Попался в ленте ролик с тытруба про страшный сон автомата со сборочного конвейера GM. Уставший от безумного темпа и недоедания робот, уронил винтик. Все работники сделали фальшиво-сочувствующие рожи и отправили несчастного на волю, пинком под железную жопу. Там его ждет свобода и холодная вода ближайшей реки, которую он будет загрязнять своими ГСМ ближайшие года полтора. Не знаю чего создатели ролика имели ввиду, но отсутствие попыток расследования инцидента, намекает на недопустимое легкомыслие царящее на производстве. А уж моментальная остановка всего тех.процесса и случившийся затем балаган, с презрительно отворачивающимися сослуживцами - вообще ни в какие ворота. Капитализм, ети его туда и оттеда.

попугай просто чума :)

[200x205]
Утречком в 11 часов, травматолог поинтересовался, что я думаю о выходе на работу. Сообщил, что смотрю на это исключительно положительно, если на то, будет его дохтурское соизволение. Спустя 20 минут я уже выполз со снимками в одной руке, завершающим больничным в другой и напутствием возвращаться через год, чтоб думать вытаскивать железки из руки али нет. Подводя итоги первого этапа лечения, можно констатировать, что рука сохранила подвижность процентов на 90. Последние 10` на сгиб и 4` на распрямление пока не даются. Правда терапевт сказал, что для такого количества имплантантов, рука работает отлично. Поживём увидим. Основной проблемой остается онемение, ибо судя по всему, что с ним делать, толком не знает никто. Терапию предложили друзья, давай, говорят, мы тебе порнухи гигов 300 привезём, будешь руку тренировать. Спасибо говорю товарищи, непременно везите. В общем погодим полгодика, если не очнется, начнем спонсировать платные клиники. В общем не болейте :)

Шедевры сыпятся на голову один за другим. Спасибо за наводку. Романтик стори о девушке, которую маманя до 19 лет оберегала от влияния улицы, макдональдса, рожи кондолизырайс по телевизору и вообще от цивилизации. Вырастив таким образом уникальное чудо, родительница не выдержав ответственности почила. А дочу, как неприспособленную к житию в современном мире (не умеет врать, пить водку, ставить рога - ну чисто дитё) отправили на излечение в клинику. Прекрасное место, где пациенты развлекаются питиём отбеливателя, а в свободное время вешаются в туалетах. Главному герою предстоит нелёгкий выбор между грудастой владелицей сети подпольных борделей (фильм был без перевода, может я плохо расслышал) или наивное создание. Я его выбор полностью одобряю. В общем и целом фильм отличный. Добрый, где-то наивный и даже никого не пристрелилили. Рекомендую.

Походу трудовик в моей школе нынче опять не в себе. Видел отряд октябрят, шедших вешать скворечники. Самое время. Помимо этого, во всех скворечниках живет кто угодно кроме скворцов. Это на картинках из дырки торчит один скворец, а на жёрдочке сидит другой и все вместе они банда наводящая ужас на поголовье насекомых в окрестных садах. В том десятке, что сделал я, во всех кроме первого жили воробьи. В первом я сделал вход размером с паровозную топку, так что туда птицы могли ходить четверо в ряд с оркестром. Доски применялись разумеется самые лучшие, выбраны из сваленных для ремонта дома. Еще я извел кучу лака и краски, которыми можно было покрасить всю деревню. Первым и последним жителем этой еврохаты была ворона. Как она туда залезла не знаю, но когда торчащий из дыры хвост, стал такой-же частью пейзажа как водокачка, выяснилось что птица скончалась прямо в новостройке. Вероятно от настигшего её счастья. А может лака нанюхалась. Ужасно. Со следующими скворечниками все было по другому. Повесив его, я с друзьями засел в кустах, и самострелами мы отгоняли левых птиц типа воробьев, которые бросались на домик в атаки как фашисты на москву. Им не хватало только касок и автоматов на шею. Проблема в том, что никто из нас не знал, как выглядят скворцы, поэтому воробьи все таки оккупировали чужую территорию, когда нам надоело день и ночь сидеть в засаде.
Возвращаясь к трудовику. Он у нас любил нестандартные задания. Когда в ходе занятий мы знакомились с напильником, он раздал всем стальной прут толщиной в сантиметр и длинной в три, после чего мы неделю его пилили напильником зажав в тисках. Пилой, говорит, каждый дурак отпилить может, а ты напильником попробуй. Правда, когда мы с девочками поменялись занятиями (молодые люди отправились варить кашу, а девушки махать молотком) их он тоже разнообразием не баловал. Тот-же прут, только напильники сточенные и старые. По его словам, женщинам надо воспитывать усидчивость, чем они и занимались чуть не месяц. Вот сейчас сижу, думаю, в какой школе он нынче шалит.

