"тонкие чувствительные натуры тоже могут быть негодяями," - ухмылялся шпиён прибивая руку к столу.

...и думала прошла 15, но оказалось километров 20. и это по пустыне. ночью. одна. по незнакомой местности. в незнакомой стране...бррр. какая прелесть. но...
...частично путь мой проходил по дороге сквозь пустыню в окрестностях которой тут и там обитали насаженные жизненными катаклизмами дикие бедуины с их одомашненными верблюдами, собаками и ослами. светила луна (т.е. она везде светит, но в пустыне резче светотени и различимы четко лишь силуэты). иду (уже даже не первый час, помнится), вдыхаю запах дождливой пустыни (который иногда сильно смахивал на свежий навоз старых верблюдов), тишина, никого. мечта шпиёна. и вдруг чуть не спотыкаюсь о тело. тело принадлежало судя по очертаниям бедному ослику. ну, думаю, в пустыне от жажды, иначе бы уже утащили или съели. ооо!, думаю, добралась. и, думаю, надо запечатлеть исторический момент. достаю, включаю, делаю! когда сработала вспышка меня уже что-то насторожило. смотрю в фотоаппарат и вижу, что у животного разворочена задняя часть. причем, свежо. ой, думаю, но с кем не бывает. делаю несколько шагов все еще оглядываясь назад (лучше бы вперед) и едва не наступая успеваю отдернуть ногу от чего-то выпуклого темного на светлом песке. делаю снимок со вспышкой - не успевший родиться осленок в натуральную величину. ну, думаю, я уже повидала. посидела, подумала. подумала, что уже до какого-то предела и ничем не удивить. делаю еще несколько шагов и натыкаюсь на гору внутренностей....так что никогда не знаешь, что там у тебя за пределы и когда. мда.
..добралась до оазиса еще в темноте, наломала пальму для костра....но в под утро сгустившихся сумерках кто-то шуршал в кустах, ходил вокруг моего спальника и дышал осторожно обнюхивая. сценка очень напоминала Ёжика в тумане - я лежала внутренне также зажмурившись...немного позже с другой стороны озерца раздался вой.

ночь
[400x300]

утро
[400x300]


P.S.: в полнолунной темноте вдоль дороги во все стороны простирались поля рядами окультуренных насаждений размером со среднестатистическую русскую яблоню. ну, думаю, сейчас полакомлюсь мандаринами кои я видела в изобилии тут и там. пробираюсь через колючую проволоку пригибаясь к земле, чтобы собаки что ли не заметили (ха-ха), подползаю, щупаю...и начинаю биться в качественной здоровой истерике. кактусы. километры кактусов в 2 человеческих роста...так и не поняла зачем нужна колючая проволока.

фотозарисовки, не для слабонервных

" -Хорошо, что ты есть...
- Кому хорошо?
- Всем хорошо.
- ...а мне?"
случился однажды такой незамысловатый диалог. и много еще всяческих хвалительных речей. одни считает просто странной, а другие - не много ли я на себя беру считая себя сумашедшей...а с другой стороны все чаще встречаю непонимание...но и какие странные встречи происходят прямо на улице....как, например, из множества людей вокруг подходят именно:
1. ..как он себя определил "бомжебич". около 35. 3 года живет на скамейке и ходит только босиком. не имеет психологических проблем, только духовные. в 10 лет покинул Ленинград в Америку. почти уверен, что встречались где-то на Фонтанке. знает несколько языков. занимался Шекспиром, теперь - прошлыми жизнями. в лучших друзья -Мориc, одноклассник битлов из замордалекограда Ливерпуля и личный знакомец Билла Гейтса....и вот сидим втроем на скамеечке: я (еще приличный с виду человек), Морис (очень приличный человек) и Саша (без комментариев) и по фотографиям и гороскопу выбираем невесту Морису. факт... "ты похожа на черную дыру - засасываешь." впрочем, ничего хорошего он мне больше не сказал, только страшненькое...но и я его впечатлила. квиты.
2. ...спросил, не дневник ли я записываю стоя на прохладной, освещенной и многолюдной улице накануне праздника. нет, это был печальный подсчет финансов и оценка перспектив голодных, но отчего-то не омрачающих. лет 50, затаившийся от внутреннего отчаяния человек среднего достатка. через десят минут уже пили капучино разговаривая об истинах и правдах на несовершенном английском. через час уже готов был мне оплатить дорогу туда-обратно и с воодушевлением носил мой 15-тикилограммовый саквояж типа рюкзак показывая город. через два от переполняющих чувств целомудренно обнимал, целовал в щеку и тихо улыбался. "любой человек чувствует себя рядом с тобой свободным". мое простое замечание о том, что "кажется, может не всю жизнь, но очень долгое время живет в ожидании какого-то события" повергло его в шок откровения. конечно, "событие" не в обыкновенном смысле. мы оба это понимали. "Natalia..." "Yes, I am"...а внутри меня с чем-то срезонировало и взорвалось.совсем безотносительно окружающего и сказанного на тот момент. ядерный такой взрывчик полупланетарного масштаба.
3. "..понял, что хочу с тобой познакомиться...". попала точно на стык эпох, который делит на "до" и "после". когда ночевала в маленькой комнате после пустыни (которой уже было бы много для моего девичьего мозга) случился эпизод, который вопросителен для меня до сих пор. когда засыпала представились мне сначала синие, зеленые всполохи. потом начала приоткрываться как-будто дверь иль форточка, а оттуда свет ослепительный своим содержанием. т.е. я понимала, что вот показывается очень многое сразу и оттого все сливается в один свет. открывалось ровно до тех пор, пока боль во мне, возрастающая вместе с количеством света, стала невыносимой. потом захлопнулось обратно и я уснула.

