Я диплом поделаю немножко, а вы почитатйте.

ЧТО-ТО ЕСТЬ

Шел один солдат, возвращался с последней войны. Война, та самая, дерьмовая: ни славы, ни прибытку, расход один да срам. Это в государственном масштабе. В личном плане тоже не разжился солдат. Только последние ноги до крови стер. Спасибо, не застрелили. Он на полустанке с поезда соскочил. Проводница гуманная оказалась: и чаем поила, и запах сапог стерпела.
И вот, значит, солдат идет. Идет он босиком. Ноги подсушило вольным воздухом, пылью припорошило, не хромает даже. Сапоги через плечо, и портянками помахивает. Их выбросить нельзя, их выстирать — и они еще хорошие. А то, что вид неинтеллигентный, так ведь не видит никто. По России от деревни до деревни можно долго идти и человека не встретить. Разве неистребимая российская старуха попадется. Но старух у нас не стыдятся.
Вот он до речки дошел и решил себе привал сделать. Спустился под бережок, портянки выполоскал, на куст повесил, доел последний хлебушек, водой его запил и решил своему богатству ревизию сделать. А он не совсем чтоб уж пустой с войны шел, не дурак же, в самом деле: он за пистолет и две гранаты фотоаппарат выменял, потому что пистолеты не всем нужны. Фотоаппарат хороший, не мыльница, на нем иностранными буквами написано бодрое слово «Практика». У солдата в детстве, еще когда отец не помер, увлечение было — книжки по фотографии и «Смена-8М». Так что он кое-что в этом петрил и цену фотоаппарату чувствовал.
Вот он развернул чистое вафельное полотенце и стал фотоаппарат рассматривать. Рассматривает и мечтает, как будет снимать виды. У них в деревне виды очень красивые. Ну и, конечно, мечтает он, в видоискатель глядя, как эти виды в журналах печатать будут и на открытках, как уважение начнется и деньги солдату пойдут. Он про деньги не от бездуховности думал, а по крестьянской привычке. Солдат о городской жизни не мечтал. Нет, он и огород планировал, и скотину по минимуму. Также мечтал он о фотографии — «Мама на крыльце». Но особенно он мечтал снять девушку Таню у куста цветущей сирени и продумывал эту художественную идею и всякие волнующие подробности процесса съемки.
Вот отвинтил солдат объектив и, глядя внутрь фотоаппарата, стал щелкать. А там — кто знает — такие лепестки расходятся, открывают круглую дырочку и снова закрывают. И так это все тонко сделано, и так чисто и мягко работает, как живое, открывается что-то — загляденье. Насмотрелся солдат, завернул богатство в вафельное полотенце, решил, что спать не будет, и пошел дальше.
Шел он, шел. И все-таки дошел до своей деревни.
Там непонятный процесс при виде солдата начался. Некоторые от него шарахаются, некоторые, наоборот, бдят из-за заборов и занавесок. Чует солдат недоброе, но идет. У самого его дома подошел к нему пастух Колька — змей. Колька был нестарый, но зубов у него было только два, как у змея. И яду — как у Горыныча. Колька и говорит: «Здравствуешь, солдат. Дак ты не знаешь ничего?» Солдат говорит: «Чего?». Колька говорит: «Мать твоя померла, как похоронку на тебя получила. А ты, значит, живой? Вот бляди».
Солдат: «Как похоронку?» — и огляделся, как будто хотел мать увидеть. А увидел только, что вся деревня, не скрываясь, смотрит в окна да через калитки. «Могилу показать?» — старается Колька-змей. Колька хотел, конечно, свою выгоду поиметь, в смысле поминок солдатской матери, но солдат, не глядя на пастуха, побрел к дому, хотя что туда идти, там небось растаскали все. От этого пастух обиделся и крикнул в спину солдата: «А Танька замуж вышла!». «Врешь!» — солдат обернулся. «Вышла-вышла, — мстительно сказал двузубый змей. — Еще ты живой считался. Мать тебе не стала писать». «Еще я живой считался…» — повторил солдат в задумчивости.
Зашел солдат во двор, медленно прошел мимо дома и через огород (там сзади калитка была), вышел на тропинку, что в лес вела. Что это правда все, он сразу понял. И по Кольке, и по соседям, которые по щелям жались, но интересовались сильно, как он себя поведет. И решил солдат помереть, пожалев впервые, что пистолет выменял.
Пришел солдат в лес. Так в нем пусто стало, что он понял: умрет сам, без внешнего насилия. Перекрестился солдат — вышло на елку. Повернулся — опять елка. Так несколько раз перекрестился, а все на елки, как нехристь языческий. Тут он опомнился, что с матерью не попрощался, и на кладбище повлекся длинной дорогой.
Могилу нашел быстро. Крест соседи хороший сладили и карточку мамину под целлофан прилепили. Карточка — черно-белая, мама на ней — молодая. Фотографировалась она — как работала, старательно, чтобы спина прямая, губы аккуратно сложены, взгляд напряженный, чтобы не моргнуть. Платье на фотографии было черное в белый и серый цветок. Солдат вспомнил это платье мамино: по синей земле — букетики белые и голубые. Лег солдат на землю и стал плакать.
И вдруг сила из него ушла в землю, и от этого душа освободилась и, не чувствуя привязанности, воспарила над солдатом. И видит он, что небо Читать далее...

