[400x397]
почти добил дилогию Берна о психологических играх. Мрачное чтиво. Если хотите сойти с ума - очень рекомендую. Портрет психически здорового человека автор даже не пытался нарисовать, ибо даже если вы сказали человеку 'привет', то уже попыталист его наебать (если не сказали ничего - непонятно, почему вы до сих пор не в смирительной рубашке). Ваш покорный слуга случился манипулятором, который дёргая за верёвочки людских амбиций, обид и хотелок, заставляет их плясать под свою дудку, причем не ради выгоды, а просто из спортивного интереса. Страшное дело. Это сообщение кстати, тоже является одним из крючков, которым я хочу зацепить вас, дорогие мои читатели, на нужную мне реакцию. А это моё признание (предыдущее предложение) является тактических уходом в игру на два фронта, что-бы при любых ваших ответах остаться в белом. А два предыдущих предложения вместе, являются признаками паранои. Почему - обьяснять не буду, иначе из этого замкнутого круга я не выберусь никогда.

едут дальние родственники. Вообще, гости это неплохо, кроме одного. Как кто приехал, неизбежно наступает ОНО. Процедура общения. Общаться со мной совершенно не о чем. В силу того, что я близок к нирване, не пью, курю мало, наркотики не употребляю, по подворотням последний раз валялся лет 5 уж как, вопросов не задаю, советы даю исключительно когда спрашивают (конец рекламы) - докопаться до меня практически нереально. В общем полностью самодостаточная скотина, которую можно подцепить только одним вопросом: Владик, когда ты женишся? Каждый новый родственник видимо искренне считает, что он первый поднял эту тему, а то сам я догадаться видимо не в состоянии. Лучший диалог я провел с одной тётушкой несколько лет назад. Настроение как раз было поганое, ответы такие-же:

- владик, когда ты женишся
- у меня женилка не выросла
-

- почти все твои братья и сёстры уже замуж повыходили, а ты себе всё никак подружку не заведёшь.
(молча включаю видеофайл, где анимированая в 3д макс фигура с надписью 'подружка' в начале заводится большим ключом, а потом начинает скакать по экрану)

- у твоего дяди уже дети было пятилетнее
- угу и бухал он уже два года к этому времени
(дядю своего я люблю и уважаю, но после того как он удачно выбрал себе жену, в моём возрасте он уже хорошо закладывал за воротник, гулял направо и налево по коему поводу имел перманентные разборки с супругой).

- вон посмотри на свою сестру, раз и за неделю мужа нашла
- мужа за неделю я и сам найду, только сомневаюсь что это доставит кому-то радость
(сестрёнка реально женилась за неделю. ей маман хорошо прокатилась по мозгам, она ушла на две недели из дома под новый год и вернулась уже готовая. Спустя год муж начал гудеть. Это вообще какой-то тайный механизм мне непонятный - женился, запил/загулял. Программируют нас чтоли)

- о, у тебя гантели, занимаешся чтоб девушкам нравится?
- нет, наращиваю массу чтоб от тёщи отбиваться

- чтоб к следующему разу уже пригласил на свадьбу
(молча начинаю собираться)
- ты куда?
- искать жену. вы через две недели уже назад приедете, времени мало.

В ходе заездов по воробьевым горам открыл для себя много нового. Оказывается, если на веле прыгать с трамплина, с поднятым сиденьем, после взлёта неудержимо переворачивает с последующим приземлением на голову. Это я удачно нашёл метрах в 50 от набережной, горки на которых полоумные велосипедисты скачут как кузнечики. В начале я полчаса пытался прыгнуть, а когда таки пересилили желание 'облизать' трамплин как обычно - чуть не поймал землю. Но прикольно. Накатавшись до дрожи в руках, поехал дальше и около лыжных трамплинов чуть было не случился казус а-ля премия Дарвина. Над сводкой происшествий этого дня с моим участием, вероятно покатывалась-бы вся москва: 'Ужасное дтп с многочислеными жертвами произошло 16.06 около 12ти часов, в районе супертрамплина на воробьёвых горах. Велосипедист, двигавшийся черепашьим ходом был сбит нафик лыжником. Пятеро свидетелей сдохли от смеха. Ведётся расследование.'. Оказывается с трамплинов еще и летом прыгают, когда на меня понеслось откуда-то сверху нечто в шлеме и лыжах я как ехал так и сел на землю. А когда опомнился, яростно начал щёлкать аппаратом. Один снимок скинул в альбом (спартсмэнка, камсамолка вах). Надо будет внимательней по сторонам смотреть, а то вдруг кто на санках катается, совсем грустно будет.