а потом был ад. обычненький такой челотворный ад. и тоже взрывалось. но уже вглубь, а не ввысь. один только день. вернее ночь в аэропорту, где мне надо было переночевать во время трансфера, принесла радость. я горела. горела изнутри, но не была больна и не температурила. вокруг были люди в дубленках и шубах, а я в футболке спала на скамейке. и тогда же мне приснился человек в странном хорошем сне. этот же человек приснился мне точно в ночь перед еще отлетом из Петербурга, тоже в странном и хорошем. этот же человек накануне отдал мне одну вещь, которая у него постоянно терялась, которую я носила на левой руке всю поездку и никогда не снимала.
...и казалось все зло сколлапсировало в меня и застыло камнем. даже ходить было тяжело. физически. так страшно не было еще. и думать не хочется, что может будет хуже. не дай, не позволь...ужас. я и так со времени начала поездки скудно питалась, а тут совсем в крайность. от бессилия и безысходности. просто это малое было доступно. мясо перестала есть совсем (только селедку и то, думается, не для мяса). перетрясаю свой организм всяческими средствами от БАТ до Бани....и вот прет сейчас из меня все накопленное десятелетиями...вид, мягко говоря, удручающий. поскольку тени там под глазами и через кожу много выходит и через остальное...хм.......по ощущениям кажется уже добралась где-то до 24годовалых запасов..но самое страшное...самое страшное во мне затаилось. и это страшно.

Владимир Макеранец, "Tu es...", CCCР, 1993г.
Когда-то (возможно даже и в тот самый 93-й) запомнился своей непростой простотой. помню очень глубоко взяла его на заметку. теперь пересмотрела и поняла почему.

[300x225]


Михаил Ромм, "Девять дней одного года", СССР, 1961г.
Физики шутят...ха-ха...собственно, сама в недавном как физик вела такие же разговоры на околоатомные темы. Но фильм действительно на Ура!...уже от актерского состава нехорошо так хорошеет...много смеялась.
[250x181]

Пьер Паоло Пазолини, "Колдунья Медея", Италия - Франция - ФРГ, 1969г.
Как сказал один человек "Что не кадр - то шедевр". Согласна. А другой "Мария Каллас сыграла здесь саму себя". Согласна. Личность, по отзывам, близка к абсолюту. не знаю. еще даже не прикасалась. не то, чтобы изучать. но в первый раз мне вдруг захотелось сыграть что-то в кино. и только у Пазолини....странность какая-то.


[400x232]

Гаэтано Доницетти, "Дочь полка"
"...и тут входит Монтсеррат Кабалье!" ...пересмотрела уже раза три. и, кажется, уже и французский выучила. впрочем, даже если условно знаешь английский, наслышан о немецком и ничего не смыслишь во французском, то лучше субтитры по-русски лишь краешком глаза...."zu hilfe, zu hilfe!":))

[320x240]

деточка...:))
[265x400]
смотреть

Наткнулась случайненько..(словечко там есть одно неправильное, но слов, как грится, не выкиненешь. все в рамках жанра:))
читать

ну вот, стоило только потянут (легко говорится, ага ) за один узелок как и все остальные узелки начали распускаться.
так сложилось (ну да, конечно, опять же случайно), что к текущему моменту заканчиваются несколько договоров и договоренностей. причем везде. непонятным образом люди начали возвращать именно сейчас мне всё, что лежало у них от меня на время. причем, как сами говорят, у них это случайно: кто наткнулся вдруг, кому уже вот сейчас стало не нужно, кто вспомнил или внутренняя потребность какая...отпускают, наверно. на свободу:)
...а есть ли у меня план, мистер Фукс?! да, мистер Фукс! у меня есть план: планов не иметь!