Таких красных глаз у меня еще никогда не было.

Полчаса замазывала и закрашивала.

Больно.
DO YOU LOVE ME?
Трясет мелкой дрожью, в груди застыл мерзлый кусок мяса, от него холодно. Кровь остановилась. Главное - слушать свои ощущения. Терпеть и слушать себя. Иначе можно пропустить.
DO YOU LOVE ME?
Пропустить нельзя. Пропустить - это значит зависнуть с пачкой валидола в руках на несколько часов. Мерзлый кусок мяса колошматится внутри, руки отбивают дробь. Волнами. Море. Глубокое синее море. Вот отпускает вроде..вот тепло, вот оно тепло, вот еще немного и...
Падение. Резко вниз, на выдохе. Ух - и ты внизу. Нагибаешься, обхватываешь голову руками, волна проходит сквозь.
DO YOU LOVE ME?
Разрушающее чувство настолько сильное, что вот вот начнут выпадать волосы, отваливаться пальцы и я сама уйду в небытие. Я не знаю, станет ли мне там легче, но как может быть тяжелее тому, чего не существует?
Не пропустить момент. Следить за собой. Я сижу на корточках на разбитой дороге, где-то вдали белеет листок из советской школьной тетрадки: "Мне нельзя умирать потому, что: ..." и по пунктам. Я его не вижу, но я с закрытыми глазами могу прочитать его.
Глухой голос из-за спины: "Все хорошо". Любой звук тонет в этом вязком сером воздухе. Любой свет становится лишь намеком на свет, появляется только для того, чтобы умереть через секунды.
Без жизненное пространство.
Сумрак
Долго оставаться нельзя.
Сумрак..
Для кого-то это страшно. Для меня уже нет. Я знаю сумрак с одиннадцати лет, у меня иммунитет на 15 минут.
Главное - не пропустить.
DO YOU LOVE ME?
Две фигуры правее. Всматриваться до боли в глазах. Ничего не видно. Это уже опасно. Две женщины. Отсюда. Подойти, попробовать включить свет. Это действие повторяется всегда, оно кажется наивным - ведь свет в лучшем случае погаснет в считанные секунды - нет, это определенный ритуал веры в Сумрак. Ты демонстрируешь Сумраку, что ты понимаешь правила игры.
Лампочка гаснет, едва включившись голубоватым светом. Женщины подходят чуть ближе. Одна из них не имеет лица.
Надо что-то такое, что смогло бы удержать. Что-то такое, что прорвало бы завесу.
Крик. Тонет в вязкой жиже воздуха.
Та, которая без лица отодвигается к двери незнакомой квартиры так, что я не могу выйти.
DO YOU LOVE ME???
Чудовищный страх сильным толчком выкидывает меня в реальность.
Спасения нет.