Козырно съездил в ашан. Как водится - первый раз. Заявляю со всей ответственностью, ашан есть обитель жадности и растрат. Первыми нас встретила женщина грузчик. Титаническая дама, ростом невелика, зато таскает ящики чуть не больше её самой. Выгодная партия, если удовлетворить её растущие потребности, всю жисть как сыр в масле. Да. Дальнейшая картина весьма однообразна. Посредине стоят тележки, к каждой прилагается грустный мужик, читающий газету или тетешкающий дитё. Вокруг коршунами вьются дамы, набивая тележки так, как будто завтра все закроют минимум на год. Отдельно порадовали развалы с одеждой. Свалены огромные кучи чего душе угодно практически даром. Присмотрел себе элитные семейники с собачками и мощную майку-алкоголичку за 99р. Правда майки остались какиих-то нетрадиционных цветов, вроде нежно-голубого или розового, посему придется щеголять в одних трусах. Впрочем многим сие не помеха, граждане ныряют в эти корзины у входа и барахтаются в развалах как дядюшка Скружд в своей сокровищнице. Все разложено в строгом порядке, чтоб к выходу на тележке образовалась куча чуть не до солнца. Чем ближе касса, тем больше скидок. Если нет денег - не беда. Самые экономные пиздят батарейки и прямо на месте проводят замену элементов питания. По крайней мере несколько разорваных упаковок о том говорят весьма ясно. Наша половина как водится в своем стиле. Меня за уши вытаскивали от склада инструментов, но я все таки успел ухватить мегаплоскогубцы со встроеной пилой, отверткой, открывалкой и ножиком. Вот только что-то распилил старую мышку. Съездили не зря. Да.

Свадебным кортежем навеяло.

--------------------------

Ах какая невеста красивая,
От мороза осеннего синяя.

Ах какие гости румяные,
В лимузине поддавши, буяные.

Будьте счастливы милые, юные,
Пусть и рожи прохожих угрюмые.

Хоть неделю гуляйте с любимыми,
Но не здесь.. пока жители окрестных домов,
не начали по вам кидаться чем нибудь тяжелым.
Понаедут на арендованных колымагах, три полосы ей подавай, засрут все по интегралу банками из под клинского, а потом дворники в три смены за ними подтирают &^&%$%$*&@* ($. ^%$.

простите. вырвалось.

Лучшая одежда, это нарисованая. А тож люди страдают, то там шов разошелся, то бейджик дольчекабана отвалился и теперь никто не поймёт, куплена шмотка за 2000Кбаксов или в переходе за 200р. Пусть каждый будет художником. Встали поутру, нырнули в ванну с чернилами и вот вы уже в классическом чёрном стиле. Пятна разводов, демонстрируют красоту и притяжение чёрного и белого. Если нырнул целиком, зараз стал афро-американцем. На спине красным маркером adidas, в руку баскетбольный мяч и можно идти выбивать из белого работодателя мзду за его бледнолицее прошлое. В лес идут кутюрье и дизайнеры одежды. Мы знаем что нам лучше. Если есть кошка, а еще лучше мохнатая собака - вы обеспечены зимней одеждой. Намазываемся клеем, катаемся по полу и вот на вас элегантная шуба, кою никакая скотобаза не украдёт и никто из животных не пострадает. Обувь можно сделать из гудрона. Наступил в чан вот тебе и сапожок. Идеальная термоизоляция, подогрев (пока он не остынет) и работа врачам. Они тоже кушать хочут. Быстро, модно, современно. А вы говорите джинсики порвались.