[160x227]
совершила сегодня поступок, который может и насовсем. аж мурашки. вот только жить придется недели две крайне голодно:)
еще прошлым летом как-то задумавшись обронила, что этот год будет тяжелым. и что и жилье сменю, и работу, и много чего....полной сиротой я уже стала, теперь уже теряю жилище, через пару месяцев. уже договариваюсь потерять работу. и даже город...но вот как-то тяжести не чувствую...даже облегчение какое-то непонятное... хочешь быть Человеком - будь беспощаден. к себе в первую очередь...впрочем, на этом очередь и заканчивается:) ...может и ногу себе отрезала бы, если бы помогло...руки не дам - пригодяться...свобода. абсолютная. когда ты никому не нужен. часто свободу путают с распущенностью (как мягкость со слабостью и сумаcшествие с бесоодержимостью). свобода - это чистота. во всем. тогда и не будет над тобой ничьей власти. не за что будет зацепиться и сделать зависимым...глубочайшая нечеловеческая тоска по Дому которая была всегда, но не проявлялась в силу необходимости игр опять же человеческих...тоска....тоска во все пределы. до последнего жила с предвзятостью "человек прекрасный" к каждому человеку. но сил уже никаких. потому изменилось на "человек слабый"...и только плакать остается. много. за вас, о вас...потому что Она никогда не кончается.

...но что в ней нравится - самокритичность и чувство юмора...и артистизм, конечно...и что-то настоящее...пусть и не так много, как хочется, но все же.
[350x263]

и Бах... и руки.
смотреть

по своей наменянепохожей рассеяности не была уверена во времени начала концерта. посему пришла заранее часам к семи. вокруг, конечно, никого, посколько кому надо было раньше уже были внутри, а кому позже - еще чай пили дома. и прилегла я на скамеечку напротив входа. а вид у меня за последнее время еще больше обомжился. так что все смотрелось гармонично и никто меня не тревожил. к тому же и район тихий. и задремала я в теплом воздухе глядя в звездное небо. вдруг (странное это всегда для меня "вдруг") просыпаюсь от непонятно чего и вижу стоят у входа мужчина и женщина. я сразу вскакиваю, подхожу к ним и завожу небольшой, но нелепый для них разговор о предстоящем концерте. хотя вот она, афиша, прямо у них за спиной. выяснив, что начало только лишь через часа два я сомнамбулически заявляю что "пойду тогда погуляю", разворачиваюсь и ухожу пить чай и гулять у моря. через час посвежевшая подхожу к дверям клуба и в тот же миг выходит Федоров с той самой женщиной покурить...состояние обалдевания потом еще несколько раз меня посещало в течение всего трипа, но тогда я еще не привыкшая была и, видимо, только поэтому я не успела протянуть руку поздороваться, а только мимо прошла дико улыбаясь. так и простояла в пяти шагах. а вокруг почти никого. только вот сидят на той самой скамеечке, и какая-то девушка крайне назойливо фотает. и воздух. а потом тот самый мужчина оказался организатором концерта и даже успел краем глаза потом еще раз удивится мне, когда невзначай столкнулись в разговоре. а потом еще я попросила у бармена пива самого дешевого. причем, по-русски попросила. а он тоже удивился: "разве я похож на человека говорящего по-русски?" и тряхнул головой с классическими восточными чертами и пушистокучерявыми волосами. но я уже ничему не удивлялась и всем своим видом старалась убеждать в этом остальных. ведь так и должно быть?... все смешалось в голове у шпиёна. оставались только суть и сущности. и концерт вышел для меня замечательный, редкостный до глубины души (хоть я стараюсь избегать этого словосочетания:)). и потом долго еще бродила по крыше.