Великая мудрость заложена в законах государства россейского. Большинство думает, что все они придуманы Кровавым Тираном дабы свободу людскую душить. А чтоб депутаты быстрее всё одобряли, ночью к ним приходит Ленин с синей мигалкой и дудочкой - читать манифест о мире. С утра депутат просыпается, поёт 'союз нерушимый' (на два голоса с девушкой лёгкого поведения), а потом идёт и единогласно голосует 'за'. Причём за все повестки дня, потому как после Ленина приходят люди в чорном и с наганами. А у наганов такая большая мушка, что лучше не рисковать. Это всё досужий вымысел и ссё вовсе не так.

Человек существо ненасытное. Сколько ни дай, всё съест, что ни съест продаст, а что не продаст - закопает, а карту сожжёт, чтоб другим не досталось. С таким народом жить, никаких ресурсов не хватит. Можно залить весь мир нефтью, деньги раздать - всё равно будут сучить ножками и просить каждому сделать яхту больше чем у Абрамовича. А яхты между тем на деревьях не растут, их делать надоть. А кто будет делать, если у всех на пластиковой карточке по миллиону, жена фотомодель и ощущение, что пуп вселенной именно на его пузе? Дело ведь не в яхтах, а в том, что у одних есть, а у других нет. Вот есть у тебя большая грудь, папик с толстым кошельком и любовник с большими бицепсами - жизнь удалась. Потому как у остальных 99% этого нет. А если кругом все такие, какое там счастье. Так, обыденность. А ведь не надо лезть на небеса. Издревле говорили: довольствуйся малым. Вовсе не то имелось ввиду, что для достижения нирваны надо кушать раз в неделю в високосный год и жить в консервной банке. Слишком хитры были наши предки, чтоб так запросто секрет радости открыть. Можно жить в эфиопии и быть абсолютно солнечным, потому как у тебя есть зеркальце. А посмотрите на городских девок? У них кругом зеркала, да еще в маленькой сумочке цельный трельяж - а такого просветления нет. Вот потому, законодатели и задумали, как всем дать кусочек счастья и чтоб друг друга не покалечили. Надо запретить банальные веши. Один хрен на законы болт кладут когда припрёт, а вот от того, что ты правила нарушил, а остальные нет и случается оргазм чувств. Вот начали граждане машины себе покупать, а им пдд новой редакции и штрафы с четырьмя нулями. Кто нарушил и не попался - потом в интернете два месяца хвастается. А остальные водилы, с лысинами и дитями, его успеху радуются, как будто золотое руно откопали. Положительные эмоции на ровном месте.

Собственно к чему столь длинное предисловие. Я тут костерок в заповеднике развёл. Сидел, птичек слушал, дай думаю юность вспомню. Березовой коры собрал, сушнячка наломал, зажигалочкой чирк и пришёл ништяк. Сижу на берёзовом полешке, помешиваю угольки и сквозь пламя смотрю на летний лес. До того замечательно, что очнувшись через несколько часов, вернулся домой и сразу полез в интернет. Точно - разведение костров на территории парка запрещено. А между тем, мимо люди ходили и даже в милицию не позвонили. Может потому, что последняя стрижка сделала меня похожим на интернатского хулигана, который отбирает у детей хлебушек и оттого такой упитанный. Вон и велосипед украл наверное. А может сами такие. Так и живём.