Поликлиники это сила. Там люди могут вдоволь пообщаться и потренировать скилл стояния сразу в пяти очередях. Понесло меня к неврологу. В коридоре сидит 6 человек. Крайняя тётенька очень обрадовалась, когда меня увидела, Показала за каким дяденькой стоят те 3 человека которые стоят перед ней и исчезла только ветер свистнул. Минут через пять подкидывания ушей в беседу, стало ясно, что в очереди есть еще десятка полтора невидимок. Эти распараллеленные граждане отметились, и отошли полчаса назад на две минуты. Пока народные массы спорили кто за кем и сколько сотен рыл незримо с нами, пришла хитрая бабушка, послушала гнилые базары и бочком бочком протиснулась к двери, откуда как молодая проскочила к дохтору, ловко оттеснив следующего дядю. Дяденька, которого так ловко наебали, пошел было качать права, за что ему дали понять, что он бессердечная сволочь, а бабушка, чуть не самолично расстреляла гитлера чем спасла неблагодарных скотов вроде него. Мужик сел обтекать на скамейку. Я тем временем считал, сколько человек заняли за мной и тут-же испарились в другие очереди. Когда жёлтые, розовы и синие кофточки в моём сознании слились в одно целое с их обладательницами, стало ясно, что я пока еще недостаточно здоров для таких посиделок. Собрался с мыслями и пошел домой. Судя по тому, что тянет икать, меня там как раз вспоминают. Ужыс.

в ознакомительных целях выполз на работу. за два месяца всё покрылось пылью. на боковом мониторе надпись 'умой меня', что вобщем-то по делу. со стены взирает картинка с грустным котом большой окружности и надписью 'ща порву'. сторожит, пока хозяина нет. правда солнце со спины припекает и на мониторе нихрена не видно.. а так, в общем-то можно жить. как будто и не уходил.

второй час просматриваю комиксы про свинью, зебру и мыша. над некоторыми плачу как припадочный. надо пойти у дохтора еще таблеток выпросить, может отпустит.
[698x368]

Ударное утро. К девяти попёрся в травму, на предмет выписаться. К 12ти меня уже ждал коварный иглотерапевт, грозно размахивая самыми большими иглами и фантазируя, какого козырного дикобраза он сделает из меня сегодня. Впрочем на травме всё и окончилось. когда я увидел в коридоре толпу калек, кои весьма нетолерантно хуячили друг друга костылями и гипсом, стало ясно, что здесь я зависну надолго. Один из врачей в отпуске, за двоих отдувается дедушка. последний настолько офигел от наплыва убогих, что услышав моё 'не пора-ли мне выписываться' сказал 'ну конечно' и подмахнул больничный еще на две недели, заодно отправив на рентген. Там бабушка, божий одуванчик, посмотрев свежие снимки, сделала такое лицо, что мне самому себя стало жалко. А я тем временем выяснил, почему злые люди везде успевают. Ибо последние три дня пребываю в озлобленном состоянии духа и имею соответствующую мрачную рожу, два раза проходил без очереди - никто не пискнул. На иголки все равно не успел. Короче здравствуй третий месяц амбулаторного лечения.

Смотреть это видео

.

[417x295]
"достучаться до небес". десятка фильму уже стукнула, а смотриться на отлично хоть и не первый раз. если до сих пор не видели, крайне рекомендую.

Сегодня можно сказать смело, что несмотря на глобальное потепление, осень к нам таки добралась. Все людишки сопят в две дырки по кроватям, а я сижу себе в парке, на голову сыпятся цветные листья, а посреди всего этого великолепия я в состоянии "остановись мгновенье". Отдельным гражданам непонятно, ведь осень это холодно, мокро, туманно и сверху свинцовое небо того гляди даст по голове. Это вы просто не с той ноги встали. Немедленно лягте обратно, и встаньте с другой ноги. Повторять с перерывами на обед и отпуск, пока не придёт озарение.

В такую погоду главное что? Главное, справиться с желанием думать о всякой фигне и куда-то там лететь. По дождливому городу нельзя бегать, по нему надо медленно и печально ползать, а лучше опасть на пеньке и медитировать на игру солнечных лучей в росе. Вот дети между прочим понимают толк во временах года. Их не осаждает миллион проблем, где взять денег, а потом здоровья чтоб заработанное просадить. Поэтому они нашли самое интересное занятие для этого времени, это прыгать в лужах и гулять по аллеям поддавая ногами листья. Луж я сегодня не нашел, а вот листву попинал. Очень рекомендую. Причем смотреть надо обязательно под ноги, иначе эффекта не будет. А то иные скачут куда-то с оловянными глазами, как будто конец света вот уже близко, а сегодня суббота, а послезавтра так вообще понедельник и если замедлить шаг, он как прыгнет и привет. Может они конечно надеятся, что в конце сегодняшней дороги ждет неземное счастье и килограмм конфет. Я вас уверяю. Счастье не ждало там вчера, не ждет сегодня и уж поверьте - не будет ждать завтра.

