-то далеко, далеко, когда садишься на скамейку и просто любуешься им. Но нет же, нет..мы ничего не понимаем.. нам не дано, куда нам - до такого то лицемерия!

Блин, я в диком шоке! Уже неделя прошла, как я вернулся из Сванетии, а времени нет, даже чтобы разобрать сумки. Вот, когда я пребывал в боевом режиме, и жизненный путь был проградуирован и размечен пьянками и секс-party, была какая-то уверенность в завтрешнем дне! Было распланировано свободное время, выполнялись важные и не очень житейские делишки. Теперь же, после того, как заброшено пьянство на неопределенный период по причине абсолютного перенасыщения алкоголем на клеточном уровне ))вот уж действительно, хочешь с чем то завязать, налопайся этого дела, так чтобы за ушами трещало)), и появилась ОНА, рушится все, стоит только прийти СМСу: "я еду". Опять стоны до полчетвертого, опять полная колбаса на работе, безумный каматоз в метро, открытки, цветы, вино, свечи, не забыть купить чего нибудь съесть, звонок, поцелуи, музыка, стоны... кольцевая, блять! И главное без этого уже никак, все таки четыре месяца абсолютного спермотоксикоза, и девочка, в которою умудрился втюриться за день до командировки. Четыре месяца безумных ночных фантазий - только вдумайтесь в это! Последней каплей оказалось в ночь возвращения полное совпадение симпатий, с одной стороны, и... критические, мать их, дни, с другой! Как гранатой по голове. Чуть весь мозг не выкипел от перевозбуждения. Зато в первый же нормальный день, счастья полные трусы. Утром в метро люди в стороны шарахались от блаженной улыбки. Ладно, посмотрим, что из этого хорошего получится. Как говорил мне один мудрый человек, выпивая очередной стакан: "Главное, в этом деле - без фанатизма!"

ВСЕ!! Я вернулся в Moscow-сити. Переродившись из пепла алкогольных войн в неведомом поныне для себя качестве - беспробудного трезвенника. Хотя, нет подождите, это было до или после той литровки в самолете? Ну ладно, не то, чтобы беспробудного, но как следует утолившего тяжелый недуг под названием "постоянная сухость во рту". Не суть. Зато теперь будет время для проекта под кодовым названием "Абхазские тайны". Для начала, пожалуй, охарактеризую нацию целиком, тем более это не сложно сделать одним анекдотом:
"Идет абхаз по горной дороге, вдруг из кустов крик: "Стоять,с..а, стрелять буду!" Выходят два свана с автоматами и начинают громко обсуждать, что им сделать с абхазом. Сварить живьем или посадить на кол. Абхаз, утирая со лба холодный пот, облегченно: "Фух,на, а я уж думал работать заставите!"

Да здравствует прогресс! Итак, в местечке со славным кавказским названием ..., впрочем об этом позже, нарисовалась Паутина. Командировка катится под откос и может даже когда-нибудь закончится, поэтому, думаю, не за горами тот день, когда я вновь обрету себя как владелец инет-дневника, тем паче,что накопилось немало славных историй и мыслей на злобу названия последнего. За сим остаюси Ваш, последний партизан Абхазии, Магистр.

Пора..пора..порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку....Пора..пора..пора..