В парке происходит страшное. Последние пять дней его наводнили иноземцы в оранжевых куртках и техника строительная, в количествах таких, будто со дня на день путин приедет. Старую траву всю выкопали ибо недостаточно зелёная, землю рекультивировали, и всё заново засадили. Под каждый кустом теперича по две тётушки, че-то там поливают и подрезают. Пока люди копались в земле, лесовозы где-то украли деревья и все пролысины засадили как на парад. Деревья стоят вызывающе нарядные, ровными рядами. Проходя по аллее всё время ждёшь, что они 'ура' кричать начнут и честь отдавать. На входе снесли ларёк 'обжора' в котором жил сторож, и начали отстраивать евро-коттедж в котором он жил. Заложив фундамент избушки, строители расселись на брёвнах как воробушки и стали смотреть, как столборуб рубит столб. Особо продвинутые, разинув варежки умудрились из 360` вокруг столба, выбрать именно тот сектор, куда столб потом упал. Все входы и выходы в заборе заварили наглухо и повесили таблички, на которой написано, что в целях ускорения восстановительных работ, 6 и 7го июня вход в парк будет закрыт. Попутно подтвердили теорию Энштейна о том, что всё в мире относительно. Закрыто до сих пор, хотя на дворе уже 11е. Тем не менее, по территории бегают только несколько мамаш с колясками. Как они туда запрыгнули и чем питаются последнюю неделю остаётся непонятным. Ужасно.

[400x287]
читая дневник автостопом через африку, становится понятно, что самый страшный человек на земле, это цивилизованный турист. на пару с компанией кокакола, сие существо тихой сапой загадило огромное количество мест на планете. куда дотянулся, там аномалия в обычном укладе жизни аборигенов и панорамный засир. мрачное будущее у нашей обители.

Кому-то может показаться, что использовать блондинок в процессе обучения кроме как для подай кофе нельзя. Сегодня у нас заканчивается курс по advanced solaris 10 administration и trusted solaris extensions, где в качестве одного из слушателей выступала представительница сего светлоголового семейства. Запустить девку в мужской коллектив, это я вам скажу иезуитский тактический ход. Еще когда она попала в списки, были смехуёчки, типа куда им до нас. Но во время обучения дама бойко стучала по кнопкам и в джентльменах сразу проявляется желание показать с себя с лучшей стороны. Процесс шёл резво, слушатели полны живого интереса, стараются первыми сделать задания и смело вступают в дискуссию с преподавателем. Прям сами на себя не похожи. На финальном аккорде, гламурное кисо чуть было не забила гвоздь сотку в мужское самолюбие учащихся. Как-то так получилось, что она выполнила задание, а остальные не шмогли. В том числе и препод. Для восстановления баланса сил, был вызван представитель головной организации в моём лице. К счастью я оправдал оказанно мне доверие. Нечеловеческим усилием, удалось спасти нашу тонкую душевную организацию от получения психической травмы. Кому охота вспоминать, как тебя задавила интеллектом блондинка. Но есть еще у нас порох в пороховницах. Что не может не радовать.

приснился какой-то сложносоставной кошмар. видимо ввиду досрочного выхода на работу. помимо всего прочего, завершающие кадры просто кладезь откровений для психиатра. время что-то вроде 12 ночи. я, с полчаса пытаюсь запарковать машину на саморезах (почему-то ввинчивание авто в асфальт, было обязательным пунктом парковки. не иначе противоугонка). по ходу дела, в салон, из бардачка попёрли десятибаксовые купюры, которые я распихиваю по всем углам, т.к. понимаю, что машина забитая деньгами наверняка целой до утра не простоит (ктоб мог подумать). а всё это время, меня ждет зам. шефа, с которым мы срочно на ночь глядя должны пиздюхать за каким-то хером на работу. причем я точно помню, что в момент моей битвы на стоянке, была зима, а к моменту, когда я сажусь к нему в машину уже чуть не лето. проснулся. сменил памперс. пойду досыпать. нас ждёт вторая серия.

такое ощущение, что этажом выше живёт семья жуков-точильщиков. сколько себя помню, днём они всё время чета сверлят и пилят. за меньшее время, можно беломорканал ложкой выкопать. совсем непонятно, зачем люди так мучаются и покупают квартиры с комнатами. там-же негде развернутся творческой душе. брать надо цельные железобетонные блоки, оплата по кубатуре. счастливым новосёлам, перфоратор и два зубила бесплатно. пусть долбят хоть три поколения. главное, всех этих дятлов скучковать в одном доме, где нибудь за городом. чтоб они друг другу уши ебли, а не другим.