Настроение сейчас - пережить

Никогда не доверяйте мне своих тайн.
И не требуйте их от меня.

М.б. тогда всем нам станет немного проще.

Валит с неба, с синего-синего неба. Шуршит под ногами.

Кожаные сапоги чуть скрипят, позвякивая пряжками.
Солнечно и совсем не холодно, разве что слегка морозно, но скоро это пройдет.

Запах конюшни ударяет в нос. Лошадь искоса смотрит на меня огромными черными глазами, хлопает белыми ресницами. Нет, это не арабский скакун за тысячи долларов, которых обычно фотографируютна обложки журналов. Это не фотомодель. Это грязновато-белый русский рысак, крепкий и довольно массивный, хотя и не шибко высокий. Толстая грубая шерсть не блестит на свету, как у выставочных лошадей, а слегка топорщится. Грива как у тяжеловоза: белая грубая копна.
Носяра черная с розовым - пятнами. Как будто окунул свою рожу в ведро с черной краской.
Одеваем уздечку. Лошадь смиренно закусывает звякнуший о зубы трензель. Вытаскиваю челку из под налобного ремешка. Даю сахар.

Выходим на свет. Вдвоем пугаемся упавшей сосульки. Седлаемся. Сначала кладу вальтрап - обшитый по краям шелковыми лентами кусок верблюжьего одеяла. Потом немецкое черное спортивное седло. Подпруги берем с другого седла, они пошире. Стремена тоже наши, отечественные, без удобных резиновых вставочек. Ставлю руку на седло, стремена должны доходить до подмышек. Подтягиваю ремешок из светлой кожи. Сажусь, изо всех сил затягиваю скрипящие подпруги. Слезаю, чтоб проверить. Все ок, можно ехать.

Так светло и празднично, что не удерживаюсь и обматываю налобный ремешок уздечки розовой шелковой лентой. Заплетаю в гриве пару косичек. Красота:)

Группа уже готова. Еще шесть лошадей. Впереди будет ехать орловский рысак - темно-темно-гнедой красавец Бостон с вьщейся гривой, лошадь, которая понимает слова, а не команды.
И мы едем. Шагаем по тропинке в лесу. Солнце, птицы, иногда падает снег с веток. Какие-то зверьки бегают. Снег скрипит под копытами.

Девушка на Бостоне командует: "Рысью мааарш!" Ехать рысью на рысаке - это кайф, тут ничего не скажешь. Легкий ветерок в лицо, лошади собираются, разминаются. Где-то впереди слышится приглушенное ржание - кто-то хочет побегать уже:)
Впереди занесенное снегом упавшее дерево, перегородившее дорогу. Лошади набирают темп и мягко перескакивают эту невысокую преграду. Секунда полета - как это много...

Через 10 минут вышагиваем на заснеженное искрящееся под солнцем поле. Лошади рвутся вперед, мы держим их, ждем команды головного. Шагаем вдоль поля. Задорное настроение и у людей и у лошадок, рыжая кобылка выскакивает вперед и наезднику с трудом удается вернуть ее в смену.

Девушка впереди говорит: "Тормозим воон в ут опушку" и громко командует:"Полевым галопом мааарш!!!" и тут же привстает на седле и уносится вперед. Лошади не ждут команд своих наездников и вытягиваются в струнки, делая первый долгожданный скачок.

Мы несемся по большому белому пространству и лошади по колено в снегу из-за чего скачки получаются мягкими и комфортными, возникает ощущение неправдоподобности. В нижней части поля снега больше.

Выезжаем на верхнюю часть. Мы почти сравнялись друг с другом. Конкуренция очень важна для лошадей и сейчас они готовы на многое, лишь бы обогнать друг друга. Мой рысак скачет рядом с Бостоном и смешно вытягивает морду, думаю что это поможет ему выиграть:)

Слезы текут из глаз от скорости, выехав на ровную поверхность моя лошадь прилично набрала скорости. Я слегка привстаю на стременах, но мне страшновато, здесь же не скачки и одно неуклюжее движение лошади - и я могу слететь и в перспективе гоняться за моей белой лошадкой по белому полю до самого вечера:)

С разбегу мы врезаемся в опушку. Рыжая лошадка устраивает сюрприз своему наезднику, въехав на скорости прямо в густую заросль.

