[показать]

некоторые мужчины излагают иногда правильные мысли:

Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

там еще десятка 2 таких :)
http://www.zero.ru/spam/spam_110803_1.asp

[показать]

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

так захотелось сегодня утром пообниматься :) ... что еще долго валялась мечтая, и на работу опоздала

v> Раз ты человек семейный нам будет проще друг друга понимать.
v> Человек ТЫ эрудированный и отзывчивый.
v> Поэтому хочу затронуть тему взаимоотношений мужчин и женщин.
v> Как ТЫ думаешь много ли пар нашли взаимопонимание во всем?

по правде говоря не представляю даже... да и отзывов таких особо не
слышала, кроме как-то одного мнения, что не больше 20%.
Можно конечно судить по числу разводов, но это очень приблизительно...
Но все же думаю, что в некотором смысле , примерно одна треть.

v> Какие вопросы, на ТВОЙ взгляд, наиболее острые?
v> И как ТЫ в своей жизни пытаешься обойти эти углы?
v> Я считаю что в основном проблемы взаимопонимания происходят от
v> различных понятий простых терминов, и за частую от не правильных формулировок.
v> Я хочу понять суть и то что МЫ все разные и у ВСЕХ есть свои вывихи - знаю.
v> Чего женщина ждет от мужчины, каждый день?
v> На сколько сама думает о том - что хочет ее мужчина?
v> Разъясни мне.
v> Если ТЫ сама решаешь этот вопрос, давай вместе подумаем, поспорим.

Видишь ли, я по правде говоря не вижу таких острых вопросов, которые
нельзя было бы решить. Тебе надо было бы написать свой вариант :)
А... ты же написал о непонимании простых терминов ... но я не понимаю
этой формулировки :)))
На мой взгляд проблемы начинаются когда действительно один не понимает
другого, но это возникает из-за того, что один не слушал другого
достаточно хорошо, а может второй не захотел хорошо объяснить (из-за
того что объяснял уже много раз). Это непонимание и отдаляет друг от
друга, что в свою очередь приводит к еще большему непониманию.
А из-за чего не понимают? тут я думаю большая проблема не в том, что
есть мужчина и есть женщина, а в том, что есть двое людей с разными
характерами, и эти характеры плохо совместимы.
Ну например, я длительное время жила с одним, а потом мы разошлись
исключительно из-за этого. Мы и сейчас друг к другу очень хорошо
относимся, но жить вместе - ни в коем случае. Ну не получается.
Или вот сейчас с мужем почти неделю не разговариваю - я понимаю, что в
общем-то из-за пустяка, его претензии на пустом месте (а я не люблю
претензий), о которых я знаю он давно уже жалеет...
Тут только палку не перегнуть :) но я думаю, что завтра можно и
помириться.
Как избегать? я думаю, что только больше общаться и говорить как можно
о большем.

про чего ждет женщина-мужчина я не совсем поняла, лучше ты со своей
стороны поробуй.

Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей свекрови Светлане Федоровне…

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.

6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

8 признаков того, что с этим джентльменом надо пользоваться презервативом
1. Ботинки у него в прихожей стоят вперемежку с носками.
2. Он сообщает вам, что у него не загар, а просто он студент Университета Патриса Лумумбы.
3. О его необыкновенных размерах вам сообщила Наташка, Ленка, Танька, Сонька и Сонькина подруга.
4. О его необыкновенных размерах вам сообщили Мишка, Сережка, Петька и Сонькин бойфренд.
5. Вам не удалось по-тихому посмотреть страничку с пропиской в его паспорте.
6. Он постоянно читает Эдуарда Лимонова.
7. Он известный эстрадный певец.
8. Он не хочет познакомить вас с мамой.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

Как много утекло за эту ночь...

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.