Предупреждаю, там мат.
Взяла у N-muffles. Наслаждалась. Делюсь.
"....
*********************************************************************
*внимание, ненормативная лексика присутствует, так что особочувствительным может лучше и не читать*
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
Это руководство предназначено для мужей.
Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, - а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что 'ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе'. Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении - в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* 'Не рычите на собаку'.
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей - т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом - они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите 'что же ты сука опоздала', а надо сказать 'молодец, что пришла'. Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать 'спасибо, что приготовила ужин', а не 'что же ты, сука, по телефону столько треплешься'. Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое - она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и - нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит 'Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо' - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - 'пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами', поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.
Это я их раскрасила :) Кроме Дани. На нём Алёна потренировалась и по-моему неплохо вышло.
Миша и Никита.
Маечка на Мише тоже, между прочим, моего собственного производства.
"....- Очаровательная девочка, лакомый кусочек, поздравляю тебя, милый мой,
хотя когда это случается между родственниками, то смахивает на людоедство....."
В некотором царстве, в некотором государстве жил был помещик, жил и на свет глядючи радовался. Всего у него было довольно: и крестьян, и хлеба, и скота, и земли, и садов. И был тот помещик глупый, читал газету "Весть" и тело имел мягкое, белое и рассыпчатое.
Только и взмолился однажды богу этот помещик:
- Господи! всем я от тебя доволен, всем награжден! Одно только сердцу моему непереносно: очень уж много развелось в нашем царстве мужика!
Но бог знал, что помещик тот глупый, и прошению его не внял.
Видит помещик, что мужика с каждым днем не убывает, а все прибывает, - видит и опасается: а ну, как он у меня все добро приест?
Заглянет помещик в газету "Весть", как в сем случае поступать должно, и прочитает: старайся!
- Одно только слово написано,- молвит глупый помещик: - а золотое это слово!
И начал он стараться, и не то, что6 как-нибудь, а все по правилу. Курица ли крестьянская в господские овсы забредет-сейчас ее, по правилу, в cyп; дровец ли крестьянин нарубить, по секрету, в господском лесу соберется - сейчас эти самые дрова на господский двор, а с порубщика, по правилу, штраф.
- Больше я нынче этими штрафами на них действую! - говорит помещик соседям своим:-потому что для них это понятнее. Видят мужики: хоть и глупый у них помещик, а разум ему дан большой. Сократил он их так, что некуда носа высунуть; куда ни глянут - все нельзя, да не позволено, да не ваше! Скотинка на водопойвыйдет-помещик кричит: моя вода! курица за околицу выбредет - помещик кричит: моя земля! И земля, и вода, и воздух-все его стало! Лучины не стало мужику в светец зажечь, прута не стало, чем избу вымести. Вот и взмолились крестьяне всем миром к господу богу:
- Господи! легче нам пропасть и с детьми с малыми, нежели всю жизнь так маяться!
Услышал милостивый бог слезную молитву сиротскую, и не стало мужика на всем пространстве владений глупого помещика. Куда девался мужик-никто того не заметил, а только видели люди, как вдруг поднялся мякинный вихрь и, словно туча Черная, пронеслись в воздухе посконные мужицкие портки. Вышел помещик на балкон, потянул носом и чует: чистый-пречистый во всех его владениях воздух сделался. Натурально, остался доволен. Думает: теперь-то я понежу свое тело белое, тело белое, рыхлое, рассыпчатое! И начал он жить да поживать и стал думать, чем бы ему свою душу утешить.
"Заведу, думает, театр у себя! напишу к актеру Садовскому: приезжай, мол, любезный друг! и актерок с собой привози!"
Послушался его актер Садовский; сам приехал и актерок привез. Только видит, что в доме у помещика пусто, и ставить
театр и занавес поднимать некому.
- Куда же ты крестьян своих девал?- спрашивает Садовский у помещика.
- А вот бог, по молитве моей, все мои владения от мужика очистил!
- Однако, брат, глупый ты помещик! кто же тебе, глупому, умываться подает? -Да я уж и то сколько дней немытый хожу!
- Стало быть, шампиньоны на лице ростить собрался? - сказал Садовский, и с этим словом и сам уехал, и актерок увез.
Вспомнил помещик, что есть у него поблизости четыре генерала '- *.,ke; думает: что это я все гран-пасьянс да гранпасьянс раскладываю! Попробую-ко я с генералами впятером пульку- другую сыграть!
Сказано - сделано; написал приглашения, назначил день и отправил письма по адресу. Генералы были хоть и настоящие, но голодные, а потому очень скоро приехали. Приехали - и не могут надивиться, отчего такой у помещика чистый воздух стал.
- А оттого это, - хвастается помещик: - что бог, по молитве моей, все владения мои от мужика очистил!
- Ах, как это хорошо!-хвалят помещика генералы: - стало быть, теперь у вас этого холопьего запаху нисколько не будет?
- Нисколько, - отвечает помещик. Сыграли пульку, сыграли другую; чувствуют генералы, что пришел их час водку пить, приходят в беспокойство, озираются.