фотовидеозаметки

знание о том, что всё невозможно знать с одной стороны огорчает до отчаяния, а с другой - радует до безобразия.
вот я вроде и передачи смотрела детские и недетские про богомолов, но чтоб они летали вот так вот запросто и прямо на меня в упор - непостижимо. как для арабов малосольная селёдка. а потом он еще и присел рядом со мной на скамеечку и долго головой крутил и рассматривал окрестности глазами там или усами...вот именно что крутил! а потом улетел... а я осталась...ждать концерта. и вот сижу вся уставшая на корточках на выступочке, а передо мной на линии взгляда останавливается группа из трех человек один из которых Олег Куваев. нет, ничего выдающегося в этом для меня нет, кроме времени и обстоятельств происходящего. так и просидела обалдело нешевелясь пару минут. кидаться на людей незнакомых не в моих привычках (за редким исключением:)), хоть бы выдающихся или как они там. но когда уже все потянулись ко входу я вдруг услышала прямо у своего затылка знакомые интонации. тут я не выдержала и обернулась. и ничего умнее и идиотичнее "Вас случаем не Олег зовут? Прикольно..." сказать сразу не смогла. зато смогла напрочь избежать темы Масяни причем неспециально. а это уже порадовало. потом было интересно. еще и тем, что такие уже (не побоюсь этого слова) родные песни в столь далеких краях. и даже когда убегала переулками в злачном (это я потом узнала) районе от людей принимавших меня за проститутку...хоть бы я и была в походных штанах цвета перезревшего киви, черном бесформенном свитере и рваных кедах...видимо, потянуло на экзотику. но вечер уже трудно было испортить.

фотовидеозаметки

еще такая страшилка детская

всегда с недоверием относилась к жанру "романс". особенно опасливо отношусь к исполнителям. крайне редко меня устраивает всё (обособливо в последнее время:))). но тут никаких у меня претензий...как-то даже удивительно. может предвзято, посколько с автором музыки лично знакома и одобряю как Человека. а может и потому, что Лермонтов с Фетом без лишней сентиментальности

UPD: но нет, есть одна претензия к романсу по Лермонтову: фортепьяно надо исполнять чуть беспощаднее, романс все-таки жестокий...а то эти "сопли" на клавишах сбивают с настроя порыдать в голос:))
послушать

смешная постановка, смотрится легко.


Опера Гаэтано Доницетти в двух действиях. Постановка Венской оперы.
Оригинальное название: La Fille du regiment. ("Дочь полка", рус)
Главные партии исполняют: Натали Дессей, Хуан Диего Флорес, Карлос Альварес

очень для меня приятное сопрано...хм.

Да, еще кусочек. правда с немецкими субтитрами потому немного краткого содержания: идет урок пения, за роялем псевдотетя, которая в дальнейшем окажется родной матерью этой 18-й девушки, которую она бросила когда-то в младенчестве и которую удочерил и воспитал полк гренадеров; человек в форме- сержант, который служит у псевдотети хоть в какое-то утешение девушке; девушку заставляют петь слащавые песенки о любви в то время как она тоскует по военным маршам.

все смотрят на мой загар и думают о курорте. как объяснить, что с войны? с моей, маленькой, локальненько испепеляющей войны. зачем к себе так беспощадно - не совсем ясно. вероятно, не приемлю полулюбови и полуправды. не ясно также и то, зачем я вообще туда летала. какая-то внутренняя бешенная потребность, поиск...и летела в места страшно пустынные, но так сложилось, что большую часть времени провела у моря. и я его поглотила. то, что год назад казалось невероятным и мистическим - теперь хоть и меня, но только часть. мне тесно на земле. на Земле.
потому и ем сейчас квашенную капусту закусывая маринованым имбирем и запиваю тыквенным соком. сумдом.

P.S.: перечитала уже готовое сообщение и заметила,что веду рассказ от среднего рода. исправила невозмутимо удивясь.

[400x294]

прежде чем из меня *возможно* посыпятся *вероятно* всяческие *наверняка* истории *непременно они* которые о "после", хочется несколько слов о "до". а "до" был этот самый который раз в году непременно также и у каждого с рождения день. который закончился с утонченной натурой nap-nap. за что она меня и "любит и надо ценить каждый день проведенный рядом с таким человеком". ну, ей, конечно, виднее. а видела она меня примерно так:
хоть на часах уже полночь а на виндоуз рассвет это не сказка не думайте нет.
[313x356]

а между "до" и "после" ровно две недели спустя пока я была нигде она с превеликим удовольствием не отказалась от предложения которое на всю жизнь будем надеяться...крайне за нее рада тем более зная подробно весь ее тяжелый путь в последние пять лет. впрочем, будет нелегко и дальше, но это уже совсем другая история. еще одна эпоха закончилась....виват?!

[186x288]

buried alive in the skies...swooped down.
[574x368]

улетела.

[300x400]

голубь Дуся

думала, думала.. и решила: пусть вам будет праздник.

[290x297]
...лучший подарочек :)