Кстати о холоде. Прошел мимо белки, она побросала весь свой обед и пулей взлетела на дерево, да еще на самую верхушку, чтоб я ну уж точно за ней не полез. Дорогая белка, так тебя и разэдак, твои саблезубые предки видели как зарождалось человеческое общество. Дада, именно тот момент, когда один неандерталец взял палку и дал ею другому по голове. И пора-бы давно понять, что боятся надо не пухлых короткостриженых мужчин, а стройных длинноволосых женщин. Ибо именно с их подачи, с вас спускают шкурки на пальто и мать его манто. А мы спокойно ходим в синтетике, дайте нам пожрать и дальше хоть трава не расти. И весьма удивительно, что белки до сих пор не научились бриться. Ибо бритая белка это крыса, а крыс любят очень немногие, а уж делать из крыс шапки - такого я даже не слышал.. Пошёл писать письмо в гринпис.

телевизир утверждает, что Геннадий Куценко снимает новый фильм. Про что не показали, но то, что одна из снимаемых в крыму сцен, представляет из себя забитый обнаженными, не побоюсь этого слова - женщинами, пляж, вселяет надежду на шедевр. Местное население-же, до того обрадовалось возможности облизать глазами, то, что потом будут показывать за деньги, атаковало с моря кто на чём. Говорят, даже турки приплывали, чуть не в турках и с ложками вместо вёсел. Взлетел спрос на подзорные трубы и дальномерные объективы. Не кажный день, московские актрисы телеса демонстрируют. Понятное дело, бывают актрисы, которым в основном поручают роль голой жопы, но там видимо не тот случай. Ибо всё норовили закопаться в песок или прикрыться, что даже неудобно за сексуальную революцию. Нет чтоб разметать волосы, да броситься в пену морскую, поплыть саженьками к аборигенам, да расцеловать их в щёки небритые с истинно московской непринужденностью. Хотя их тоже понять можно. Какое там вхождение в образ стройотряда, когда со стороны моря на тебя смотрит пара сотен алчных типов, да еще занятых таким важным делом, что руки из карманов не вынимают, поганцы. Дикий запад какой-то. Всё у нас ни как у людей. Нет чтоб на пляжу поставить амфитеатр и продавать туда билеты. Деньги можно отбить еще до выхода ленты на экраны. А там глядишь дело попрёт, и этот дубль можно повторять вечно. Актёров только меняй раз в неделю и на хлеб с маслом заработал. Как дети чесслово.

Похоже окончание приёма таблеточек вместе с длительным заточением, таки покосило здание моего извечно-созерцательного настроя. Последние четыре дня я какой-то агрессивный и резкий по любому поводу. До объяснений своих действий не опускаюсь, основная аргументация за счёт усиления голоса и идиоматических выражений. Самый верный признак, что вы на взводе, если на вопрос 'чего ты такой нервный', вы начинаете фонтанировать и искать что нибудь тяжёлое. Наши программеры, уж куда нетолерантные ребята, теперь старательно лепят смайлики после каждого сообщения. Ибо завожусь я теперь с пол-оборота. Вчерась перед сном размышлял о вечности и причинах сего радостного состояния. В награду за эти мысли, ночью приснился кошмар, такой ужасный, что подробностей, кроме того, что там были все мои френды - ничего не запомнил. В общем в понедельник пойду в травмпункт выбивать закрытие больничного, пока монашеская жизнь окончательно меня не накрыла.
[500x373]

те, кто сегодня выходит на улицу, не забудьте одеть варежки, шарфик, и набить карманы кирпичами... а то ветерок сдует.

взято отсюда http://meteocenter.net/msk.htm
[400x346]

p.s. прогноз на 7 дней кстати не менее утешительный. какие-то проблемы с давлением и концентрацией кислорода. будьте бдительны.

что-то меня нынче распёрло по следам одного разговора. вредные советы по уходу за женщиной.

1) цветы. женщины любят цветы. сия любовь для большинства людей тайна за семью печатями. я вот тоже люблю цветы, но если мне подарят букет, я сходу заряжу чем нибудь тяжелым. так, на всякий случай. у женщин всё наоборот. поэтому бабе цветы, дитям мороженное. не надо покупать дорогие букеты. это пошло. пусть цветочников спонсируют граждане не геленвагенах. наш выбор - клумба. набирать букет для любимой, лучше поздно ночью. озеленители может и не знают тайского бокса, зато их много и у них лопаты. цветы выбирать попроще, и без колючек, с гибкими стеблями. дарить лучше прямо на выходе с работы, когда её видят коллеги. встать на пути, сделать томные глаза и вручить дрожащими руками. навряд-ли дама захочет выглядеть в глазах коллег стервой, и посему не даст букетом по морде. а если и даст, то не зря-же мы собирали размочаленный букет. 1-0 в нашу пользу.