- Должно быть, вам, господа генералы, закусить захотелось?. - спрашивает помещик.
- Не худо бы, господин помещик! Встал он из-за стола, подошел к шкапу и вынимает оттуда по леденцу да по печатному прянику на каждого человека.
- Что ж это такое? - спрашивают генералы, вытаращив на него глаза.
- А вот, закусите, чем бог
...до моего возвращения из лесу :)
Для малограмотных.
Большой толковый словарь Ожегова
"Политическое течение и мировоззрение, осуждающее любые войны."
==============================================
Энциклопедический словарь
ПАЦИФИЗМ - (от лат. pacificus - миротворческий), антивоенное движение, участники которого выступают против всякой войны.
Это же злодей Фернандо, беспощадный надсмотрщик над рабами, герой второго плана из фильма "Рабыня Изаура".
На фазенде.
Меня посетило озарение или снизошло откровение и открылись мне истины и глубины ; ) Наконец-то. К концу чтения "Психологии бессознательного"
С сего момента перехожу официально из агностиков в юнгианцы.
Уже пришлось даже претерпеть некоторые гонения и притеснения за свои убеждения и взгляды со стороны Юрия Петровича. Но я готова самоотверженно пострадать за великую идею и, так сказать, за правду!
...Optimista и ТранжИрку за великолепную идею подключить mp3 player в машине через переходник.Благодаря этому устройству мне удалось не особо напрягаясь проехать огромное расстояние и ещё получить массу удовольствия от О'Генри, Аверченко, Даниэля Дефо, Лескова, Набокова и множества детских радио спектаклей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда напишу неизвестно , т.к. компьютер оккупирован наглухо - Folks обрабатывает фотографии из поездки.
Давно собиралась написать, да всё забывала. Я часто в своих публикациях мысленно спорю с тобой, вызываю на разговор, хоть в большинстве случаев ты или не отвечаешь, или отшучиваешься, но вот есть мысль, озвучание которой принадлежит тебе и я с ней совершенно нынче, на все 100% согласна.
Общий облик человека создаёт осанка (и походка, добавлю). А не редко не только облик, но и всё, биографию, судьбу. Хоть порой не ясно, что первично.
Таки я считаю, что в юности можно выправку изменить. Но только не разговорами ( эффект полностью противопположный), а серьёзными танцам, йогой, спортом, требованиями военного учреждения. (От разговоров же лучше в таком разе вовсе воздержаться. )
Вот мы такие безбашенные, асоциальные в некоторой степени, со большими странностями персонажи. Какими же станут дети....?
У меня вчера вечером, в результате одного неловкого движения пальца, улетучился в неизвесном направлении здоровенный текст.
Давно, году так в 1990, в городе Покровске, именовавшемся в те времена Энгельс, случилось мне жить на самой окраине города. Не помню уже названия места. Казалось оно мне унылым и весьма несимпатичным и я не чаяла вырваться оттуда.
А сделать это можно было единственным способом. На стареньком дребезжащем желтом автобусе, с круглой мордой, который прибывал к раздрызганной, исписаной матюками остановке не чаще раза в час. В него отчаянно набивалась уйма народу. С одной стороны я это хорошо помню, с другой, мне отчего-то трудно сейчас вообразить реально, как это мы, незнакомые, чужие люди, вжимались друг в друга изо всех сил, так, что трудно было даже дышать, напарывались беззащитными частями тел на поручни и торчащие зонты и протискивались затем к выходу оставляя по пути фрагменты одежды типа пуговиц. Да, был такой опыт. Можно сказать эротический :)
Но рассказать я хочу не об этом. В конце почти каждой такой поездки мы выдавливались, как паста из тюбика, в родном Саратове с какой-нибудь новой автобусной историей. Одна из них по сей день вспоминается мне давольно забавной.
Как то раз, не успела ещё наша консервная банка на колёсах покинуть окраину Энгельса, как сделалось вроде бы невозможным втиснуть туда даже маленькую рыбёшку, не то, что пассажира.
Но водитель продолжал открывать двери на остановках, расчитывая очевидно, что кто-нибудь захочет выйти, а может быть ему было положено так делать по каким-то неведомым мне правилам. Затем он захлопывал их перед носами рассерженного народа.
На одной из остановок тётенька, довольно крупная, надо сказать, стала так громко и жалобно просить, стоя перед спинами, нависающими на задней площадке "НУ ПОЖАЛУЙСТА, ПОДВИНТЕСЬ, НУ БУДТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ! Я уже час жду, мне очень надо в город...." Чудесным образом спины прогнулись и тётенька "влипла" в массу. Двери с трудом закрылись, вминая и утрамбовывая счастливцев. Не столь удачливые сограждане проводили нас злобно глазами.
Не успели мы подъехать к следующей остановке, раздался, до неузнаваемости изменившийся, командирский голос той самой тётеньки:
"ВОДИТЕЛЬ! НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ДВЕРИ! ТУТ НЕТУ МЕСТА УЖЕ!
При всём ужасе сумасшедшей давки пассажиры дружно заржали.
Это, собственно, было в дополнение к теме об иммигрантх.