очередной раз читая новости, у меня появляется большое желание ввести в России поправки в политическую систему. поправки маленькие, зато прибыльные для государства и дают какие-то рычаги влияния на происходящее. надо сделать большой зал, по стенам развешать портреты вождей и под каждым кнопку 'пошёл нахуй'. одно нажатие - 50р. когда сумма заплаченых гражданами денег, превысит ту, которую данный индивид выплатил в виде налогов в казну - гражданина, и всех с кем он поддерживает тёплые отношения, одевают в робы и отправляют чистить снег в сибирь. пущай соревнуются, кто честнее. для внешней политике другая зала. там портреты вождей мировой демократии с той-же кнопкой. когда заплаченных денег становится достаточно, что-бы закупить баллистическую ракету, она заказываются оборонному предприятию, на ней развешиваются ёлочные игрушки, пишется 'великому _имя_ из России с любовью', а потом товар отправляется своих ходом прямо в гости деятелю. особая точность не нужна - это позволит вокруг всех мудаков создать атмосферу травли и ненависти. и будет тогда у нас не плюшевая мериканская демократия, а самая что ни на есть настоящая.

Пока вы тут сидите и страдаете от неразделенной гетеросексуальной любви, в европах проверяют ориентацию телепузиков. Очень своевременное решение. Пока пендосы толерантно качают нефть из ирака и ебут всё, что движется не так, как им хочется, в голову больные европейцы, разбираются, имеет-ли право товарищ тинки-винки носить женскую сумочку, вместо пачки сигарет и журнала хастлер. В рамках международного обмена и борьбы за светлое европейское будущее, я предлагаю ряд мер, которые помогут странам евросоюза (куда мы к счастью не входим), стать гораздо лучше. Ведь каждому культурному человеку известно, что все беды от нормальной ориентации. Еслиб каждый мужик был-бы не мужик, а пшик с крашеными ногтями - насилие исчезло-бы с лица земли как факт. Для начала, нужно ввести на территории европы налог на гетеросексуальность. Процентов 90 от доходов. Нормальные мужики губ не красят, эпиляцию не делают - зачем им столько денег? Русская водка, чёрный хлеб, селёдка - джентельменский набор вполне достаточный для существования. На полученные таким образом деньги, надо ввести во всех школах обязательные предметы: 'гееполитика','пидарасы из тьмы веков до наших дней' и 'происхождение видов от Адама и его друга Ева'. Дабы каждый школьник имел свободу выбора. Что ему больше по-душе: розовый мерседес или ободранный фиат. Это-же так важно. Кто сказал '15 лет, ума нет'? Таких как Вы, уважаемый, будут отправлять на принудительные курсы повышения анальной, простите за выражение, квалификации. С участием в гей-параде и практическим зачётом в конце. Кто не сдаст, того по-второму кругу. Да-Да. Через всех участников парада. И наступит тогда им всем, полная благодать.

Занудная шапочка.

Между 9 и 10 часами локального времени, биологический родитель (далее Мама), путём вербального контакта, принудил своего потомка (далее Шапочка) произвести механическую работу по перемещению в пространстве подвергнутых термически обработанных углеводно-белковых соединений (далее пирожки) из места производства к биологическому родителю Мамы (далее Бабушка).

Шапочка, разместив пирожки в контейнере, закрепив последний на верхней конечности и надев головной убор красного спектра, выдвинулась в точку пространства, где предположительно находится Бабушка (дом Бабушки).
Выбранный маршрут до дома Бабушки, пролегал через природный комплекс растений и живых организмов (далее Лес). В процессе путешествия, Шапочка была перехвачена представителем местной фауны (Волк), обладавшему нештатной возможностью общаться на языке другого вида. В результате психологического прессинга, морально неустойчивая Шапочка, изменила первоначальный план и приступила к сбору цветов с целью доставить дополнительные (обонятельные и визуальные) радости Бабушке. Тем временем Волк, предпочитающий вкусную хот и не здоровую пищу, добрался до дома бабушки и под видом Шапочки проник в жилище. Там он доставил бабушке обонятельную и визуальную радость своим серым видом, а в качестве награды произвел процесс употребления Бабушки в пищу не прожёвывая.