Мы с рысаком были первые:) Я глажу его по горячей, мокрой шее. Называю птичкой:)

Когда мы придем, я расседлаю его в деннике, сниму уздечку, возьму пучок соломы, сверну его в жгут и протру его вспотевшее тело. Потом принесу яблоко и ведро воды. И буду гладить его по бархатному носу, а он будет фыркать и тереться мордой о мои ноги.

Что же делать?
Как люди живут? А? По другому чувствуют? Думают? Решают проблемы? Может, надо идти по жизни с бутылкой Новопассита?
Я просто поняла что ничего не меняется. В этом гребаном мире ничего не меняется.

Ну правда.
То есть мне делать такие записи не доставляет удовольствие.
Но при этом я не могу сказать, что тянусь к свету.
Наверное, я из темных людей.

Мне давно все не так, неинтересно и не нужно.
Мне бы в небо, да я вот не знаю, лучше ли там.

Хотя там свои.

Как?

Ты взрослый человек, у тебя взрослая красивая умная жена.
Неужели ты думаешь, что я могу верить твоим словам?
Прости.
Я совсем не хочу тебя обидеть, я скорее себя обижу и ты это знаешь.
Я верю невпопад сказанным словам, я верю твоим ошибкам. Я наблюдаю за действием.
Я очень надеюсь что все не так просто...что я не "глупая девочка" (а про меня так говорят) и ты должен понимать, в какой я ситуации...
Иногда мне кажется что я вообще не про то думаю, что я тебе не нужна совсем-совсем, что ты со мной общаешся только из самолюбия - я же говорю тебе столько приятного в каждом письме.
Я не хочу и НЕ МОГУ встать на старт этого марафона, мне не позволяет это не только собственная гордость и самолюбие, это просто НЕ МОЕ.
Дай мне понять что...

-хелломото в русском варианте не работает,а программа для мобилы куда-то дела 12 офигенных смс-ок,
-у Кати температура 39,
-все курят траву, а я считаю, что это плохо, наверное я немодная, но мне не хочется с башкой расставаться, какая-никакая, но она у меня одна,
-становлюсь жертвой рекламы всяких цифровых прибамбасов, особенно мобильных устройств,
-если бы у меня был фотик, вы бы не пожалели, какии тут цвета,мм, одни едва раскрывшиеся нежно-розовато-красные тюльпаны чего стоят,
-главное не пытаться квалифицировать отношения, да и вообще что-либо квалифицировать.."взрослые слишком любят цифры"...,
-бальзам для губ оставила дома...мм..
-запах свежескошенной травы в черте города...небывалое, запах речки около дома..
-ИТ-аналитик ввязался в дневники...ха...он думал, что г-н Черский это высший класс? он ошибался...тут такие люди, такие, они как птицы бывают...

А вы знаете...а может мы проходим друг мимо друга ежедневно, а сами этого не знаем...
А реал он чем отличается? Свои мысли нельзя подсвечивать, выделять...

Как мне перестать нервничать по поводу и без?
Как перестать чувствовать себя бесконечно виноватой перед людьми?
Все, кажется мне пора на работу;)

Тяжело жить плохо. Тяжело совершать ошибки. Потому что совершив ошибку, ты мучаешся не только угрызениями совести, но еще и тем, что не знаешь как вернуть все обратно. Совершив ошибку ты боишся исправить ее, думаешь что можно просто забыть и тогда никто не узнает о ней. Отсюда и все беды.
Она, вот эта наша ошибка, вешается нам на хвост как консервная банка и гремит, гремит. И уже кажется что сразу надо было попросить прощения, простить самому, покаяться. И с годами обрастает эта консервная банка плесенью нашей боли, наших переживаний, наших "не хочу" и "не могу".
Надо с такими вещами сразу расправляться. И тебе легче, и всем хорошо:) признавать свои ошибки и промахи - вот это сила. Вот так надо. Вот так хотелось бы.