2) подарки. женщина любит подарки. и не обязательно дарить острова и пароходы. лучший выбор - плюшевый медведь. если у вас хорошо подвешен язык, можно подарить крокодила. перевязать бантом и вручить через родителей. не забывать про влюбленный взгляд. предки сразу умиляться тому, какой заботливый кавалер нарисовался, игрушки дарит, а не привозит в два часа ночи в поросячьем состоянии. и зараз начнут капать даме на мозги еще и с тыла. 2.0, ведём в сухую.

3) надписи под окном. дёшево и сердито. нынче это называется романтикой. (какое время, такая романтика). не надо тащить ведро с белой краской. найдите приятеля, увлекающегося графити, за пиво, он вам такой плакат под окнами любимой нарисует, что все остальные писаки 'маша, я тебя люблю. вася.' на вашем фоне будут выглядеть страшнее ядерной войны. заодно познакомитесь с другими машами из этого и соседних подъездов. чем больше целей, тем вернее шансы. проявите фантазию. проследите какой дорогой ходит предмет обожания на работу и с работы, и испохабьте весь асфальт по пути надписями фривольного содержания. чем больше концентрация слов 'любовь' на квадратный метр, тем больший вы мачо. если она ездит на машине, подкладывайте записки под стеклоочистители. можете заодно помыть машину. только аккуратно. женщины-водители существа нервные, если поцарапаете - вас лишат невинности и вовсе не тем способом о котором вы мечтаете.

4) поздние телефонные звонки. неотъемлемая часть половой борьбы. базовые навыки - выцепить номер мобилы, и по ночам дышать в трубку. называться не обязательно, определитель все расскажет без вас. потратьте 20р и купите книжку '1000 смсок для мальчиков'. выбирайте и засылайте. постоянно пополняйте баланс. сдайте бутылку от пива, которым угощали мастера по граффити. если бутылок много - отправьте mms со своей фотографией, эротического содержания. (эротического, а не порнографического).

5) встреча с работы. лучше если девушка ходит пешком. одолжите у приятеля ладу со спойлером, наклейками sparco по периметру и вооот таким глушителем, чтоб все видели - самец. лихо подкатите прямо по ступеням к дверям её работы. тогда точно никуда не денется. если она водитель и еще не убила вас за поцарапанную дверь, одолжите у знакомого гаишника мигалки, у военных синие номера, а у папы-коммуниста мегафон. едте за ней и признавайтесь в любви на весь проспект.

если все вышеназванное не помогло, значит она вас точно не любит. подарите ей напоследок надувную гиену, и идите играть к компьютер. ибо нервные клетки не восстанавливаются.

Вхожу в роль владельца гарантийного транспортного средства. Пора уже пройти нулевое ТО. Это только в сказках владелец звонит по известному телефонному номеру, там его встречает секретарь с 5м размером и ангельским голосом. Дальше непродолжительный диалог, в результате которого имеется один удовлетворенный клиент, а юбка, заметьте, даже не помялась. У российского представительства мицубиси все несколько по иному. Телефон записанный в сервисной книжке немножко неправильный. Какая неприятность, пять из семи цифр другие. Ну не обманули-же, так, чуть соврали. Самую капельку. Хвала интернету, удалось найти правильный телефон. По крайней мере там ответила приветливая железная женщина. Она так обрадовалась, что я ей позвонил, что я чуть со стула не упал - так ёрзал. (я потом еще два раза перезванивал, очень уж меня радовало, что я хоть кого-то еще радую). Потом милейший голос попросил набрать внутренний номер если знаю или подождать ответа оператора. Ну давайте оператора, подумал я. А вот хрен тебе, сказал второй автоответчик. 'Заданный телефонный номер недоступен'. И в принципе я с ними согласен. Секретарь на телефоне, это источник вирусов в локальной сети, дикого трафика с сайтов знакомств, чатов и карточных игр. Помимо этого к каждому секретают надо нанимать админа м двоих надзирателей, чтоб хоть как-то этот комплект работал. А так поставил автоответчик за пицот рублей в год, и все довольны. Даже и не знаю, стоит еще звонить или нет. Всеж отрываю людей от работы.