Обретя таким образом в себе Бабушку, двуликий Волк, нацепил старческие причиндалы и устроил засаду. Его ожидание было вознаграждено скорым явлением цели, в компании пирожков и цветочном гарнире. После непродолжительного общения, в ходе которого Шапочка пыталась понять суть произошедших в бабушке изменений, Волк, предложил Шапочке встретиться с родственником, умолчав о местонахождении последнего. Возможность отказаться предусмотрена не была, поэтому родители и дети обрели друг друга, хотя и по чужому желанию.

Выводы:
-благими намерениями устлан путь в желудок.
-не всё то бабушка, что лежит.
-волк человеку волк.

Удачно проснулся аж в половину восьмого. Подождал, не заберут-ли санитары, нет не забрали. сами виноваты, выехал в лесные дебри. Битцевский парк за последние три дня не изменился, прям удивительно. По возвращению домой, выяснилось, что горячей воды так и не дали. Искупался в холодной. Это я вам скажу сила. Когда тебя окатывает ледяная H2O, из самой души наружу просится всякое. Причём разумом не контролируется - пробовал. Поэтому, если кто-то недавно слышал раскаты воплей над москвой и ближайшем подмосковьем, перемежаемые неразборчивым матерком - не пугайтесь, это был всего лишь я.

вру конечно, на дачу я не поеду, т.к. у негров дач нетути. но в отпуск на полторы недели уйти удалось. можно будет спокойно потупить, поработать из дома как белому человеку, утренние моционы опять-же. вообще, в отпусках самый ништяк это утро. лично я к полудню отдыхать устаю и начинать искать чем заняться. посему в моём понимании, отпуск должен состоять исключительно из череды утров. так чтоб проснулся. залился чашечкой кофэ, потом заполировал какавой с чаем, неспеша выехал и айда накручивать по какому нибудь зелёному насаждению. потом можно выключаться, т.к. достоверное известно, что начнётся тягомотина. единственное, что напрягает, так это фоновое воспоминание, что твои боевые товарищи сейчас вкалывают, а ты сука пузо чешешь и птичек слушаешь. а так, чисто мечта.

глядя на прогноз погоды следующей недели, испытываю неземную радость. +37, этж какое счастье. как-бы от снизошедшей благодати не склеить ласты. сидя на кондиционере, хочется пожелать всем, кто просил побольше тепла, заполучить несъёмную батарею центрального отопления на спину, чтоб она прогревала до +50 круглогодично и они перестали выпрашивать у небес солнечной погоды.

Как водится не без приключений. 'за стеклом', потрясенный окончанием школы пьяненький выпускник, пытался оторвать у машины в начале одну дверь, потом другую, потом дать в морду хозяину - похоже, своему-же бывшему однокласснику. Правда сил хватило только одну победу - над зеркалом авто. После серии мощнейших ударов, оно штатно сложилось. Дальше начался форменный цирк. Пребывающий в депрессии гражданин залез на забор и начал оттуда орать. Десяток человек смотрят снизу вверх и чего-то ему втирают. Подъезжает милиция. Утешить не утешила, но товарищ по крайней мере слез с забора и начал на него бросаться. От самоликвидации об стену, спасли боевые подруги. Бравый парень наконец-то перестал признаваться в чувствах к металлическому ограждению и нашёл куда приложить руки. Дорогие девушки, большая к вам просьба. Не надо бросать молодых людей в тяжелые моменты жизни, типа окончания школы, института или пива в бутылке. А тож вона как получается. Нервные мы, аж жуть.