Неправа я была насчет нее.
Во-первых, нефиг ругать человека, с которым лично не общался.
Во-вторых, нефиг завидовать.
В-третьих, нефиг считать себя самой умной.

Уважаемая Neo_Neon! Если ты прочитала то мое сообщение и обиделась, то прости меня пожалуйста, я была неправа:)

Ну что, пустим очередной рабочий день коту под хвост или все-таки немножко поработаем?

Что ж я такая стеснительная!!!!
Мальчик всего лишь попросил закатать ему рукава рубашки чтоб помыть руки (он в машине копался) :)
Балин, иногда терпеть себя ненавижу!

Там я тише и спокойнее, потому что если буду как здесь - иногда писать потком мыслей - меня будут одергивать.
Меня и так там одергивают.
И еще - я чувствую зависимость от людей, которые меня читают.
Среди них есть и благообразные взрослые совсем люди, есть и отрвы еще те, есть такие, из-за которых я продумываю каждую запись. Это ведь неправильно. Но я не знаю что мне делать.
Там меня больше, но здесь дышать легче.
:)
А еще я завела на www.livejournal.com дневничок. Ради технического интереса. Не думаю я, что я там приживусь.

Люди, а люди. А давайте я не буду вести этот дневник.
А позову вас на другой. На основной. А то так нечестно.

Прошу прощения, что могу делать записи и смотреть ваши комментарии только по выходным, и то не по каждым.
Так уж сложилось исторически.

Вот иногда хочется о каком-нить юзере написать...
Вот взять, к примеру, Neo_Neon (кажется так?)
С первого взгляда в нее влюбляешься, потому что в нее невозможно не влюбиться. Она безумна по правилам и без.Она похожа на шкодливого мальчишку и это в ней притягивает. Она очень современна и вряд ли кто-то когда-то сможет ее поменять. С ней происходили несчастья, у нее были проблемы...но она не менялась, она только укрепляла позиции.
Многие ее не любят из-за категоричности. Да и требует она от людей дофига.
Отсюда и антипашки..;) Нет, антипашки не от меня:) Я ничего ей не посылала...потому что ничего не испытываю.У меня нет перед ней восхищения до поросячьего визга как у многих потому, что она еще ребенок. Нет, не в том смысле, что избалованный и все такое...Дело в том, что как ни странно, она создает ощущение человека, не умеющего любить и не хотящего любить. НЕ_ИМЕЮЩЕГО_ОПЫТА_ЛЮБВИ. Возможно, эта жетскость - это внешняя защитная оболочка...Возможно вы укажете мне где и КАК она писала про боль...Но господа...Человек, ТАК писавший про боль, никогда не напишет про такой диалог с мамой!
Мне просто интересно разобраться. Вот потрясающий персонаж. Персонаж, живущий яркой жизнью? А зачем ему лиру?
Нет, постойте...все опять сводится к наездам или намекам на наезды...
Нет, она умна, красива, смела....но нет у нее ТОГО, что цепляет, у нее есть только следствия, а где же причина?
Ваши мнения? (делаю вид, что кроме меня здесь еще кто-то есть)

Очередной раз пыталась найти ответ на заданный вопрос "Почему у тебя нет парня?"
Очередной раз прогнала телегу о том, что вокруг меня тусуются одни козлы и т.д. и т.п. Старо как мир, она не поверила:)
Вот я не понимаю, зачем задавать такие вопросы? Человека одинокого, типа меня, это может обидеть, человека скрытного - разозлить и так далее.
Невежливо, короче.
А у меня еще вызывает раздражение что надо встречаться ХОТЯ БЫ С КЕМ-НИБУДЬ. Просто так. Шоб было.
Люди, люди, вы себя послушайте!Это же бред:)