Многие из нас попадали в разные неловкие ситуации. Идешь например никого не трогаешь весь такой довольный, тут пролетает символ мира и снайперски наносит помётно-бомбовый удар хорошо если в ботинок. Все кругом давят лыбу, а тебе неловко, что проклятая птица-голубь, решила отомстить именно тебе, а не французам которые их жрут. Или вот я, иду по эскалатору, а впереди воздушное создание шпилькой между ступеней попала и ей все шансы словить нереальный пиздец так как сход уже близок. Тут нарисовываюсь я и галантно обхватив за талию (по другому не получается полапать, хоть так) выдёргиваю и спасаю от неминуемой расплаты. Уже начинаю кланяться, а дама выдает такое... а ведь потом этими губами детей целовать будет. Опять неловко, причём мне. Но самое интересное, это конечно наблюдать со стороны. Давеча некий респектабельный джентельмен выдал номер. Остановка общественного транспорта. Там стоит грустный пролетариат и ждет автобуса. Позади некий крутой магазин. Подгребает роллс-ройс. Весь снежно белый, половине ожидающих даже плюнуть захотелось. Такое явное пренебрежение vip персону задело. Он решил заехать к магазину не как нормальные люди через въезд, а как настоящие мачо и чтоб люди перед ним разбегались. Чудо аглицкого повозкостроения агрессивно рыча подъехало к бордюру и попыталось на него взобраться сходу. Типа смотрите упыри, хозяин приехал. Кавалерийскому наскоку помешали два обстоятельства. Бордюр высокий, а свес морды машины низкий. Случилась первая часть марлезонского балета, авто заскрежетало мордой об асфальт так, что свело зубы. Стало понятно, что бывают ситуации, когда уазик за писят тыщ рублей лучше фантома за 150 тыщ баксов. Психология ёпт. Разум подсказывает, что не выёбываться надо, а признать ошибку и заехать как полагается. Но представителю буржуазии не с руки признавать поражение перед лицом рабочего класса. Второй раз водило попытался забраться на скорости и мы услышали, как именно звучит удар амортизаторов роллс-ройса об ограничители. Железяка железякой чесслово. Мужик упёрся. Просто нажал тапку в пол и с визгом шин все таки загнал свою колымагу на этот долбаный поребрик, косо воткнулся на парковке и быстренько скрылся от гогота народных масс внутри магазина. Вобщем не позволяйте эмоциям брать верх над разумом, лучше всё равно не станет.

Говорят, что техника любит ласку. Со всей ответственностью заявляю - иногда ровно обратное отношение, действует куда лучше всяких телячьих нежностей. Всем известны методы лечения телевизора путём передачи механической энергии от кулака к корпусу. Простой и элегантный способ лишить телемастера денег. Точно нанесённый пинок по компутеру, позволяет избавиться от глюков железа. Аналогичные методы, позволяют лечить глюки и у человеков, но это другая история. А вот сегодня, удалось починить фотоаппарат. Вспышка у бедняги не работала от рождения. Можно было хоть обнажиматься на кнопку смены режимов - чихал он на это с высокой башни. Я ему и инструкцию показывал и отвёрткой ковырял - хоть бы хны. А вот превращение потенциальной энергии агрегата опять таки в механическую (путём смахивания аппарата со стола) позволило чудокоробке открыть в себе забытую возможность и вспышка заработала типа так и было. Просто хоть контору по ремонту открывай.

Преодолев нечеловеческим усилием воли постигшую меня чахлость, добрался до битцевского парка. Козырное оказалось место. Выдвигаться туда однозначно лучше часов в 9 утра. Народу, за исключением редких сумашедших почти нет. Тихо, даже в солнечный день прохладно. Минут за пять можно отодвинуться от границы парка и шум города исчезает. Накручиваешь педали и фигеешь от того, что оказывается недалече от дома, есть настоящий лес. С водой там правда проблемы. Везде, где протекают мелкие речки, на берегах через определенный интервал выложены последствия проведения пикников. Эта замечательная блядь традиция. Приехать, нажраться, засрать округу пластиковой посудой и бутылками, а потом быстро съебаться налегке. Типа у кого времени много, пусть убирается. А в следующий раз можно пройти немного дальше и нагадить там. Парк большой, всем хватит. Но к счастью силы любителей свежего воздуха весьма ограничены, поэтому далеко от входа они предпочитают не ходить, дабы не перетрудиться. Парк как оказалось вообще весьма популярное место. Уже к 10 утра, гуляющих существенно прибавляется, а к 12, от людей можно съебаться только узкими тропинками в чащу. Там можно замечательно провести время занимаясь триалом, т.к. поперек дороже то и дело попадаются поваленые деревья, а можно присесть на пенёк и послушать птичек с понтом житель леса. Рекомендую.